Hubungan Dengan Kekasih Yang Sudah Berkahwin

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Tsvetkov Maxim Yurievich

Apa yang mendorong lelaki yang sudah berkahwin mencari perempuan simpanan?

- Jawapan umum adalah tidak matang, "tidak matang". Immaturity adalah konsep kompleks yang merangkumi banyak ciri emosi dan peribadi. Dalam kes ini, saya bermaksud aspek seperti melepaskan diri dari masalah atau pengalaman sukar dan keengganan yang timbul untuk mengambil tanggungjawab untuk hidup anda ke tangan anda sendiri.

Dalam masyarakat moden kita, di bawah pengaruh iklan, siri TV dan fiksyen, sebuah stereotaip telah dikembangkan yang dapat dinyatakan sekurang-kurangnya oleh pernyataan yang samar-samar, jika tidak provokatif, dari seorang penulis popular moden: "Seseorang tidak seharusnya menderita." Kekaburan di sini adalah bahawa "menderita" adalah, dengan analogi dengan suara pasif bahasa Rusia, apa yang berlaku kepada saya tanpa keinginan saya. Dan saya harus - ini mengenai apa yang ada dalam kuasa saya. Ternyata saya "tidak seharusnya" melakukan apa yang berlaku kepada saya bertentangan dengan kehendak saya. Ini, terus terang, kedudukan yang membanggakan mempunyai celah, jalan keluar: untuk lari dari masalah ini, dari pengalaman ini, dan pada akhirnya - dari kehidupan ini.

Bagi lelaki yang sudah berkahwin, ini, pertama sekali, adalah pelarian dari masalah keluarga, ciptaan sejenis idilis penglihatan Untuk pergi, bahawa "kebahagiaan keluarga" adalah mungkin tanpa anak-anak yang berubah-ubah, tanpa isteri yang tidak berpuas hati, tanpa campur tangan dalam kehidupan keluarga orang tua isteri (dan kadang kala mereka sendiri), tanpa masalah seksual dan tekanan tanggungjawab.

Tetapi ada juga kes khas: nampaknya "semuanya baik-baik saja" dalam keluarga, tetapi lelaki itu masih mempunyai perempuan simpanan. Sebagai contoh, ini mungkin berlaku untuk apa yang disebut sebagai "pengumpul" - yang, kerana beberapa keadaan, menikah, tetapi "koleksi" itu belum dihimpunkan.

Kadang-kadang hujah sederhana adalah "lelaki boleh melakukan apa sahaja." Seperti itu, sebagai peraturan, tidak dibebani dengan kesetiaan kepada satu perempuan simpanan yang tetap, dan hubungan dengan mereka hanya sekejap - hanya seks, "tidak ada yang peribadi." Ini bukan hanya kes tidak matang, tetapi juga kurangnya pembentukan nilai-nilai moral, dan orang seperti itu, sebagai peraturan, tidak menimbulkan perasaan istimewa untuk kedua-dua belah pihak ketika berpisah. Dia tidak membenarkan hubungan emosional yang erat, kerana Don Juanismenya adalah pelarian dari perasaan rendah diri, dari perasaan bahawa dia bukan dirinya sendiri dan tidak diperlukan oleh sesiapa pun, dan gadis-gadis tidak berminat.

Pilihan lain - orang telah menjalani kehidupan yang panjang bersama, membesarkan anak, cucu akan muncul, dan tiba-tiba pasangan menyatakan sesuatu seperti berikut: "Perkahwinan kami adalah satu kesalahan, saya akhirnya menemui jodoh saya yang sebenarnya (sebagai peraturan, saya bekas pelajar, atau anak perempuan rakan, atau rakan sekerja muda di tempat kerja), saya telah lama tinggal bersama anda dan dia, tetapi saya bosan dengan kehidupan seperti itu dan tidak mahu tidak jujur terhadap anda, jadi saya memberitahu anda ini, dan saya berpindah untuk tinggal bersamanya. "… Apa yang membuat seseorang mengkhianati isterinya begitu banyak dan menyerahkan semua perkara baik yang terjadi dalam hidup bersama (yang bermaksud, menyerahkan sebahagian dari dirinya dan hidupnya) dan mengelilingi dirinya dengan makhluk muda? Ini adalah tindakan ketakutan yang sangat kuat - ketakutan akan kematian. Dan pengalaman yang berkaitan bahawa sesuatu dalam hidup itu salah, bahawa dia tidak melakukan sesuatu yang sangat penting, bahawa kekuatannya tidak sama dan bahawa kehidupan hampir berakhir. "Tidak, itu tidak akan datang!" - kata suami berambut kelabu. "Isteri muda saya akan memberi saya kekuatan dan berkongsi masa mudanya, dan saya tidak lagi melakukan kesalahan yang sama!" (Ini juga terjadi bahawa ketika tanda-tanda penuaan muncul pada orang muda ini, dia juga dinyatakan sebagai "kesalahan" dan bahkan lebih muda).

Sekarang mari kita kembali ke keadaan: seorang lelaki muda biasa, seorang gadis biasa, saling mencintai, berkahwin. Tidak ada yang menderita rasa rendah diri, tidak ada yang menganggap bahawa perkahwinan itu adalah kesalahan, dan tiba-tiba mengejutkan: dia mempunyai perempuan simpanan! Kenapa? Untuk menjawabnya, anda perlu tahu bahawa keluarga, seperti seseorang, sedang melalui beberapa peringkat perkembangannya, atau kehidupannya. Saya mencadangkan untuk mempertimbangkan beberapa peringkat awal, dari mana akan jelas sikap apa terhadap pasangan atau pasangan dan tingkah laku apa yang menyebabkan kecurangan.

Tempoh hubungan perkahwinan pranikah. Orang muda saling bersumpah dengan cinta abadi dan tidak melihat kekurangan pasangan. Oleh kerana persepsi yang tidak kritis terhadap yang lain, beberapa pakar membandingkan keadaan jatuh cinta dengan kegilaan. Nampaknya tidak seharusnya ada pengkhianatan, namun, selama periode ini, dasar-dasar untuk masalah masa depan diletakkan.

Bahaya pertama ialah kita tidak menyedari mengapa kita memerlukan pasangan. Sekiranya untuk mewujudkan keluarga adalah satu soalan. Dan jika untuk melepaskan diri dari masalah dalam keluarga ibu bapa? Agar tidak peduli bagaimana, tetapi untuk mengubah hidup anda? Kemudian kami mewujudkan asas yang kuat untuk kekosongan setelah jatuh cinta. Dalam kes ini, nilai pasangan hanya pada hakikatnya bahawa dia telah menyelamatkan dari masalah semasa, tetapi dia tidak diharapkan dapat menciptakan yang baru. Oleh itu, sekiranya timbul masalah (dan tentu saja), nilai pasangan dikurangkan menjadi sifar. Dan dari ini hingga pengkhianatan - satu langkah.

Bahaya lain adalah seks sebelum berkahwin. Bahaya di sini adalah bahawa keadaan cinta yang tidak kritis tidak meningkat. Walaupun sikap senang terhadap seks pranikah dalam masyarakat moden, ia tetap merupakan semacam penghalang, jalan keluar yang tepat pada masanya meletakkan asas untuk komplikasi masa depan dalam kehidupan keluarga. Contohnya, seks menimbulkan kesan bahawa pasangan saling mengenali antara satu sama lain. Memang, pada orang yang telanjang, nampaknya, tidak ada rahsia yang tersembunyi. Dan jika, sebelum hubungan seksual, pasangan masa depan tidak melalui masa yang cukup lama untuk mengenali satu sama lain, tidak mengalami perasaan terkejut dengan sifat-sifat peribadi yang tidak dijangka yang dimiliki oleh pasangan, maka keinginan untuk saling kenal membeku. Dan keinginan untuk mengetahui dan memahami pasangan anda, walaupun dia menyakitkan hati anda, adalah salah satu komponen keluarga yang kuat.

Tahun pertama perkahwinan. Dalam tempoh ini, peraturan tingkah laku dalam keluarga dan peraturan untuk berinteraksi dengan dunia luar ditetapkan - keluarga ibu bapa, rakan suami, rakan isteri, jiran tetangga, dan sebagainya. Tempoh ini penuh dengan konflik. Di sini cermin mata berwarna mawar dikeluarkan, dan pasangan itu mengetahui bahawa pilihan mereka tidak sesuai. Mereka mula menderita salah faham dan sering bertengkar. Jalan keluar yang betul adalah, sekali lagi, dalam pengetahuan orang lain dan keinginan untuk menyelesaikan konflik, dengan mempertimbangkan kepentingan masing-masing. Atas dasar ini, struktur keluarga mereka sendiri terbentuk, mengukuhkan persatuan perkahwinan. Dan jika - "seseorang tidak boleh menderita?" Maka dia harus lari dari konflik perkahwinan dan, oleh itu, dari penyelesaian mereka. Pada tahap ini, paling sering penerbangan ini ditunjukkan dalam perpecahan keluarga, perceraian, tetapi pengkhianatan juga dapat dilakukan, dan oleh pihak suami dan isteri.

Walau apa pun, setiap pasangan, baik dalam hal perceraian dan juga perselingkuhan, masih harus melalui tahap ini - dengan pasangan yang sama atau dengan yang baru. Atau pada akhirnya dia akan ditinggalkan sendirian.

Kelahiran anak pertama. Ini betul-betul keadaan di mana lelaki, biasanya, menipu atau mempunyai perempuan simpanan. Apa yang berlaku di sini? Kenyataannya adalah bahawa walaupun semasa kehamilan, kesedaran seorang wanita berubah - dia "menyesuaikan diri" dengan kenyataan bahawa selama tiga tahun akan datang kegembiraan utamanya, perhatian utama, dan yang paling penting, percakapan utama adalah anak. Dia mengikuti komunikasi gembira dan penuh dengan orang yang tidak tahu bercakap, dan secara amnya tidak tahu bagaimana melakukan apa-apa. Penyusunan semula kesedaran ibu seperti itu diperlukan untuk perkembangan penuh anak.

Dan bagaimana rupa lelaki, bapa? Pertama, dia menjadi "bodoh." Dia tidak berminat dengan apa-apa kecuali bagaimana anak itu makan, bagaimana dia buang air kecil, apa yang membuat dia meringis, dan sebagainya. Kedua, dia menjadi sejuk, terpisah. Semua kegembiraannya, semua perawatannya, semua minatnya adalah orang baru, dan bukan suami, walaupun tidak lama dahulu semuanya berbeza. Namun - telah menjadi sangat menuntut, sering - menuntut secara tidak kritis: kita memerlukannya, kita memerlukan ini, dan anda yang mesti melakukannya, dan sama ada anda boleh atau tidak - kita tidak peduli, anda seorang ayah, begitu juga ia.

Suami menderita, dan tidak melihat jalan keluar selain untuk bersembunyi dari penderitaan ini di pelukan perempuan simpanannya, sekurang-kurangnya untuk sementara waktu. Adakah jalan keluar lain? Terdapat. Pertama, seseorang harus memahami bahawa keadaan isteri seperti itu tidak selamanya - secara beransur-ansur berlalu dengan pertumbuhan kemandirian anak. Kedua, isteri tidak boleh lupa bahawa sukar bagi suaminya, sehingga dia sendirian sekarang, dan dia juga memerlukan kasih sayang (walaupun dia tidak akan pernah mengakuinya). Dengan saling menghormati dan menganggap masalah itu sementara (dan sebenarnya, jika anda tidak menghampiri perempuan simpanannya untuk penghiburan), kehidupan menjadi lebih baik dan bayi membesar dalam keluarga yang kuat dan ramah.

Secara umum, kita boleh mengatakan bahawa alasan untuk menipu pasangan dan tinggal di dua bidang adalah seperti berikut.

Pertama … Pada mulanya, landasan kehidupan keluarga yang salah (pembentukan keluarga untuk melepaskan diri dari pengaruh ibu bapa, dari sebarang masalah, atau bahkan dari negara mereka, serta permulaan hubungan seksual yang terlalu cepat),

Kedua … Sikap nilai yang salah terhadap pasangan (dia berharga bukan sebagai orang yang terpisah, bebas dan bebas, tetapi sebagai kaedah untuk mencapai sesuatu tujuan), Ketiga … Kurangnya keinginan untuk mengetahui dan memahami pasangan anda, walaupun dia menyakiti anda (dan tidak ada yang dapat menyakiti orang yang paling dekat), Keempat. Ketidaktahuan terhadap undang-undang asas kehidupan keluarga (tentu saja, anda boleh berpendapat bahawa pada masa lalu mereka tidak mengetahui perkara seperti itu, tetapi mereka tidak bercerai, tetapi kemudian ada larangan keras terhadap pengkhianatan dan perceraian, dan sekarang tidak ada larangan umum seperti itu, dan tempatnya dapat mengambil pemahaman yang tepat tentang apa yang baik dan apa yang buruk, iaitu pengetahuan), Dan, secara amnya - sikap bahawa dalam masyarakat moden tidak perlu melakukan usaha untuk menjadi baik, "kebaikan" ini harus dengan sendirinya, sekarang, "seseorang tidak boleh menderita".

- Apa yang mendorong wanita berkencan dengan lelaki yang sudah berkahwin?

- Sama ada ketidakdewasaan yang sama, atau kedudukan sinis yang berkaitan dengan ketidakdewasaan "mengambil segala-galanya dari kehidupan", atau "orang lain dapat melakukannya, tetapi apakah saya?". Ketidakmatangan adalah keinginan untuk "mendapatkan" lelaki dewasa yang sudah mapan tanpa perlu membesar dan menjadi, melalui krisis bersama. Seolah-olah ini akan menyelamatkan gadis itu dari menghadapi kesulitan untuk menjalani kehidupan yang layak, kerana kehidupan yang "layak" ini diberikan segera. Nampaknya hanya sedikit yang diperlukan untuk mencapai tujuan: untuk membujuknya untuk menceraikan dan menikahinya, muda dan cantik.

Dengan kedudukan seperti itu - "semua termasuk" - impian "putera" dihubungkan, yang memahaminya bagaimana. Bukankah benar bahawa "putera" mempunyai peluang yang cukup untuk menyelesaikan masalah tanpa rasa sakit? Dia tidak akan membiarkan saya menderita, bukan? (Fakta bahawa dia telah membuat isterinya menderita tidak diambil kira - adalah kesalahannya sendiri bahawa dia begitu tua dan berbahaya, dan tidak mahu memahaminya).

Banyak wanita menolak sebarang hujah dengan alasan bahawa "ini adalah cinta", itu "datang dengan sendirinya", ini adalah perasaan yang tinggi, dan tidak ada yang dapat dilakukan mengenainya. Untuk ini, seseorang hanya boleh mengatakan bahawa ada kekeliruan cinta dan jatuh cinta. Jatuh cinta adalah keadaan hormon yang memastikan kelangsungan keluarga. Bagi seorang lelaki, ia hilang setelah hubungan seks pertama (baik, yang kedua), dan bagi seorang wanita setelah melahirkan. Iaitu, apabila semua orang melakukan tugas mereka. Dalam keadaan dengan kekasih yang sudah berkahwin, anak-anak jarang muncul, dan oleh itu keadaan cinta tertunda, mewujudkan penampilan cinta dan memperkosa sistem hormon dan saraf wanita. Tidak mungkin untuk membicarakan cinta di sini pada asasnya, kerana cinta adalah buah kerja bersama jangka panjang, saling peduli antara satu sama lain, saling memaafkan, saling belajar, sabar antara satu sama lain. Untuk melakukan ini, sekurang-kurangnya anda mesti hidup bersama.

Kedudukan "mengambil segalanya dari kehidupan" agak berbeza, bahkan tidak bersembunyi di sebalik alasan mengenai "cinta yang tiba-tiba dan kuat". Sebagai peraturan, ini adalah wanita yang pernah mengalami satu, atau bahkan beberapa yang tidak berjaya (kerana, antara lain, keengganan menghadapi masalah dalam kehidupan keluarga) berusaha untuk mewujudkan kehidupan keluarga. Marah, atau putus asa, atau memutuskan bahawa hubungan perkahwinan yang bahagia adalah dongeng untuk anak-anak dan pembohongan, wanita seperti itu mula menggunakan lelaki untuk tujuan perdagangan. Dalam kes ini, wanita itu tidak membiarkan dirinya memiliki keterikatan yang mendalam terhadap lelaki ini, tidak berusaha menikahinya, menganggap hubungan dengannya sebagai perniagaan dan mudah putus jika dia kering atau menemui objek "untuk kerjasama yang lebih menguntungkan."

- Apa prospek hubungan ini untuknya?

- Secara umum, saya berpendapat bahawa tidak ada prospek hubungan berdasarkan musibah orang lain. Sudah tentu, mereka boleh membantah saya dengan hujah "logik" yang paling umum bahawa, mereka mengatakan, saya tahu keluarga seperti itu, dia atau dia "merebut kembali" itu dari pasangan sebelumnya, dan sekarang mereka hidup bahagia. Saya mudah percaya, tetapi, pertama, kehidupan mereka belum berakhir, kedua, bagaimana diketahui bahawa dalam keluarga terdahulu ini akan menjadi lebih buruk pada masa ini, dan ketiga, bolehkah pemerhati luar, bahkan rakan-rakan, menilai secara objektif semuanya adalah keluarga bahagia? Dan keempat, ini hanya keyakinan saya sebagai seorang, yang tidak memerlukan bukti. Walaupun keyakinan saya berkaitan dengan pengalaman profesional saya. Tetapi mari kita fikirkan.

Dua situasi mungkin berlaku: gadis itu belum meyakinkan kekasihnya untuk meninggalkan isterinya, dan gadis itu telah mencapai tujuannya - dia menikahinya dengan dirinya sendiri. Dalam kes pertama, mari kita bayangkan pengalaman seorang lelaki. Mereka boleh menjadi seperti ini: “Baiklah, ada situasi yang sukar, isteri saya tidak memahami saya (atau masih tidak faham), ada banyak masalah, memberikan sesuatu kepada semua orang, dan apa yang sukar bagi saya, tidak ada yang peduli. Dan gadis ini, yang tidak mementingkan diri sendiri, jatuh cinta dengan saya tanpa menoleh ke belakang dan tanpa apa-apa, dan sekarang, sebagai orang yang baik, saya mesti menceraikan isteri saya dan mengahwini gadis ini … Dan dia juga mahukan ini … malah menuntut. Si isteri selalu menuntut sesuatu, dan sekarang perempuan simpanan itu menuntut. Saya mencari kebahagiaan, tetapi saya menemui masalah yang sama, hanya dua kali lebih banyak. Tidak ada kekuatan lagi, anda benar-benar harus memutuskan sesuatu, gadis itu betul. Tetapi apa? Lagipun, isteri saya juga tidak menuntut apa-apa pada awalnya, mereka hidup dalam keadaan harmoni yang sempurna, dan ada banyak keseronokan dan kesenangan, tetapi sekarang sesuatu telah berubah. Nyonya itu baik, dan penyayang, dan yang terbaik, tetapi isteri juga seorang yang baik. Tidakkah saya menyesal? Dan seterusnya dengan semangat yang sama.

Akibatnya, seorang lelaki, walaupun di bawah pengaruh tuntutan untuk pernikahan baru, memikirkan kembali kehidupan keluarganya yang lalu, dan dalam banyak hal mengubah sikapnya terhadap keluarganya, dan membuat pilihan di mana dia yakin bahawa dia tidak akan menyesal, dan di mana hati nuraninya "akan tetap bersih" - iaitu, dia akan memutuskan hubungan dengan perempuan simpanannya dan kembali sepenuhnya ke keluarga. Bahkan mungkin ada perdamaian lengkap dan "bulan madu" baru.

Dan apa yang akan tinggal dengan bekas perempuan simpanannya? Dalam kes terbaik - dengan perasaan kehilangan masa yang tidak dapat diselesaikan. Dan mungkin lebih buruk lagi - dengan kepahitan, rasa tidak percaya terhadap kemungkinan hubungan baik antara lelaki dan wanita, tidak percaya akan kemungkinan mewujudkan keluarga yang kuat, kekecewaan dalam cinta. Masalah perubatan juga boleh timbul - insomnia, kehilangan selera makan, kemurungan yang berpanjangan, percubaan bunuh diri, masalah alkohol. Dan lebih teruk lagi: dia ditinggalkan dengan anak, yang tidak ingin diketahui oleh bapanya, dan yang dia sayangi dan benci pada masa yang sama - kerana dia adalah anaknya dan pada masa yang sama anaknya, dan yang mewarisi keseluruhan kebenaran dan tidak betul permulaannya seumur hidup.kewujudan dan kebencian terhadap semua yang disukainya. Akibat negatif dari hubungan cinta dalam keadaan terburuk, sayangnya, dapat mempengaruhi lebih dari satu generasi orang dan menampakkan diri setelah bertahun-tahun. Contoh yang luar biasa dari ini adalah kisah Smerdyakov dari novel FM Dostoevsky The Brothers Karamazov.

- Nah, bagaimana jika ia berlaku, dan lelaki itu meninggalkan keluarganya untuk perempuan simpanannya, dan memutuskan untuk tinggal bersamanya? Ini juga berlaku

- Di sini, untuk memahami apa yang berlaku, kita perlu ingat bahawa mereka harus melalui semua peringkat perkembangan keluarga lagi. Maksudnya, seorang lelaki sekali lagi akan terjerumus ke dalam semua masalah dari mana dia pernah melarikan diri, dan, sekali lagi, sama ada melarikan diri lagi, atau menyelesaikannya dengan betul, mengalami krisis dengan betul. Kemungkinan ini kecil kerana dua sebab: pertama, dia sudah "terlatih" dengan cara tertentu untuk mengatasi masalah (iaitu melarikan diri dari mereka). Kedua, setiap orang mempunyai hati nurani. Dan hati nurani ini akan memberitahunya bahawa dia adalah bajingan, kerana dia meninggalkan keluarganya sebelumnya. Anda juga dapat melepaskan diri dari pengalaman yang tidak menyenangkan ini - ke dalam aktiviti yang kuat, dalam perjalanan berterusan, dan dalam apa jua keadaan. Tetapi sekali lagi, apa yang anda lari akan mengejar anda dan menolak anda. Sangat teruk.

Bagaimana dengan isteri baru anda? Serangkaian kejutan menantinya juga. Pertama, dia juga harus menyelesaikan sejumlah masalah dan mengatasi sejumlah kesulitan yang berkaitan dengan membina hubungan. Kejutan itu bertambah dengan kenyataan bahawa pada masa penciptaan keluarga, dia menganggap hubungan ini sudah terbina sepenuhnya. Kedua, dia akan memahami bahawa "putera" itu tidak. Sekiranya dia menyelesaikan beberapa masalah (terutamanya kewangan), maka dia tidak melihat sebahagian besar masalah (dan tidak mahu melihatnya), atau dia mencipta dirinya sendiri. Ketiga, dia secara beransur-ansur akan mulai memperhatikan bahawa suaminya bukanlah orang yang dia "cintai kerana dia tidak pernah mencintai siapa pun" ketika dia adalah perempuan simpanannya. Ini, ternyata, adalah semacam orang yang kasar, primitif, tidak sensitif yang "tidak lagi berminat dengan saya, dia bergerak semakin jauh dari saya, mula hilang di suatu tempat … bajingan". Hasilnya sama - perasaan hidup yang salah, kemurungan, kekecewaan dalam cinta, dan sebagainya.

Saya tidak mahu menyinggung perasaan sesiapa dan dengan senang hati akan bersetuju dengan orang yang mengatakan bahawa saya salah dan dalam keadaan seperti itu semuanya menjadi hebat. Saya hanya bercakap mengenai peristiwa yang paling mungkin berlaku.

- Nasihat apa yang akan anda berikan kepada wanita yang menjalin hubungan seperti itu?

- Nasihat apa yang dapat anda berikan kepada orang yang bergegas menuruni lereng di dalam kereta yang breknya gagal? Berhentikan kereta? Itu akan sempurna, tetapi dia tidak dapat. Satu-satunya perkara yang dapat dinasihatkan adalah berusaha untuk berkelompok untuk melakukan pukulan dengan sedikit kesan. Dan kemudian simpulkan: anda tidak boleh memandu kereta yang rosak.

Jadi dalam keadaan ini. Seorang wanita menjadi perempuan simpanan dengan kepercayaan pada apa itu cinta. Dengan keyakinan penuh pada lelaki itu, sehubungan dengan dia. Menantikan kehidupan keluarga yang bahagia. Dan anda perlu keluar dari situasi ini dengan cara yang hampir sama. Bukan dengan kekecewaan dalam cinta, tetapi dengan pengetahuan bahawa cinta itu ada, tetapi tidak diberikan dengan segera, tetapi adalah hasil kerja keras bersama dalam hubungan dari awal hingga akhir. Bukan dengan penurunan nilai lelaki, tetapi dengan pemahaman bahawa langkah awal yang tidak betul dapat menyebabkan seseorang menjadi jahat pada akhirnya. Bukan dengan keyakinan bahawa tidak ada keluarga bahagia, kerana itu tidak berjaya untuk diri saya sendiri, tetapi dengan keyakinan bahawa ia tidak berjaya, kerana hubungan itu pada awalnya dibina atas alasan yang salah: atas nasib malang orang lain, hidup sesuai dengan prinsip "seseorang tidak boleh menderita". Segala krisis dalam hidup, masalah apa pun adalah peluang untuk menjadi lebih bijak. Menjadi lebih manusiawi. Dan kemudian dapat menjalin hubungan tanpa memijak rake yang sama. Dan semuanya akan berjaya.