Betul Atau Salah Bukan Masalah Moral

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apabila anak-anak kita mula berbohong kepada kita, bagi kebanyakan orang dewasa, ini adalah isyarat untuk menyerang dalam memperjuangkan kebenaran dan kejujuran. Anak yang membohongi kita secara berturut-turut atau secara rawak: soal siasat, rasa malu, tekanan, ancaman dan percubaan aktif untuk mengetahui "keseluruhan kebenaran." Dan yang paling menyedihkan ialah ibu bapa benar-benar yakin bahawa anak itu sendiri yang harus disalahkan atas pembohongan itu, dan tingkah lakunya yang "keji" harus segera dibanteras.

Penting untuk memahami bahawa pembohongan anak-anak, paling sering (kecuali patologi mental tertentu) adalah akibat daripada hubungan ibu bapa-anak yang tidak betul dibina. Oleh itu, pertama-tama, ibu bapa harus bertanya kepada diri mereka sendiri: "Apa yang kita lakukan salah?", Dan sekurang-kurangnya cuba melihat kejadian ini sebagai gejala.

Bila anak tidak mempunyai apa-apa untuk disembunyikan? Apabila dia memahami, meneka, dan lebih mengetahui dari pengalamannya sendiri bahawa tidak kira apa yang dia kongsi dengan orang dewasa dekatnya, dia akan mendapat bantuan, sokongan, penjelasan. Mereka tidak akan menyerangnya dengan tuduhan, penghinaan, mereka tidak akan mulai memberlakukan berbagai hukuman ke atasnya, dan pertama sekali, mereka akan menghentikannya jika dia telah melanggar peraturan dan undang-undang, mereka akan berusaha untuk mendengar, memahami. Mereka akan membantunya menangani apa yang telah dilakukannya, dan bersama-sama mereka dapat menyedari apa yang menyebabkan anak itu berada dalam situasi yang sukar baginya, mereka akan menolong menebus rasa bersalah atau melakukan kesalahan.

Menyalahkan dan memalukan biasanya memburukkan keadaan. Kerana sebagai tindak balas terhadap reaksi berlebihan, anda ingin menyembunyikan dengan lebih berhati-hati. Apabila seorang kanak-kanak secara berkala, atau sekurang-kurangnya beberapa kali berturut-turut, menghadapi reaksi ibu bapa yang tidak mencukupi (selain perkara di atas, boleh terjadi: emosi orang dewasa yang sangat marah, hancur, keadaannya yang sangat afektif, tidak mencukupi peristiwa). Kemudian dia terpaksa menyembunyikan apa yang terjadi, bukan hanya untuk "bersembunyi dari hukuman", yang dengan sendirinya dapat dimengerti, terutama jika hukuman itu tidak mencukupi, tetapi juga untuk mengatasi tekanan yang dia terpaksa untuk melakukan sendiri. Bagaimanapun, dia sekurang-kurangnya tidak perlu menjawab perasaan ibu bapanya, yang telah jatuh cinta. Iaitu, untuk semua yang terjadi padanya, memproses juga akibat dari permohonannya untuk meminta bantuan, dalam banyak hal, berlebihan, dan tidak membantunya memahami dirinya sendiri.

Saya memberitahu ibu bapa yang sangat marah dengan pembohongan anak-anak mereka sendiri: "anak-anak berbohong, menekan dinding." Ini bermaksud bahawa hubungan anda sedemikian rupa sehingga dia tidak dapat mengatakan yang sebenarnya, kerana dia mengerti: ia hanya akan bertambah buruk. Dan memarahi anak hanya kerana dia berusaha menjaga dirinya sekurang-kurangnya berpandangan pendek, terutama jika dia tidak lagi berharap dapat melihat sokongan dan sokongan dari orang tuanya dalam keadaan sukar.

Sebilangan besar ibu bapa, dengan cara orang Farisi, menurut pendapat saya, membungkus kebohongan anak-anak dengan bungkusan akhlak pelik. Sudah tentu, dusta adalah dusta. Tetapi orang dewasa sering bersikap seolah-olah mereka sendiri selalu jujur, dan tidak pernah berbohong dalam situasi di mana penting juga bagi mereka untuk menyelamatkan wajah mereka, sangat menakutkan untuk mengungkapkan kebenaran yang sukar, atau mereka tidak mahu berkongsi sesuatu yang tidak semestinya semua orang, untuk mendedahkan diri anda dalam cahaya yang tidak baik.

Pada masa yang sama, keinginan anak-anak mereka untuk menganggap sesuatu sebagai perniagaan mereka sendiri, tidak membiarkan seseorang masuk ke dalam ruang intim mereka dan tidak memasukkannya kepada mereka yang tidak mereka percayai, kerana beberapa alasan dianggap sebagai “dosa” besar. Dan seruan ibu bapa seperti itu "Tidakkah anda mempercayai kami?" dianggap mungkin, walaupun mereka sendiri tidak melakukan apa-apa untuk membina kepercayaan itu. Terutama jika mereka tidak menghormati batasan psikologi dan peribadinya, tidak memahami, tidak percaya, tidak memberi peluang untuk mengetahuinya sendiri.

Atas sebab yang jelas, anak-anak ibu bapa yang terlalu mengawal cuba menyembunyikan dan menipu kebanyakannya. Mereka yang mempunyai pengetahuan yang mendalam tentang yang lain adalah kaedah yang diperlukan untuk menangani kegelisahan mereka sendiri. Atau mereka yang sangat takut dengan kesilapan kanak-kanak, dan oleh itu mereka suka mendidik menurut prinsip: "sehingga itu tidak menggalakkan" dan "supaya anda ingat sekali-sekala …".

Merekalah yang siap menggali, mendedahkan kebenaran. Merekalah yang mengeluarkan poket, laci meja cek, membaca buku harian dan nota kanak-kanak. Dan, sayangnya, selalunya mereka tidak mengerti, tidak menyedari bahawa ini benar-benar merosakkan kepercayaan, keakraban, merosakkan hubungan, dan menjadikan anak itu hanya dengan lebih mahir berbohong, menyembunyikan, menyimpan jenazah yang penting dan intim dari mata ibu bapa. Dalam kawalan dan pelanggaran sempadan seperti itu, tidak ada "kebaikan" khayalan untuk anak itu, tidak ada pengajaran tentang peraturan dan norma moral, sebaliknya, mengajar yang sebaliknya: bagaimana membuka batas orang lain dengan cara penipuan (iaitu, untuk mendaki di mana anda tidak dibenarkan), kegelisahan ibu bapa yang sangat tinggi dan percubaannya yang tidak dapat ditahan untuk mengawal dan mengekalkan kewibawaan ibu bapa, yang telah dia hilang seiring dengan hilangnya kepercayaan.

Sekiranya anda ingin anak itu berkongsi pengalaman atau kejadiannya dengan anda, maka anda harus belajar memahaminya, membantunya menangani peristiwa yang telah berlaku, dan jika anda tidak akan menyembunyikan pengalaman penting anda sendiri darinya. Pada saat yang sama, penting untuk berhati-hati, dan mengatakan yang sebenarnya, untuk merumuskannya sedemikian rupa sehingga anak akan dapat melihat dan mencerna sesuai dengan kemampuan usianya.

Sekiranya anda bercerai, penting untuk memberitahu anak anda mengenainya secepat mungkin. Tetapi anda tidak harus mengabdikannya kepada perincian bagaimana "ayah anda meninggalkan kami orang yang tidak beruntung dan pergi ke jalang muda" atau perincian lain tentang kehidupan intim. Perlu diberitahu kepadanya bahawa ibu bapa sekarang akan hidup terpisah, kerana hubungan mereka telah berakhir, mereka tidak lagi saling mencintai. Tetapi mereka berdua sangat mencintainya dan akan selalu mencintainya kerana dia adalah anak mereka. Dia akan mengunjungi ibu bapanya yang lain di rumahnya yang lain, atau di keluarganya yang lain. Penting juga untuk mengatakan bahawa kanak-kanak itu tidak boleh disalahkan atas perpecahan ini, dan ini adalah keputusan orang dewasa mereka.

Ia juga perlu dibincangkan dengan anak mengenai peristiwa penting lain dalam keluarga, mengenai kematian orang tersayang, mengenai penyakit mereka, dan perubahan yang akan datang. Anda tidak dapat menyembunyikan perasaan anda pada masa yang sama, tetapi beritahu anak bahawa kami akan menghadapi pengalaman kami. Contohnya, "nenekmu meninggal, kita semua sangat sedih dan menangis, kita akan merindukannya, tetapi kita dapat mengatasinya." "Kakekmu ada di hospital, dia menjalani operasi yang serius. Kita semua sangat risau, bimbang, tetapi kita sangat berharap semuanya akan berjalan lancar."

Ini adalah khayalan ibu bapa yang biasa bahawa jika seorang anak tidak mengetahui tentang beberapa peristiwa dan pengalaman dalam keluarga, maka lebih selamat baginya. Sebenarnya, anak-anak selalu merasakan medan emosi keluarga, terutama negatif ketika seseorang menangis, kesal, tegang, dalam kesedihan. Dia tidak tahu bagaimana menjelaskannya, menafsirkannya, dan bergantung pada gambarannya tentang dunia, dia menerangkannya dengan caranya sendiri. Dan selalunya dalam warna yang lebih gelap daripada yang sebenarnya. Contohnya, "nenek saya pergi ke suatu tempat, mungkin saya yang bersikap tidak baik." Atau "ibu bapa saya bercerai kerana saya kerana saya tidak mendengar."

Jadi kebenaran atau kepalsuan bukanlah persoalan moral, ini adalah persoalan rasa hormat, kepercayaan dan kemampuan untuk menganggap orang lain benar-benar dekat.