Kanak-kanak Yang Cukup Baik: Enam Keperluan Asas

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kanak-kanak tidak semestinya sempurna untuk kita membesar dengan sejahtera. Seperti yang dikatakan oleh D. Winnicott, "cukup baik" adalah perkara yang anda perlukan. Anak mempunyai keperluan asas tertentu untuk keselamatan, kasih sayang, autonomi, kecekapan, kebebasan berekspresi, dan batasan.

Kepuasan yang tidak mencukupi (atau berlebihan) akan menyebabkan pembentukan pada anak yang disebut. kepercayaan mendalam - idea mengenai diri sendiri, dunia dan orang lain. Lebih tepatnya, kepercayaan mendalam terbentuk dalam apa jua keadaan, tetapi bagaimana kepercayaan itu bergantung pada bagaimana keperluan dipenuhi. Kepercayaan teras adalah media di mana pengalaman kanak-kanak mempengaruhi kehidupan orang dewasa.

Enam keperluan asas:

1) Keselamatan

Keperluan dipenuhi ketika anak membesar dalam persekitaran keluarga yang stabil dan selamat, ibu bapa boleh didapati secara fizikal dan emosi. Tidak ada yang dipukul, tidak ada yang pergi untuk waktu yang lama dan tidak ada yang mati secara tiba-tiba.

Keperluan ini tidak dipenuhi ketika anak didera dalam keluarganya sendiri atau diancam akan ditinggalkan oleh ibu bapanya. Minum alkohol sekurang-kurangnya salah seorang ibu bapa adalah jaminan bahawa keperluan ini belum dapat dipuaskan.

Kepercayaan yang terbentuk akibat penyalahgunaan atau pengabaian - "Saya tidak boleh selamat di mana sahaja", "sesuatu yang mengerikan boleh berlaku pada bila-bila masa", "Saya boleh ditinggalkan oleh orang yang disayangi." Perasaan yang dominan adalah kerentanan.

Seorang kanak-kanak yang merasa selamat boleh berehat dan percaya. Tanpa ini, sukar bagi kita untuk menyelesaikan tugas pembangunan seterusnya, terlalu banyak tenaga yang diambil oleh masalah keselamatan.

2) Kasih sayang

Untuk memenuhi keperluan ini, kita memerlukan pengalaman cinta, perhatian, pemahaman, rasa hormat, dan bimbingan. Kami memerlukan pengalaman ini dari ibu bapa dan rakan sebaya.

Terdapat dua bentuk keterikatan dengan yang lain: keakraban dan kekitaan. Kami mengalami kedekatan dalam hubungan dengan saudara terdekat, orang tersayang dan rakan yang sangat baik. Ini adalah hubungan emosi terkuat kami. Dalam hubungan yang paling dekat, kita merasakan jenis hubungan yang kita ada dengan ibu bapa kita.

Pertalian berlaku dalam hubungan sosial kita. Ini adalah perasaan untuk dimasukkan dalam masyarakat yang luas. Kami mendapat pengalaman ini dengan rakan, kenalan dan dalam komuniti yang menjadi sebahagian dari kami.

Masalah pertalian mungkin tidak begitu jelas. Semuanya kelihatan seperti anda sesuai dengan sempurna. Anda mempunyai keluarga, orang tersayang dan rakan, anda adalah sebahagian daripada komuniti. Namun, di dalam diri anda merasa kesepian dan rindu akan hubungan yang tidak anda miliki. Anda menjauhkan orang. Atau sangat sukar bagi anda untuk menyertai kumpulan rakan sebaya kerana pelbagai sebab: anda sering berpindah atau entah bagaimana berbeza dengan yang lain.

Sekiranya keperluan untuk ikatan belum dipenuhi, anda mungkin merasa tidak ada yang benar-benar mengenali anda atau benar-benar mengambil berat tentang anda (tidak ada kemesraan). Atau anda mungkin merasa terasing dari dunia dan anda tidak sesuai dengan mana-mana sahaja (tidak ada barang milik).

3) Autonomi

Autonomi adalah kemampuan untuk berpisah dari ibu bapa dan berfungsi secara bebas di dunia luar (sepadan dengan usia). Ini adalah kemampuan untuk hidup secara berasingan, mempunyai minat dan pekerjaan anda sendiri, untuk mewakili siapa anda dan apa yang anda suka, untuk mempunyai tujuan yang tidak bergantung pada pendapat ibu bapa anda. Ini adalah kemampuan untuk bertindak secara bebas.

Sekiranya anda dibesarkan dalam keluarga di mana autonomi disambut baik, maka ibu bapa anda mengajar anda untuk berdikari, mendorong anda untuk mengambil tanggungjawab dan berfikir secara bebas. Mereka mendorong anda untuk meneroka dunia di sekitar anda dan berhubung dengan rakan sebaya. Tanpa terlalu banyak melindungi anda, mereka mengajar anda bahawa dunia boleh selamat dan bagaimana untuk selamat. Mereka mendorong anda untuk mengembangkan identiti yang terpisah.

Walau bagaimanapun, terdapat varian persekitaran yang kurang sihat di mana ketagihan dan penggabungan berkembang. Ibu bapa mungkin tidak mengajar anak itu kemahiran berdikari. Sebagai gantinya, mereka dapat melakukan segalanya untuk anda dan menggagalkan percubaan kemerdekaan. Anda dapat diajar bahawa dunia ini berbahaya dan selalu memberi amaran kepada anda mengenai kemungkinan bahaya dan penyakit. Kecenderungan dan keinginan anda tidak digalakkan. Anda telah diajar bahawa anda tidak boleh bergantung pada keputusan atau keputusan anda sendiri. Ibu bapa yang terlalu melindungi mungkin mempunyai niat terbaik, mereka hanya merasa bimbang dan berusaha melindungi anak.

Kritikan daripada ibu bapa atau orang dewasa yang lain juga mempengaruhi (ini boleh jadi jurulatih sukan). Banyak orang dengan keperluan autonomi yang tidak terpenuhi tidak berpindah dari ibu bapa mereka, kerana mereka merasa bahawa mereka tidak dapat mengatasi sendiri atau terus membuat keputusan hidup yang penting hanya setelah berunding dengan ibu bapa mereka.

Apabila keperluan untuk autonomi tidak dipenuhi, kepercayaan dapat terbentuk: "Saya rentan (a)", "dunia itu kejam / berbahaya", "Saya tidak berhak mempunyai pendapat / hidup saya sendiri", "Saya tidak kompeten (tna) ".

Keperluan autonomi yang tidak terpenuhi juga mempengaruhi perasaan kita berpisah dengan orang lain, orang-orang seperti itu cenderung menjalani kehidupan orang lain (misalnya Chekhov's Darling), tidak memberi hak mereka sendiri.

Rasa keselamatan asas dan kecekapan adalah komponen penting dalam autonomi.

4) Nilai diri / Kompetensi (harga diri yang mencukupi)

Nilai diri adalah perasaan bahawa kita bernilai sesuatu dalam bidang kehidupan peribadi, sosial dan profesional. Perasaan ini berasal dari pengalaman cinta dan hormat dalam keluarga, sekolah dan di kalangan rakan-rakan.

Dalam dunia yang ideal, kita semua mempunyai masa kecil yang mengenali nilai tanpa syarat kita. Kami merasa disayangi dan dihargai oleh rakan sebaya, diterima oleh rakan sebaya, dan berjaya dalam pelajaran. Kami dipuji dan didorong tanpa kritikan atau penolakan yang berlebihan.

Di dunia nyata, ini tidak berlaku untuk semua orang. Mungkin anda mempunyai ibu bapa atau saudara kandung (saudara atau saudari) yang mengkritik anda. Atau anda merasa seperti tidak berpengalaman dalam pelajaran atau sukan anda.

Pada masa dewasa, orang seperti itu mungkin merasa tidak selamat mengenai beberapa aspek kehidupan. Anda kurang percaya diri dalam bidang kerentanan - hubungan rapat, situasi sosial, atau pekerjaan. Di kawasan ini, anda berasa lebih teruk daripada yang lain. Anda hipersensitif terhadap kritikan dan penolakan. Kesukaran membuat anda merasa cemas. Anda sama ada mengelakkan kesukaran di kawasan ini atau sukar untuk mengatasinya.

Apabila keperluan ini tidak dipenuhi, kepercayaan dapat terbentuk: "ada sesuatu yang salah pada dasarnya", "Saya tidak cukup baik", "Saya tidak cukup pintar / berjaya / berbakat / dll". Salah satu perasaan utama adalah rasa malu.

5) Ekspresi perasaan dan keperluan / spontaniti dan permainan bebas

Kebebasan untuk menyatakan keperluan, perasaan (termasuk yang negatif), dan kecenderungan semula jadi. Apabila suatu keperluan dipenuhi, kita merasakan bahawa keperluan kita sama pentingnya dengan keperluan orang lain. Kami bebas melakukan apa yang kami suka, bukan hanya orang lain. Kami mempunyai masa untuk bersenang-senang dan bermain, bukan hanya belajar dan bertanggungjawab.

Dalam persekitaran yang memenuhi keperluan ini, kita didorong untuk mengikuti minat dan minat kita. Keperluan kita diambil kira semasa membuat keputusan. Kita dapat menyatakan emosi seperti kesedihan dan kemarahan sehingga tidak membahayakan orang lain. Kami selalu diizinkan untuk bermain-main, riang, dan bersemangat. Kami diajar keseimbangan kerja dan rehat / bermain. Sekatan itu wajar.

Sekiranya anda dibesarkan dalam keluarga di mana keperluan ini tidak diambil kira, anda dihukum atau merasa bersalah kerana menyatakan keperluan, pilihan, dan emosi anda. Keperluan dan perasaan ibu bapa anda jauh lebih penting daripada anda. Anda berasa tidak berdaya. Anda malu ketika anda suka bermain atau bodoh. Pembelajaran dan pencapaian jauh lebih penting daripada keseronokan dan hiburan. Atau contoh seperti itu dapat ditunjukkan oleh ibu bapa sendiri, tanpa henti bekerja dan jarang bersenang-senang.

Ketika kebutuhan ini tidak terpenuhi, kepercayaan dapat terbentuk: "kebutuhan orang lain lebih penting daripada saya", "emosi negatif buruk / berbahaya", "kemarahan itu buruk", "saya tidak berhak untuk bersenang-senang".

6) Batasan realistik dan kawalan diri

Masalah dengan keperluan ini adalah kebalikan dari masalah dengan ekspresi perasaan dan keperluan yang bebas. Orang dengan keperluan yang tidak terpenuhi untuk had realistik mengabaikan keperluan orang lain. Pengabaian ini boleh dilihat sebagai mementingkan diri sendiri, menuntut, mengawal, mementingkan diri sendiri dan narsisistik. Mungkin juga ada masalah dengan kawalan diri. Dorongan dan emosi orang-orang seperti itu menghalang mereka untuk mencapai matlamat jangka panjang mereka, mereka selalu menginginkan kesenangan di sini dan sekarang. Sukar bagi mereka untuk melakukan tugas rutin atau membosankan, nampaknya mereka istimewa dan mempunyai hak istimewa.

Apabila kita tumbuh dalam persekitaran yang mendorong batasan realistik, ibu bapa menetapkan akibat tingkah laku kita yang membentuk kawalan diri dan disiplin yang realistik. Kita tidak dimanjakan dan tidak diberi kebebasan yang berlebihan. Kami melakukan kerja rumah dan mempunyai tanggungjawab di sekitar rumah, kami belajar menghormati hak dan kebebasan orang lain.

Tetapi tidak semua orang mempunyai masa kecil dengan batasan yang realistik. Ibu bapa boleh memanjakan dan memanjakan, memberikan apa sahaja yang anda mahukan. Tingkah laku manipulatif digalakkan - setelah amukan, anda diberi apa yang anda mahukan. Anda boleh menyatakan kemarahan tanpa sekatan sama sekali. Anda belum berpeluang belajar timbal balik. Anda berkecil hati untuk cuba memahami perasaan orang lain dan mempertimbangkannya. Anda belum diajar mengawal diri dan disiplin diri.

Ketika kebutuhan ini tidak terpenuhi, kepercayaan dapat terbentuk: "Saya istimewa", "orang lain harus disalahkan atas masalah saya", "Saya tidak boleh membatasi diri".

Bagaimana keperluan dipenuhi pada masa kecil anda? Mana yang paling kecewa (tidak berpuas hati)? Bagaimana anda berusaha memuaskan mereka sekarang? - soalan yang lambat laun kita kemukakan dalam psikoterapi)

Terjemahan dan penyesuaian oleh T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Menciptakan semula hidup anda. Penguin, 1994.

* Penonton sasaran teks ini bukan ibu bapa kanak-kanak kecil, tetapi orang dewasa yang mempelajari keperluan emosi dan kesannya terhadap perkembangan.