Ibu Bapa Adalah Bekas. Penting Mengenai Keibubapaan Langsung

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Anda mengatakan anak-anak melelahkan saya. Anda betul. Kita bosan dengan kenyataan bahawa kita harus membangkitkan perasaan mereka. Bangun, berdiri berjinjit, menghulurkan tangan. Agar tidak menyinggung perasaan.

Janusz Korczak

Semua sama saya akan tulis. Kerana, berapa banyak halaman yang tidak ditulis, soalan ini berulang kali menjadi isu utama dalam kuliah saya dan dalam perundingan. Ia akan memberi tumpuan kepada perkembangan emosi anak dan tanggungjawab keibubapaan secara langsung.

Kehidupan:

Petang. Bosan "seperti seorang ibu", membesarkan anak perempuannya sendirian, pulang dari kerja. Rumah itu tidak dibersihkan dan dia segera berteriak: “Berapa lama ini boleh berlangsung! Sukar dikeluarkan ?! Duduk di telefon lagi? Saya tidak mempunyai kekuatan lagi - di mana tali pinggang ?!”. Dia benar-benar tidak mempunyai kekuatan, tetapi alasannya bukan pada anak perempuannya, tetapi pada hakikatnya dia letih di tempat kerja, tidak memenuhi tugasnya, merasa seperti seorang ibu yang buruk (yang sebahagiannya benar) dan satu-satunya orang yang dia boleh mencurahkan segalanya - ini adalah anak perempuannya yang berusia sepuluh tahun (sebenarnya, dia berdikari dan melakukan pekerjaan yang baik dengan rumah tangga semasa ibunya bekerja).

"Seolah-olah ibu" berteriak, anak perempuan itu dengan kasar menjawabnya (berusaha melindungi dirinya), ibu itu berteriak lebih keras, tidak tahan, memukulnya. Dan walaupun secara fizikal ini membuatnya lebih mudah (dia dikeluarkan), jiwanya semakin memilukan - rasa bersalah dan rasa malu bercampur dengan semua perasaan, yang tidak dapat ditanggung oleh ibu, dan bukannya meminta pengampunan (dua kali malu), dia mula menangis (hantaran dari penyerang sebagai pengorbanan), menuduh gadis itu mendorongnya. Anak perempuan itu kasihan kepadanya dan menenangkannya.

Ibu bapa perlu menjaga bukan sahaja (a) keadaan fizikal anak (memberi dia peluang untuk tidur, makan, minum, bergerak, mengajarnya ke dalam keadaan kecil), (b) perkembangan intelektual (hanya tanpa fanatik), (c) perkembangan sosial (ajarkan kepada anak tentang keanehan tingkah laku dalam masyarakat dan peraturan keselamatan, TETAPI PERKEMBANGAN EMOSI. Dan saya akan meletakkan perkembangan emosi hingga titik "b" dan "c", kerana hampir semua kanak-kanak yang sihat mental belajar menulis dan membaca dengan satu cara atau cara lain ke sekolah, tetapi fahami diri mereka sendiri, untuk mengatur perasaan mereka, untuk menangani pencerobohan, kegelisahan, kesakitan - tidak semua orang mampu, bahkan dewasa.

Ia bukan sahaja diinginkan oleh ibu bapa, tetapi juga perlu untuk menjaga keadaan dan perkembangan emosi anak. Secara separa terminologi, ibu bapa mesti menyediakan anak dengan "bekas" (kadang-kadang keliru dengan "mangkuk tandas") untuk perasaan. Saya tidak suka perkataan "mesti", tetapi dalam kes ini saya menggunakannya, supaya tidak keluar. Dan hujah bahawa banyak orang dewasa tidak boleh / tidak tahu bagaimana mengatasi bukan sahaja pengalaman emosi kanak-kanak, tetapi juga dengan pengalaman mereka sendiri bukanlah alasan. Sekiranya anda tidak tahu caranya, pelajari. Baca buku, pergi ke ahli psikologi, selesaikannya. Anda memberi makan kepada anak anda, walaupun anda tidak tahu bagaimana memasaknya, anda akhirnya membeli makanan siap pakai, tetapi anda memberi anak itu sesuatu untuk dimakan (kadang-kadang terlalu berterusan), kerana anda tahu: anda perlu makan di agar hidup dan sihat secara fizikal. Untuk hidup dan sihat secara mental, adalah perlu untuk memberi anak kesempatan untuk hidup / mencurahkan / membuang emosinya, untuk menjadi "wadah" untuk perasaannya, kerana pada awalnya anak itu tidak memiliki (dalaman) sendiri bekas.

Sekiranya ibu bapa bukan "wadah" untuk perasaan anak, maka anak paling sering harus (a) membuang amukan, (b) menekan perasaan (sementara mereka tidak hilang di mana sahaja) (c) mencurahkan perasaan kepada orang lain (contohnya, "Datang" pada anjing, kucing atau seseorang yang lebih selamat dan lemah), (d) jatuh sakit.

Pada mulanya, sesuatu berlaku pada kanak-kanak itu (misalnya, kemarahan mendidih), dia menjerit dan berdegup dengan tangannya. Dia tidak tahu apa sebenarnya yang berlaku dan tidak dapat menjaga dirinya sendiri. Dia perlu "melepaskan" perasaan ini. Bukan kerana dia tidak ingin menyimpan kemarahannya pada dirinya sendiri, tetapi kerana dia tidak bisa. Bagaimana mungkin pada awalnya tidak dapat mengawal banyak proses fisiologi. Dia perlu membuang kemarahannya, "memberi" perasaan, yang bermaksud - memasukkannya ke dalam "wadah" dan bekas seperti itu harus menjadi ibu bapa.

Apa maksudnya menjadi "wadah" yang baik?

Untuk meletakkan sesuatu di dalam bekas, mesti ada ruang kosong di dalam bekas itu, bukan? Dari mana satu perkara berikut:

1) Bekas yang baik adalah bekas dengan ruang kosong … Secara sederhana, jika semuanya mendidih di dalam diri anda dan "cawan itu penuh", anda tidak akan dapat menerima emosi anak anda. Dan ketika dia menjerit, melemparkan benda, histeria, maka kemungkinan besar reaksi anda adalah tangisan / histeria / serangan balik, atau air mata anda sendiri yang tidak berdaya. Dan dalam kes ini, si anak sudah dipaksa menjadi wadah perasaan "seolah-olah orang tua", tetapi pada hakikatnya anak yang sama bingung / takut / tidak berdaya. Hanya anak yang sebenarnya tidak mempunyai sumber untuk ini dan dia harus berjalan dengan kaki rapuh, entah bagaimana menjadi ibu bapa kepada ibu bapanya sendiri, menyerap perasaannya yang mendidih. Dan kerana dia tidak dapat mengatasi mereka, memprosesnya, tidak ada apa-apa, kemudian dia akan menindaklanjutinya dalam bentuk gejala: penyakit, pencerobohan, keanehan tingkah laku.

2) Menjadi wadah yang baik bermaksud dapat menampung deria kanak-kanak. Biasanya, ibu bapa dengan senang mengakui kegembiraan, kegembiraan, minat anak, lebih sukar bagi mereka dengan kegelisahan, ketakutan, kemurungan, dan hampir tidak tertahankan dengan kemarahan, kemarahan, kemarahan. Di beberapa keluarga, ibu bapa menyiarkan: "marah = buruk, marah itu buruk, anda tidak boleh marah dengan ibu / ayah / nenek." Benar, ada masalah dengan rasa gembira. Sebagai contoh, seorang ibu mungkin menuntut kegembiraan yang bersemangat mengenai beberapa keadaan (katakanlah, perjalanan yang diaturnya untuk seluruh keluarga) dan merendahkan perasaan gembira kanak-kanak tentang apa yang menggembirakannya, dan dia sendiri kelihatan bodoh / tidak penting / membosankan (tekankan yang perlu). Alam tidak peduli dengan moral dan neurosis manusia. Dia memberi kita emosi bawaan, yang paling sering meliputi: ketakutan, kegembiraan (sebagai kesenangan), kemarahan (sebagai rasa tidak senang), jijik, minat. Kita memerlukan emosi ini untuk menjalani kehidupan sepenuhnya, ia membantu kita bertahan, melindungi sempadan kita, dan mempelajari perkara baru. Terdapat juga banyak nuansa emosi, kombinasi, perasaan. Antaranya tidak ada yang buruk. Sekiranya timbul emosi / perasaan, maka ada sebabnya. Dan ibu bapa harus terbuka terhadap SETIAP perasaan anaknya berkaitan dengan SETIAP objek (tanpa mengira moraliti). Perkara lain adalah bahawa tidak semua bentuk ungkapan dibenarkan. Dan tugas ibu bapa adalah mengajar anak untuk meluahkan perasaan mereka dengan cara yang boleh diterima. Contohnya, rakan kotak pasir memecahkan mainan. Emosi kanak-kanak itu mengamuk. Bentuk ekspresi boleh berbeza, seperti contoh: 1) kemarahan / kemarahan ditekan, berubah menjadi kebencian dan anak mulai menangis tanpa pertahanan, 2) anak dalam kemarahan memukul rakan di kepala dengan sekop, 3) anak jatuh di atas pasir dan menimbulkan amukan, 4) anak itu dengan adil dan jelas mengatakan: "Saya marah kerana mainan saya rosak …" (biasanya dalam kes "bekas" ibu bapa).

3) Menjadi wadah yang baik bermaksud memasukkan perasaan anak-anak ke dalam kata-kata. Tunjukkan empati (yang bermaksud merasakan apa yang dia rasakan). Pada mulanya, kanak-kanak itu tidak memahami apa sebenarnya yang berlaku kepadanya. Dia hanya merasakan semacam keadaan dalaman. Sesuatu berlaku di dalam dan ekspresi di wajah berubah, tangan mengepal menjadi kepalan tangan, badan tegang. Kanak-kanak itu mencari jalan keluar dari keadaan ini melalui tingkah laku, badan, tangisan. Ibu bapa perlu menamakan perasaan ini, atau lebih baik, alasannya. "Anda takut sekarang", "Anda cemas", "Anda bingung", "Anda marah kerana anda tidak dapat mencapai mainan ini."

4) Menjadi wadah yang baik bererti dengan perasaan anak. Terus menunjukkan empati (sekurang-kurangnya sebentar). Setelah kita mendengar perasaan anak itu dan menyuarakannya, adalah penting untuk bersikap sekurang-kurangnya sedikit (atau lebih baik, seperti yang diperlukan oleh anak itu sendiri) dengan perasaannya. "Anda sekarang takut di kalangan orang baru dan mahu bersembunyi. Dan saya ingin tetap tidak diperhatikan, dan supaya tidak ada yang memperhatikan. Jadi? " atau "Anda marah dengan guru. Anda hanya mahu menggeram dengan marah, menjerit, memarahi. Anda hanya marah dengan ketidakadilan. " "Kami tidak terburu-buru untuk segera menyelesaikan situasi, memberi nasihat, tenang. Sebagai ibu bapa, kita hanya perlu dekat, bersama. Peluk, jika perlu, pegang tangan, anda boleh bercakap atau diam.

Dua perkara berikutnya tidak berkaitan dengan proses "pengekangan", tetapi penting untuk perkembangan emosi dan penetapan batas anak. Lagipun, menerima perasaan kanak-kanak, menerjemahkannya menjadi kata-kata, empati - tidak bermaksud permisif. Oleh itu, sangat penting bagi ibu bapa:

5) Cadangkan bentuk ekspresi emosi yang boleh diterima. Tetapi tidak begitu diluluskan secara sosial kerana - sesuai untuk anak itu sendiri. Contohnya, untuk menyatakan kemarahan kepada anak kecil dapat membantu menggeram ("Mari kita meraung"), atau menghentakkan kaki, mengetuk penumbuk, mengasah beg meninju, tetapi memukul dan mempermalukan orang lain tidak dapat diterima, walaupun anda sedang marah. Ini berlaku untuk semua (!) Ahli keluarga.

6) Bercakap tentang perasaan anda sendiri. Untuk (a), di satu pihak, tunjukkan dengan teladan bagaimana sebenarnya anda dapat membicarakan perasaan (apa-apa! Perasaan), (b) membuat anak memahami bagaimana perasaannya dan manifestasi mereka dirasakan oleh orang lain. Contohnya: “Saya mendengar bahawa anda sangat letih dan ingin bersendirian, tetapi saya tersinggung dengan kekasaran kata-kata anda. Anda hanya boleh meminta saya untuk meninggalkan anda selama satu atau dua jam. " Berikut adalah buku kegemaran Julia Gippenreiter ("Berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?") - untuk menolong anda.

Sudah jelas bahawa proses mendengarkan anak, mengandung perasaannya, berbicara dengan anak tentang perasaannya, kerjasama memerlukan lebih banyak masa daripada strategi "menuntut, berteriak, memeluk" (kadang-kadang perlu juga dilakukan di lengan - tetapi keadaan seperti ini sangat jarang berlaku). Walau bagaimanapun, setiap kali lebih mudah untuk mendengar, menerima, berunding, dan penjagaan yang sangat emosional anak akhirnya akan menentukan sama ada dia membesar secara psikologi selamat atau neurotik.