Watak Narsisistik: Nota Kuliah Oleh Maria Mikhailova

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Narsisme adalah asli dan dangkal

Narsisisme meresap sepanjang hidup kita; narsisisme tertentu boleh wujud dalam diri orang biasa. Ini adalah narsisisme yang dangkal. Hakikatnya kita semua harus memenuhi harapan dan kehendak masyarakat agar dapat dihargai. Untuk dianggap cantik, seorang wanita perlu lebih kurang konsisten dengan idea-idea sosial moden mengenai "bagaimana rupa kecantikan." Anda tidak akan dapat keluar di jalan seperti anda (selulit, beg di bawah mata, kaki yang tidak dicukur) dan orang lain secara automatik menganggap anda kecantikan - anda perlu menyesuaikan diri anda, sekurang-kurangnya sebahagiannya, dengan standard yang diperlukan dan harapan masyarakat.

Seseorang boleh berhubung dengan dirinya sendiri, dan masyarakat mungkin tidak berkongsi pandangannya ("Saya cantik!" - "Tidak, anda gemuk, tua dan bongkok").

Oleh itu, banyak orang terlibat dalam usaha memenuhi harapan masyarakat, dan ini secara radikal akan membentuk kehidupan mereka. Sebagai contoh, seorang gadis yang sedang menjalani diet menumpukan semua pemikirannya untuk menurunkan berat badan dan mengubah gaya hidupnya secara dramatik. Kadang-kadang selama bertahun-tahun. Oleh itu, "narsisistik fasad" sering diperhatikan bukan di kalangan narsisis, dan ada banyak perkara ini bukan psikologi, tetapi sosial, yang ditentukan oleh harapan sosial. Ini tidak benar, tetapi memperkenalkan narsisme.

Dan ada narsisme yang asli. Ini adalah keinginan yang tulus untuk memenuhi harapan dan "kematian batin" dari perasaan bahawa "Saya dapat dihapuskan jika saya tidak cukup baik." Seseorang menundukkan seluruh hidupnya menjadi cukup "baik" dan "betul" - jika tidak dalam segalanya, maka menurut kriteria tertentu. Syarat "menjadi betul" tidak melepaskannya selama satu minit.

Penerangan Klinikal Trauma Narcissistic

Dari mana asalnya keperibadian narsistik yang sebenarnya?

Jiwa anak terbentuk dari jiwa ibu (orang penyayang). Tokoh penyayang melengkapkan pengalamannya. Pada mulanya, bayi hanya dapat mengalami keselesaan-ketidakselesaan, ibu (atau orang dewasa yang prihatin) mengajar bayi apa yang disebut perasaannya dalam setiap jangka masa, dan seberapa tepat atau tidak sesuai.

Pada mulanya, kanak-kanak itu bertindak balas dengan beberapa pengalaman sendiri terhadap rangsangan luaran (dijelaskan, berbaring basah = berteriak). Ibu memungkinkan untuk menavigasi kecukupan dan ketidakcukupan pengalaman.

Penting untuk memahami bahawa pengalaman seorang kanak-kanak sukar ditanggung oleh orang dewasa: mereka boleh menjengkelkan, tidak sesuai, terlalu ekspresif. Seorang anak kecil biasanya memakan banyak tenaga saraf dari ibu bapa (ya, sesetengah ibu bapa menghela nafas lega ketika anak itu akhirnya mengalami akil baligh, krisis remaja dan anak itu menghantar ibu bapa ke neraka; beberapa ibu, kelelahan dengan didikan, mendesah dengan kelegaan yang ketara apabila remaja mula menyelesaikan masalah "pemisahan psikologi dari ibu bapa").

Oleh itu, pengalaman anak sukar ditanggung oleh ibu yang awalnya menderita skizoid atau tertekan (contohnya) - tetapi mana-mana kanak-kanak, malah yang pergi ke ibu seperti itu, adalah ASAL NORMAL! Dan ibu seperti itu, yang merasa sukar untuk menanggung ekspresi dan egosentrik anak-anak, bertindak balas terhadap tingkah laku anak itu dengan kerengsaan dan keterasingan.

Kemudian anak dengan fikiran kekanak-kanakannya sampai pada kesimpulan: "ada sesuatu yang salah dengan saya" dan secara umum lebih baik meletakkan perasaan saya di suatu tempat. Ini adalah rasa malu dan ketakutan pada orang dewasa - "adakah saya ketawa terlalu kuat", "adakah saya terlalu sakit?" Ibu bapa yang kesal mengajar mereka anak yang awalnya sihat, mencukupi dan impulsif.

Secara amnya, ibu bapa secara keseluruhan tidak benar-benar menyokong kita dalam mengalami perasaan ekspresif - tidak jelas apa yang harus dilakukan dengan mereka dalam masyarakat kita, mereka hanya menyusahkan. Oleh itu, kita membesar dan tidak pandai menguruskan kesesuaian dan spontaniti kita sendiri.

Adalah sukar bagi ibu bapa dalam masyarakat kita untuk mengatasi perkara semula jadi seperti seksualiti anak. Unit ibu bapa dengan kami boleh

• dengan tenang mengalami seksualiti kebudak-budakan (tanpa menekannya, tidak memalukan, tidak memalukan, tidak menekan anak)
• bercakap tentang peraturan asrama dan bagaimana menangani seksualiti anda sendiri (tanpa malu dan mencari kata - untuk menentukan dengan jelas kapan dan bagaimana wajar untuk menunjukkan seksualiti, dan kapan ia tidak berbaloi).

Lebih mudah bagi ibu bapa untuk “menundukkan kepala di pasir” - biarkan anak diberitahu “mengenainya” di ambang pintu. Dan kita sendiri malu untuk membincangkan perkara ini.

Ngomong-ngomong, pelanggan narsisistik cenderung mempunyai kecenderungan penyimpangan seksual - mereka mencari jalan untuk menampung seksualiti mereka (“begitu ibu saya mengatakan bahawa seorang gadis yang baik tidak boleh bersama anak lelaki, tetapi dia tidak mengatakan apa-apa tentang gadis lain, haiwan dan waria! )

Pada mulanya, setiap pengalaman negatif seseorang adalah reaksi terhadap kekecewaan. Ibu bapa perlu mengajar anak mereka pendekatan "Saya dapat menangani keadaan". Ibu bapa perlu menyesuaikan ekspresi ceria anak mereka. Tetapi tidak mudah. Untuk melakukan ini, anda harus mengatasi kemarahan anak. Dia memerlukan kemarahan ini untuk menolong

• sedar
• hadir
• beri peluang untuk "bergaduh dengan ibu bapa"

Tidak setiap ibu bapa mempunyai kekuatan untuk melakukan ini. Lebih mudah melarang pengujian dan kemarahan. Oleh itu, seorang kanak-kanak yang telah dewasa (menjadi narsisis) sering tidak dapat memahami dengan tepat di mana dia kecewa - yang bermaksud bahawa dia tidak dapat menunjukkan kemarahannya dan menanganinya dengan secukupnya. Seorang anak dapat menjaga harga diri hanya jika dia tetap "baik" di mata ibunya. Penyelesaian konflik yang baik dan kompeten (di mana anak tidak akan merasa terhina dan tertekan) akan memberi kanak-kanak rasa kecekapannya sendiri, yang akan menyokongnya sepanjang hidupnya. "Saya dapat menangani pengalaman; pengalaman adalah penanda proses, bukan tanda bahawa semuanya hilang!"

Narcissists yang tidak mempunyai pengalaman "butting" tidak tahu mengenai nilai hubungan. Narsisis yang tersinggung akan membuktikan tidak bersalah dengan sekuat tenaga - dia tidak menyelamatkan hubungan itu, dia percaya bahawa hubungan itu akan tetap berlaku. Mereka akan menyelamatkan kebenaran mereka.

Ahli terapi diminta untuk membuat mereka memahami bahawa perlu untuk menyelamatkan hubungan (sambil "menyelamatkan diri", ya). Bincangkan dengan narsisis: beritahu saya, di sini anda sekarang sedang bertengkar dan berjuang hingga mati kerana tidak bersalah. Adakah anda tidak takut bahawa anda:

• memijak dan menghancurkan lawan anda
• buat dia dipersalahkan
• dan secara amnya, adakah anda akan berpuas hati dengan hubungan yang akan anda capai dengan membuktikan kepada pembicara bahawa anda betul?

Mungkin masuk akal untuk membiarkan percakapan "menyelamatkan wajah" dan tidak mencari kebenaran sepenuhnya dalam hubungan, eh?

Sekiranya ibu tidak pernah memahami pengalaman anak, tetapi benar-benar menindas rasa tidak puas hati dan negatifnya ("mengapa anda berubah-ubah? Baiklah, hentikan itu!"), Maka anak akan ditinggalkan dengan idea-idea yang:

• Menjadi marah adalah malu
• Tersinggung - malu
• Adalah mustahak untuk menekan segala pengalaman negatif dan selalu positif positif, jika tidak ia tidak baik

Ahli narsisis tidak tahu bahawa hidup itu panjang dan bukan hanya terdiri dari kebahagiaan yang berseri. Bagaimanapun, pengalaman kebahagiaan kemungkinan besar merupakan masa yang jarang berlaku; kehidupan mana-mana orang terdiri daripada banyak tindakan rutin dan kebiasaan. Kita semua bekerja selama bertahun-tahun; pembuat roti bangun pada pukul 4 pagi setiap hari untuk memanggang roti; penjual membuka kedai setiap hari untuk menjual pakaian ketat dan seumpamanya. Sangat bagus jika aktiviti harian menyeronokkan, tetapi mereka tidak (dan tidak boleh) membawa kegembiraan setiap hari. Secara amnya, ini adalah idea kanak-kanak besar - gembira setiap minit; dan narsisis rentan terhadapnya dan sangat kecewa kerana mereka "gagal mematuhi."

Apa yang mereka katakan tentang daffodil ("daffodil kosong", "daffodil tidak tahu bagaimana mencintai") adalah sejak kecil. Mereka tidak mempunyai pengalaman bagaimana untuk tetap disayangi dan baik walaupun dalam hubungan yang bercanggah ketika saya tidak gembira atau ibu saya tidak senang dengan saya. Terdapat pengalaman bagaimana kekal baik ketika semua orang mengasihi saya dan semua orang gembira dengan saya. Tidak ada pengalaman hubungan yang berterusan walaupun terdapat konflik.

Dia selalu dimarahi dan malu apabila dia tidak seperti yang diharapkan, salah. Umumnya, rasa malu kelihatan seperti ini: mesti ada hubungan, tetapi tidak ada hubungan. Malu selalu mengasingkan diri (yang malu). Orang yang malu keluar dari hubungan dan meninggalkan orang yang malu di sana. Bagi seorang kanak-kanak, ini adalah pengalaman yang sukar: "Saya akan menjadi buruk, mereka akan meninggalkan saya dan saya akan ditinggalkan sendirian." Dan dia membesar, tidak dapat mengalami kesukaran dan masalahnya ketika berhubungan dengan orang yang disayangi. Tidak ada yang tinggal bersamanya, tidak duduk, tidak menyokongnya.

Kebiasaan ini berterusan selama bertahun-tahun: jika sesuatu yang buruk, jika ada yang salah, seseorang mengasingkan dirinya dari masyarakat, tidak mengambil sokongan (walaupun ditawarkan), cuba memikirkan kesunyian, bukan untuk memperlihatkan dirinya "hitam" kepada siapa pun - untuk mengatasi sendiri dengan segala-galanya dan "berpakaian putih." Kadang-kadang, terutama ketika masalah bersifat peribadi, itu adalah perangkap membanting: Saya tidak dapat mengatasi masalah itu sendiri, tetapi tidak dapat ditanggung untuk menyampaikannya kepada orang lain. Oleh itu, saya duduk sendirian, terseksa oleh kenyataan bahawa saya kesepian … Oleh itu, narsisis menghentikan dirinya daripada pergi ke orang dan mendapat sokongan dan cinta dari mereka (dia sangat memerlukannya). Ini datang dari keyakinan: "orang lain tidak memerlukan saya kecuali yang baik." Ahli narsisis tidak percaya bahawa orang lain tidak melihat saya, jika saya tidak membawa pencapaian saya, bahawa dalam diri saya, saya tidak diperlukan dan berharga.

Malu disembuhkan dengan mempercayai, menjadi lebih dekat dengan orang lain. Mereka akan membantu menjelaskan apa yang ibu saya (dan tidak): apa yang berlaku kepada saya, mengapa saya merasa sangat teruk, bagaimana untuk mengatasi perasaan keras saya.

By the way: selalunya bagi daffodil tetap ada satu-satunya tempat perlindungan di dunia dan bukannya ibu - AESTHETICS. Oleh itu, mereka sering berpakaian kemas, rapi, sesuai, berpakaian jenama dan secara amnya, senang melihatnya.

Strategi adaptif untuk trauma narsisis:

1. Tingkah laku (penyelewengan, ketagihan, kenakalan)
2. Psikologi

Strategi tingkah laku:

Penyimpangan ("penyelewengan" seksual): Amalan BDSM, kehidupan rahsia "kedua". Semua ini bukan mengenai seks, tetapi tentang kemampuan menarik dan seksualiti yang sesuai. Bagi orang yang trauma secara narsis, menjadi biasa tidak berakal, mereka tidak tahu bagaimana mendapatkan kekuatan dan sokongan dari sana. Oleh itu, mereka bereksperimen dengan yang tidak konvensional.

Ketagihan (ketagihan): Trauma yang bersifat narsisis cenderung kepada ketagihan, tetapi jarang kepada alkohol. Mereka biasanya sukar minum, kerana mabuk menunjukkan hilangnya kawalan terhadap badan dan fikiran, dan ini tidak menyenangkan bagi mereka. Kadang-kadang mereka minum sendiri, tetapi lebih kerap mereka tidak minum terlalu banyak.

Kenakalan (tingkah laku antisosial, pelanggaran ketenteraman awam): regresi psikologi, "protes kanak-kanak", pemberontakan.

Strategi psikologi

Bagi narsisis, sebarang objek yang "menambah mata" selalu luaran. Oleh itu, semua strategi tingkah laku trauma narsisis adalah mengenai hubungan dengan objek luaran, memanipulasi dengan mana narsisis cuba "menjadi lebih baik." Jenis strategi:

1. Subordinasi
2. Keagungan
3. Susutnilai
4. Idealisasi
5. Lekapan kompulsif

Penyerahan: Ini adalah kesediaan dalaman untuk berkomunikasi dengan objek luaran sesuai dengan keinginan objek. Ini mengenai persetujuan ibu bapa. Oleh itu, narsisis berusaha untuk "memutar ulang" hubungan anak-anak dan memperoleh penilaian positif terhadap ibu, yang tidak cukup pada masa kanak-kanak. Tetapi mereka hanya dapat "membeli" penilaian positif ini, menukarnya dengan tingkah laku "betul", "baik" mereka. Ini membenarkan

• menjaga harga diri melalui persetujuan luaran ("Saya baik");
• "Elakkan kegagalan" (narsisis selalu mengharapkan kegagalan dan pendedahan, sehingga sementara waktu juga sangat berharga bagi mereka);
• "Oleh itu, mereka tidak menduga bahawa saya seorang bodoh" - para narsisis selalu berfikir bahawa mereka adalah penipu dan akan kehilangan sikap yang baik kerana malu dan malu; sebarang pencapaian menenangkan mereka hanya untuk sementara waktu;
• selamatkan hubungan - untuk para narsisis, hubungan selalu menjadi topik penjualan dan pembelian: Saya akan "baik" kepada anda, dan anda tidak menolak saya;

Grandiosity: Narsisis percaya bahawa orang akan menghargai dan memerhatikannya hanya untuk pencapaiannya. Oleh itu, dia mengumpulkan pencapaian, kadang-kadang "berjalan di atas mayat." Pada masa yang sama, hubungan dengan realiti terputus, orang itu "bergerak" ke dunia fiksyen. Orang dalam membengkak dan berhenti menghubungi orang di sekitar. Beginilah cara para narsisis menyelamatkan diri mereka yang rapuh dan rentan.

Penurunan: anda mesti hebat dengan latar belakang orang lain. Untuk melakukan ini, anda boleh "menurunkan" dan mengaibkan orang lain. Bukan demi kesedihan, tidak - agar tidak menjadi sia-sia. Kerana pencapaian orang lain dianggap meremehkan prestasi mereka dan merosakkan nilai mereka sendiri. Oleh itu, anda perlu sentiasa "memukul kepala orang lain" agar lebih tinggi dari mereka.

Idealisasi: lampiran pada objek yang dapat mengesahkan statusnya. Ahli narsis yang memilih strategi ini tertarik kepada pemimpin, orang tinggi, ke kalangan sekular, kepada tokoh terkenal. Dalam peranan apa pun, hanya untuk hadir dalam "lingkaran tinggi", untuk berkomunikasi dengan selebriti. "Saya bermaksud sesuatu jika dia memilih saya."

Keterikatan kompulsif: ideal yang romantis dan tidak dapat dicapai, yang mana hubungannya tidak mungkin dilakukan (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Oleh itu, anda boleh menafikan hubungan anda sepenuhnya, atau secara asasnya memilih "sesuatu yang lebih sederhana", dengan latar belakang mana anda akan kelihatan lebih baik. Jadi seorang gadis yang cantik dan cerdas memilih orang kurang upaya sebagai pasangan - bukan kerana cinta yang besar (tentu saja, mungkin dengan orang kurang upaya), tetapi kerana "dia akan selalu menghargai saya kerana telah merendahkan diri." Objek dihargai bukan kerana kualitinya, tetapi untuk fakta bahawa anda boleh kelihatan luar biasa dengan latar belakangnya.

Pandangan Teoritis mengenai Trauma Narcissistic

Heinz Kohut: Seorang kanak-kanak mempunyai tahap keagungan ketika dia benar-benar percaya bahawa dia adalah pusar bumi. Sebagai contoh, seorang bayi - dia penuh dengan kemarahan ketika ada sesuatu yang tidak kena, dia menjadi marah dan menjerit, jika dia mempunyai kekuatan, dia akan menghukum mereka yang menyusahkannya (tidak memberikan payudaranya tepat pada masanya, menghalangnya tertidur, dll). NS.). Tetapi kanak-kanak itu menghadapi batasan dan pengalaman kedapnya (ketika bayi sedang tumbuh gigi, tidak ada yang dapat menolongnya; dan jika ibu sibuk, maka anak itu dapat marah dan berteriak lama dalam lampin basah, dan dia juga tidak dapat berbuat apa-apa mengenainya). Ibu bapa perlu menolong anak mengatasi trauma ini dan perasaan dirinya yang tidak megah.

Otto Kernberg: sebaliknya, kanak-kanak itu penuh dengan iri hati dan pencerobohan, tetapi sama sekali tidak ada kemegahan. Anak itu mengalami iri hati orang dewasa yang sangat besar, dari seorang ibu yang sangat besar dan cantik, dia mempunyai kasut bertumit tinggi dan seluruh lipstik !!! Patologi narsis dinyatakan dalam kenyataan bahawa anak tidak dapat mengalami perasaan ini, mengatasinya - begitulah timbulnya narsisme.

Musim panas: Tidak ada iri hati atau pencerobohan, tetapi ada pengalaman autistik. Perasaan tersekat membawa kepada narsisme.

Cadangan untuk kerja terapi dengan pelanggan yang narsisistik

Keperluan naluri (diri sejati) sangat kekanak-kanakan pada trauma narsisis, kira-kira sesuai dengan usia 3 tahun. Keperluan bayi sendiri.

Penting untuk memperjelas betapa berharganya perasaan mereka. Dengan menjaga nilai individu dan menunjukkan sokongan dan rasa hormat, serang pengalaman mereka (tidak berfungsi). Ajar klien bagaimana cara bertentangan tanpa merosakkan hubungan (mulakan dengan konflik dengan ahli terapi, bincangkan rungutan dan percanggahan, dan tekankan bagaimana menjaga hubungan pada masa yang sama). Strategi umum untuk menangani klien yang trauma dengan narsisis adalah dengan "menciptakan masa kecil yang bahagia" dalam satu terapi. Di mana dia disayangi dan diterima, di mana dia dapat tetap "baik" dan selalu disokong, terlepas dari perselisihan apa pun.