50 Warna Malu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

- Anak yang sopan! Kaedah pedagogi apa yang anda gunakan? - O! Yang paling berkesan: pemerasan, rasuah, ancaman …

Semasa bayi dilahirkan, paling sering mereka tersenyum kepadanya, menunjukkan bahawa mereka mencintai dan bersukacita dengan salah satu manifestasi. Pampers menjadi kotor - "perut berfungsi dengan baik", keluar - "udara hilang, hebat," dan sebagainya. Kemudian ada masa ketika ibu bapa memutuskan bahawa sudah waktunya anak belajar untuk mengawal diri dan tindakannya, dan mulai mengajar bayi itu kebersihan. "Makan dengan bersih, jangan kotor di kotak pasir, pergi ke tandas ke toilet dan mengikut jadual." Dan anak itu tahan! Mengapa tidak lagi boleh ditulis di permaidani hari ini, walaupun semalam mungkin? Untuk memukul kanak-kanak kecil dan tidak terlalu kecil tidak pedagogi, mereka sendiri belum memahami betapa indahnya menjadi orang dewasa dan secara bebas mengawal tindakan dan kehidupan mereka, pada contoh ibu bapa, pembelajaran tidak berlaku secepat yang kita mahukan … Oleh itu, ungkapan "ah-ah-ay memalukan anda, fuu" pada usia ini sering digunakan. Membekukan adalah kaedah pendidikan yang berkesan, dari sudut pandangan kebanyakan anggota masyarakat moden.

Dalam psikoanalisis, tempoh usia dari 1 hingga 3 tahun disebut "fasa dubur", ini adalah masa latihan potty. Adalah dipercayai bahawa pada usia ini asas-asas harga diri terbentuk (jika anak memenuhi syarat keluarga dan masyarakat) dan timbul rasa malu (jika anak tidak berjaya mematuhi model yang diterima umum). "Ibu dan Ayah (orang" baik "dan" benar ") tidak melakukan itu, dan oleh kerana anda melakukannya secara berbeza, maka anda tidak seperti kami! Dan anda harus malu."

Adakah anda fikir anak boleh hidup tanpa kawanan? Hampir tidak. Itulah sebabnya rasa malu mempengaruhi jiwa dan tingkah laku dan dengan pertolongannya anda dapat mempengaruhi kanak-kanak dan memanipulasi orang dewasa. Memiliki klan, keluarga, kumpulan sangat penting untuk kelangsungan hidup. Kasih sayang ibu bapa adalah mustahak untuk pengembangan dan pembentukan citra diri yang baik pada anak, untuk penentuan nasib sendiri pada remaja, dan penerimaan dalam masyarakat adalah perlu bagi orang dewasa untuk menghargai diri sendiri dan mencapai matlamat.

Apa pengalaman malu? Banyak orang samar-samar membezakan antara dua peraturan penting dan perasaan menyakitkan - rasa bersalah dan malu. Walau bagaimanapun, perbezaan penting ini memang ada. Perasaan bersalah terutama berkaitan dengan hubungan dengan Yang Lain dan bermaksud menyebabkan beberapa jenis kemudaratan kepada orang lain. Perbuatan sedemikian boleh ditebus atau diberi pampasan. Malu dikaitkan dengan sikap diri, dengan perasaan dalaman yang tidak mencukupi, tidak berharga, buruk atau cacat. Selalunya pengalaman ini juga dikaitkan dengan pandangan seseorang, dengan semacam khayalan "saksi malu." "Menjengkelkan di depan umum adalah neraka!" Kata Nikolai, seorang pemuda watak narsis, CFO di sebuah syarikat besar. "Saya selalu kelihatan sempurna dan saya tidak dapat membuat satu kesalahan di tempat kerja." Nikolai mengadu rasa kekosongan dan kegelisahan kronik, ditambah dengan ketidakupayaan untuk berehat sama ada pada hujung minggu, atau "di bawah vodka," atau dengan wanita. Perasaan gembira dalam hidup sudah lama tidak mengunjunginya, berbeza dengan serangan migrain biasa.

Malu adalah perasaan yang sangat penting dan berguna yang berfungsi sebagai mekanisme untuk mengatur tingkah laku dan membantu menyesuaikan diri dengan peraturan masyarakat dan menjadi sebahagian daripadanya. Sekiranya seorang kanak-kanak disiarkan: "Kami mencintai anda, anda adalah ahli keluarga kami, menjadi seperti kami," maka mudah bagi seorang anak untuk merasa seperti ahli keluarga yang baik, diterima dan penting. Dan pada masa akan datang adalah sama mudahnya untuk menerima kesamaan / perbezaan anda. Maka menjadi mungkin untuk bergabung dengan seseorang atau mengenali seseorang, atau mempunyai ciri-ciri anda sendiri, membiarkan diri anda berbeza, mempunyai pendapat anda sendiri yang tidak bertepatan dengan pendapat orang lain. Ini adalah bagaimana jiwa berkembang dan matang. Menjadi mungkin untuk berminat dengan perkara baru, untuk menikmati sendiri, terpisah dari ibu bapa mereka, dan kemudian dari rakan, hobi. Untuk merasa baik, anda tidak perlu "seperti orang lain", "tidak lebih buruk" atau bahkan semestinya "lebih baik daripada yang lain." Malu dalam fungsi sihatnya tidak menentukan, tetapi hanya mengarahkan dan membolehkan anda melihat dan mendengar. Anda tidak boleh meletakkan kaki di atas meja, orang-orang yang sopan tidak melakukannya, tetapi apabila tidak ada yang melihat, atau di syarikat yang sangat ramah, kadang-kadang anda boleh. Dan berjalan tanpa pakaian di pusat bandar sama sekali tidak boleh dilakukan, dan saya sendiri memilih untuk bersetuju dengan perkara ini.

"Jadilah seperti kami / lakukan seperti yang diperlukan, jika tidak, anda tidak selesa untuk kami dan kami tidak akan mencintaimu." Adakah anda merasakan perbezaannya? "Sekiranya anda menunjukkan keinginan dan watak anda, anda tidak akan melihat cinta." Mesej seperti ini menimbulkan rasa malu. Malu yang menghalangi anda untuk memperhatikan keperluan dan keinginan, perbezaan dan aspirasi anda, yang, sebahagian besarnya, kini dicap sebagai buruk dan tidak dapat diterima. Rasa malu seperti itu tidak lagi dapat disebut "sihat", itu mengubah kehidupan seseorang dan bukan menjadi lebih baik. Jiwa yang "dibanjiri" dengan rasa malu semacam ini tidak mengikuti logik perkembangan peribadinya sendiri, melainkan berfungsi untuk memenuhi kehendak, standard dan harapan ibu bapa / sosial, sehingga melarikan diri dari rasa buruk, nilainya dan "kecacatan". Malu beracun membuat anda merasa tidak berdaya dan kesepian. Ia tidak dapat ditoleransi, oleh itu menyembunyikan diri dalam keadaan tidak sedarkan diri dan dilindungi dari kesedaran melalui mekanisme perlindungan jiwa (yang telah kita tulis dalam artikel sebelumnya). Seseorang bersedia untuk apa sahaja, selagi pengalaman seperti itu tidak "muncul" lagi.

Pembuat filem Ingmar Bergman seharusnya mengenakan pakaian merah sepanjang hari ketika kecil, jika dia membasahi dirinya, sehingga semua orang memperhatikannya, dan dia merasa malu. Dan ini bukan satu-satunya contoh ketika dia sangat malu. Anak lelaki itu membesar, dan dia dihantar ke sekolah asrama untuk kanak-kanak yang cacat mental untuk pendidikan semula, kerana dia sombong, kasar dan kasar dengan ibu bapanya. Malu memenuhkannya, tetapi terlalu menyakitkan untuk mengakuinya. jiwa kanak-kanak itu tidak mempunyai sumber dan sokongan yang mencukupi. Malu mempengaruhi identiti, imej diri, rasa "apa saya". Rasa seperti orang buangan, "salah", "tidak seperti itu" dan dibiarkan begitu sahaja dan terpencil tidak tertahankan. Marah dan memprotes tidak kurang berbahaya, tetapi masih lebih mudah. Namun, Ingmar mengubah kelakuannya. Ibunya menulis dalam buku hariannya bahawa "anak itu menjadi pendiam, menjadi sangat bengis, sering kehilangan fikirannya, tetapi menjadi lebih mudah untuk berbicara dengannya dan saya menyimpulkan bahawa sekolah berasrama baik untuknya." Dia mematuhinya, tetapi tema mengalami rasa malu dan tidak mencukupi menjadi asas untuk semua kerjanya.

Malu adalah perasaan yang menjauhkan seseorang dari persekitarannya. "Saya tidak layak berada di kolam yang sama dengan burung-burung mulia ini," kata itik jelek itu. " setelah ibu bapa bercerai. Dan pada mulanya dia menarik diri, mula ponteng sekolah, dan kemudian lari dari rumah sama sekali.

Adalah lebih mudah bagi lelaki dalam masyarakat kita untuk marah dan menjerit tentang apa pun daripada mengungkapkan perasaan mereka yang sebenarnya. Perasaan adalah "kelemahan wanita", sungguh memalukan. Lebih baik marah, tapi kuat.

Selalunya, asas tingkah laku agresif pada remaja adalah memalukan - lebih mudah bagi seorang remaja untuk memakai gambar yang tidak berani daripada mengalami jerawat dan sudut, yang dengannya dia tidak kelihatan seperti pahlawan dari filem atau filem majalah. Dan bagaimana lagi anda dapat memperoleh kuasa yang sangat berharga pada usia ini dari lelaki dari kelas / syarikat / halaman?

Dalam keluarga di mana ibu bapa minum, anak itu malu keluarganya. Dia lebih suka melarikan diri ke jalan dan tinggal di sana sehingga larut malam, cuba bermalam dengan rakan-rakan. Dia tidak sopan kepada saudaranya, yang mengatakan: "Tidak memalukan, ibu bimbang, kamu aib keluarga, kamu berlari seperti anak jalanan …". Lebih mudah baginya untuk memalukan saudaranya daripada merasa malu pada ayahnya sendiri, dan lebih mudah bagi seorang anak laki-laki untuk bersikap kasar, melarikan diri, marah daripada "lemas" karena malu untuk keluarganya.

Sekiranya seseorang mempunyai keinginan atau cita-cita, maka itu menghasilkan kegembiraan yang bertenaga, yang dapat disekat kerana malu. Ini dinyatakan dalam kerisauan untuk tidak menyesuaikan diri dengan gambar tertentu. “Saya mahukan sesuatu yang salah, jadi saya salah. Maka saudara-mara saya tidak akan mengasihi saya dan masyarakat tidak akan menerima”. Dan anda tidak mahu, jika tidak, malapetaka akan berlaku. Igor telah lama mengimpikan kedudukan ketua jabatan. Tetapi setiap kali ada peluang nyata untuk menulis projek dan mengemukakan pencalonannya, dia mendapati banyak alasan untuk tidak melakukannya. Gaji tidak jauh lebih tinggi, tetapi pekerjaannya akan meningkat dengan ketara, maka ada perubahan dalam komposisi jabatan, dan pasukan yang bekerja tidak diketahui. Keluarga Igor dipandu oleh peraturan: “Jangan pernah meminta apa-apa. Sekiranya anda layak, mereka sendiri akan datang dan menawarkan anda. Untuk menawarkan diri pada kedudukan sebagai bos bermaksud tenggelam dalam mata anda sendiri ke tahap pengemis. Ini memalukan dan tidak boleh diterima. Keluarga tidak akan menyetujuinya, keinginan itu mesti hilang. Namun, keinginan sebenarnya tidak hilang, kegembiraan yang tersekat tercermin dalam keadaan tubuh, dan Igor mengalami serangan sciatica yang lain.

Malu diletakkan pada usia ketika masih belum ada penapis dalaman untuk kata-kata orang tersayang, dan semua kata-kata ibu-ayah dianggap sebagai kebenaran. Perasaan ini terlalu dekat dengan inti keperibadian dan mempengaruhi identiti seseorang. Oleh itu, terlalu menyakitkan untuk mengalami rasa malu, dan sangat sukar untuk mengakuinya, walaupun pada diri sendiri.

Malu dialami sebagai kesepian, tetapi selalu ada di dalamnya yang memalukan, yang suaranya berkata: "Kamu bukan apa yang aku ingin melihatmu, kamu tidak sesuai, aku tidak menerimamu seperti itu." Orang yang, dalam proses bekerja dengan pengalaman mereka, mula menyedari bahawa pengalaman malu ada dalam banyak situasi, mengatakan bahawa mereka sering disertai dengan perasaan bahawa seseorang mengintip mereka, seolah-olah mereka merasakan pandangan seseorang terhadap mereka. Bayangkan situasi yang biasa berlaku pada masa kanak-kanak: seorang kanak-kanak bermain dengan alat kelaminnya. Dia tidak melakukan sesuatu yang buruk, hanya menarik untuk mempertimbangkannya, menyentuhnya, dan ada keinginan untuk mempelajari sesuatu yang baru tentang dirinya dan tubuhnya. Nenek masuk dan berkata: "Malu kamu, berhenti sekarang, apa yang kamu lakukan itu menjijikkan!" - dan daun. Saya merasa baik, ini memalukan nenek saya, tetapi dia meninggalkan dan menyerahkannya kepada saya, jadi sebagai orang dewasa saya tidak ingat nenek saya, tetapi rasa malu itu tetap ada. Pada zaman kanak-kanak yang jauh, episod tertentu dan sosok orang yang memalukan telah lama dilupakan, tetapi rasa malu dan perasaan bahawa badan anda "kotor", bahawa mereka melihat anda, kekal, dan ini penampilan tidak menyetujui dan menyokong, tetapi mengkritik. Adakah anda berfikir bahawa di bawah perasaan yang memalukan orang lain ini, anda dapat menikmati masa keintiman? Bagaimana dengan mencari kata semasa menjawab di papan hitam? Dan untuk membuat keputusan yang tepat untuk diri anda dalam beberapa perkara? Kemungkinan besar tidak.

Penting untuk diperhatikan bahawa rasa malu hanya terbentuk di hadapan seseorang. Sekiranya nenek itu tidak pernah melihat bahawa anak itu melancap dan tidak mengatakan bahawa itu memalukan, dia tidak akan malu dengannya. Nenek itu tidak mahu menyinggung perasaan, dia mahu melindunginya dari masalah. Itu memalukan, bukan memalukan anak kecil. Semasa dia dibesarkan, dia berusaha mendidik anak-anak dan cucu-cucunya. Setelah terbentuk dalam dialog dengan Yang Lain, rasa malu kemudian berfungsi sebagai bahagian dari struktur dalaman, dialog dalaman dengan diri sendiri, mengganggu sikap diri yang positif dan harga diri yang sihat. Masa lalu tidak boleh diubah, tetapi kita dapat memahami apa dari masa lalu yang menghalangi kita untuk bahagia sekarang dan menerapkan pengetahuan ini pada masa sekarang.

Dalam jiwa, tidak ada "begitu saja" yang hilang, dan rasa malu menjadi bagian dari pusat pengaturan diri yang tidak disedari, yang disebut Freud sebagai Super-Ego. Maka fungsi yang sihat adalah membantu mengasimilasi dan melaksanakan peraturan dan norma masyarakat di mana seseorang tinggal. Atau boleh berubah menjadi rasa malu. Dalam kes ini, anda perlu berusaha untuk membebaskan diri dari rasa obsesif yang salah dan tidak mencukupi.

Menangani rasa malu yang beracun ini memerlukan kehadiran orang lain yang memberi persetujuan dan sokongan. Ini boleh menjadi rakan, pasangan, dan, jika perlu, sokongan profesional, ahli psikologi. Dalam dialog mengenai topik seperti itu, rasa malu, kebingungan, dan rasa malu mungkin muncul. Ini adalah perasaan malu, tetapi tidak beracun, dan di sebelahnya anda dapat merasakan tenaga keinginan anda, membiarkannya berubah menjadi niat, dan kemudian melepaskan tindakan dan menikmati hasilnya.

Fikirkan bagaimana anda bertindak untuk mengekalkan "status quo" anda, dan bagaimana lagi anda boleh bertindak berbeza untuk mengekalkan imej diri anda yang baik, serta keperluan dan sikap luaran dan dalaman yang mempengaruhi ini. Sekiranya, dalam situasi memalukan, anda biasanya menarik diri atau "menyerang" lawan bicara, cuba mengakui bahawa keadaan ini tidak selesa dan membingungkan. Dan terus mencari jalan bersama untuk mengekalkan dialog yang membina.

Agar seseorang dapat menerima dirinya sebagaimana adanya, tanpa topeng dan tinsel, penting bagi seseorang yang sangat dekat untuk mengatakan: “Hari ini anda menggambarkan diri anda / menerima penilaian buruk / merosakkan projek. Tidak memalukan jika salah, tidak mengapa. Saya percaya pada awak. Anda boleh memperbaiki semuanya dengan lebih jauh. Dan penting untuk belajar di masa depan untuk mengatakan perkara yang sama kepada diri sendiri.

Winston Churchill mengatakan bahawa kejayaan datang kepada seseorang yang bangun sekurang-kurangnya sekali lebih kerap daripada jatuh. Dan sukar untuk tidak bersetuju dengan perkara ini.