Takut Hubungan. Mengapa Berbahaya Dengan Seseorang?

Video: Takut Hubungan. Mengapa Berbahaya Dengan Seseorang?

Video: Takut Hubungan. Mengapa Berbahaya Dengan Seseorang?
Video: Bagaimana Cara Menghadapi Pasangan Yang Manipulatif? 2024, Mac
Takut Hubungan. Mengapa Berbahaya Dengan Seseorang?
Takut Hubungan. Mengapa Berbahaya Dengan Seseorang?
Anonim

Sebab-sebab seseorang takut untuk memasuki hubungan baru tidak asli. Mereka sangat jelas, biasa dan didengar sepanjang masa. Tetapi selagi orang bertanya-tanya: Mengapa saya tidak dapat bertemu normal? Apa yang salah dengan saya? dan Mengapa saya memerlukan buasir ini lagi? - topik tetap terbuka dan relevan. Beruntung dan berani yang berani menyelami diri mereka berjaya menjalani psikoterapi individu atau kumpulan dan memulakan kehidupan yang bahagia dari awal, dengan membuat kesimpulan berharga dari setiap pengalaman yang menyakitkan. Mereka yang lebih selesa dan lebih senang menderita, terus melakukannya dengan senang hati dan kadang-kadang, membaca artikel seperti itu, marah, menghela nafas dan membuat kesimpulan seperti: "Anda tidak boleh menjadi satu ukuran yang sesuai untuk semua!" Nah, ada kategori ketiga, yang sama sekali tidak tahu bahawa perlu menyembuhkan bukan orang lain, tetapi diri mereka sendiri.

Mari berganding bahu dan terus menuju ke kedalaman - ke ALASAN.

1. MENGHINDARI TANGGUNGJAWAB

Ilusi tanggungjawab umum untuk hubungan tidak membiarkan anda bernafas dengan bebas. Dalam cermin yang memutarbelitkan, anda dapat melihat pelbagai pilihan untuk keburukan yang sangat lucu - anda sendiri dan pasangan anda. Ingat ungkapan dari "The Little Prince" Exupery "kita bertanggungjawab untuk mereka yang telah menjinakkan"? Sekarang, jika mereka telah dijinakkan, maka ya - dalam jawapannya, kerana orang yang dijinakkan menjadi haiwan peliharaan mutlak, bergantung sepenuhnya kepada orang yang menjinakkannya. Mereka tidak memberi makan tomagotchi pada waktunya, dan dia mungkin mati. Ini adalah hubungan yang saling bergantung di mana, agar saya lengkap, ANDA mesti menyerahkan diri sepenuhnya kepada saya. Dan kemudian pemberian kiasan ini menjadi sangat nyata. Pada suatu ketika, penagih tidak peduli apa yang mereka memberinya makan, dia akan menelan semuanya! Dan jika, menurut horoskopnya, baik tahun ini maupun tahun berikutnya diharapkan dapat memberikan wawasan, maka tidak ada cara untuk menolong. Apabila saya berfikir bahawa saya boleh bertanggungjawab terhadap orang lain, dan ketika saya berfikir bahawa seseorang harus bertanggungjawab terhadap saya, ini selalu menjadi penyimpangan makna tanggungjawab yang sebenarnya. Nasib baik, dalam kebanyakan kes, cepat atau lambat, klik pemeliharaan diri berlaku, ketika badan, atau jiwa, atau akhirnya otak memberitahu pemiliknya bahawa ia perlu diselamatkan. Orang itu menyedari bahawa dia ketagih. Oleh itu, penting bagi tangan pakar yang mengambilnya dan menolong mereka menerima ketagihan mereka. Maafkan dirimu untuknya. Dan buatlah pilihan untuk tidak memberi makan bersyarat, tetapi diri sendiri yang sangat nyata. Ini adalah pengakhiran yang bahagia. Dan ia berlaku dengan cara lain: seseorang yang tidak tahu bagaimana mengambil tanggungjawab untuk dirinya dan hidupnya menghindari hubungan, kerana dia takut bahawa dia pasti bertanggungjawab terhadap orang lain. Dan ini terlalu membebankan. Oh, membebankan. Apa faedahnya? Satu sakit kepala. Tiba-tiba, anda tidak menyukai hubungan, anda mahu melompat, dan anda harus dipersalahkan atas kubur hidup anda! Lebih baik tidak memulakan sama sekali. Gejala kesempurnaan-eksistensialis: dia boleh melakukan semuanya dengan sempurna, tetapi dia tidak melihat intinya (c). Orang yang terbiasa sejak kecil bahawa mereka harus bertanggungjawab terhadap semua orang dan semuanya takut akan tanggungjawab. Tetapi pasangan itu mampu mengatasi dirinya sendiri. Cadangan: ubah sudut. Tidak semua orang menjadi mangsa, ingin merangkul leher mereka dan menjangkau belenggu, dan hakikat bahawa anda menganggap bahawa anda adalah orang yang baik hanya apabila anda bertanggungjawab atas segala-galanya hanyalah masalah peribadi anda, yang anda ingin selesaikan SEBELUM bermula hubungan. Masalahnya, secara umum, harus diselesaikan secepat mungkin, demi kesejahteraan mentalnya sendiri, kerana lambat laun tanggungjawab untuk semua orang dan segalanya - demi kebaikannya sendiri - benar-benar dapat dihancurkan. Tetapi sebenarnya, dalam suatu hubungan, setiap orang bertanggung jawab hanya untuk dirinya sendiri: untuk perasaan, reaksi, pilihan, keputusannya. Kebebasan sepenuhnya untuk menjadi diri sendiri dengan orang lain.

2. MENGHINDARI PENUTUP

Pada usia tertentu, kita masing-masing mengembangkan cara hidup tertentu, di mana kita merasa selesa, dan di mana kita tidak bersedia membiarkan orang lain masuk … Ini adalah keengganan sederhana untuk berkongsi wilayah kita, peti sejuk, almari pakaian, mandi dengan busa, kopi pagi, tidur pada hari Ahad di tempat tidur yang luas, hobi dan banyak tabiat yang terkumpul, yang, lebih-lebih lagi, juga memperlihatkan kepada Anda orang lain dalam segala kemuliaan mereka seperti anda … Dan ini menakutkan. Dan sekali lagi sekarang untuk pamer di hadapan seseorang … Ini meletihkan. Untuk apa lagi, apa faedahnya? Yang lain boleh mencabul kebebasan saya. Untuk urusan saya. Pada rakan-rakan saya. Komputer, kereta, kad kredit saya. Saya tidak. Tetapi apa yang lebih dahsyat - yang lain boleh menelan dan "menelan" saya sendiri! Dan saya tidak mahu berkongsi diri saya, kerana ini boleh menyakitkan. Menggunakan dan membuang. Tidak ada jaminan bahawa ini tidak akan berlaku.

Tetapi sebenarnya tidak ada jaminan, dan tidak akan pernah ada. Dan di sebalik semua kata-kata "Saya tidak akan pernah meninggalkan anda / berubah / selalu akan mencintai" tidak ada harganya selain libido yang menggembirakan, yang membuat suntikan endorfin dan adrenalin sehingga anda mulai kelihatan sebagai penguasa dunia. Dan ia bermula: cinta adalah kekuatan terkuat, tenaga transformasi yang menghidupkan, membangunkan Dewi anda, merekatkan jodoh anda, kerana anda pernah kembar, dan anda mempunyai satu jiwa untuk dua … Realiti hubungan, malangnya, tidak memberikan peluang dan harapan untuk mendapat jaminan. Hubungan sebenar pada asasnya memerlukan kepercayaan, kerana itulah satu-satunya cara untuk mewujudkan keakraban. Apa itu kepercayaan? Ini bukan untuk memberitahu satu sama lain tentang semua pengalaman anda, dan tidak cemburu dengan masa lalu dengan cara dewasa. Kepercayaan adalah keputusan bersama untuk ikhlas, dan jika boleh, terus terang. Apabila saya mempercayakan keselamatan saya kepada anda, ini bermaksud bahawa saya merasakan dengan anda sama seperti saya sendiri. Ini adalah hubungan antara perkara yang tidak sedarkan diri yang sangat mendalam. Pada ketika inilah pelanggaran sempadan boleh berlaku, atau keakraban sebenar yang menentukan APA hubungan anda berlaku. Mengenai cuaca atau antara satu sama lain. Ini bukan untuk mengatakan bahawa kepercayaan tanpa rasa sakit. Dengan memanifestasikan orang lain, anda dapat merasakan kesakitan, rasa malu, dan rasa bersalah, dan takut. Tetapi jika keinginan untuk BERSAMA dalam hubungan adalah bersama, maka semua perasaan tidak selesa ini akan dijalani tanpa risiko penolakan beberapa bahagian keperibadian anda atau anda secara keseluruhan.

Keintiman selalu berbahaya, dan hubungan selalu menyakitkan. Satu-satunya penghiburan adalah bahawa setiap daripada kita mempunyai pilihan percuma: untuk pergi ke dalam ini atau tidak untuk pergi. Nampaknya cukup selamat untuk tidak berjalan, tetapi ia tidak memperkaya atau mengembangkan keperibadian kita dengan cara apa pun. Tanpa yang lain, mustahil untuk mengenali diri sendiri.

3. MENGHINDARI SAKIT

TIDAK mengalami trauma. Ini termasuk: fizikal, emosi, psikologi, penderaan seksual, pengkhianatan, perceraian, kematian salah satu pasangan, pengkhianatan dan sebarang pilihan untuk hubungan neurotik (tidak sihat, tidak matang). Pelanggaran berat antara satu sama lain.

Perhatikan bahawa pengkhianatan dan pengkhianatan tidak disamakan oleh saya, dan ini pasti akan menimbulkan kemarahan seseorang. Tetapi ini adalah kategori yang berbeza. Kategori apa? Pemusnahan idea seseorang tentang keadilan dan sebenarnya khayalan tentang BAGAIMANA HENDAKLAH.

Ia tidak selalu sama. Terdapat keluarga yang kuat di mana kecurangan adalah amalan berkala untuk memperbaharui hubungan. Dan ada hubungan di mana pengkhianatan disamakan dengan pengkhianatan dan meletakkan titik tolak dalam diri mereka untuk selamanya, dan sangat kerap tanpa mengetahui sebab sebenar mengapa ini berlaku pada AS? Tidak dengan saya, dan mengapa saya, dan anda adalah kambing seperti itu, dengan kami. Kerana dua orang selalu mengambil bahagian dalam pengkhianatan, kerana tidak menjijikkan untuk mengakui mangsa pengkhianatan. Mangsa pengkhianatan selalu bersyarat. Secara umum, jika lebih menyenangkan seseorang jatuh ke posisi mangsa, maka ini menunjukkan ketidakmatangan dan keengganannya untuk menjalani hubungan dengan orang lain. Untuk terus terang menangani apa yang berlaku bersama-sama, iaitu saling bertanggungjawab untuk pengalaman mereka jauh lebih sukar dan menyakitkan daripada menyalahkan dan menghantarnya ke keempat-empat pihak. Kenapa? Dunia keadilan yang ilusi lebih selamat daripada perasaan orang lain yang tiba-tiba akan mengumumkannya kepada anda sekarang. Dan anda tidak bersedia untuk menghadapinya. Anda sama sekali tidak bersedia untuk MEMENUHI yang lain dan isi dalamnya. Anda mempunyai zon selesa, dan inilah idea bagaimana seharusnya "dengan cara yang betul." Sekiranya anda menambah moral, anda boleh berbangga dengan hati nurani yang jelas dan membenci pasangan anda. Menipu selalu mengenai [perubahan] asas hubungan, pelanggaran keselamatan. Sempadan telah dilanggar, dan saling, dan pengkhianatan dapat menjadi usaha untuk menurunkan nilai ini dengan tetap bersama. Pengkhianatan adalah dengan sengaja menghancurkan dunia selesa anda, selaras dengan dunia selesa anda. Ia mungkin terdengar rumit, tetapi tidak mungkin lebih mudah. Anda dikhianati ketika mereka ingin, misalnya, "meletakkannya", dan pencerobohan terbuka kerana alasan peribadi pengkhianat adalah mustahil. Pada waktu yang sama, orang itu tidak mengalami daya tarik hati nurani, kerana dia memiliki banyak serangan yang tidak dapat diungkapkan dalam diri kamu sehingga menjadi tidak tertahankan. Untuk menyatakannya adalah merasa bersalah. Pengkhianatan - buat alasan untuk diri sendiri. Tenang selalu kurang berbahaya daripada terbuka. Adalah satu perkara untuk menunjukkan sisi bayangan saya, yang saya sendiri tidak mengenali, dan lain-lain untuk mewujudkan keadaan. Seolah-olah saya bukan saya, dan rumah itu bukan milik saya. Salah satu kategori eksistensi yang paling sukar, jadi jangan lagi kita bercakap tentang yang menyedihkan.

Berkenaan dengan perceraian, kematian dan keganasan, maka semua ini dapat dikhaskan untuk lebih dari satu artikel.

Inti masalahnya adalah sama - anda takut untuk menjalin hubungan baru, kerana trauma anda yang sebelumnya tidak dapat diselesaikan, dan pengulangannya menakutkan. Sekali lagi, anda selalu perlu bermula dengan diri sendiri dan tetap berusaha. Orang lain tidak berkewajiban untuk menyelesaikan atau menangani kecederaan anda, dia sendiri mempunyai bagasi pengalaman peribadi yang sukar. Pilihlah diri anda dan hubungan baru yang berbeza - tidak sesukar dan menakutkan sepertinya, anda hanya perlu benar-benar menginginkan, menyedari dan mengakui pengalaman sebelumnya, yang anda berhak untuk tidak mengulanginya. Mereka yang menyalahkan diri sendiri atas apa yang berlaku dan secara tidak sedar mahu menghukum diri mereka setiap masa memilih perkara yang sama dan membuat kesilapan mereka sendiri. Di mana kita tanpa masokisme? Ia sangat menarik dan bersemangat.

4. MENGHINDARI DEWASA

Nah, ceri pada kek yang indah ini ketakutan, keraguan dan kepahitan - Anak dan Ibu tersayang! Untuk mengatakan lagi bahawa hubungan anak dengan ibunya menjadi asas bagi hubungan masa depannya dengan pasangannya adalah mengunyah gula-gula pahit itu berulang-ulang bersama dengan air mata masin. Setiap ahli psikologi dan psikoterapis menganggap penting untuk mengulanginya berkali-kali untuk akhirnya menyampaikan kepada anak-anak besar yang menderita dan memilih penderitaan bahawa sudah waktunya untuk membesar dan melakukannya dengan senang hati. Ya, kita semua berasal dari zaman kanak-kanak dan dari sana trauma dan neurosis kita. Ini adalah helaian kosong pertama di mana noda jatuh. Kemudian - masalahnya kecil: di semua sekolah dan institutnya, masyarakat dapat mengajar seseorang untuk mengasimilasikan pelbagai sikap dan standard yang membawa kepada idea-idea menyakitkan mengenai keadilan dan ketidakadilan di dunia. Ibu perlu berterima kasih dan - untuk memutuskan hubungan dengannya, dan pada masa yang sama dengan bagasi peribadinya, yang dia kenakan sebagai ransel pelancongan dalam kehidupan yang besar, ketika itu masih merupakan beban yang tidak tertahankan … berbakti kepada berjam-jam psikoterapi peribadi. Tidak ada yang menjanjikan bahawa ia akan menjadi mudah, sebaliknya - ia akan menjadi sukar, dan sekali lagi ia akan menyakitkan, dan sekali lagi ia akan menjadi sukar … Tetapi kemudian ia akan menjadi lebih mudah. Dan ia cukup mudah. Apabila anda menyedari bahawa anda dapat memberikan diri anda cinta, sokongan dan penerimaan tanpa syarat, tanpa mengharapkan ini dari seorang ibu yang harfiah dan tanpa melihat dalam setiap hubungan baru. Untuk memaksakan penjagaan ibu bapa pada pasangan, tanggungjawab untuk diri sendiri, penjagaan diri dan cinta yang tidak perlu dipertanyakan untuk dirinya sendiri, paling tidak, naif. Kami bertemu antara satu sama lain di dunia ini untuk berkongsi apa yang kita ada dan melipatgandakan apa yang kita buat bersama. Interaksi ini hanya berlaku dalam hubungan, bukan sahaja. Tetapi pilihannya selalu menjadi milik anda. Dan tanggungjawab untuknya juga.

Disyorkan: