Bagaimana Kita Mengganggu Penderitaan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Terdapat banyak artikel mengenai apa yang merupakan reaksi kesedihan akut. Dan hampir tidak disebutkan bagaimana kita secara tidak sengaja mengganggu orang yang kita sayangi untuk mengatasi kesedihan. Inilah yang akan dibincangkan.

Setiap daripada kita, satu atau lain cara, menghadapi kerugian. Ini bukan hanya kematian orang yang disayangi, tetapi juga putus cinta atau persahabatan, perubahan aktiviti paksa, perpindahan, penyakit serius, kehilangan pekerjaan atau harta benda. Kerugian mempunyai makna yang berbeza, kadang-kadang ia mempengaruhi beberapa bidang kehidupan sekaligus, dan dialami dengan lebih kurang kesukaran. Proses berkabung mempengaruhi keadaan kesihatan, hubungan yang ada dan mungkin, produktiviti, minat dalam hidup, pada akhirnya.

Selalunya, kesedihan akut dikaitkan dengan kematian orang tersayang atau kehilangan hubungan. Lagipun, di dalamnya kita mendapat kepuasan terhadap keperluan - bergantung pada jenis hubungan, yang berbeza: cinta dan perawatan, keakraban dan penerimaan, dalam persetujuan dan pengiktirafan, dalam keselamatan dan keselesaan, dalam komunikasi dan dalam kepunyaan kumpulan. Di samping itu, hubungan kita dipenuhi dengan perasaan bahawa, ketika hubungan terputus, tidak lagi mencari penerima. Tetapi keperluan kita ditunjukkan bukan hanya dalam hubungan dengan orang. Kerja juga memberi kita kepuasan terhadap pelbagai keperluan (makanan, perumahan yang selesa, rasa hormat, kepunyaan kumpulan, kesedaran diri, dll.). Tidak perlu menganalisis secara terperinci setiap kes yang mungkin, perkara utama adalah untuk memahami bahawa kerugian berlaku pada perkara berikut:

a) mengikut keadaan emosi kita - setelah itu, kita mengalami perasaan akut dan menyakitkan, dan semua tenaga kita sekarang tertumpu pada yang hilang;

b) mengikut keperluan kita - bagaimanapun, sekarang kita perlu mencari cara baru dan objek baru untuk pelaksanaannya;

c) menurut rasa hormat diri kita - bagaimanapun, selalu kita fikirkan bahawa kita tidak mengatasi, tidak melakukan segalanya dengan kekuatan kita, dapat melihat tanda-tanda yang membimbangkan sebelumnya, dapat memberi lebih banyak perhatian, membuat lebih banyak usaha, meminta pertolongan di masa;

d) rasa aman - bagaimanapun, berlaku sesuatu yang tidak kita harapkan dan yang tidak dapat kita persiapkan, yang menyebabkan bahaya yang tidak dapat diperbaiki, dan sekarang kita merasa betapa rentan kita dan orang yang kita sayangi dalam menghadapi bahaya yang nyata;

e) oleh kawalan kami - bagaimanapun, kami merasakan betapa tidak berdayanya kami untuk mengubah keadaan atau bahkan menghalangnya; betapa tidak masuk akalnya rancangan jangka panjang dan keyakinan kita pada Esok yang makmur.

Oleh itu, dalam kesedihan, perasaan kita tidak terbatas hanya pada rasa sakit, kita juga dapat merasakan rasa bersalah, malu, marah, cemas. Tidak semua perasaan ini disedari dan oleh itu tetap tidak dapat diakses untuk hidup atau bersenam, dan ini merumitkan kesedihan. Tetapi itu bukan masalahnya.

Orang yang berduka hampir selalu berhadapan dengan kenyataan bahawa orang yang disayangi tidak bersedia untuk memenuhi perasaannya. Contohnya, wanita sering bersedih terlalu lama, terlalu kuat, terlalu bersemangat. Lelaki dalam budaya kita masih tidak menangis, oleh itu mereka melalui kesedihan dalam diam dan mengetap gigi - secara lahiriah "acuh tak acuh". Kanak-kanak dengan penderitaan mereka menghalang orang dewasa daripada melakukan perkara mereka sendiri, atau mereka tidak memahami apa yang berlaku. Maksudnya, tidak kira siapa dan tidak peduli betapa sedihnya, orang lain tidak berpuas hati dengannya. Sebabnya mudah: kita tidak dapat menanggung kesedihan orang lain. Sebahagiannya kerana kita bersedih dengan diri kita sendiri. Sebahagiannya kerana kita merasa tidak berdaya di sebelah seseorang dalam kesedihan. Kami tidak dapat memperbaiki apa-apa, kami tidak tahu harus berkata apa, kami marah kerana orang yang bersedih memerlukan banyak perhatian, atau sebaliknya, bahawa dia mengelakkan kita. Pendek kata, kami juga mengalami perasaan sukar dan tidak tertahankan dan mahu semuanya berakhir secepat mungkin. Dan orang yang bersedih itu merasa disalahpahami, tidak perlu, kesepian dan terbengkalai, obsesif, tidak tertanggung dan salah.

Terjemahan dari bahasa tidak berdaya ke bahasa kesedaran akan terdengar seperti ini (dan orang yang berduka memahaminya sepenuhnya tanpa kamus khas):

"Baiklah, berapa banyak yang dapat kamu bunuh", "enam bulan telah berlalu, dan kamu masih menangis" bermaksud "Aku sudah letih, aku kehabisan kesabaran, aku tidak dapat lagi menghubungi kamu selagi kamu merasa sangat buruk."

"Jangan menangis", "tarik diri bersama-sama", "akhirnya keluar dari gambar sedih" bermaksud "Saya tidak tahu bagaimana untuk menolong anda dan bagaimana untuk menenangkan anda, saya tidak lagi dapat menahan ketidakberdayaan saya".

"Berhenti mengaum di depan semua orang", "semua orang sudah memahami jenis kesedihan yang kamu miliki" artinya "Aku belum belajar untuk mengalami dan meluahkan perasaanku. Dan itu mengganggu saya bahawa anda membiarkan diri anda bersedih tanpa merasa malu."

"Semua yang dilakukan adalah yang terbaik" bermaksud "Saya tidak ada apa-apa yang ditawarkan kepada anda, jadi mari kita berfikir bahawa semuanya akan berjaya."

"Cahaya belum menyatu seperti baji", "Anda akan memiliki seratus lagi" bermaksud "nilai dari apa yang hilang tidak jelas bagi saya, dan saya meremehkannya untuk menghiburkan anda.

"Ya, anda hanya lebih baik tanpa dia" bermaksud "pilihan anda buruk, anda masih tidak akan mempunyai kekuatan untuk mengubah sesuatu, tetapi sekarang semuanya telah diselesaikan dan anda harus gembira mengenainya."

"Segala-galanya adalah kehendak Tuhan," "Tuhan memberi - Tuhan mengambil" bermaksud "sebenarnya, ada seseorang yang bertanggung jawab, memiliki kekuatan mutlak dan di luar jangkauan panggilan untuk bertanggungjawab."

"Tuhan bertahan dan memberitahu kita" bermaksud, "ada tahap siksaan kanonik, kes ini tidak dapat dicapai."

"Ucapkan terima kasih untuk tidak …" artinya "itu mungkin lebih buruk, maka pasti akan menderita seperti itu."

"Maaf" bermaksud "ungkapan ini selalu disebut dalam filem, dan saya tidak tahu apa yang saya minta maaf."

Saya fikir intinya jelas. Kerana kegelisahan dan ketidakberdayaan kita sendiri, kita mulai bertengkar, mencipta nasihat dan petua, menyatakan pendapat kita tentang apa yang berlaku, mengagumi reaksi orang lain, menuduh kelemahan dan menimbulkan rasa tidak senang.

Jangan mengganggu kesedihan. Jangan meremehkan, jangan malu, jangan terburu-buru. Jangan terlalu rumit apa yang sudah hampir tidak dapat ditanggung. Pembakaran adalah proses yang panjang dan kompleks yang tidak dapat dihentikan, ditunda, atau dipercepat. Ia mempunyai tonggak tersendiri yang harus diselesaikan dan tugas yang harus diselesaikan.

Bantuan ahli terapi bergantung, di satu pihak, pada tahap berkabung. Jadi, pada peringkat kejutan (dari 7-9 hari hingga beberapa minggu) ahli terapi kembali ke realiti, membantu mengatasi penolakan kehilangan, kepentingannya atau tidak dapat ditarik balik. Pada peringkat pencarian (5-12 hari), ahli terapi memberikan maklumat mengenai apa yang biasa dan normal untuk tempoh ini - misalnya, lupakan apa yang berlaku, dengar dan lihat si mati di khalayak ramai. Pada tahap ketiga, kesedihan akut yang sebenarnya (sehingga kira-kira 40 hari), ahli terapi mendengar dan bertanya, membantu menyedari, meluahkan dan menghayati semua perasaan yang timbul. Tempoh ini adalah yang paling sukar. Pada peringkat pemulihan (hingga 1 tahun), kesedihan mempunyai sifat paroxysmal, pertolongan mungkin diperlukan pada waktu-waktu tertentu (pada hari-hari "buruk"; pada hari cuti dan tarikh-tarikh penting; dalam keadaan di mana kerugian itu dirasakan sangat kuat). Ahli terapi dapat membantu mengalihkan perhatian kepada orang lain, hubungan dengan mereka, mengalihkan fokus dari masa lalu ke masa depan. Pada peringkat akhir (1-2 tahun), klien, dengan bantuan ahli terapi, menemui makna baru, aktiviti, merancang kehidupan masa depan, menerima apa yang berlaku sebagai pengalaman.

Sebaliknya, tahap berkabung tidak selalu mengikuti satu demi satu, mereka tidak secara jelas digambarkan dan mungkin tidak hadir sama sekali. Oleh itu, kesedihan dianggap tidak hanya dari sudut reaksi dan perubahan mereka yang berturut-turut, tetapi juga dari sudut pandang tugas-tugas yang diselesaikan. Menurut konsep Vorden, orang yang berduka mesti menyelesaikan empat masalah: untuk menerima hakikat apa yang berlaku; mengatasi kesakitan; untuk memperbaiki bidang kehidupan yang mengalami kerugian; membina sikap emosi baru terhadap apa yang hilang dan terus hidup. Ahli terapi membantu menyelesaikan masalah ini.

Tidak ada cara yang tepat untuk mengatasi kesedihan; setiap orang menghadapinya dengan cara yang mereka boleh. Dan tanpa mengira bagaimana proses penderitaan spesifik terungkap dan bagaimana sebenarnya orang yang bersedih menghayatinya, ahli terapi tetap menjadi tokoh yang boleh dipercayai dan menyediakan sumber yang boleh diandalkan dan yang sering kekurangan orang tersayang: kesabaran, perhatian, kehangatan, keyakinan kesedihan itu mungkin berlaku. Sekiranya anda tidak tahan panas, cubalah menarik bantuan dari luar. Cari pakar dan tawaran untuk menghubunginya.

Bagaimana anda boleh membantu sekiranya anda mempunyai kekuatan?

Hanya berada di sana dan dengar. Tawarkan bantuan, jelaskan mana yang diperlukan, laksanakan tugas sehari-hari yang sederhana. Dan dengar lagi. Dan dekat.