Mengapa Sangat Buruk Untuk Menjadi Ibu Yang Baik?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Hujah menentang menjadi ibu yang baik:

Kanak-kanak itu menderita dari ini. Mengapa ia menderita, anda bertanya. Dia mempunyai ibu dan barang yang baik.

Jadi inilah sebabnya mengapa dia menderita: ibunya tidak mempunyai waktu untuk melakukannya, dia ingin mencipta semula imej kebaikan, cita-cita, kebenarannya (tekankan sendiri).

Anak itu mahukan ais krim - dia tidak boleh (ibu yang baik tahu peraturannya).

Sekiranya dia mahukan sebatang coklat dan bukannya lobak merah, dia tidak boleh (ibu yang baik tahu apa yang berguna).

Sekiranya dia ingin menyentuh salji dengan tangannya, dia tidak boleh (ibu yang baik tahu apa yang berbahaya).

Sekiranya dia mahu bermain, saya tidak boleh (ibu yang baik tahu menyelesaikan supnya terlebih dahulu).

Sekiranya dia mahu berkawan dengan Petya, itu juga mustahil (ibu yang baik melarang bermain dengan anak lelaki yang buruk).

Dan sebagainya. Nampaknya tidak ada yang salah dengan ini (tentu saja, hanya bagus:)) - bagaimanapun, ini adalah penjagaan asas untuk anak anda.

Tetapi saya bercakap mengenai kes-kes itu, dan ibu-ibu yang paling penting di dunia adalah menjadi ibu yang baik. Mereka mudah dikenali. Mereka tinggal untuk anak-anak mereka. Mereka tahu bagaimana seharusnya, tetapi bagaimana tidak seharusnya. Mereka adalah heroin dan mangsa yang bekerja untuk kebaikan … apa? Sudah tentu, keibuannya yang baik. Dan anak sebenar pada masa ini hanya mahu menyentuh salji dengan tangannya.

Tidak ada yang akan menghargai ini. Jadi dia tinggal untuk anak-anaknya. "Hidup saya adalah anak-anak saya." "Seorang wanita harus hidup hanya demi anak-anak." "Makna hidup saya ada pada anak-anak saya." "Saya hidup untuk membahagiakan anak saya," dan seterusnya. Adakah anda pernah mendengar ungkapan sedemikian? Sekiranya ya, maka anda sudah biasa dengan orang lain yang berkata dari bibir yang sama: "Saya adalah segalanya untuk anda, dan anda adalah orang yang tidak tahu berterima kasih!", "Saya meletakkan hidup saya pada anda!" Saya belajar di universiti! ", Dan banyak pilihan lain. Pendek kata, saya mempunyai berita buruk. Anak-anak tidak menghargainya jika anda menjadikannya makna hidup anda. Anda tidak akan pernah mendapat rasa syukur. Sebaliknya, sebaliknya adalah benar. Kanak-kanak tidak begitu menyukai ini. Baiklah, anda mesti mengakui, sangat tidak menyenangkan sepanjang hidup saya untuk merasa bersalah, bersyukur dan bertanggungjawab. Yalom mempunyai lakaran yang menakjubkan dalam bukunya Mommy and the Meaning of Life. Yalom menulis buku dan membawanya kepada ibunya. Ibunya tidak dapat membaca. Dia mengajaknya membaca dengan kuat, tetapi dia menolak. Dia hanya mengambil berat tentang memiliki buku. Dia hanya menyimpan buku-buku ini dan dengan bangga menunjukkannya kepada semua orang yang dia kenal. Yalom menyedari bahawa pada akhirnya, semua yang dia lakukan, dia melakukannya agar ibunya dapat berbangga dengannya. Menulis buku untuk ibu adalah erti kehidupannya. Makna kehidupan ibu adalah buku-buku yang sama: sebagai akibatnya bertahun-tahun bekerja sebagai ibu yang baik (membesarkan anak yang baik). Tidak masuk akal hanya ada kenyataan bahawa dia tidak akan pernah membacanya. Dia tidak akan pernah mendengarnya, dan dia tidak akan pernah memberitahunya. Dia tidak akan pernah bertemu dengan anaknya dalam kenyataan. Dia sebenarnya tidak akan bertemu dengan ibunya. Mereka hanya menari hasilnya selama bertahun-tahun. Inilah yang dilakukan oleh ibu, memberikan anak-anak mereka kepada makna kehidupan. Mereka mengehadkan diri, menyekat anak-anak, dan mengubah kehidupan bersama menjadi hasil yang sama. Nampaknya tidak masuk akal dan sedih, bukan? Secara amnya, anak-anak tidak mahu menjadi makna hidup anda. Ini adalah, bagaimana mengatakannya, beban bagi mereka. Mereka akan bernafas dengan lebih bebas jika anda mempunyai makna anda sendiri, dan mereka mempunyai makna sendiri. Anak-anak tidak memerlukan ibu yang menderma dan baik. Mereka tidak akan menghargai pengorbanan anda. Lebih-lebih lagi, jika anda mempunyai anak lelaki, dia biasanya berkahwin dengan orang lain:) Dan jalang ini tidak akan memberinya makan dengan betul, ya.

Terdapat kesukaran untuk meluahkan perasaan. Lebih-lebih lagi anda dan anak.

Mengenai anak sedikit kemudian, pertama - mengenai ibu. Dan paling baik dengan contoh. Saya mempunyai pelanggan hamil yang sangat mahukan anak lelaki. Dia sangat menginginkan bahawa dia sudah hidup seperti ini - seolah-olah dia mempunyai anak lelaki di sana. Dan pada ultrasound, seolah-olah itu jahat, ia tidak dapat dilihat sepanjang masa: anak itu akan berpaling atau berbaring dengan cara yang salah. Pendek kata, sudah berada pada waktu yang cukup baik, dia mendapat tahu bahawa ada seorang gadis di dalamnya. Pada hari itu dia datang kepada saya, seperti yang mereka katakan, lebih sedih daripada sebelumnya. Dengan wajah murung, dia masuk ke bilik dan duduk di sofa. Dia mengatakan bahawa dia mempunyai banyak perasaan tentang ini: dia kesal dan semua itu, tetapi ada sesuatu yang lain, sesuatu yang sangat penting, yang dia diam.

Bagaimana perasaan anda terhadap anak itu sekarang? Saya bertanya.

Dia tidak berani menjawab pertanyaan ini untuk waktu yang lama, berjalan di sekitar semak, tersedar malu (malu untuk membicarakannya), meyakinkan dirinya bahawa ini semua omong kosong dan kita harus melupakannya. Dalam proses pujukan diri, dia mengucapkan ungkapan: "Bagaimanapun, seorang gadis adalah anak yang sama dengan anak lelaki," dan menatapku dengan penuh harapan. Dan, jika benar-benar rasional, tentu saja, dia benar. Tetapi ini hanya jika ia benar-benar rasional. Dan saya menjawabnya: "tidak, itu tidak benar. seorang lelaki lebih disukai oleh anda daripada seorang gadis. dan dalam hal ini mereka tidak lagi sama."

Kemudian pelanggan (hampir berbisik) mengatakan bahawa dia benar-benar merasa dendam terhadap anak itu kerana menjadi gadis. Ini adalah perkara yang awalnya dia malu untuk katakan

Ibu yang baik tidak mengatakannya.

Ibu yang baik sangat menyayangi lelaki dan perempuan.

Perkara yang paling menarik ialah ketika kami mula mengetahui apa yang dia takutkan sehingga sukar sekali untuk mengucapkan dengan lantang kata-kata tentang kebencian dan kemarahan, ternyata dia sama sekali tidak takut untuk anak itu, tetapi kerana dirinya. Dia menjadi takut bahawa anak itu akan mendengar apa yang dia katakan dan kurang menyayanginya. Adakah ini bukan bukti langsung bahawa dalam berusaha untuk menjadi ibu yang baik, kita peduli terhadap diri kita sendiri, bukan tentang anak-anak kita?

Baiklah, dan, tentu saja, perkara utama. Apabila pelanggan ini dapat mengakui perasaan negatifnya terhadap anaknya, membiarkannya, untuk membicarakannya, mereka hilang (lihat teori perubahan paradoks Beisser). Bercakap dengan anaknya yang belum lahir (gadis), dia bermula dengan rasa malu (malu untuk membicarakannya), beralih ke kebencian dan kemarahan (saya marah dengan anda kerana menjadi seorang gadis), dan perkara itu berakhir dengan kesedihan (sedih kerana semuanya berjaya bukan seperti yang dia mahukan) dan, tentu saja, cinta (saya sayang awak, anak saya). Ketika dia pergi, dia mengatakan bahawa jika dia tidak membiarkan dirinya marah pada anaknya, dia tidak akan dapat merasakan cinta padanya. Ini adalah jawapan bagi mereka yang tertanya-tanya mengapa mengakui perasaan negatif sama sekali. Kita diatur sedemikian rupa sehingga jika kita membekukan sesuatu di sana, maka semuanya akan membeku. Sekaligus.

Oleh itu, jika anda seorang ibu yang baik, anda tidak berhak untuk marah, tersinggung, membenci anak anda. Tetapi kemudian anda sukar merasakan cinta kepadanya. Belum lagi kenyataan bahawa kemarahan dan kebencian yang tidak dapat diluahkan membawa kepada pelbagai penyakit psikosomatik dan tidak merosakkan hubungan yang lemah.

Sekarang mengenai kanak-kanak yang cedera. Dalam pengertian ini, mangsa, saya menganggap mereka yang tidak dapat mengakui keburukan ibu mereka (ibu saya tidak boleh buruk) atau mengakui perasaan negatif mereka terhadapnya. Saya rasa adil, mengatakan bahawa ini adalah musibah kebanyakan kita - sekurang-kurangnya saya sering melihatnya.

Secara lebih terperinci, dalam latihan saya, saya berjaya menemui beberapa cara bagaimana orang menangani perkara ini.

Saya akan memberitahu anda mengenai mereka.

Kaedah satu. "Ibu, kamu tidak buruk, tapi aku." Baiklah. Sekiranya saya merasakan untuk anda, ibu yang dikasihi, sesuatu yang buruk (kebencian, kemarahan, kerengsaan, dan sebagainya), maka saya, ibu, adalah bajingan yang lengkap, dan anda adalah sesuatu seperti binatang suci, anda tidak boleh menjadi buruk (ibu anda). Dan jika saya memberitahu anda sesuatu yang buruk, maka secara amnya anda akan runtuh / jatuh sakit / mati, oh betapa kejamnya saya, anda adalah ibu saya, dan lebih jauh lagi dalam teks tersebut. Malangnya, ibu-ibu sendiri sering tidak suka menggunakan skema seperti itu. Mereka memegang jantung, turun dengan sakit kepala. Ungkapan "bagaimana anda bercakap dengan ibu anda" - dari tempat yang sama. Kanak-kanak itu membesar dengan rasa bersalah dan rasa penindasan terhadap kekejamannya sendiri. Sekarang kita ingat bahawa berlawanan selalu wujud bersama, dan di mana terdapat satu kekutuban, pasti ada yang lain. Mereka. orang ini, yang diseksa oleh rasa bersalah dan rasa buruknya sendiri, tiba-tiba boleh mula menggigil darinya. Seperti dalam lelucon, anda tahu: Saya bersendirian, sepenuhnya sendirian. Ia sama di sini: Saya buruk, betapa buruknya saya, saya buruk, oo, saya buruk, mmm, betapa buruknya saya, dll. Sekali lagi perasaan bersalah, dalam lingkaran. Perkara utama: dia selalu buruk, dia selalu baik.

Kaedah dua. "Ibu, bukan kamu yang buruk, tapi orang lain." Ini juga contoh dari latihan. Pelanggan mengatakan bahawa setiap kali dia menjalin hubungan baru, dia merasa benci terlebih dahulu. Seolah-olah dia sudah melakukan sesuatu yang menyinggung perasaan. Apa sebenarnya? Saya tanya. Nah, dia mengharapkan dia tidak perlu dan dia akan ditertawakan dan dinilai rendah. Cara ibu saya melakukannya, katanya. Dan dia menceritakan kisah ini. Semasa kecil, dia merasa tidak perlu untuk ibunya. Setelah dia datang dan bertanya dengan perasaan benci: Ibu, mengapa kamu melahirkan saya, kerana anda tidak memerlukan saya! Anak-anak yang baik tidak mengatakannya, ibu saya menjawab (saya lupa menjelaskan: ibu yang baik, tentu saja, hanya mempunyai anak yang baik). Dan dia, pelanggan saya, tidak pernah bercakap lagi. Sudah tentu, dia tidak berhenti merasa tidak perlu. Dan sebaliknya - saya berasa lebih seperti itu. Tetapi dari perbualan ini, dia mengetahui bahawa dia tidak seharusnya memberitahu ibunya tentang kebenciannya. Ini tidak baik dan salah. Oh, ya, ibu saya juga mentertawakannya. Bagaimana perasaan anda terhadap ibu anda apabila anda memberitahu perkara ini? Saya bertanya kepadanya. Saya mencintainya, dia menjawab, saya memilikinya sangat baik. Apa yang anda ingin katakan kepadanya? Saya bertanya. Ibu, - katanya, - Saya benar-benar mahu diperlukan oleh anda. Dan dia mula menangis. Dia tidak merasa benci terhadap ibunya. Tetapi setiap kali dia menjalin hubungan baru, dia merasa kesal di muka. Seolah-olah dia tidak perlu, dan seolah-olah mereka akan menertawakannya.

Kaedah tiga. "Ibu, kamu sama sekali tidak buruk. Saya sangat percaya bahawa anda baik, sehingga saya akan menjadi seperti anda. "Ini adalah contoh yang sangat menarik, saya menjumpainya baru-baru ini (minggu lalu), dan saya sangat menyukainya (selok-beloknya, saya suka perkara yang rumit). Secara amnya, pelanggan mengadu berat badan berlebihan. Dalam pekerjaan, kami mendapati bahawa dia tidak menerima dirinya sendiri (lengkap). Pada mulanya, saya tidak mementingkan perkara ini (baik, dia tidak menyukai dirinya sendiri, ini sering terjadi). Tetapi kemudian dia mengeluarkan ungkapan "Saya rasa lemak ini bukan milik saya sama sekali." Siapa? Saya tanya. Mama, katanya. Nampaknya dia mendapatnya dari ibunya, dan ini menjijikkannya. Dia benci lemak ibu. Lebih-lebih lagi, dia sangat malu untuk mengatakan perkara itu tentang ibunya (dia mempunyai ibu yang baik, dan seseorang tidak boleh jijik dengannya). Pada satu ketika, pelanggan bangun. Sungguh ngeri, katanya, saya sengaja mahu menjadi seperti ibu saya. Saya benci kepenuhannya, tetapi saya tidak dapat mengakuinya. Saya sengaja menjadi gemuk untuk membuktikan kepada diri saya dan ibu bahawa tidak ada rasa jijik, bahawa saya mahu menjadi seperti dia, betapa ngeri!

Inilah kisah-kisahnya. Ini semua yang berjaya saya kumpulkan setakat ini mengenai ibu-ibu yang baik dan anak-anak mereka yang terjejas. Kes-kes dari praktik saya, yang saya jelaskan, pada pendapat saya, menggambarkan kaedah yang disenaraikan dengan jelas.

Saya rasa ada cara lain untuk menangani ketidakupayaan untuk menerima perasaan buruk untuk ibu yang baik, tetapi saya belum bertemu dengan mereka.

Tulis kisah anda dan contoh lain.

Saya suka topik ini dan dengan senang hati akan meluaskan pengetahuan saya di dalamnya.