IMPIAN CINTA YANG TIDAK ADA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Cinta ibu adalah kebahagiaan dan kedamaian, ia tidak perlu dicapai dan tidak perlu diperoleh. Tetapi ada juga sisi negatif terhadap ketidaksesuaian cinta ibu. Bukan hanya tidak harus diperoleh, tidak dapat dicapai, tidak dapat diciptakan, tidak dapat dikendalikan. Sekiranya ada, itu seperti berkat; jika tidak, seolah-olah semua daya tarikannya hilang dari kehidupan, dan tidak ada yang dapat dilakukan untuk membuat cinta ini timbul."

Erich Fromm. Seni Mengasihi.

Ungkapan dari buku Fromm ini menggembirakan saya dan membuat saya ingin bercakap mengenai cinta tanpa syarat.

Malangnya, banyak dari kita tidak bernasib baik dalam kehidupan dan cinta ibu pada zaman kanak-kanak sama sekali tidak mencukupi. Sebab-sebab ini mungkin berbeza: ibu mungkin mengalami kemurungan postpartum (tidak didiagnosis, paling sering, pada zaman Soviet dianggap kebodohan dan keinginan), atau dia harus menggabungkan kerja dan merawat bayi dan tidak berpeluang untuk menghabiskan masa yang cukup dengannya; ibu itu sendiri mungkin tidak berfungsi (contohnya, menderita alkoholisme atau ketagihan lain, atau tidak sihat secara mental), atau dia sama sekali tidak dapat berada pada masa kanak-kanak (kisah yang paling menyedihkan). Selalunya, ada pilihan ketika ibu secara fizikal, diberi perawatan dan memberi makan yang minimum, tetapi secara emosional tidak hadir, tidak bertindak balas terhadap bayi, tidak bersukacita dengannya dan tidak tahan dengan perasaan marah atau tidak sabar, yang mana dia tidak dapat bertahan kerana usianya - dia menjauhkan diri, membeku, berjalan pergi, atau marah sebagai tindak balas.

Dalam kes ini, setelah bertahun-tahun kita memperoleh seseorang, dewasa secara lahiriah, tetapi dengan lubang jiwa yang ternganga dan kerinduan abadi untuk cinta dan penerimaan tanpa syarat. Pada masa yang sama, trauma awal seperti itu sering kali tidak percaya pada masa dewasa idea cinta seperti itu. Lebih-lebih lagi, jika seseorang memberitahu mereka bahawa dia mencintai mereka begitu sahaja, kerana apa adanya, mereka tidak akan percaya, memutuskan bahawa orang itu sengaja menyembunyikan sesuatu dari mereka, memanipulasi mereka, atau tidak menyedari dirinya sendiri, kerana dia mencintai mereka. Cinta konvensional lebih mudah difahami oleh mereka dan entah bagaimana mereka dapat bergantung padanya. Lebih tenang di sini, kerana nampaknya mereka dapat mengawalnya. Maksudnya, jika saya disukai untuk apa yang saya lakukan atau tidak lakukan, maka saya, dengan usaha, dapat memperoleh cinta.

Penyergapan adalah bahawa orang yang trauma berusaha mendapatkan cinta yang tepat yang tidak dapat diperoleh secara prinsip - cinta ibu. Pada orang yang gambar ibu mengandung diproyeksikan secara tidak sedar. Dan dia sedang menunggu keadaan pembubaran, kelonggaran, ketenangan, dan kebahagiaan yang sepenuhnya yang dialami oleh seorang bayi ketika dia cukup makan susu ibu. Dan pada masa dewasa tidak ada ibu. Walaupun ibu yang sebenarnya cukup hidup dan sihat, susu yang sangat muda, berbau manis, lembut, suam dan tidak diterima. Mungkin memerlukan lebih dari satu tahun terapi untuk merealisasikannya dan kemudian menjalani kemarahan dan kesedihan mengenai perkara ini.

Maksudnya, di satu pihak, orang yang trauma awal mempunyai keperluan besar, putus asa, tidak terpenuhi untuk cinta tanpa syarat, untuk perpaduan yang manis, untuk perasaan keselamatan sepenuhnya dalam hubungan. Dia ingin mendapatkan keyakinan yang tidak tergoyahkan bahawa ibunya (pasangan yang secara simbolik menggantikannya) tidak akan pernah pergi ke mana-mana dan akan selalu berada di sana. Sebaliknya, kerana pengalaman mengalami perasaan ini tidak atau tidak cukup, orang seperti itu hanya dapat bergantung pada pengalamannya yang kemudian - pada hakikat bahawa cinta dapat diperoleh. Bagaimana jika anda cukup baik, belajar dengan baik, jangan campur tangan, berhibur, tenang, berikan contoh, bersabar, meneka perasaan, kegembiraan dan kegembiraan orang lain) - maka mereka akan menyayangi anda.

Cinta bersyarat memberi, di satu pihak, perasaan kawalan yang menenangkan (jika saya melakukan semuanya dengan betul, mereka akan menyayangi saya), di sisi lain, ketidakpastian berterusan mengenai sama ada mereka benar-benar mencintai saya, dan sama ada mereka akan mencintai saya jika saya tidak dapat lebih lama memainkan peranan sebagai "anak yang baik". Dan sayangnya, biasanya pengalaman kanak-kanak dewasa ini mengesahkan bahawa tidak, mereka tidak akan suka. Mereka menyerah sebaik sahaja anda berhenti merasa selesa. Ini adalah lingkaran setan yang sangat menyedihkan. Kerana secara intuitif, untuk menyelesaikan isyarat dengan cinta keibuan, kita dapati mereka, seperti ibu, akan bersikap dingin dan menolak kita - cepat atau lambat. Kami, secara tidak sedar, akan memprovokasi penolakan (terdapat banyak cara di sini).

Dan pada akhirnya, orang yang ditolak sekali lagi akan yakin bahawa dunia ini dingin dan tidak ramah kepadanya, kerana ibunya kedinginan pada masa kecilnya. Lagipun, untuk bayi, ibu adalah seluruh dunia.

Dan tidak - pada masa dewasa, tidak ada yang benar-benar diwajibkan untuk mengasihi begitu saja, oleh kenyataan adanya. Adalah mustahak untuk melabur dalam hubungan, dan sangat naif dan, yang paling penting, sia-sia, mengharapkan orang dewasa lain, orang yang setara akan menyukai dan tanpa disentuh oleh semua manifestasi orang dewasa yang lain, ketika seorang ibu menyentuh bayi yang gemuk.

Tetapi kemudian di mana meletakkan keperluan mengerikan untuk cinta dan penerimaan tanpa syarat, rasa lapar yang menghisap ini? Jawapan: bila boleh - untuk memuaskan dengan sumber daya yang diberikan oleh orang dewasa kepada kita.

Tetapi ini untuk terapi. Dalam mikrokosmos anda berdua (psikoterapis dan pelanggannya), di pejabat yang selesa (atau di ruang sesi Skype), ahli terapi mencipta suasana penerimaan dan keramahan yang berterusan. Dia mempunyai kemampuan super untuk tidak jatuh dari emosi pelanggan yang kuat, lebih-lebih lagi, untuk tetap dekat pada masa yang sama. Bagaimana ibu yang cukup baik tinggal di sebelah bayi yang mengalami pelbagai perasaan dan sensasi dari keperluan mereka dan dari dunia di sekelilingnya?

Ahli terapi tidak memerlukan anda untuk menjadi sangat cerdik / lucu / sabar / lemah lembut / sopan / membenarkan / berempati / bertimbang rasa, dan lain-lain. Anda berharga baginya hanya kerana anda sekarang duduk bertentangan dengannya, yang anda dapati dengan keberanian, kekuatan, keinginan dan kehendak, mengatur masa mereka dan mencari sumber kewangan untuk terapi. Ini lebih daripada cukup. Sudah tentu, semua ini adalah syarat yang sama, tetapi syarat yang benar-benar layak untuk orang dewasa secara fizikal. Dan ini adalah sumbangan pelanggan untuk hubungan.

Psikoterapi mampu dekat, hangat, menerima semua manifestasi, pemikiran dan perasaan (termasuk yang ditujukan kepadanya). Dan dalam suasana seperti itu, pelanggan menerima sumber untuk membesarkan bayi yang lapar, secara beransur-ansur bayi itu bertambah dan semakin kuat, dan setelah beberapa lama, setelah jenuh dengan penerimaan ini, pelanggan menjadi bersedia untuk membina lebih banyak hubungan dewasa, mendatar, harapannya dari dunia di sekelilingnya secara umum dan orang - khususnya, mereka menjadi lebih realistik, dan, yang sangat penting, mereka menjadi sedar.