2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Mari kita pertimbangkan beberapa teknik bagaimana sebenarnya anda dapat mengubah bentuk pernyataan, menjadikannya positif.
1. Saya bercakap dari diri saya sendiri. Lebih baik membina pernyataan (terutama mengenai anda) pada orang pertama yang menggunakan kata ganti nama diri. (Penyataan I). Apabila seseorang mengekspresikan dirinya dalam pernyataan diri, itu membuatnya sedar akan subjektiviti persepsi. Berkaitan dengan orang lain, ini adalah cara komunikasi yang sangat mesra alam - dalam pernyataan I sangat sukar untuk disalahkan atau dicela dan oleh itu sangat sukar untuk memanggil seseorang ke dalam konflik, walaupun anda mencuba secara khusus, kerana anda sedang bercakap tentang diri anda, dan tidak menilai tindakan dan lebih-lebih lagi keperibadian orang lain. Apabila kita mula bercakap dengan orang pertama, kita bertanggungjawab untuk apa yang akan datang. Ini menjadikan ungkapan itu positif.
2. Saya bercakap untuk diri saya sendiri. Segala pernyataan untuk semua orang, pernyataan untuk orang lain, generalisasi yang tidak masuk akal (generalisasi), pengkategorian tidak berasas (semuanya, selalu, benar-benar, dll.) Harus diterjemahkan ke dalam bentuk pengalaman peribadi tertentu, situasi yang ada, yang ditujukan kepada orang tertentu. Untuk bercakap sendiri juga bermaksud tidak membuat kesimpulan untuk orang lain - "bukan untuk membaca minda." Daripada meneka orang lain, lebih baik bertanya secara langsung, jika tidak, tawaran itu akan berubah menjadi tekanan, dan perhatian menjadi pemaksaan.
3. Saya memilih apa yang saya buat. Sebarang pernyataan dengan motivasi luaran harus diterjemahkan ke dalam motivasi dalaman (dari kawalan luaran ke dalaman). Secara semula jadi, dengan mengubah permulaan frasa, anda harus mengubah pemilihan kata tertentu, dan yang paling penting, makna yang dinyatakan akan memberi kesan yang sama sekali berbeza kepada anda dan percakapan anda daripada versi pertama. Tukar frasa tidak secara formal, tetapi benar-benar sesuai dengan apa yang anda fikirkan dan rasakan. Hasil baru ini akan sesuai dengan pengalaman anda, tetapi juga akan lebih produktif. Sebenarnya, anda akan mengambil bahagian dalam acara dengan orang lain dengan cara yang sangat berbeza.
4. Saya melakukan apa yang saya pilih. Sebarang pernyataan yang menunjukkan sumber tanggungjawab luaran, aktiviti, diterjemahkan dalam pernyataan kepada sumber tanggungjawab dalaman, aktiviti (dari apa yang dia lakukan hingga apa yang saya lakukan). Kesimpulan mengenai tindakan orang lain, mengenai motif dan perasaan mereka, menggantikan gambaran kesan mereka yang timbul mengenai tindakan orang lain. Menerapkan prinsip ini bermaksud dalam praktiknya menggunakan pemahaman bahawa realiti dan pemahaman kita terhadapnya tidak sama. Pemikiran dan pernyataan kita menjadi lebih positif apabila kita menyedari bahawa kita sentiasa mentafsirkan setiap maklumat yang memasuki kesedaran kita melalui pancaindera.
6. Saya menerjemahkan negatif menjadi positif. Segala pernyataan negatif (dibina melalui penolakan, membicarakan ketiadaan sesuatu), sebarang penolakan eksplisit ("bukan", "tetapi", "a"), keraguan ("akan") diterjemahkan menjadi positif (bercakap mengenai kehadiran, kewujudan, menghadirkan sesuatu). Biarkan para pembicara bercakap lebih banyak mengenai apa yang mereka lakukan, dan bukan mengenai perkara yang tidak mereka lakukan.
7. Saya terjemahkan ke dalam spesifik. Segala pertanyaan retorik harus diterjemahkan ke dalam bentuk pertanyaan, yang mana jawapannya dapat diberikan (atau pernyataan itu dapat diterjemahkan dari bentuk pertanyaan retorik ke dalam bentuk pernyataan). Indeks dan rujukan acuh tak acuh ("ini", "ini", "ini", "itu", dan sebagainya) harus diterjemahkan menjadi spesifik, bahkan "dia", "dia", "mereka" atau "itu" semestinya diganti dengan nama tertentu.
8. Saya berkongsi fakta dan sikap terhadapnya (baik-buruk, berkesan-tidak berkesan, cantik-buruk, dan sebagainya) untuk menggantinya dengan penerangan. Maksudnya, daripada menyatakan sikap anda terhadap fakta (penilaian), anda harus menggambarkan pernyataan itu, fakta itu sendiri. Menggambarkan, kita berusaha untuk merefleksikan dunia sebagaimana adanya, kita berusaha (semampu kita) untuk memperbaiki fakta. Kami "mencuba" kerana pilihan kami terhad. Dengan menilai, kita menunjukkan makna sesuatu untuk kita.
9. Bercakap mengenai perasaan. Apabila saya tidak tahu mahu berkata apa, tetapi perlu mengatakan sesuatu, saya bercakap mengenai perasaan saya. Pada masa yang sama, ini juga merupakan teknik yang kuat untuk keluar dari situasi pra-konflik dan konflik secara terbuka. Perbincangan diri yang tulus mengenai perasaan dapat menghilangkan banyak halangan dalam komunikasi peribadi dan perniagaan.
10. Saya meminta maklum balas. Pernyataan tidak boleh menjadi baik atau buruk dengan sendirinya. Sebarang pernyataan adalah, pertama-tama, adalah kesan (terhadap orang lain dan / atau pada diri sendiri), yang bermaksud bahawa keberkesanan kesan ini dapat dipantau hanya berkaitan dengan kesan yang dihasilkan terhadap objektif kesan tersebut. Oleh itu, tanyakan lebih kerap "adakah saya memahami anda dengan betul bahawa …", tetap berhubung!
11. Mendengar dengan berkesan dan memberi maklum balas. Mendengar dengan berkesan bermaksud menggunakan pendengaran yang menyokong, aktif dan empati. Dalam komunikasi, mendengarkan percakapan, kita sering mengangguk, "uguk", mengulangi akhir ungkapan percakapan, dan lain-lain, sehingga memberitahunya bahawa kita mendengarkannya dan dengan itu memaksanya untuk memberitahu lebih jauh - ini adalah pendengaran yang menyokong. Mendengarkan secara aktif adalah ketika kita masih membiarkan diri kita menguatkan beberapa perkara penting dalam ucapan percakapan, membiarkan diri kita beberapa tafsiran kata-katanya, mengulangi dan memaparkan ungkapannya. Mendengar secara empati adalah ketika kita benar-benar berkongsi keadaan pembicara, memahaminya seolah-olah "dari dalam".
Artikel itu muncul berkat karya Vadim Levkin, Nikolai Kozlov dan Nossrat Pezeshkian.
Dmitry Dudalov
Disyorkan:
Bahasa Cinta. Kami Menjelaskan, Belajar, Bercakap. Bengkel Terapi Perkahwinan
Saya ingin berkongsi dengan pembaca mengenai skema kerja psikologi dengan pasangan yang sudah berkahwin, yang dikhaskan untuk topik penting yang penting - "Bahasa cinta - kami menjelaskan, kami belajar, kami bercakap." Saya Anda boleh memulakan dialog bersama seperti ini … - Mari kita fikirkan perkara-perkara penting, perkongsian, hubungan perkahwinan:
Ibu, Tentang Siapa Dilarang Bercakap
Fenomena "ibu mati" diasingkan, diberi nama dan dikaji oleh psikoanalis Perancis yang terkenal, Andre Green. Artikel Andre Green pada asalnya disampaikan sebagai kuliah di Paris Psychoanalytic Society pada 20 Mei 1980. Saya ingin memperhatikan bahawa kompleks ibu yang mati tidak timbul kerana kehilangan ibu yang sebenarnya, ibu yang mati adalah ibu yang masih hidup, tetapi dia mati secara mental, kerana untuk satu sebab atau yang lain dia jatuh ke dalam kemurunga
Bukan Apa Yang Dikatakan Orang Itu Penting, Tetapi Bagaimana Dia Bercakap
Sebenarnya, ketika seseorang bercakap atau menulis tentang sesuatu, pertama sekali dia bercakap mengenai dirinya. Bukan mengenai topik perbualan, bukan tentang apa yang dia gambarkan (memuji dan mengutuk) - dia memberikan banyak maklumat tentang siapa dia dan apa yang penting baginya.
Seks, Seksualiti, Homoseksual: Adakah Mudah Bagi Psikoterapi Untuk Bercakap "dengan" Dengan Pelanggan?
Bercakap dengan orang yang dikasihi mengenai masalah dalam bidang seksual, rasa tidak puas hati, khayalan luar biasa sering sukar, tidak biasa atau tidak sesuai. Adalah tidak lazim untuk mengemukakan soalan-soalan ini kepada doktor dan psikologi di negara kita, tetapi sia-sia … Apa yang dikatakan oleh ahli psikologi mengenai topik seksualiti - dalam wawancara dengan ahli terapi gestalt Perancis, pengarang seminar mengenai seksualiti, Sylvia Schoch de Neuforn .
Mengapa Anak Saya Masih Kurang Bercakap Atau Tidak Bercakap Sama Sekali?
Dengan permintaan apa yang paling sering ibu bapa datang kepada saya sebagai pakar neuropsikologi? Selalunya ini adalah pertanyaan "mengapa anak saya masih kurang bercakap atau tidak bercakap sama sekali?" Pada mulanya, banyak ibu dan bapa percaya bahawa perkembangan pertuturan hanya sedikit terlambat, tetapi kemudian pada usia 3 tahun anak mula membunyikan penggera.
