Apabila Suami Atau Isteri Tidak Mahu Seks

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Baru-baru ini saya menghadiri seminar oleh pakar psikoanalisis dan ahli seks Perancis, Alan Eril. Ini mengenai hubungan pasangan, semangat dan cinta, tarikan kuat dan kehilangannya. Saya ingin berkongsi di sini beberapa idea dan pemikiran rakan sekerja ini yang saya rasa penting dan berguna.

Pasangan adalah mitos

Sekiranya anda melihat dunia dengan mata semu-ilmiah, maka kita dapat mengatakan bahawa kehidupan sebagai pasangan dan keluarga dalam banyak hal merupakan fenomena budaya. Mereka sememangnya tidak wujud dalam diri manusia sejak awal lagi. Juga, jika kita percaya pada yang tidak sedarkan diri, kita boleh bercakap mengenai tarikan kepada orang yang berbeza di dalamnya. Kesedaran kita tidak setia.

Dan di sini saya akan menambah sendiri, kedudukan saya adalah kesetiaan adalah pilihan, sama seperti tinggal dengan satu pasangan, seperti keluarga. Dan sekiranya kita memilih pasangan untuk diri kita sendiri, ini tidak bermaksud sama sekali bahawa kita tidak akan tertarik kepada orang lain. Maksudnya adalah bahawa semasa hidup kita bersama dengan seseorang, kita memilihnya berulang kali ketika hidup memberi kita beberapa peluang lain untuk menjalin hubungan.

Tarikan adalah bahan yang tidak stabil

Pada awal hubungan, kita dapat mengalami tarikan yang sangat kuat kepada pasangan dan ada baiknya apabila tarikan itu ada. Sesungguhnya, dalam hal ini, ini adalah salah satu prasyarat penting untuk hubungan kita kembali, mewujudkan peluang untuk kita mempereratkan lagi hubungan kita.

Namun, ia tidak boleh tetap dan tetap pada tahap yang sama. Adalah wajar bahawa dalam proses hidup bersama selama 2-3 tahun, daya tarikan dapat melemah, dan kadang-kadang bahkan hilang sepenuhnya dari salah satu pasangan.

Terdapat beberapa jenis orang yang, ketika mereka mulai mengalami kemelesetan seperti itu, menjadi ketakutan dan berpaling untuk mencari pasangan baru yang dengannya mereka berusaha untuk menarik kembali daya tarikan yang kuat. Tetapi adakah ini jalan keluar? Untuk budak lelaki atau perempuan, mungkin ya. Tetapi bagi lelaki yang berumur tidak pernah berkahwin?.. Di sini anda sudah boleh berfikir: adakah dia mampu mencintai?

A. Eril, menjawab soalan seperti itu semasa seminar, membincangkan tentang pemisahan cinta dan tarikan. Dia memanggil cinta sebagai pemalar, dan menarik pemboleh ubah. Dalam pengalaman kami untuk menarik minat rakan kongsi, ada naik turun seperti roller coaster. Penting untuk belajar untuk tidak diintimidasi oleh kurangnya keinginan untuk pasangan, atau untuk melihat tarikan yang lebih kuat dari yang satu dan yang lemah dari yang lain, bukan sebagai bencana atau sesuatu yang tidak akan pernah berubah, tetapi sebagai sesuatu yang sementara yang dapat perubahan dalam proses kehidupan lebih jauh bersama.

Hubungan menjadi mati bukan ketika kita kehilangan tarikan kepada pasangan kita, tetapi ketika kita menjadi tidak peduli. Sekiranya yang lain telah menjadi acuh tak acuh kepada kita, hidupnya tidak penting bagi kita, kita tidak peduli apa yang berlaku kepadanya, maka di sini kita dapat membincangkan tentang berakhirnya hubungan itu.

Dalam mengatasi krisis kehilangan daya tarikan sebahagian atau sepenuhnya, cinta memainkan peranan penting, bergantung pada pasangan mana yang dapat mencari harapan. Dan harapan inilah yang membolehkan anda mengharungi kemelesetan tanpa melihatnya sebagai bencana atau sesuatu yang tidak akan pernah berubah. "Apabila tarikan hilang, cinta memulakan kerjanya" - ini adalah salah satu tesis utama seminar.

Sudah tentu, anda mungkin mempunyai soalan yang sah - apa itu cinta? Bagaimana untuk memahami bahawa ini adalah cinta? Saya berpendapat bahawa tidak ada jawapan yang mudah dan jelas di sini. Dan saya tidak mahu mempermudah segala-galanya dengan mengatakan beberapa kesamaan mengenai cinta. Saya boleh merujuk pembaca yang berminat untuk buku Rollo May Love and Will yang sangat baik. Ini mengandungi banyak refleksi mendalam dan berharga mengenai topik cinta. Dan dari seminar ini, saya teringat kata-kata bahawa apabila kita benar-benar mencintai orang lain, maka kita dapat memberitahunya: "Aku tidak memerlukanmu, tapi aku mencintaimu" … Dengan kata-kata ini saya dapati autonomi dan kematangan perasaan.

Menguasai untuk tidak menguasai

Salah satu aspek hubungan yang merosakkan dalam beberapa aspek adalah perebutan kuasa. Ini adalah kisah yang cukup biasa apabila salah satu pasangan cuba menguasai yang lain dengan cara yang berbeza: dengan kekerasan, dan penghinaan, dan penurunan nilai, dan kawalan penuh perhatian. Terdapat banyak kemungkinan. Ia juga berlaku apabila seseorang dengan sengaja memberikan tanggungjawab / kebebasan mereka kepada orang lain: "Sekiranya kita bersama, anda harus melakukan ini dan ini untuk saya … Jaga saya … Anda seorang wanita - anda mesti … Anda adalah seorang lelaki - anda wajib bagi saya … "…

Walau apa pun, semua permainan kuasa ini merosakkan keintiman sejati dan merosakkan hubungan, menyebabkan ketegangan, kemarahan, dan keinginan untuk mencederakan yang lain. Bagaimana hendak dekat jika tarikan anda semakin pudar dan anda memerlukan sokongan, dan anda bertemu musuh di medan perang?

Keramahan atau permusuhan adalah pilihan. Dan kita melakukannya dalam hubungan, pergi ke arah yang lain atau berpaling darinya. Kita mempunyai kemampuan untuk merebut kekuasaan atas orang lain atau tetap rentan dan membiarkan diri kita mengasihi dengan meletakkan tangan kita dan berusaha untuk menerima yang lain. Sesungguhnya, untuk menjadi rentan di sebelah yang lain, anda memerlukan lebih banyak kekuatan daripada menutup diri dari dia, melindungi diri anda dengan kekuatan yang dirampas.

Isu kekuatan dalam hubungan adalah salah satu aspek yang mempengaruhi dinamika tarikan, tetapi jauh dari satu-satunya. Di sini kita akan membatasi diri dengan renungan pendek ini dan teruskan.

Kualiti kehadiran

Eril mengajak rakan kongsi untuk melabur lebih banyak dalam tindakan yang mereka lakukan berhubung antara satu sama lain. Untuk melakukan ini, dia mengajak pasangan yang dengannya dia bekerja untuk berlatih "melambatkan." Ideanya adalah seperti berikut.

Ketika kita tinggal bersama seseorang untuk waktu yang lama, banyak tindakan stereotaip dan formal muncul dalam hubungan kita. Kami nampaknya sedang makan tengah hari bersama, tetapi secara formal kami meminta untuk memberikan roti, menatap layar TV, tidak menyedari bahawa ada orang lain di dekatnya. Perkara yang sama berlaku dalam hubungan seks, dalam kelembutan dan kasih sayang. Kami secara formal memukul yang lain, biasanya bercinta dan secara beransur-ansur kehilangan daya tarikan, jatuh ke dalam khayalan monoton.

Oleh itu, kita dapat mengembalikan daya tarikan dengan meningkatkan kesadaran akan tindakan kita, melabur dalam setiap sentuhan, secara halus merasakan sedikit perubahan warna emosi. Untuk melakukan ini, kita dapat memperlahankan tindakan kita. Sentuh yang lain, membelai perlahan dan lembut. Lakukan kontak mata, jaga hubungan, dan lakukan untuk jangka masa yang lama. Secara umum, untuk mengembalikan daya tarikan, yang telah lama pudar, dengan syarat kita mengasihi orang lain, kita dapat meningkatkan kualiti kehadiran kita dalam hubungan, dalam hubungan, dalam hubungan intim. Semakin kurang keakraban formal dan khayalan dalam seks, semakin banyak kita terlibat dalam proses ini, semakin mendalam dan lebih halus kita berusaha merasakan orang yang kita sayangi, semakin cerah pengalaman kita.

Sehubungan dengan itu, idea muncul dalam fikiran saya mengenai pelbagai meditasi dinamik, yang kini dipraktikkan di banyak tempat. Sekiranya anda sukar untuk membuat sesuatu yang boleh anda lakukan dengan pasangan anda, meningkatkan kehadiran bersama, maka cara mudah adalah dengan mencari beberapa video di YouTube dari rangkaian interaksi tantrik. Terdapat video berkualiti tinggi yang menunjukkan bagaimana anda boleh berada dekat tanpa interaksi fizikal yang dekat, tetapi dengan hubungan yang sangat dekat dan halus.

Di akhir perbualan ini, saya ingin menyatakan bahawa mengatasi kesukaran dalam hubungan adalah kerja kedua-dua pasangan. Dan di sini sangat penting untuk menjadi sekutu, bukan musuh, saling menegur bahawa ada sesuatu yang tidak kena.

Jadi, kesimpulannya, mari kita kembali ke apa yang dibincangkan. Pasangan adalah mitos, kemampuan untuk menjalin hubungan jangka panjang dengan seseorang tidak sememangnya wujud dalam diri kita, tetapi itu adalah pilihan kita. Tarikan adalah zat yang tidak stabil, kita boleh kehilangannya atau mencarinya, bergantung pada cinta untuk orang lain dan harapan. Memiliki untuk tidak menguasai, agar tidak merosakkan hubungan dan tidak menggantikan cinta dengan permainan kuasa. Kualiti kehadiran, kemampuan untuk berhati-hati dan melabur sepenuhnya dalam interaksi dengan pasangan, betul-betul sumber yang kita boleh bergantung, mengembalikan daya tarikan yang sudah pupus.