Ketagihan Berasal Dari Kekurangan Cinta

Video: Ketagihan Berasal Dari Kekurangan Cinta

Video: Ketagihan Berasal Dari Kekurangan Cinta
Video: The science of sex, love, attraction, and obsession | Big Think 2024, Mac
Ketagihan Berasal Dari Kekurangan Cinta
Ketagihan Berasal Dari Kekurangan Cinta
Anonim

Sekiranya orang lain diperlukan untuk kelangsungan hidup anda, maka anda adalah parasit pada orang itu. "Saya menderita - ini bermakna saya suka." Cinta ini dinamakan kecanduan cinta.

Dengan istilah neurosis, K. Horney tidak bermaksud neurosis situasional, tetapi neurosis watak, yang dimulai pada awal kanak-kanak dan merangkumi keseluruhan keperibadian.

Neurotik mempunyai keperluan yang berlebihan untuk disayangi. Orang seperti itu tidak dapat mencapai tahap cinta yang diusahakannya - semuanya sedikit dan sedikit. Atas sebab ini, alasan kedua tersembunyi - ini adalah ketidakmampuan untuk mencintai.

Sebagai peraturan, neurotik tidak menyedari ketidakupayaan untuk mencintai.

Lebih kerap daripada tidak, neurotik hidup dengan ilusi bahawa dia mempunyai kemampuan luar biasa untuk mencintai. Menurut M. S. Di antara semua kesalahpahaman mengenai cinta, Peku adalah idea yang paling meluas bahawa jatuh cinta adalah cinta, atau sekurang-kurangnya salah satu manifestasi.

Jatuh cinta secara subyektif dialami secara terang seperti cinta. Ketika seseorang jatuh cinta, perasaannya, tentu saja, dinyatakan dengan kata-kata "Saya mencintainya", tetapi dua masalah segera muncul.

Pertama, jatuh cinta adalah pengalaman erotik yang berorientasikan seksual. Orang tidak jatuh cinta dengan anak-anak mereka, walaupun mereka sangat menyayangi mereka. Orang hanya jatuh cinta ketika bermotivasi seksual.

Kedua, pengalaman jatuh cinta selalu berumur pendek. Cepat atau lambat, keadaan ini akan hilang sekiranya hubungan itu berterusan.

Perasaan gembira, ribut, sebenarnya, jatuh cinta, selalu berlalu. Bulan madu sentiasa melayang. Bunga romantik semakin pudar. Jatuh cinta - tidak meluaskan batas dan had; ia hanyalah pemusnahan sebahagian dan sementara dari mereka.

Memperluas had keperibadian tidak mungkin dilakukan tanpa usaha - jatuh cinta tidak memerlukan usaha (Cupid melepaskan panah).

Cinta sejati adalah pengalaman pengembangan diri yang tidak henti-hentinya.

Jatuh cinta tidak memiliki harta ini. Kekhususan seksual untuk jatuh cinta mendorong Peck untuk menganggap bahawa ia adalah komponen naluri yang ditentukan secara genetik dari tingkah laku kawin.

Dengan kata lain, penurunan sempadan sementara, yang jatuh cinta, adalah reaksi stereotaip manusia terhadap gabungan dorongan seksual dalaman dan rangsangan seksual luaran; reaksi ini meningkatkan kemungkinan keintiman seksual dan pertikaian, iaitu, ia berfungsi untuk bertahan hidup umat manusia.

Lebih terang-terangan, Peck berpendapat bahawa jatuh cinta adalah penipuan, satu muslihat gen bermain di fikiran kita untuk memperbodohkan kita ke dalam perangkap perkahwinan.

Kesalahpahaman seterusnya mengenai cinta adalah bahawa cinta adalah ketagihan.

Ini adalah khayalan yang harus ditangani oleh ahli psikoterapi setiap hari. Manifestasi dramatiknya sering diperhatikan pada orang yang terdedah kepada ancaman dan cubaan membunuh diri atau mengalami kemurungan yang mendalam kerana berpisah atau jatuh cinta dengan kekasih atau pasangan.

Orang seperti itu biasanya berkata: "Saya tidak mahu hidup. Saya tidak dapat hidup tanpa suami (isteri, kekasih, kekasih), kerana saya sangat menyayanginya. " Mendengar daripada ahli terapi: “Anda salah; anda tidak mengasihi suami (isteri) ", - ahli terapi mendengar soalan marah:" Apa yang anda bicarakan? Saya baru saja memberitahu (memberitahu) bahawa saya tidak boleh hidup tanpanya (dia)."

Kemudian ahli terapi cuba menjelaskan: “Apa yang telah anda gambarkan bukanlah cinta, tetapi parasitisme. Sekiranya orang lain diperlukan untuk kelangsungan hidup anda, maka anda adalah parasit pada orang itu. Tidak ada pilihan, tidak ada kebebasan dalam hubungan anda. Ini bukan cinta, tetapi keperluan. Cinta bermaksud pilihan percuma. Dua orang saling mencintai jika mereka cukup mampu melakukan tanpa satu sama lain, tetapi telah memilih untuk hidup bersama."

Ketagihan adalah ketidakupayaan untuk mengalami kepenuhan hidup dan bertindak dengan betul tanpa penjagaan dan perhatian pasangan.

Ketagihan pada orang yang sihat secara fizikal adalah patologi; ia selalu menunjukkan beberapa jenis kecacatan mental, penyakit. Tetapi ia mesti dibezakan dari keperluan dan perasaan bergantung.

Setiap orang mempunyai keperluan untuk bergantung dan rasa saling bergantung - walaupun kita berusaha untuk tidak menunjukkannya.

Semua orang mahu dikodenkan, dijaga oleh seseorang yang lebih kuat dan benar-benar baik hati. Tidak kira seberapa kuat, prihatin dan bertanggungjawab anda sendiri, perhatikan diri anda dengan tenang dan berhati-hati: anda akan mendapati bahawa anda juga ingin menjadi objek kebimbangan seseorang sekurang-kurangnya dari semasa ke semasa.

Setiap orang, tidak kira seberapa dewasa dan matang dia, selalu mencari dan ingin memiliki kehidupannya seperti keperibadian teladan dengan fungsi ibu dan / atau bapa. Tetapi keinginan ini tidak dominan dan tidak menentukan perkembangan kehidupan individu mereka. Sekiranya mereka mengawal kehidupan dan menentukan kualiti eksistensi, maka itu bermakna bahawa anda bukan hanya mempunyai perasaan bergantung atau memerlukan pergantungan; anda mempunyai ketagihan.

Orang yang menderita gangguan tersebut, iaitu orang yang bergantung pada pasif, berusaha keras untuk dicintai sehingga mereka tidak mempunyai kekuatan untuk dicintai. Mereka seperti orang kelaparan yang selalu dan di mana-mana meminta makanan dan tidak pernah cukup untuk berkongsi dengan orang lain.

Terdapat semacam kekosongan yang bersembunyi di dalamnya, lubang yang tidak dapat diisi.

Tidak pernah ada perasaan kelengkapan, kepenuhan, sebaliknya.

Mereka tidak bertolak ansur dengan kesunyian.

Kerana ketidaklengkapan ini, mereka tidak benar-benar merasa seperti orang; sebenarnya, mereka menentukan, mengenali diri mereka hanya melalui hubungan dengan orang lain.

Ketagihan pasif berpunca dari kekurangan cinta.

Perasaan kekosongan dalaman yang dihidapi oleh orang-orang yang ketagihan pasif adalah akibat daripada ibu bapa mereka gagal memenuhi keperluan cinta, perhatian dan penjagaan anak mereka.

Anak-anak yang telah mendapat penjagaan dan cinta yang lebih kurang stabil memasuki kehidupan dengan keyakinan yang mendalam bahawa mereka disayangi dan penting dan oleh itu mereka akan disayangi dan dihargai di masa depan selagi mereka setia kepada diri mereka sendiri.

Sekiranya seorang kanak-kanak membesar dalam suasana di mana tidak ada - atau dimanifestasikan terlalu jarang dan tidak konsisten - cinta dan penjagaan, maka bagi orang dewasa dia akan selalu mengalami ketidakamanan dalaman, perasaan Saya kehilangan sesuatu, dunia tidak dapat diramalkan dan tidak baik, dan saya sendiri, nampaknya saya tidak mewakili nilai istimewa dan saya tidak layak mendapat cinta”.

Orang seperti itu selalu bertengkar, di mana sahaja dia boleh, untuk setiap perhatian, cinta atau perhatian, dan jika dia menemuinya, dia berpegang pada mereka dengan putus asa, tingkah lakunya menjadi tidak cinta, manipulatif, hipokrit, dia sendiri merosakkan hubungan yang dia akan lakukan suka memelihara …

Kita boleh mengatakan bahawa ketagihan sangat mirip dengan cinta, kerana ia muncul sebagai kekuatan yang mengikat orang satu sama lain. Tetapi ia bukan cinta; ia adalah bentuk anti cinta.

Ini dihasilkan oleh ketidakmampuan ibu bapa untuk mengasihi anak itu, dan ia dinyatakan dalam bentuk ketidakmampuan yang sama dalam dirinya.

Anti cinta adalah mengenai pengambilan, bukan pemberian.

Ia membengkak, tidak berkembang;

berfungsi untuk memerangkap dan mengikat, tidak melepaskan;

merosakkan dan bukannya mengeratkan hubungan;

merosakkan, tidak menguatkan orang.

Salah satu aspek ketagihan adalah bahawa ia tidak berkaitan dengan pengembangan rohani.

Orang yang bergantung hidup berminat dengan "makanan" sendiri, tetapi tidak lebih;

dia mahu merasa, dia mahu bahagia;

dia tidak berusaha untuk berkembang, dia tidak tahan dengan kesepian dan penderitaan yang menyertai perkembangan.

Orang yang bergantung juga tidak peduli kepada orang lain, bahkan terhadap objek "cinta" mereka; cukup untuk objek itu ada, hadir, memenuhi keperluan mereka.

Ketagihan hanyalah salah satu bentuk tingkah laku, ketika tidak ada persoalan tentang pengembangan rohani, dan kita salah menyebut tingkah laku ini "cinta".

Kajian masokisme menghilangkan mitos lain - mengenai cinta sebagai pengorbanan diri. Kesalahpahaman ini sering menimbulkan masokis untuk percaya bahawa mereka bertahan dengan sikap menjijikkan terhadap diri mereka sendiri kerana cinta.

Apa sahaja yang kita lakukan, kita melakukannya dengan pilihan kita sendiri, dan kita membuat pilihan ini kerana itu paling memuaskan kita.

Apa sahaja yang kita lakukan untuk orang lain, kita melakukannya untuk memenuhi keperluan kita sendiri.

Sekiranya ibu bapa memberitahu anak-anak mereka, “Anda harus bersyukur atas semua yang telah kami lakukan untuk anda,” maka dengan kata-kata ini, ibu bapa menunjukkan kekurangan kasih sayang.

Sesiapa yang benar-benar mencintai tahu betapa senangnya mencintai.

Apabila kita benar-benar mencintai, kita melakukannya kerana kita mahu mencintai.

Kita mempunyai anak kerana kita ingin memilikinya, dan jika kita menyayangi mereka sebagai ibu bapa, itu hanya kerana kita ingin menjadi ibu bapa yang penyayang.

Memang benar bahawa cinta membawa kepada perubahan diri, tetapi lebih merupakan perpanjangan diri, bukan pengorbanannya.

Cinta adalah aktiviti yang memuaskan diri, ia meluas daripada merendahkan jiwa; ia tidak meletihkan, tetapi memenuhi keperibadian.

Cinta adalah tindakan, aktiviti. Dan inilah satu lagi kesalahpahaman serius mengenai cinta yang harus dipertimbangkan dengan teliti.

Cinta bukan perasaan. Ramai orang yang mengalami perasaan cinta dan bahkan bertindak di bawah perintah perasaan ini sebenarnya melakukan tindakan bukan cinta dan kehancuran.

Sebaliknya, orang yang benar-benar penyayang sering melakukan tindakan penyayang dan membina. Perasaan cinta adalah emosi yang mengiringi pengalaman cathexis.

Cathexis adalah peristiwa atau proses yang mengakibatkan sesuatu objek menjadi penting bagi kita. Dalam objek ini ("objek cinta" atau "objek cinta") kita mula melaburkan tenaga kita, seolah-olah menjadi bahagian dari diri kita sendiri; hubungan antara kita dan objek yang kita namakan juga sebagai cathexis.

Kita boleh bercakap mengenai banyak kateks sekiranya kita mempunyai banyak sambungan pada masa yang sama.

Proses menghentikan bekalan tenaga ke objek cinta, akibatnya kehilangan makna bagi kita, disebut decatexis.

Khayalan tentang cinta sebagai perasaan timbul dari kenyataan bahawa cathexis keliru dengan cinta. Kesalahpahaman ini tidak sukar untuk difahami, kerana kita membincangkan proses seperti itu; tetapi masih terdapat perbezaan yang jelas antara mereka.

Pertama sekali, kita dapat mengalami cathexis berkaitan dengan objek apa pun - hidup dan mati, bernyawa dan mati.

Kedua, jika kita mengalami cathexis untuk manusia lain, ini sama sekali tidak bermaksud bahawa kita sama sekali tertarik dengan perkembangan rohani-Nya.

Orang yang ketagihan hampir selalu takut akan perkembangan rohani pasangannya sendiri, yang kepadanya dia memberi makan kateter. Ibu, yang terus-menerus mengantar anaknya ke sekolah dan kembali, tidak diragukan lagi merasakan cathexis terhadap anak itu: dia penting baginya - dia, tetapi bukan pertumbuhan rohani.

Ketiga, intensiti kateksis biasanya tidak ada kaitan dengan kebijaksanaan atau kesetiaan. Dua orang boleh bertemu di sebuah bar, dan cathexis bersama akan sangat kuat sehingga tidak ada janji, janji yang dibuat sebelumnya, bahkan kedamaian dan ketenangan dalam keluarga dapat dibandingkan dengan kepentingan - untuk sementara waktu - dengan pengalaman keseronokan seksual. Akhirnya, cathexis rapuh dan sekejap. Sepasang suami isteri, setelah mengalami keseronokan seksual, mungkin dengan serta-merta mendapati pasangan mereka tidak menarik dan tidak diingini (saya telah mendengar perkara ini berulang kali dari pelanggan saya). Decatexis boleh secepat kateksis.

Cinta sejati bermaksud komitmen dan kebijaksanaan yang berkesan. Sekiranya kita berminat dengan perkembangan kerohanian seseorang, maka kita memahami bahawa kekurangan komitmen kemungkinan besar akan menyakitkan bagi orang itu dan komitmen terhadapnya adalah perlu terlebih dahulu untuk diri kita sendiri untuk menunjukkan minat kita dengan lebih berkesan.

Atas sebab yang sama, komitmen adalah asas psikoterapi. S. Peel dan A. Brodsky menyatakan bahawa ketagihan (ketagihan) tidak dapat dielakkan sekiranya seseorang tidak mahu mencari peluang untuk menyelesaikan masalah. Ketagihan bukanlah reaksi kimia; ia adalah pengalaman berdasarkan reaksi subjektif stereotaip seseorang terhadap sesuatu yang sangat penting baginya.

Menjelang akhir abad kedua puluh, ahli sains saraf, psikiatri, antropologi, ahli neuropsikologi, dan saintis lain beralih kepada penyelidikan neurokimia cinta. Para saintis telah membandingkan tomogram otak pasangan penyayang romantik dan pesakit ketagihan dadah. Akibatnya, dalam kedua-dua kes tersebut, zon yang sama aktif, yang bertanggungjawab untuk apa yang disebut sebagai "sistem ganjaran".

Ini dinyatakan oleh peningkatan tahap dopamin (bahan yang dihasilkan di otak dalam jumlah besar semasa positif, menurut persepsi subjektif seseorang, pengalaman). Hanya untuk pencinta, kenaikan ini adalah wajar, dan bagi penagih adalah buatan. Hormon dopamin memberikan perasaan kegembiraan, kepuasan, perasaan "rama-rama di perut" yang terkenal.

Petunjuk utama cinta ketagihan adalah berikut:

Kesan "penglihatan koridor": pemikiran obsesif, ketidakupayaan untuk fokus pada perkara lain, semua pemikiran diserap oleh imej "ideal" objek semangat.

Perubahan emosi yang tajam dalam mood: perasaan "terbang" dan keracunan mental: kekasih mempunyai perasaan yang memburukkan, peningkatan emosi, ada keinginan untuk menyanyi, menari, melakukan sesuatu yang luar biasa, luar biasa, tidak dijangka.

Gangguan selera makan: sama ada kekurangannya, atau pengambilannya berlebihan, gangguan pencernaan adalah mungkin.

Perasaan kebimbangan, rasa tidak selamat, ketidakstabilan, tidak bermakna dalam hidup, kemurungan dan kemurungan (kadang-kadang pemikiran bunuh diri).

Mengabaikan kebebasan orang lain dan keperluan perubahan yang semakin meningkat, "peningkatan" "orang yang dikasihi" (sesuai dengan idea mereka, yang mungkin berubah).

Ketagihan cinta adalah konsentrasi perasaan dan fikiran yang berterusan terhadap objek minat: hubungan seperti itu sangat menentukan fizikal, emosi, keadaan seseorang, aktiviti sosialnya, hubungan dengan orang lain.

Obsesi timbul bahawa hanya perhatian yang penuh kasih yang dapat mengubah hidup menjadi lebih baik.

Asas ketagihan adalah perasaan rendah diri, rendah diri, keraguan diri, takut hidup, kegelisahan yang berlebihan.

E. Fromm mencadangkan klasifikasi pseudo-love sendiri:

Cinta-penyembahan adalah suatu bentuk cinta-pseudo di mana seseorang, secara psikologis kehilangan dirinya, berusaha untuk larut dalam objek cinta: dia menjalani kehidupan orang lain, mengalami kekosongan batin, kelaparan dan putus asa. Dalam proses ini, penyembah menghilangkan dirinya dari rasa kekuatannya sendiri, kehilangan dirinya pada orang lain dan bukannya menemukan dirinya di dalam dirinya.

Kecanduan-cinta adalah bentuk khas cinta-pseudo, di mana dua kekasih saling bertukar unjuran pengalaman kompleks yang berkaitan dengan ibu bapa mereka (ketakutan, harapan, harapan, ilusi), yang membawa ketegangan yang tidak harmoni pada hubungan. Formula untuk cinta seperti itu: "Saya suka kerana mereka mencintai saya." Pasangan berusaha untuk dicintai, bukan untuk mencintai.

Cinta sentimental - cinta seperti itu hanya dialami dalam fantasi, imaginasi kekasih, penuh inspirasi dan perasaan sentimental.

Cinta sentimental mempunyai dua rasa:

1) kekasih mengalami kepuasan cinta "pengganti" melalui persepsi gambar cinta dari puisi, drama, filem, lagu;

2) kekasih tidak hidup pada masa sekarang, tetapi dapat sangat terharu oleh kenangan hubungan mereka sebelumnya (atau rancangan bahagia untuk masa depan, fantasi cinta masa depan): sementara ilusi dikekalkan, dua orang mengalami perasaan bersemangat.

Cinta sebagai penyatuan simbiotik adalah bentuk kesatuan simbiotik yang aktif di mana setiap orang kehilangan kebebasan mereka (melalui hubungan psikologi-sadis-masokistik), dengan ikatan neurotik pada yang lain, pasangan "diserap" oleh yang lain atau ingin "membubarkan" lain dalam dirinya. Hubungan semacam itu dikaitkan dengan "pendedahan", "pendedahan" kekurangan dan kelemahan kekasih. Cinta cenderung memberi, hubungan simbiotik cenderung sebaliknya.

Bentuk lain, kepemilikan cinta, juga berkorelasi dengan hubungan seperti itu: keadaan ketika, setelah berkahwin, dua orang kehilangan cinta satu sama lain dan hubungan itu berubah menjadi "syarikat" di mana kepentingan egois satu pasangan digabungkan dengan yang lain (bukannya cinta, kita memerhatikan orang yang mempunyai satu sama lain). rakan, disatukan oleh kepentingan bersama).

Makna-unjuran cinta adalah bentuk pelanggaran cinta yang luar biasa yang dikaitkan dengan situasi ibu bapa ketika keduanya tidak saling mencintai: dalam hubungan seperti itu, masalah sering kali dipindahkan kepada anak-anak, yang bertindak sebagai mekanisme pampasan.

Cinta selalu menjadi pilihan dan muhibah yang bijak. Dalam hubungan cinta yang matang, selalu ada ruang yang luas untuk kebebasan dan kepuasan keperluan anda sendiri, untuk mencapai tujuan anda sendiri dan pertumbuhan keperibadian anda. Hubungan seperti itu tidak bertolak ansur dengan kepemilikan.

Cinta yang sihat dan matang tidak dapat difikirkan tanpa rasa hormat, tidak mungkin tanpa pertumbuhan dalaman kedua-dua pasangan. Tidak diragukan lagi, ada tempat untuk kesedihan dalam cinta, namun, walaupun kesedihan yang lama tidak mempengaruhi kestabilan psikologi dalaman kekasih.

Menurut Fromm: "Ini adalah khayalan bahawa cinta pasti tidak termasuk konflik"; hubungan cinta yang sihat dan matang selalu penuh dengan dinamika hidup dan merangkumi bukan sahaja hasrat untuk kesatuan cinta, tetapi juga pertentangan yang berlawanan. Inilah sifat cinta yang kompleks dan tidak jelas.

Cinta tidak bertolak ansur dengan kekerasan, terbuka untuk kebebasan kreatif, tidak ada pengecut dalam cinta, tetapi ada kejantanan, tidak ada keputusasaan, tetapi ada kegembiraan, tidak ada kepemilikan, tetapi ada memberi, tidak ada pengasingan, tetapi ada dialog.

Disyorkan: