2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Dia akan jatuh. Oh, perkara buruk!
Ibunya kasihan kepadanya.
Lebih bijak dalam simpanan
Anda tidak dapat mencari anak!
A. Barto
Meredith Small, antropolog, dalam bukunya, We and Our Babies, memberikan contoh keibubapaan dan interaksi antara ibu dan anak dalam pelbagai budaya.
Sebagai contoh, dia bercakap tentang suku Afrika, di mana seorang anak di bawah 3 tahun menghabiskan sepanjang masa dengan ibunya, jadi dia hampir tidak menangis, mempunyai hubungan badan yang cukup dengan ibunya, tetapi, sebagai contoh, hanya sedikit yang berbicara dengannya, kerana dia mesti menjadi ahli pasukan, di mana pendapatnya tidak akan menjadi yang utama; berbeza dengan keluarga Barat, di mana ibu berusaha untuk bercakap sekerap mungkin sehingga anak membentuk "latihan lisan" seawal mungkin.
Dia menulis: "Idea kami mengenai keibubapaan adalah gabungan pengalaman peribadi dari mengamati tingkah laku ibu bapa kita sendiri, memikirkan bagaimana kita dapat memperbaiki apa yang kita ketahui dari masa lalu kita, dan norma-norma berdasarkan budaya yang menentukan tingkah laku yang dapat diterima dalam budaya tertentu. Mengingat semua ini, tidak menghairankan bahawa terdapat sebilangan besar gaya keibubapaan seperti ada orang tua."
Kepercayaan, sebagai sistem kepercayaan yang stabil, adalah perkara biasa bagi semua orang. Dalam pemahaman yang lebih mendalam, kepercayaan seseorang adalah gambaran dunia yang dipatuhi olehnya. Dan dalam kerangka kepercayaan dan faktor-faktor lain, misalnya, kesediaan untuk keibuan, dibentuk cara menjaga anak.
Sebagai contoh, ibu bapa generasi X terpaksa pergi bekerja setelah setahun cuti bersalin, dan anak-anak terutamanya dihantar ke taska dan tadika. Walaupun dengan penjagaan yang paling mesra, taska tidak dapat menggantikan penjagaan ibu. Apa yang disebut sebagai pegangan, bahkan pendidik yang baik tidak dapat memberikan kepada seluruh kumpulan.
Dengan memegang D. Winnicott bermaksud penjagaan dan perhatian yang dikelilingi oleh anak sejak lahir. Ia terdiri daripada kompleks manifestasi luaran mengenai kepercayaan, persepsi, pandangan dunia dan ketidaksadaran ibu sendiri.
Melindungi anak itu dari pengalaman yang tidak tertahankan yang dapat membahayakannya dengan tidak dapat diperbaiki, ibu bayi itu menerima kemahakuasaan anak itu, pertama kali cuba meneka, dan kemudian belajar dan memahami keperluannya.
Oleh itu, pemisahan ibu dan anak yang terlalu tiba-tiba dan merosakkan hubungan mereka, yang tidak lagi selamat untuk anak.
Tempoh penjagaan ibu, perhatian dan penyelarasan dengan irama bayi, hakikat bahawa ibu yang cukup baik tidak memacu perkembangan bayi, yang memungkinkannya menguasai sejak awal, mewujudkan kebolehpercayaan dan jenis kepercayaan asas yang menentukan kemungkinan hubungan baik dengan realiti,”tulis Winnicott. Adalah penting bahawa dari masa ke masa, anak kehilangan ilusi mahakuasa, dan ibu membiarkan anak menjadi terpencil.
Tetapi ada juga jenis kebimbangan yang berbeza. Pelanggan sering melaporkan penjagaan ibu bapa mereka menggunakan ungkapan seperti ini: “Baiklah, saya mempunyai seorang ibu yang penyayang. Dia SELALU di sana."
Apabila diminta untuk memberitahu dengan tepat bagaimana ibu saya menyokong atau memberi rawatan, anda dapat mendengar bahawa ibu saya risau, sering mengatakan "perkara buruk saya", "miskin saya" dan sebagainya.
Walaupun pada masa dewasa, ibu-ibu seperti itu berkata: "Jangan ganggu dia, dia selalu bekerja miskin, sangat sibuk." Pada masa yang sama, seorang lelaki lelaki dewasa bekerja di pejabat dari 9 hingga 18 tahun, tidak terlambat, tidak mengalami tekanan waktu sementara.
Ibu-ibu seperti ini biasanya tidak membiarkan perpisahan berlaku tepat pada masanya.
Dan pelanggan, menjadi dewasa, merasakan bahawa mereka tidak memenuhi harapan ibu bapa sepenuhnya, tidak berempati, baik dan responsif. Sukar bagi mereka untuk menyedari bahawa mereka masih hidup dalam sinar idea ibu bapa, dan semua kepercayaan dan ciri dalam bidang ini, tentu saja, dinilai - tidak ada hubungannya dengan mereka.
Dengan cara yang sama, pilihan asuhan asalnya lebih berdasarkan pada keperluan ibu bapa dan bukannya mengikut keperluan mereka sendiri.
Seorang kanak-kanak hidup untuk dirinya sendiri - sihat, cerdas, dia mempunyai masa di sekolah - adakah dia perlu miskin atau menderita?
Tetapi berulang kali, Ibu menawarkan saguhati di mana tidak diperlukan.
Berkali-kali, ibu saya mencadangkan kedudukan bahawa kehidupan gadis aktif sukar - "anda tidak akan berkahwin." Pada masa yang sama, juga mustahil untuk belajar dengan buruk - "anda akan menjadi petugas kebersihan." Berulang kali, ibu mengatakan bahawa sangat penting untuk mematuhi norma-norma tertentu.
Untuk soalan "Bagaimana anda memilih profesion anda?" Saya mendengar sebagai tindak balas "Ibu berkata" atau "Ibu bersikeras."
Ibu juga berkeras untuk berkahwin atau berkahwin. Pada masa yang sama, kehidupan keluarga yang tidak begitu bahagia tidak mengejutkan.
Dan jika ayah tidak berkongsi perasaan anak dan ibu, tidak memberi sokongan dan keyakinan, tidak membatasi ibu dalam menyerap pengaruh pada anak, maka ada juga keyakinan bahawa anda tidak boleh bergantung pada seorang lelaki, dan itulah betul, ibu berkata begitu..
Perlindungan yang berlebihan ini sama sekali tidak berdasarkan perasaan anak, tetapi selalu keperluan ibu untuk memuaskan ketakutan, kegelisahan, perlunya kasih sayang yang berterusan.
Oleh itu anak kehilangan nyawanya, tetapi memperoleh ibunya.
Pada masa yang sama, pengaturan kesedaran tentang keperluan mereka dirobohkan. Ibu bapa kanak-kanak dewasa mengharapkan satu perkara dari mereka: pemahaman mengenai keperluan ibu bapa, jawapan kepada mereka. Tetapi di mana, kasihanilah ?! Sekiranya kanak-kanak itu diajar untuk mengabaikan keperluan semula jadi, mengganggu mereka dengan kegelisahan atau unjuran mereka sendiri? Lingkaran ditutup.
Winnicott menulis: “Sebilangan ibu berfungsi dalam dua dimensi. Pada satu tahap (anda boleh menyebutnya yang teratas), mereka hanya mahukan satu perkara - agar anak itu membesar, keluar dari belakang pagar, pergi ke sekolah, pergi ke dunia. Tetapi pada yang lain, lebih dalam, seperti yang saya kira, dan sebenarnya, tanpa sedar, mereka tidak dapat mengakui bahawa anak itu akan bebas. Di sini, di kedalaman jiwanya, di mana logiknya tidak begitu penting, ibu tidak boleh meninggalkan apa yang paling berharga baginya, dari peranan ibu - lebih mudah baginya untuk merasa seperti seorang ibu ketika anak itu bergantung padanya kerana segalanya, daripada ketika dia, ketika dia tumbuh, semakin terpisah, bebas dan memberontak."
Penjagaan sihat berdasarkan:
1. Memahami keperluan orang lain, dalam kes ini, seorang anak. Semakin kurang perhatian ibu, semakin rendah alasan anak itu tidak mempercayai dirinya sendiri. Anak itu mendapat pelajaran hidup, yang dialaminya - menderita kelaparan jangka pendek atau lecet di lutut.
2. Menerima pandangan yang berbeza - misalnya, menerima bahawa anak boleh menjadi hangat dalam keadaan yang sama di mana ibu bapa sejuk.
3. Kepentingan yang lain: memahami bahawa anda dan anak anda tidak "bergabung" selama-lamanya, dan dia akan mengikut cara sendiri apabila dia bersedia untuk ini.
Disyorkan:
Mengapa Anda Diam Apabila Sesuatu Yang Tidak Sesuai Dengan Anda?
Kemahiran untuk bercakap mengenai perkara yang tidak menyenangkan Masalah saya ialah saya tidak menumpahkan apa-apa. Saya tidak tahu bagaimana meluahkan kemarahan, sebaliknya, saya menghidap barah. Woody Allen Flash mob dengan hashtag # mayuprofoskazatinі sedang berlangsung di rangkaian sosial.
Bunuh Diri. Cara Memahami Dan Mengenali. Pertolongan Yang Sesuai Dan Tidak Sesuai
Tekanan, kemurungan, pergolakan hidup kadang-kadang menjadi tidak tertahankan, mematahkan kita. Ketika penderitaan itu berlangsung lama dan tidak ada cara untuk meredakan keadaan. Tidak berdaya, kurang kawalan, memburukkan penderitaan. Sekarang ini boleh menjadi bukan hanya suasana hati yang buruk, tetapi gangguan serius yang dapat berakar, kembali dan meningkat jika bantuan psikologi dan kadang-kadang psikiatri tidak diberikan tepat pada waktunya.
Situasi Sukar: Senario Yang Berulang Dari Semasa Ke Semasa, Yang Tidak Sesuai Dengan Anda, Mengapa Dan Apa Yang Harus Dilakukan?
Selalunya dalam hidup kita ada senario yang berulang dari semasa ke semasa. Dan kami benar-benar tidak faham mengapa ini berlaku. Contohnya, kita cuba menghubungkan nasib kita dengan pasangan atau pasangan yang lain, tetapi masalah dalam hubungan bermula sama, dan akhirnya semuanya berakhir.
Kajian Cinta Adalah Trend Terkini Dalam Penyelidikan Saintifik Dalam Bidang Penjagaan Kesihatan Dan Perubatan
Cinta itu sendiri adalah jalan menuju kemakmuran yang sangat penting. Hi kawan. Saya ingin berkongsi dengan anda penyelidikan terkini mengenai penyelidikan semasa dari rakan-rakan saya di Pusat Penyelidikan Kesejahteraan di Universiti Oxford.
"Jangan Bersikap Kasar", "Jangan Mengeluh" Dan Peraturan Lain Mengenai Isteri Yang Sesuai Untuk "Domostroi", Yang Tidak Dapat Diterima Sekarang
Di dunia moden, "Domostroy" adalah sinonim untuk cara keluarga yang patriarki. Tetapi hanya sedikit orang yang tahu bahawa monumen sastera ini didedikasikan bukan hanya untuk kehidupan sehari-hari dan hubungan dalam keluarga, tetapi juga sepenuhnya mengatur jalan dunia Novgorodian di Rusia abad pertengahan.
