2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Saya minta awak maafkan
Seolah membiarkan burung itu masuk ke langit.
Saya minta awak maafkan
Hari ini, untuk selama-lamanya.
"Saya suka," anda berkata kepada saya, Dan mereka mendengar ini di bunga kebun, Saya akan memaafkan, bagaimana jika bunga
Mereka tidak akan pernah dapat memaafkan.
Dan ingatan itu suci
Seperti pantulan api yang tinggi
Pengampunan, pengampunan
Sekarang jangan tanya saya … (c) Robert Rozhdestvensky
Kini topik pengampunan semakin banyak dibangkitkan. Banyak sumber psikologi menerbitkan artikel, idea utamanya adalah "memaafkan dan melepaskan kesalahan", dan kemudian dijanjikan bahawa banyak masalah akan diselesaikan sendiri, penyakit kronik akan sembuh, dan secara umum "serigala akan berbaring di sebelah anak domba”dan semua orang akan baik-baik saja. Penerbitan Kristian Ortodoks tidak ketinggalan. Pengampunan secara umum digambarkan di sana sebagai "pengampunan adalah arah yang paling bermanfaat dan produktif dari jiwa kita, ini memungkinkan kita untuk menyembuhkan hubungan yang telah merosot kerana kelemahan kita," iaitu, kesalahan diserahkan kepada orang yang tersinggung - "seperti itu seorang muddlehead, ternyata lemah dan membiarkan penghinaan itu memasuki jiwa ".
Bertahun-tahun yang lalu, ketika saya baru mula belajar psikologi dan belum dewasa secara psikologi, topik pengampunan ini banyak membantu saya. Maafkan teman wanita, dari siapa saya menunggu panggilan, atau pembantu kedai yang tidak segera mendengar soalannya. Seiring berjalannya waktu, menjadi jelas bahawa tidak ada gunanya tersinggung dalam cerita seperti itu. Menghormati kepentingan diri sendiri dan orang lain telah datang, setiap orang berhak untuk melakukan perkara mereka sendiri, atau mereka dapat memikirkannya dan tidak mendengar pertanyaannya.
Pada suatu ketika dalam hidup saya, saya mula menganalisis trauma mendalam saya dan mula berusaha memaafkan pesalah dan membina batas yang sihat. Saya masih muda dan optimis. Pengampunan kelihatan sederhana - "duduk di kerusi yang bertentangan antara satu sama lain, bercakap dan semuanya akan dapat diselesaikan dan tidak akan ada bekas luka", kemudian bina sempadan dan bahkan sempadan dan itu sahaja! Seperti yang ditulis oleh Lewis Smedes, "Ketika kita dengan tulus memaafkan, kita membebaskan tahanan itu dan kemudian mendapati bahawa kita sendiri adalah tahanan."
Segala-galanya berjalan dengan baik sehingga saya sampai pada analisis para narsisis yang menyakitkan saya dengan teori ini. Pertama sekali, ternyata para narsisis dengan senang hati memasuki perbualan, tetapi penjelasan mengenai hubungan dan pengampunan, tentu saja tidak datang. Perbualan menjadi tidak berkesudahan. Saya bercakap dengan daffodil selama tiga hingga empat jam, hampir menghampiri penjelasan. Dalam perbualan itu, ada semacam kegembiraan, nampaknya sedikit lebih banyak dan saya dapat menjelaskan, tetapi tidak - hampir sampai pada saat yang penting, narsisis tergelincir ke perkara lain atau lebih kerap … beralih ke peribadi. "Baiklah, ahli psikologi macam mana jika anda mempunyai kilogram tambahan dan mata anda tidak berwarna coklat." Saya kehilangan topik perbualan, benar-benar tercekik dari keinginan untuk membuktikan bahawa ia tidak ada kaitan dengan itu, bahawa tidak ada pound tambahan. Dan ketika kekuatan dan kesabaran saya hampir habis, dia dengan mahir memasukkan sesuatu yang sangat menyakitkan saya dan semuanya berakhir dengan tangisan.
Juga sangat senang untuk "memutarbalikkan" kata-kata saya semasa perbualan, untuk membongkarnya dengan sudut yang berbeza, kata-kata itu hilang makna dan ini dikatakan kepada saya dengan ejekan, yang menjejaskan keadaan emosi saya.
Yang lain menerima percubaan untuk menjelaskan sebagai hiburan baru yang hebat. Narsisis hampir tidak dapat menahan kebosanan kesepian, emosi orang lain adalah "makanan" emosi yang indah untuknya. Sebagai salah seorang rakan saya, seorang narsisis, mengaku, “Melihat bahawa saya membawa seseorang menangis dan terisak lebih baik daripada orgasme. Saya kuat dan dapat mempengaruhi orang lain. " Lama-kelamaan, mangsa narsisis secara beransur-ansur menjadi terbiasa dengan serangannya dan tidak bertindak balas terhadapnya dengan tajam dan narsisis harus menjadi lebih ganas untuk mencabut perasaan tenang dari mangsa. Ketika saya cuba menjelaskan hubungan itu, narkis dengan senang hati bersetuju dengan cadangan saya untuk "berkomunikasi seperti orang dewasa dan saling menghormati batas satu sama lain dan saling memaafkan." Kegembiraan saya sangat hebat. Kegembiraan saya berlangsung selama beberapa hari, selagi perlu bagi saya untuk berehat dan percaya. Selanjutnya, batasan saya dilanggar secara tiba-tiba dan kasar.
Dan tentu saja, lampu gas ditambah. Semua kata-kata saya mengenai menghormati sempadan dirumuskan semula, dipintal dan dihukum kepada saya. Sekurang-kurangnya usaha untuk menjelaskan apa yang saya katakan salah, dan "nampaknya" bagi saya. Idea untuk saling meminta pengampunan menyebabkan kenyataan bahawa serangan terhadap saya menjadi lebih kerap. Percubaan untuk membersihkan berakhir dengan lebih banyak trauma.
Pengampunan dan penjelasan tidak berjaya. Jadi apa yang berfungsi dengan daffodil?
Pertama, kesedaran mengenai batasan dan kekuatan anda. Saya runtuh dengan sangat tajam ketika orang-orang ini berusaha mendorong batas saya. Tekanan berhenti hanya apabila mereka menyedari bahawa saya kuat dan saya dapat mencerminkan pukulan pada bila-bila masa.
Kedua, banyak membantu menjadi atau berpura-pura menjadi "batu kelabu" - tidak bertindak balas terhadap serangan, walaupun ia melekat secara emosional. Narsisis menjadi tidak berminat dengan mangsa, dengan siapa mustahil untuk minum emosi.
Sudah tentu, yang terbaik adalah memutuskan hubungan dengan narsisis. Ini adalah satu-satunya perkara yang dapat menghentikan serangan emosi. Pada waktu yang sama, ketika berpisah, daffodil mungkin berhenti berkomunikasi, tetapi mereka secara berkala akan "melakukan ping" kepada mangsa, periksa sama ada kemungkinan untuk menyerang lagi. Untuk melakukan ini, narsisis dapat menulis kepada mangsa secara berkala, mengingatkan mereka tentang diri mereka sendiri. Gambar atau ayat orang lain dari Internet, panggilan dengan senyap, ada yang "tidak sengaja" berakhir di tempat di mana mangsa sering berlaku.
Narcissists pandai membaca emosi orang lain, mereka dengan jelas mengharapkan bahawa mereka dapat mengembalikan mangsa dan berkelakuan seperti itu. Oleh itu, mangsa hanya menunggu "cangkuk" emosi yang dapat mempengaruhinya: ayat tentang cinta, perjumpaan di jalanan, dalam kes-kes yang melampau, sejambak dan orkestra menanti mangsa, dalam kes yang melampau juga ada "cubaan" bunuh diri. Air mata dan emosi yang kuat datang sebagai bonus.
Tetapi bagaimana dengan pengampunan? Bagaimana untuk memaafkan seorang narsisis? Semua ceramah, serangan dan kekejaman tidak logik ini? Kesedaran dapat membantu: narsisis adalah siapa dia dan tidak dapat diubah. Anda boleh meyakinkan kobra untuk tidak menyerang anda, tetapi kata-katanya tidak akan berguna. Perasaan narsisis tidak dapat dicapai. Pilihan "Saya akan memberitahunya bagaimana sakitnya" akan dirasakan oleh narsisis dengan senang hati. Itu bererti dia "berjaya" dan akan menjadi taktik terbaik.
Penting untuk menyedari bahawa narsisis tidak memerlukan penjelasan, dia sihat dan begitu. Penjelasan boleh menyebabkan mangsa memahami dan melarikan diri, jadi narsisis akan berusaha meninggalkan sesuatu sebagaimana adanya.
Pengampunan tidak berfungsi dalam versi Kristianinya "keduanya memaafkan penghutang dan melupakan". Seseorang yang telah melupakan ciri-ciri seorang narsisis sedang menunggu serangan seterusnya. Daripada pengampunan biasa, anda boleh menerima bahawa narsisis seperti itu dan teruskan, menjalani hidup anda, jika boleh, kecualikan narsisis itu.
Psikoterapi akan sangat membantu. Narcissists sangat menyedari perasaan apa yang harus disambungkan, sehingga berlaku. Malu, rasa bersalah, rasa tidak selamat boleh menjadi zon serangan mereka. Dan zon-zon inilah yang akan berguna untuk bersenam dalam psikoterapi.
Disyorkan:
Ibu Bapa Yang Tidak Dimaafkan
Pengarang: Alexander Neill Setiap daripada kita boleh membuat tuntutan kepada ibu bapa kita. Kami juga dikritik. Kami tidak difahami. Ibu bapa kita mungkin terlalu kasar dengan kita. Atau penjaga. Atau menjengkelkan. Atau tidak peduli. Mereka kadang-kadang tidak memperhatikan kita, kadang-kadang terlalu menuntut.
Saya Tidak Mahu Dia Lagi. Dan Saya Sama Sekali Tidak Mahu Orang. Kitaran Hubungan Seksual Dan Kerosakannya
Kawasan keintiman dan seksualiti dipenuhi dengan banyak mitos, dogma dan pantang larang bahawa di satu pihak, ia tidak akan mengganggu pandangan ilmiah, sebaliknya, pada pandangan manusia, dewasa. Wanita sering datang kepada saya dalam sesi pertanyaan mengenai topik hubungan, dan dalam proses kerja, satu atau lain cara, timbul persoalan ketidakpuasan dengan kehidupan seks mereka.
Psikoterapi Tidak Menjelaskan, Ia Menjelaskan
Perbezaan (gestalt) psikoterapi sebagai amalan dari sains psikologi adalah bahawa psikoterapi tidak bertujuan untuk menjelaskan apa-apa. Psikoterapi tidak menjelaskan, ia menjelaskan. Ilmu pengetahuan berkenaan dengan penjelasan dan (kadang-kadang) berjaya mengatasinya, namun penjelasan itu berguna untuk meramalkan sesuatu yang belum berlaku, untuk mencegahnya.
Hubungan Sukar Dengan Rasa Tidak Selamat Anda Sendiri. Bagaimana Mengubahnya
Sering kali kita dapat mengecam diri kita sendiri atas rasa tidak aman kita, merasa putus asa kerana itu, merasa bersalah, merasa marah pada diri kita sendiri, selalunya kerana fakta ketidakamanan itu, kita boleh memalukan diri sendiri. Mengapa kita melakukan ini?
Apa Yang Lelaki Tidak Maafkan Dan Apa Yang Tidak Dimaafkan Oleh Wanita
Bahawa lelaki dan wanita tidak memaafkan, hanya apabila ia tidak bermanfaat bagi mereka - apabila ia bertentangan dengan keperluan dan minat mereka. Dan dalam kes lain, apabila mereka memerlukan dan berminat, mereka akan memaafkan SEMUA. Jangan mempunyai khayalan bahawa lelaki tidak memaafkan apa yang tidak dimaafkan oleh wanita:
