Wortel, Tongkat Dan Akal Sehat: Saya Mahu Menukar Anak. Bagaimana?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa yang dihadapi oleh ahli psikologi yang bekerja dengan permintaan keibubapaan, dan saya?

Selalunya dengan kenyataan bahawa ibu bapa (paling sering ibu) mencari dan mengharapkan dari pakar jawapan dan penyelesaian mudah untuk soalannya.

Dan, berhadapan dengan ketidakhadiran mereka dan cadangan untuk beralih ke proses lain:

- untuk memahami sebab-sebab apa yang berlaku;

- mempertimbangkan pelbagai pilihan untuk penyelesaian;

- mengubah corak tingkah laku anda sendiri, reaksi kebiasaan, dan pendekatan untuk membesarkan anak

kecewa dan pergi, lebih suka bertindak dengan cara lama.

Saya akan mencuba di sini, dengan menggunakan contoh pertanyaan ibu bapa yang paling biasa, untuk menawarkan pandangan yang berbeza mengenai proses yang berlaku.

Dan untuk mendorong ibu bapa untuk tidak mencari butang "bagaimana menghidupkan atau mematikan" pilihan yang diinginkan, tetapi untuk merevisi persepsi mereka sendiri terhadap anak, mengubah sistem hubungan dan interaksi dalam keluarga, merevisi kepercayaan mereka sendiri, keperluan untuk memeriksa kesesuaian dan keberkesanan model keibubapaan.

Permintaan # 1

"Bagaimana memotivasi anak untuk belajar?"

Apa yang dilihat oleh ibu bapa?

Bahawa anak itu tidak mahu membuat kerja rumah. Atau pergi ke sekolah. Mendapat gred buruk. Atau selalu berhadapan dengan penilaian negatif anak oleh guru:

tidak mencuba, terganggu, tidak menyelesaikan tugas, berlegar di awan, dll.

Semuanya bersahabat - kedua ibu bapa dan guru melabelnya sebagai "keengganan untuk belajar" atau "kurangnya motivasi."

Secara semula jadi dan logik dalam penafsiran situasi ini adalah tugas - "memotivasi dia untuk belajar."

Bagaimana membuat anak belajar dan mahu belajar?

Seorang ibu bapa bertanya kepada dirinya sendiri, dan mula bertindak. Apa yang paling sering ada di gudang ibu bapa untuk menyelesaikan "masalah" ini?

Dalam kursus ini adalah: hukuman, nasihat, percubaan untuk "memotivasi" dengan wang, hadiah, hak istimewa, dll. Seratus hujah mengenai topik "mengapa ia penting dan kebersihan seperti apa dia jika dia tidak belajar" dan lain-lain percubaan untuk MENGARUH anak dan menarik hati nurani, logik, akal dan perasaan - ketakutan, rasa bersalah, rasa malu.

Mengapa ia tidak berfungsi?

(adakah ia berfungsi buat masa ini)

Untuk menjawab soalan "bagaimana membuat anak belajar?", Seseorang mesti mengemukakan soalan mengapa dia tidak belajar?

Tidak boleh atau tidak mahu?

Tidak dapat melihat dan memproses maklumat secepat rakan sekelas? Kehilangan minat jika tidak mencapai keputusan yang cepat? Tidak dapat menumpukan perhatian untuk masa yang lama dan melakukan usaha sukarela?

Tidak mungkin mencari jalan keluar untuk masalah tanpa mengetahui keadaannya

Seorang kanak-kanak mungkin tidak "belajar" kerana banyak sebab:

Dia mungkin tidak selesa di persekitaran ini

Dia mungkin mempunyai masalah dengan rakan sekelas dan guru, merasa seperti gagal, bimbang, takut penilaian negatif terhadap dirinya sendiri, takut akan kesalahan, penilaian. Mungkin mengalami tekanan kronik akibat berinteraksi dengan persekitaran ini. Ketika semua tenaga dihabiskan untuk mengatasi pengalaman batin, ketika "I" batin terpaksa bertahan dalam lingkungan yang tidak menyenangkan - sebelum belajar?

Dari amalan berkomunikasi dengan anak-anak (terpisah dari ibu bapa), saya dapat mengatakan dengan tegas: dalam 85% ibu bapa mengenai pengalaman kanak-kanak ini tidak tahu dan tidak tahu. Tetapi, pada masa yang sama, mereka benar-benar yakin bahawa mereka tahu SEMUA tentang anak itu, dan itu

dia memberitahu kita semuanya, berkongsi segalanya

Lebih kerap daripada itu, anak memberitahu dan menunjukkan "gambar" tentang apa yang ingin dilihat, diketahui dan didengar oleh ibu bapa (yang mana mereka tenang).

Mengapa anak tidak bercakap - ini adalah alasan tersendiri untuk penyelidikan, tetapi sebagai contoh: dia tidak mempercayai, dia takut akan reaksi penolakan, pertanyaan, kerisauan dan kebimbangan ibu bapa, penurunan masalahnya dan penyelesaian siap pakai tetapi tidak dapat diterima untuk dia: lupa, skor, abaikan, berkumpul dan menarik diri, dll.

1. Dia mungkin tidak begitu berminat untuk belajar dalam sistem yang ditawarkan kepadanya!

Ya, anak itu selamat secara emosional, dan ada keinginan untuk pengetahuan, dan ada lebih banyak motivasi dalaman untuk belajar, tetapi!

Dia tidak berminat dengan bagaimana, bagaimana dia diperintahkan untuk "belajar dan berkembang." Dia secara intuitif merasakan sistem lama dan kelucuan di mana dia terpaksa. Ia tidak memenuhi keperluan dalaman individu untuk pengetahuan dunia, pengembangan dan penyampaian dirinya, bakat dan potensi dirinya sendiri "I".

Dalam sistem ini, mereka tidak diperhatikan, tidak dinilai, dan, terus terang, tidak dialu-alukan.

Seorang kanak-kanak, yang berperang dengan sistem, terpaksa bertindak baik dengan pemberontakan terbuka yang eksplisit, atau dengan perasaan tersembunyi - kebosanan dan sikap tidak peduli. Itu ditafsirkan oleh guru dan ibu bapa sebagai "boleh, tetapi tidak mahu."

Motivasi belajar mungkin sebenarnya tidak ada

Maksudnya, tidak ada motif dalaman dan luaran yang mendorong minat dan usaha dalam proses pembelajaran.

Motif dalaman adalah minat kognitif, rasa ingin tahu, keinginan untuk belajar perkara baru.

Motif luaran - keinginan untuk pencapaian, keinginan untuk mengekspresikan diri dan mendapatkan penilaian positif terhadap usaha sendiri, untuk mendapatkan persetujuan, dll. Motif orientasi sosial.

Sebaiknya, apabila motif dalaman untuk aktiviti pembelajaran digabungkan dengan aktiviti luaran: pertama, saya berminat. Dan kedua, penting juga untuk saya merasa berjaya: untuk bersaing, mencapai, mengatasi, mencuba tangan saya dan melihat hasilnya.

Adapun motivasi intrinsik - keinginan untuk pengetahuan. Saya yakin bahawa ia tidak perlu dibentuk secara buatan atau tambahan. Penting untuk tidak menghancurkannya.

Aktiviti kognitif adalah bentuk tingkah laku makhluk hidup yang naluriah. Rasa ingin tahu adalah kunci untuk bertahan dan berkembang.

Lihatlah seorang kanak-kanak kecil, sehingga tiga tahun. Ini adalah satu rasa ingin tahu. Ia berkelakuan seperti mesin yang kekal dan tidak dapat ditafsirkan yang bertujuan menjelajah dunia di sekitar kita! Dia berminat dalam segalanya!

Di mana, bagaimana, pada saat apa dan sebagai akibat dari apa yang mempengaruhi sumber minat, rasa ingin tahu dan keinginan untuk pengetahuan ini disekat adalah persoalan untuk diteliti.

Hipotesis saya, berdasarkan analisis tingkah laku dan kisah ibu bapa, sering kali merupakan hasil penindasan inisiatif: jangan memanjat, jangan sentuh, jangan ambil, tinggalkan, tutup, jangan ambil, duduk dan duduk, jangan tanya soalan bodoh, dll. Anda boleh menekan inisiatif anak dengan cara yang berbeza: kegelisahan sendiri, kawalan ketat, penurunan nilai.

Dorongan aktiviti dan inisiatif terganggu, tercekik terus. Oleh itu, pada usia tiga tahun, kanak-kanak itu berhenti menunjukkan minat terhadap yang baru, kehilangannya. Dan mengapa dia, minat ini, jika inisiatif itu dihukum dan ditekan?

Refleksi motif luaran membawa kepada perkara berikut:

Kajian terutamanya aktiviti. Aktiviti pembelajaran (seperti mana-mana) diatur oleh dua motif utama: mencapai kejayaan atau mengelakkan kegagalan.

Aktiviti yang bertujuan mencapai kejayaan ditunjukkan oleh aktiviti dan inisiatif.

Motif untuk mengelakkan kegagalan direalisasikan dengan pasif, penarikan diri, penolakan dari aktiviti ini.

Motif aktiviti mana yang akan mengatur pendidikan bergantung pada pengalaman apa yang diterima oleh anak sebelum memasuki sekolah.

Sekiranya kesalahan dapat dihukum, kanak-kanak tersebut akan menerima penurunan nilai untuk kesalahan yang sedikit pun, apabila pencapaian tidak diperhatikan, dan kegagalan diwarnai dengan terang dan emosional dengan rasa bersalah, malu dan takut - untuk berusaha mencapai pencapaian, yang bermaksud bahawa tidak selamat untuk ditunjukkan inisiatif, aktiviti, usaha dan minat. Lebih selamat menjadi tidak kelihatan, tidak kelihatan, duduk, meninggalkan bilik. Mungkin mereka tidak akan melihat, mereka tidak akan melihat, mereka tidak akan bertanya.

Pada awal kemasukan ke sekolah, semua motivasi dari arah tertentu sudah terbentuk.

Masalah pembelajaran boleh mempunyai akar perubatan, yang mempengaruhi proses: ingatan, pemikiran, perhatian, persepsi, ciri-ciri sfera emosi dan tingkah laku

Sayangnya, tidak jarang "kegagalan" anak dikaitkan dengan aspek fisiologi yang agak serius.

"Kegagalan" dilabel sebagai "keengganan", yang merupakan kesalahan serius.

Apabila seorang kanak-kanak tidak berjaya dalam aktiviti pendidikan, tidak berlebihan (dan kadang-kadang tugas utama) untuk mengunjungi pakar seperti: pakar neurologi, psikiatri, ahli neuropsikologi, ahli terapi pertuturan, ahli endokrinologi.

Jadi, "bagaimana memotivasi anak untuk belajar" bukanlah permintaan yang dapat membantu memperbaiki keadaan yang sudah ada.

Bagaimana mungkin dan penting untuk bertindak dalam kes ini?

Selidiki penyebabnya dan cuba menghapuskannya

Pertimbangkan sumbangan anda sendiri dalam proses pembentukan motif, kehendak, keperluan dan aspek lain yang berkaitan dengan aktiviti pendidikan. Selesaikan kesilapan jika boleh, atau berhenti melawan kincir angin jika tempoh sensitif untuk mengembangkan kemahiran yang diperlukan untuk berjaya belajar terlepas, fokus dan tidak terlepas tugas penting lain pada usia di mana anak berada

Menganalisis keselamatan emosi dan kesejahteraan keluarga dan persekitaran sekolah

Pendekatan individu, dalam setiap kes tertentu, membolehkan anda mendekati masalah ini secara fleksibel dan komprehensif. Dan, mungkin, dia dapat menyelamatkan keluarga - dari gejala keluarga yang disebut "dia mempunyai masalah dengan pelajarannya",

dan anak - dari keperluan untuk bertahan di medan perang ini setiap hari, untuk mempertahankan dan menyatukan cara untuk mengatasi kegagalan mereka sendiri, mengecewakan guru dan ibu bapa yang telah mengikuti sistem ini.

Permintaan # 2

"Ketergantungan pada komputer, telefon, tablet"

Tidak sukar untuk meneka apa yang paling berkesan dalam gudang pengaruh orang tua yang biasa untuk memerangi fenomena ini.

Tolak. Bawa pulang. Melucutkan. Yang secara semula jadi merupakan landasan yang bermanfaat dan kronik untuk perjuangan, konfrontasi, konflik tanpa henti atas dasar ini.

Apabila menghadapi masalah ini dalam keluarga mereka, penting bagi ibu bapa untuk menjawab beberapa soalan:

1. Apa yang membimbangkan anda secara khusus? Di mana anda melihat "jahat"?
2. Adakah anda tahu apa sebenarnya yang dilakukan anak anda semasa "di telefon?"
3. Adakah anda mempunyai alternatif untuk menawarkan anak anda daripada "duduk di telefon?"

Mustahil untuk mengambil sesuatu tanpa menawarkan sesuatu sebagai balasannya

Terutama jika anda tidak tahu apa yang dia lakukan di sana dan mengapa dia lebih suka cara ini menghabiskan masa.

Ibu bapa menyatakan kegelisahan mereka sebagai "ketakutan ketagihan" pada alat.

Sekiranya salah satu kriteria pembezaan tingkah laku ketagihan berlaku - beralih ke alat sebagai satu-satunya cara untuk mengatasi tekanan, mendapatkan kepuasan, menghindari pengalaman yang tidak menyenangkan, mengatasi kesulitan dan menjauhkan diri dari masalah ke dalam realiti maya, maka larangan itu pasti akan tidak menyelesaikan masalah. Dalam keadaan terburuk, jika tidak ada satu objek ketagihan yang ada, anak akan dipaksa mencari yang lain (alkohol, dadah, makanan). Bagaimanapun, kaedah itu, mekanisme bertindak balas terhadap keadaan yang tidak dapat diatasi oleh dirinya sendiri, telah terbentuk menjadi corak yang stabil.

Pada masa yang sama, seseorang mesti memahami bahawa tidak selalu membimbangkan ibu bapa adalah ketagihan. Dan, tidak kira betapa anehnya kedengarannya, ini adalah fenomena normatif penggunaan teknologi dan kemampuan moden.

Anak-anak zaman sekarang adalah anak-anak generasi digital. Mereka dilahirkan pada era pembentukan dan perkembangan aktif kemajuan ini dan dunia lain tidak tahu.

Keprihatinan utama ibu bapa dalam konteks ini adalah salah faham dan menolak kemungkinan teknologi moden, perbandingan dengan diri sendiri dan cara berkomunikasi, memperoleh maklumat, dan menghabiskan masa.

"Kami berjalan, bercakap secara peribadi, membaca buku"

dan contoh-contoh lain, bagi orang-orang dari generasi yang lebih tua, adalah hujah yang mencukupi untuk menyokong "tidak betul" dan tidak bergunanya kaedah dan kemungkinan alternatif.

Adalah sukar bagi ibu bapa untuk memahami kenyataan bahawa "duduk di telefon" dan "melekat pada alat" boleh menjadi cara yang berkesan untuk memenuhi banyak keperluan anak: dalam komunikasi, kognisi, dan kesadaran diri.

Apa yang ibu bapa, sebagai generasi dewasa, anggap kekurangan dan kemerosotan - bagi anak-anak moden dilihat sebagai pengembangan kemampuan mereka.

Ya, alat hari ini menjalankan banyak fungsi. Pertama sekali, sebagai alat komunikasi. Fakta bahawa komunikasi mengalir dengan lancar ke rangkaian, pesanan ringkas dan sembang video adalah kenyataan.

Kami, generasi sebelumnya, dalam komunikasi peribadi kami, sering terbatas pada lingkaran tertentu, sebilangan orang yang ada: rakan sekelas dan jiran di halaman rumah.

Kanak-kanak moden dapat berkomunikasi, melewati ruang dan waktu, memilih teman dan teman bukan berdasarkan wilayah, tetapi berdasarkan kepentingan bersama. Di dalam poket mereka sendiri, mereka membawa kesempatan untuk berhubungan setiap saat, tidak kehilangan persekitaran yang signifikan ketika bergerak, dan banyak peluang lain.

Dengan munculnya teknologi dan pelaksanaannya yang aktif dalam kehidupan, cara penerimaan dan pemprosesan maklumat berubah. Juga, apa yang menjadi jelas akhir-akhir ini - saluran persepsi dia telah berubah: menonton video lebih mudah daripada membaca buku, ya.

Tetapi, perlu juga diperhatikan bahawa kelajuan memproses dan menganalisis maklumat yang masuk, jumlah rangsangan yang terlibat (gabungan visual dan pendengaran), tahap peralihan yang tinggi dan jumlah maklumat yang lebih besar, memerlukan kualiti, kebolehan lain, dan kecekapan dari kanak-kanak moden. Dalam apa yang mereka perbaiki. Secara sedar dan intuitif, memahami keperluan untuk menguasai cara dan kaedah moden hingga sempurna: untuk berkomunikasi, bekerja, belajar, menjual, membeli dan semua yang telah "berpindah" ke rangkaian dan digital.

Saya tahu jumlah remaja yang cukup "selalu duduk di telefon" menurut kenyataan yang membimbangkan ibu bapa mereka:

Mereka melanggan kandungan yang menarik minat mereka dan mempunyai minat yang stabil ke arah ini (sering disusutkan oleh ibu bapa mereka!).

Mereka mempunyai saluran YouTube mereka sendiri dengan beberapa ribu pelanggan, yang telah membolehkan anak-anak ini mempunyai pendapatan stabil mereka sendiri.

Mereka belajar bagaimana memproses foto, membuat video, dan banyak aplikasi yang berguna.

Mereka memerhatikan orang yang menarik bagi mereka, blogger. Mereka menonton banyak perkara menarik untuk diri mereka sendiri, termasuk video latihan.

Terajui blog mereka sendiri.

Mereka menguasai teknologi membuat kandungan menarik mereka sendiri, reka bentuk dan promosi.

Dan seterusnya, seterusnya …

Pada masa yang sama, ibu bapa, mempunyai idea mereka sendiri mengenai perkara ini

"ini omong kosong, akan lebih baik jika saya sibuk",

mereka tidak berminat dengan minat kanak-kanak itu.

Oleh karena itu, mereka tidak memiliki kesempatan untuk mendukungnya dalam hal ini, mengarahkannya, menjadi asasnya sebagai teman dan penasihat mentornya. Sebaliknya - tidak benar-benar memahami apa yang sedang berlaku, mereka harus melakukan pertempuran tanpa henti dengan anak itu, menjadikan "gadget" sebagai medan perang. Ini, secara semula jadi, tidak mengeratkan hubungan intim dan emosi dengan anak, atau bahkan merosakkannya secara menyeluruh.

Juga, "duduk di telefon" boleh menjadi cara untuk berehat, memuat, dan menghiburkan diri.

Baiklah, anak itu harus mempunyai masa dan peluang untuk tidak melakukan apa-apa! Dan ini adalah urusannya, daripada dia melayan dirinya dalam proses "tidak melakukan apa-apa".

Di sinilah saya biasanya menghadapi ketahanan dan kegelisahan orang tua:

"bagaimana tidak melakukan apa-apa?"

Sebenarnya, dalam kenyataan ibu bapa, seorang anak hanya boleh melakukan perkara yang berguna sepanjang masa. Jika tidak, jika dia dibenarkan melakukan apa-apa, dia hanya akan berbaring di sofa dan berbaring di sana. Tidak melakukan perkara yang berguna. Tidak pernah.

Sebenarnya, kurangnya peluang undang-undang untuk berehat, memunggah sesuatu yang berguna tanpa melakukan apa-apa - membawa kepada perkara yang tidak sah. Anda boleh jatuh sakit misalnya. Prokratik. Menunda atau "lupa" perkara penting.

Keupayaan untuk tidak melakukan apa-apa tanpa rasa takut akan hukuman, rasa malu, tuduhan dan celaan yang diam diperlukan bagi seorang kanak-kanak seperti udara. Pada masa ini, dia semakin pulih.

Mempunyai kemampuan untuk menelusuri masa lalu dengan santai di kepala peristiwa hari ini. Mainkan dialog dalaman, fahami tingkah laku anda sendiri. Untuk bermimpi, untuk bermimpi.

Anak itu harus dapat menjalani kehidupan dalamannya sendiri

Malangnya, ibu bapa sering tidak memberi peluang ini. Dari kegelisahan, cita-cita dan idea-idea ilusi mereka bahawa anak harus selalu sibuk. Banyak dan berguna.

Jika tidak - penjara, soum, kecaman awam.

Oleh itu, apa kesimpulan yang dapat diambil mengenai masalah gadget?

Pertama, penting untuk memahami, untuk mengetahui apa yang dilakukan oleh anak di sana:

berkomunikasi?

mempunyai stabil, tetapi tidak dapat difahami oleh ibu bapa, dan oleh itu faedah yang diturunkan?

dengan itu berehat?

- menggunakan alat sebagai cara untuk mengatasi tekanan, kesukaran, melepaskan diri dari kenyataan?

Sekiranya seorang kanak-kanak menggunakan alat sebagai alat komunikasi, relaksasi, atau minat yang tinggi, ibu bapa boleh menanyakan soalan berikut kepada dirinya sendiri:

-Apa yang menjadi perhatian saya?

-Adakah bernilai konflik berterusan atas dasar ini dan saraf saya?

- Apa yang boleh saya lakukan selain bimbang dan melarang?

Adakah mungkin, melalui minatnya yang tulus terhadap apa yang dilakukan dan diminati oleh anak itu, untuk menjalin hubungan, keakraban. Melalui kemampuan untuk berkongsi maklumat - cari dan cadangkan kandungan yang lebih menarik dan lebih selamat, tawarkan sokongan

Untuk menyedari pengaruh anda bukan melalui penolakan dan larangan, menghadapi tentangan anak, tetapi melalui bergabung dan menerima minatnya

Sekiranya anda berfikir dengan teliti, merenung dan cuba menilai sikap anda sendiri terhadap teknologi moden, anda dapat melihatnya bukan sebagai "kejahatan sejagat" tetapi sebagai peluang untuk belajar dan berkembang. Baiklah, dan terima juga kemungkinan cara komunikasi, hiburan, keseronokan dan kelonggaran ini

Lebih berguna daripada larangan adalah bertanya kepada anak apa yang sangat menggembirakan yang dia lakukan di telefon ini? Dan, tanpa bersusah payah dengannya, cubalah menyertainya. …

Dalam kes ini, ada kemungkinan bahawa kebimbangan itu akan hilang dengan sendirinya

Sekiranya terdapat "penarikan ke gadget" sebagai cara untuk mengatasi kenyataan - tindakan larangan dan perjuangan yang tidak berkesudahan hanya akan memperburuk keadaan

Melarang alat tidak menghilangkan ketagihan kepadanya

Dalam kes ini, perlu memahami sebab-sebab tingkah laku ketagihan dan bersungguh-sungguh berusaha untuk menghapuskannya

Permintaan No. 3

"Bagaimana saya dapat memberitahunya?"

Terdapat banyak perkara untuk disampaikan kepada ibu bapa kepada anak:

Cara bersikap betul, cara menanggapi gangguan rakan sebaya, cara menguruskan barang-barang anda, di mana dan bagaimana membelanjakan wang saku dengan betul.

Bahawa duduk di komputer adalah berbahaya, yang perlu dikaji, adalah bodoh untuk membenci badan anda, bahawa anak itu sangat cantik dan anda tidak perlu mendengar orang lain, dan banyak lagi.

Untuk menyampaikan, meyakinkan, menjelaskan adalah salah satu "alat" utama untuk mempengaruhi anak yang beradab, dan pada masa yang sama salah satu khayalan terbesar ibu bapa bahawa ini mungkin.

Kesalahpahaman yang paling penting adalah bahawa melalui "menyampaikan" ini semua masalah diselesaikan:

"Di sini saya akhirnya akan menjelaskan, dia akan memahami dan segera berubah ke arah yang saya cenderung kepadanya."

Sebilangan besar usaha untuk melakukan ini tidak membawa apa-apa, dan ibu bapa merasa letih, kecewa. Dengan soalan "bagaimana lagi untuk menyampaikan kepadanya" dan mengapa ia tidak berfungsi.

Lagipun, hujah-hujah itu besi. Logik dan betul. Dari sudut pandangan ibu bapa.

Perlu berhenti pada ketika ini dan tanyakan pada diri anda sendiri: apa yang sebenarnya saya cuba "sampaikan"?

Untuk menyampaikan kepadanya "cara yang betul."

Bagaimana ia tepat untuk siapa? Adakah anak itu betul? Sejauh mana ibu bapa tahu dan mengambil kira konteks keadaan pada masa ini? Perasaan dan keperluan anak, ketakutannya, kemampuan dan keterbatasannya, yang tidak memungkinkan untuk mendengar dan melaksanakan hujah-hujah besi orang dewasa yang tahu.

"Saya tahu bagaimana ia akan berakhir. Saya mahukan yang terbaik. Saya melalui semua ini."

- kami ingin melindungi anak dari kesilapan kami sendiri dan cuba "menyampaikan" pengalaman kami sendiri.

Persoalannya - adakah anak memerlukannya? Adakah anda yakin dengan kesempurnaan dan kegunaan pengalaman, pandangan dunia, nilai?

Ingin menyampaikan kepada anak maklumat penting dan berharga "bagaimana hidup", kami berusaha meyakinkannya bahawa pemikiran, pengalaman, keutamaan, pemahaman tentang situasi, kedudukan hidup kita betul.

Kami mempunyai pengalaman yang sama! Tetapi dia tidak. Dia kecil, tidak mengenal kehidupan dan tidak memahami apa-apa di dalamnya. Tetapi kita faham. Dan kami berusaha membuktikannya kepadanya, dengan memetik hujah yang paling mematikan.

Kami bercakap, membuktikan, berdebat, memberi inspirasi, bersumpah, marah kerana kami tidak faham.

Tetapi, yang paling penting, kita jarang menunjukkan!

Apa ilusi utama "peluang untuk menyampaikan" kepada anak mengenai kedudukan yang betul dalam hidup adalah bahawa ibu bapa berusaha MENJALANKAN TEKS INI! Dalam ayat. Yang mengubah persepsi anak menjadi satu notasi berterusan.

Adakah anda pernah berceramah? Bagaimana anda suka? Adakah anda ingin segera memahami segala-galanya dan memperbaikinya?

Kanak-kanak itu menerima maklumat mengenai dunia di sekelilingnya dan fenomena di dalamnya yang tidak berasal dari teks guru moral. Dan dari keseluruhan konteks kehidupan yang mengelilinginya:

Bagaimana hubungan ibu bapa dengannya;

Bagaimana mereka saling berhubungan dan semua orang lain;

Bagaimana orang dewasa bertindak dalam situasi tertentu;

Bagaimana mereka mengatasi kesukaran, sumber daya, mekanisme, tingkah laku apa yang mereka gunakan untuk ini.

Anak tidak mendapat maklumat dari apa yang diberitahu. Dan dari perasaan dan sensasi mereka. Dari apa yang dilihat dan difahami olehnya. Dan, dengan membuat kesimpulan dari pemerhatian ini, dia mengembangkan cara-cara reaksi dan tingkah lakunya sendiri, model pemikiran, perasaan, hidup, penyesuaian, penyesuaian yang unik.

Segala sesuatu yang ibu bapa mahukan dan berusaha untuk "membetulkan" pada anak, yang tidak begitu diterima olehnya, adalah hasil pengaruhnya sendiri, ibu bapa.

Membentuk dalam persekitaran ini, melihat, mendengar, merasakan, menangkap secara sensitif segala yang berlaku dalam keluarga - anak itu mendapat peluang, sumber daya, model dan alat untuk pelaksanaannya yang dia gunakan. Sangat menyakitkan hati ibu bapa.

Sukar untuknya, anak

"sentiasa mempertahankan pandangan anda, mempunyai pendapat anda sendiri dan jangan mengikuti orang ramai"

sekiranya pendapat, keinginan dan keperluannya tidak pernah diambil kira dalam keluarga.

Mustahil

"tidak menjadi bisu dan melawan pesalah"

jika dia tidak dibela, dia tidak ditunjukkan algoritma bagaimana dan dengan cara apa, ini ditolak.

Tugas yang mustahil

"mula berdikari dan bertanggungjawab"

jika mereka tidak pernah memberikannya kepada anda, mereka memikirkan anda, memutuskan untuk anda, menginginkan anda. Berumur sehingga 15 tahun. Dan kemudian mereka tiba-tiba berkata -

anda sudah dewasa, anda mesti sendiri."

Mereka mengatakan bahawa. Tetapi mereka tidak mengajar saya bagaimana. Tidak ada alat, pengalaman, atau contoh yang diberikan. Mereka sendiri melakukannya secara berbeza. Tetapi sekarang mereka menuntut dari anak itu bahawa dia adalah cara mereka ingin melihatnya. Dari pemahaman saya sendiri mengenai "betul" dan normativiti.

Ia tidak berfungsi seperti itu. Dan ia tidak akan berjaya.

Adalah tugas yang tidak dapat direalisasikan untuk "menyampaikan" kepada seorang anak apa yang dia perlukan, tanpa memberikan teladannya sendiri, tanpa tinggal bersamanya banyak algoritma untuk menyelesaikan sejumlah besar situasi kehidupan, menyampaikan algoritma ini kepadanya.

Tidak mungkin membaca sastera yang baik akan menjadi nilai anak sekiranya dia tidak pernah melihat ibu bapanya membaca. Dan "sampaikan" bahawa ia diperlukan, kerana (petikan):

"sesiapa yang membaca akan mengawal mereka yang menonton TV"

tidak akan berjaya!

Sekiranya seorang kanak-kanak melihat ibu bapa yang tidak berpuas hati dengan keadaan dan pekerjaan dan selalu mengadu tentang gangguan itu, tidak mungkin dia akan dapat "menyampaikan" tentang keperluan pendidikan tinggi. Lagipun, ibu bapa memilikinya.

Tidak mungkin "menyampaikan" dengan kata-kata bahawa dia, anak itu, disayangi dan dihormati jika dia setiap hari menerima sejumlah pesan lain yang sangat bertentangan.

Satu-satunya perkara yang cuba disampaikan oleh ibu bapa kepada anak itu adalah kebenaran hidupnya.

Anak itu menerima mesej - "anda bukan apa yang kami perlukan. Anda lakukan, berfikir, merasa salah."

Dengarkan sendiri. Adakah anda mahu, sebagai tindak balas kepada mesej sedemikian, menjadi betul? Menjadi Lebih baik? Tukar untuk menggembirakan orang lain?

Apa yang perlu dilakukan oleh ibu bapa dalam kes ini?

Analisis dan fikirkan semula kepercayaan dan motif anda sendiri mengenai "mengapa penting bagi saya untuk menyampaikan kepada anak apa yang ingin saya sampaikan kepadanya." Pertimbangkan isu ini dari segi sumber dan akibat emosi yang dikeluarkan. Sekiranya kerana keinginan untuk menyampaikan tesis kepada anak

mereka menyakitimu, tapi jangan perhatikan

ada kegelisahan dan ketakutannya sendiri terhadapnya, tidakkah kita melepaskan peluang untuk menghadapi model tingkah laku yang berbeza dan kemampuan untuk memilih yang paling sesuai dalam setiap kes, dan tidak menggunakan satu model, yang tidak sentiasa berkesan? Mungkin masuk akal untuk mengatasi kerisauan anda? Dan tidak memaksa anak itu melayaninya, berusaha membuatnya selesa untuk ini

Sekiranya, di sebalik keinginan untuk meyakinkan anak tentang kepentingan

berlaku hanya untuk perubatan

ada idea sendiri, yang sering khayalan bahawa diploma menjamin kestabilan dan kejayaan sosialnya, adakah anak itu kehilangan kemungkinan pilihannya sendiri, merealisasikan rancangan, minat dan potensinya sendiri?

Untuk melihat bagaimana hasrat untuk "menyampaikan dan memujuk" ini mempengaruhi hubungan dengan anak? Keluarga untuk anak adalah pulau keselamatan, dari mana kekuatan dan sumber daya untuk pencapaian berasal? Atau adakah hubungan itu seperti medan perang yang tidak berkesudahan, di mana sumber daya ini mengalir seperti air melalui jari anda?

Setelah mengatasi kegelisahan mereka sendiri, beri anak peluang untuk menjadi dirinya sendiri: tanpa menghabiskan sumber daya untuk menentang pengaruh luar dan tanpa berusaha menjadi orang lain, mereka yang disukai oleh ibu bapa

Tinggalkan ceramah dan ceramah mengenai topik "apa yang penting, perlu dan betul." Dan untuk mewujudkan persekitaran yang nyata untuk pengembangan dan kemunculan kualiti yang diinginkan

Semua perkara di atas tidak menafikan aspek bermasalah dalam proses membesarkan anak. Tetapi dia menawarkan untuk melihat mereka lebih dalam. Luaskan skop cara untuk menyelesaikan masalah yang ada dan ubah perspektif - dari mempengaruhi anak untuk mengubahnya, hingga mengubah keseluruhan sistem hubungan, peraturan, komunikasi dan suasana di mana anak itu dibesarkan.