2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Perasaan kedekatan antara seorang lelaki dan seorang wanita tidak dapat ditoleransi sehingga seorang lelaki dan seorang wanita akan mula melakukan hubungan seks untuk mengelakkan pengalaman berhubungan intim. Begitulah paradoksnya.
Seks telah menjadi perkara biasa, dan hampir wajib bagi lelaki, sehingga lebih mudah untuk menafsirkan gairah anda ketika bersentuhan dengan wanita yang menarik sebagai seksual daripada sebagai ledakan tenaga yang selalu timbul di mana hubungan sebenar dua jiwa yang hidup bermula. Seks lebih selamat, kerana hubungan intim tidak mungkin berlaku tanpa kerentanan bersama, dan seks cukup, terutama jika ia juga terbatas pada idea bahawa "seorang lelaki harus mencari seks dari wanita yang dia suka" (adakah ini perlu?) Atau "seorang wanita harus menggoda dan menjadi seksi. " Kedekatan terukir, seperti pembawa ketegangan, rasa malu, kegembiraan - pelbagai perasaan yang kompleks, yang bermaksud pendekatan saling berhati-hati antara satu sama lain. "Banzai" dan menyerang barikade - entah bagaimana lebih cepat dan mudah …
Mengapa begitu memalukan setelah melakukan hubungan seks antara dua orang yang baru bertemu? Ke mana perginya ketegangan ini, yang berlaku sehari sebelumnya? Ya, ia berubah menjadi bip (orgasme), ketika dapat bergabung dalam hubungan. Dan rasa canggung - di mana rasa malu tersembunyi - dapat timbul dari penyesalan kerana terburu-buru. Bahawa mereka menghancurkan sesuatu yang sangat menggigil dan penting, mereka tidak membiarkannya naik. Seolah-olah tunas yang baru muncul mulai dibanjiri dengan banyak air, akhirnya mengikis tanah dan mencucinya keluar dari akarnya. Air baik apabila tepat pada masanya dan dalam jumlah yang tepat, tidak lebih dan tidak kurang. Seks juga. Keintiman tidak mengecualikan hubungan seks, tetapi bukan syarat untuknya. Rasa malu dan malu, pengatur semula jadi mengenai kadar pendekatan orang, dapat diabaikan pada saat memaksa pendekatan semula yang tajam, tetapi mereka masih mengejar - sedikit kemudian …
Dan kecenderungan lain adalah keinginan untuk menggantungkan label pada jarak. "Persahabatan", "cinta", "persahabatan" atau sebutan lain untuk bentuk hubungan, seolah-olah keakraban dapat dihimpit kerangka dan menghentikan perkembangannya. Mengapa terdapat banyak kontroversi mengenai sama ada persahabatan antara lelaki atau wanita? Tentukan hubungan dan tenang: mereka berkata, sekarang kita tahu apa yang berlaku di sini, dan kita akan mengikut peraturan. Tetapi adakah ia? Sekiranya kita menetapkan hubungan sebagai "persahabatan" - apakah ini benar-benar membatalkan perkembangan mereka, ia menjamin perubahan transformasi keakraban menjadi kualiti lain (yang kemudiannya dapat dilabel "cinta")? Dan jika kita memiliki "cinta", maka sekarang kita bermain dengan aturan cinta ("jika kamu mencintai, maka …"). "Kawan tidak mempunyai minat seksual antara satu sama lain" - dari mana peraturan ini berasal, misalnya? Mereka dapat mengalami dan tidak melakukan apa-apa mengenainya, mereka dapat mengalami dan melakukan, mereka dapat melakukan apa-apa lagi … Sekiranya kedekatan keduanya berubah dari masa ke masa, memperoleh kualiti yang berbeza, apakah ini bermaksud bahawa apa yang ada sebelum transformasi ini tidak wujud atau tidak mempunyai nilai?
Namun, ada permainan persahabatan, ketika keinginan seksual sederhana sudah menyamar sebagai keintiman. Tetapi tidak ada kehidupan dalam permainan ini, seperti tiruan realiti. Cukup sekadar merasakan sedikit demi sedikit untuk memahami.
Biarkan keakraban berkembang, dan bukan menurut aturan "persahabatan" atau "cinta", tetapi menurut "susunan kekacauan" semula jadi yang ada antara seorang lelaki dan seorang wanita yang saling berkomunikasi. Keintiman tidak semestinya bermaksud peralihan dari "persahabatan" ke "cinta" atau sebaliknya. Dia betul-betul. Dan di "dia / dia adalah orang yang dekat dengan saya" sering terdapat lebih banyak makna dan perasaan daripada di "dia adalah teman / teman wanita" atau "kekasih / orang yang dicintai". Tidak begitu pasti dan lengkap, dan oleh itu meriah dan hangat.
Disyorkan:
TUTUP SEBAGAI Kecederaan
Doktor Falsafah, Julie Reshet, mengatakan bahawa tidak ada orang yang akan sepenuhnya mandiri, tidak memerlukan sokongan, tidak akan trauma oleh orang-orang yang paling dekat dengannya dan tidak akan berada dalam hubungan yang dominan. Mengapa seseorang yang berdikari, bebas dan tidak terlatih adalah mitos bodoh?
JANGAN BERLANGSUNG DIRI, DATANG TUTUP
Keletihan emosi profesional yang menolong. Pemerhatian terhadap satu fenomena Mengabaikan keadaan dalaman kita, bukan kemampuan untuk melihat apa yang berlaku dalam diri kita dan apa usia psikologi dan rohani kita, bukan keinginan untuk memikirkannya, tanpa berusaha untuk mengetahui terlebih dahulu, kita berfikir (bayangkan diri kita) bahawa kita mempunyai segalanya dalam kehidupan dalaman kita dengan selamat.
Kita Semua Berasal Dari Zaman Kanak-kanak2 "Tutup Mulut Agar Tidak Menimbulkan Masalah Bagi Orang Lain"
Permulaan kisah ini pada zaman kanak-kanak, dan juga yang lain. Ketika konflik dalam keluarga, atau perasaan negatif ibu bapa, anak itu terikat pada dirinya sendiri dan percaya bahawa ayah atau ibu tidak berpuas hati dengannya. Tidak ada yang menjelaskan kepadanya bahawa orang dewasa dapat mengalami perasaan dan emosi yang berbeza dan alasannya boleh sama sekali berbeza, dan bukan hanya tingkah laku anak yang baik atau buruk.
CARA MENGUBAH HUBUNGAN ANDA DENGAN ORANG TUTUP
Adakah anda perlu mengubah orang tersayang dan hubungan dengan mereka? Perkara terbaik yang perlu dilakukan untuk memperbaiki hubungan dengan orang yang rapat dan tidak dekat adalah melibatkan diri dalam pembangunan diri. Idea untuk mengubah hubungan atau orang dalam hubungan itu tidak akan membawa anda ke mana sahaja yang anda mahukan.
