Tentang Rasa Bersalah Dan Bertanggungjawab

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Tentang rasa bersalah dan bertanggungjawab

Salah satu topik yang paling popular untuk pertikaian dalam talian mengenai kaunseling dan bantuan krisis adalah topik peralihan tanggungjawab. "Ahli psikologi saya mengatakan bahawa ibu bapa saya harus disalahkan atas segala-galanya." "Psikoterapi mengajar untuk mengalihkan tanggungjawab atas tindakan mereka kepada orang lain." "Mangsa mesti bertanggungjawab atas keganasan itu." Semua ini adalah perbualan di luar ketidakcekapan, menurut pendapat saya, kerana secara radikal mereka menggabungkan dua konsep yang sangat penting, tetapi hampir bertentangan: rasa bersalah dan tanggungjawab.

"Siapa yang bersalah?" dan "Apa yang perlu dilakukan?" - bukan hanya dua novel sastera Rusia yang berbeza, tetapi juga dua ideologi yang berbeza secara asasnya. Dan tujuan psikoterapi bukan untuk mencari tahu siapa yang harus dipersalahkan, bukan untuk menghilangkan kerisauan anda dengan mencari hubungan sebab-akibat ("oh, adakah kerana pasangan? Baiklah, baiklah …" memukul mereka - dengan kemungkinan jalan keluar yang berjaya dengan kerugian minimum. Oleh itu, rasa bersalah adalah mengenai siapa yang harus disalahkan. Dan tanggungjawab, pertama sekali, tentang apa yang harus dilakukan. tempat ke tempat, seperti bata) tidak akan membantu, tetapi diri- tuduhan tidak akan membantu.

Mengapa topik rasa bersalah sering muncul dalam psikoterapi? Dalam banyak cara, inilah cara budaya kita berfungsi. Otak manusia diasah untuk mencari hubungan sebab-akibat dan penjelasan mengenai apa-apa peristiwa, tanpa makna dan kekurangan logik dalaman dalam proses menyebabkan kegelisahan yang tidak dapat ditanggung pada orang yang tidak bersedia. Itulah sebabnya kita begitu trauma dengan bencana, kemalangan mendadak, penyakit dengan genesis yang tidak dapat difahami: kita ingin tahu mengapa, untuk apa, untuk apa. Di samping itu, budaya kita dicirikan oleh mitos kejahatan dan hukuman, bahawa setiap peristiwa disebabkan oleh satu atau tindakan kita yang lain, bahawa tidak ada masalah yang berlaku begitu sahaja - ini memperkuat salah satu pertahanan psikologi kita yang paling penting, kepercayaan pada yang adil dunia, di mana setiap orang dihargai apa yang mereka layak, dan perkara buruk hanya berlaku kepada mereka yang layak mendapatkannya.

Mencari punca dan yang bersalah meringankan pengalaman kesakitan atau kesedihan, mengurangkan tahap kegelisahan (walaupun tidak berkesan, tidak untuk waktu yang lama). Ingat berapa banyak orang, mulai bersin, mulai mengetahui dengan teliti mana kenalan mereka yang dapat dijangkiti ("dan Tanya kelihatan sejuk, tetapi masih datang bekerja"), di mana tingkap tidak dapat ditutup, di mana dan apa yang mereka dapat "ambil" - dan ini kadang-kadang memerlukan lebih banyak tenaga daripada rawatan atau mencari doktor yang mencukupi.

Apabila sesuatu yang tidak menyenangkan dan tidak dapat difahami berlaku dalam kehidupan anak kecil, dia paling sering menyalahkan dirinya sendiri, kerana menyalahkan ibu bapa bermaksud marah kepada mereka, menjadi buruk, kehilangan peluang untuk cinta. Sekiranya ada peluang untuk menuduh orang asing dan orang yang tidak perlu, dia boleh menjadi objek permohonan kemarahan, tetapi lebih sering kemarahan berubah menjadi perasaan bersalah (jika ini terjadi pada saya, tetapi saya buruk) dan secara automatik- pencerobohan. Perkara yang sama berlaku pada orang dewasa yang berhadapan dengan sisi kehidupan mereka yang tidak sedap dipandang - sama ada mereka memerlukan seseorang untuk marah, atau orang itu menjadi orang yang tidak bertanggungjawab. Ngomong-ngomong, tidak ada bau tanggungjawab di sini.

Pencarian punca, punca keadaan adalah salah satu komponen penting dalam kerja psikoterapi. Tetapi ini tidak dilakukan untuk mencari pelakunya. Dan untuk menyelesaikan masalah tersebut. Sekiranya alasan ketakutan anda hari ini adalah penderaan ibu bapa, adalah penting bagi kita untuk memahaminya agar dapat membantu menyembuhkan anak yang mengalami trauma, menyingkirkan perasaan toksik terhadap ibu bapa, berhenti mengikuti program reaksi emosi yang wujud pada masa kanak-kanak, dan tidak sehingga seseorang menuduh. Pelanggan sering bertindak balas terhadap pencarian penyebab atau trauma awal tepat sebagai usaha untuk menyalahkan, oleh itu mereka secara aktif membela mereka yang mengambil bahagian dalam pembentukan trauma. Tetapi di sini adalah penting untuk memahami bahawa setiap orang mempunyai kisahnya sendiri, dan hakikat bahawa "penyerang" bersyarat mempunyai alasan tersendiri untuk tingkah laku tersebut tidak mengubah perasaan mangsa bersyarat, yang masih boleh marah, tersinggung, takut - dan dengan perasaan inilah anda harus berusaha (dan bukan dengan penjelasan yang rasional mengenai sebab-sebab untuk ini atau tingkah laku itu). Sekiranya ahli psikologi anda mengatakan bahawa masalah anda berkaitan dengan tingkah laku trauma ibu atau ayah anda pada masa kecil anda, ini tidak bermaksud bahawa ibu atau ayah anda buruk - ini bermakna anda mengalami trauma, bahawa anda merasa tidak enak, dan ini mesti hidup melalui. Dan untuk hidup adalah mendapatkan kembali hak untuk mengalami keseluruhan perasaan tentang perkara ini, tanpa merasionalisasi, alasan, merapikan sudut. Dan inilah yang disebut "mengambil tanggungjawab" - dalam kes ini, tanggungjawab terhadap perasaan anda dan tingkah laku yang ditentukan oleh mereka, dan bukan untuk keadaan secara keseluruhan dan bukan untuk tingkah laku orang lain dalam situasi ini. Hal yang sama berlaku dengan akibat tindakan anda sendiri - kadang-kadang anda perlu memahami "mekanik" situasi tersebut, untuk masuk ke dalamnya lebih banyak, tetapi tidak untuk memastikan bahawa anda harus dipersalahkan.

Kekeliruan yang sama berlaku ketika berhadapan dengan orang yang berada dalam krisis dan dengan mangsa keganasan. Sebilangan "pakar", yang mengetahui betapa patologisnya keadaan ketidakberdayaan yang dipelajari dan betapa tidak berdaya trauma, bersikeras pada perlunya mengambil tanggungjawab atas apa yang sedang terjadi - yang bagi "mangsa" itu terdengar seperti percubaan untuk mengalihkan kesalahan kepadanya (dan bagi beberapa ahli psikologi, bukan hanya suara, tetapi ini adalah percubaan, kerana melindungi dirinya sendiri dari pemikiran yang tidak menyenangkan bahawa masalah dapat terjadi pada semua orang dan mustahil untuk diinsuranskan terhadapnya, dan tidak ada tingkah laku yang betul atau "pemikiran positif "akan menyelamatkan kamu dari malapetaka). Bahagian pakar lain menyokong ketidakberdayaan dan ketidakberdayaan mangsa bersyarat, sehingga berusaha menunjukkan bahawa mereka berada di pihaknya. Kedua-dua pendekatan ini tidak berkesan, memutarbelitkan persepsi realiti, menyukarkan jalan keluar dari krisis. Dan kedua-duanya melayani mekanisme pertahanan dan ketakutan psikologi sendiri daripada keperluan pelanggan.

Jadi, tanggungjawab adalah kesediaan untuk membuat pilihan dan menghadapi akibatnya. Rasa bersalah adalah perasaan yang merosakkan yang hanya membawa kepada peningkatan gejala, pembodohan diri, dan pencerobohan secara automatik. Tanggungjawab adalah mengenai hak, termasuk hak untuk merasa, marah, kesakitan, untuk mengasihani diri sendiri, dan juga untuk mempertahankan diri, untuk mempertahankan diri. Dan juga - pada kesalahan, tindakan impulsif, tingkah laku yang ditentukan oleh trauma. Dan rasa bersalah adalah mengenai ketidakmampuan untuk memaafkan diri sendiri atas tindakan tertentu, mengenai ketidakbolehbalikan, tentang ketidakupayaan untuk mempertahankan diri.

Walaupun anda melukai lengan atau kaki sendiri kerana anda berlari dengan cuai, anda masih berhak untuk sakit dan kasihan, dan bukannya dituduh “melakukannya dengan betul”. Walaupun anda mendapati diri anda berada dalam situasi yang tidak menyenangkan kerana kesilapan anda, ini tidak bermakna anda tidak layak mendapat pertolongan. Secara amnya, sama sekali tidak penting apa yang menyebabkan kesakitan anda - anda berhak untuk merasakannya, cuba melembutkan atau menyembuhkannya, marah, bersedih, tersinggung - dan mencari kesalahan atau penerimaan rasa bersalah pada diri anda sahaja menyekat perasaan semula jadi ini.

Dan akhirnya:

Apa tanggungjawab seseorang:

- untuk pengalaman mereka sendiri

- untuk pilihan raya mereka

- atas tindakan mereka

(dan tanggungjawab di sini tidak sama dengan "rasa bersalah", kadang-kadang penting untuk mengakui bahawa anda tidak mempunyai pilihan lain, atau dalam keadaan sekarang, tingkah laku ini adalah optimum untuk bertahan hidup, dan walaupun ini tidak berlaku, anda bertanggungjawab untuk tindakan anda, tetapi tidak boleh disalahkan untuk mereka_

Yang tidak boleh dan tidak boleh dipertanggungjawabkan oleh seseorang:

- untuk emosi dan pengalaman orang lain

- untuk tindakan orang lain

- untuk tingkah laku orang lain

Adalah mustahil untuk memikul tanggung jawab atas pencerobohan atau keganasan terhadap anda, walaupun pencerobohan ini timbul setelah tindakan tertentu dari pihak anda - bukan anda yang menyebabkannya, ini adalah reaksi orang lain terhadap tindakan anda, dan selain tingkah laku anda terdapat banyak faktor yang menyebabkan pencerobohan ini (keadaan mental penyerang, khayalan dan unjurannya sendiri, cara-cara menafsirkan tindakan anda, tabiat tingkah lakunya, bagaimana dia bertindak balas, dan sebagainya - dan dia bertanggungjawab terhadapnya).

Di samping itu, ada tanggungjawab kerana sifat hubungan, selalu dibatasi oleh jenis "kontrak" yang mengatur hubungan ini (walaupun kontrak itu tidak ditulis) atau tahap ketergantungan peserta antara satu sama lain. Ini, pertama-tama, adalah tanggungjawab ibu bapa terhadap anak-anak (dan ada batasan di sini), kerana anak-anak bergantung pada orang dewasa, kerana mereka secara emosional kurang dewasa, kerana keputusan dibuat oleh orang dewasa, dan sebagainya. Ini adalah tanggungjawab yang tepat, dan penting untuk tidak membingungkannya dengan rasa bersalah. Sekiranya tindakan dan tingkah laku ibu memberi kesan buruk kepada anak, adalah penting untuk menerimanya dan cuba bertindak dengan cara yang berbeza atau cuba membetulkan keadaan, mengubah tingkah laku, dan tidak masuk ke dalam pembodohan diri seperti "Saya ibu yang buruk. " Begitu juga, konsep tanggungjawab dalam semua jenis hubungan yang menunjukkan ketidaksamaan tanggungjawab (doktor-pesakit, terapi-klien, guru-pelajar, dan lain-lain) tidak bermaksud bahawa hanya dia yang harus dipersalahkan dalam segala hal.

Dalam psikoterapi, ungkapan "tanggungjawab kembali" adalah popular, tetapi, sayangnya, sering ditafsirkan sebagai "rasa bersalah gantung". Mengambil tanggungjawab untuk hidup anda adalah, pertama-tama, mengenali haknya untuk hidup, membuat pilihan tertentu, tidak takut akan kecaman dan tuduhan, tidak takut untuk mengubah keadaan yang tidak menyenangkan, meninggalkan keadaan dan hubungan yang tidak tertanggung. Dan untuk mengakui batasan anda sendiri: untuk mengakui bahawa dalam beberapa keadaan anda tidak dapat atau tidak dapat membuat pilihan, bahawa setiap orang kadang-kadang melakukan kesilapan, bahawa kadang-kadang tingkah laku kita ditentukan oleh rasa sakit dan saraf kita, dan ini juga merupakan komponen untuk bertahan hidup.

Apabila "tanggungjawab" berubah menjadi "tongkat sebatan" bagi mangsa, kita berhadapan dengan pembelaan diri para penyerang yang berpotensi atau pembelaan mereka yang percaya bahawa tidak ada yang buruk akan menimpa mereka dan bahawa mereka selalu melakukan perkara yang betul. Dan sekarang ini sudah membatasi keganasan, "menghabisi" penderitanya - dan tidak memberi kesembuhan.