Jangan Jadi Mangsa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

1. Cara mengenali mangsa pada diri sendiri dan orang lain

Psikologi korban adalah stereotaip tingkah laku tertentu yang dikembangkan di bawah pengaruh ketakutan. Ketakutan boleh menjadi kuat akibat trauma psikologi dari sebarang situasi yang dialami pada masa kanak-kanak, tidak semestinya merupakan akibat daripada pengasuhan ibu bapa.

Bagaimana mangsa berkelakuan? Contohnya, jika seorang gadis berjalan sendirian di halaman malam yang sunyi dan takut dan mendengar langkah kaki dari belakang, jelas bukan wanita, maka dia mula menoleh dan mempercepat langkahnya. "Pikiran binatang" kita sering, tanpa memandang asuhan kita, menganggap gerak isyarat seperti isyarat untuk "mengikuti saya."

Apabila anda diminta untuk duduk dan anda berkata, "Terima kasih, saya akan berdiri," anda berkelakuan seperti mangsa. Ketika seorang wanita tinggal bersama teman lelaki yang bukan sahaja tidak akan menikah, tetapi bahkan tidak ingin membawanya ke bioskop, tetapi datang hanya pada waktu malam, dan dia tidak menyukainya, tetapi dia bertahan - dia adalah mangsa. Atas sebab ini, dia tidak mahu menikahinya.

Ketika anda ditengking di tempat kerja, dan anda mempunyai pinjaman, tiga anak kecil dan isteri anda menganggur, jadi anda diam, berpegang teguh dengan bekerja sekuat tenaga, anda berkelakuan seperti mangsa. Tingkah laku mangsa terdiri daripada perkara-perkara kecil yang tidak sedarkan diri dan hampir tidak dapat dikawal yang memancing lawan untuk menyerang.

Sekiranya anda menyelidiki masa kecil seseorang dengan psikologi mangsa, maka, kemungkinan besar, ternyata mereka tidak memperhitungkannya, tidak memperhatikan prestasi dan pencapaiannya, tetapi mencurigai kekurangannya. Selain ketakutan, seseorang yang mempunyai psikologi mangsa merasakan kesal dan penghinaan.

Kadang-kadang ini membawa kepada fakta bahawa dengan orang yang lebih lemah dia dapat bersikap kasar: dia perlu memenangkan kembali seseorang, mendapatkan kepuasan. Masalah utama mangsa ialah dia hidup tanpa mendapat kesenangan dari hidup: dia mempunyai falsafah survivalist, dia selalu memikirkan bagaimana tidak menghadapi masalah. Tetapi apabila seseorang memikirkan kemungkinan masalah, dia "menarik" masalah itu kepada dirinya sendiri.

Di sekolah, mereka biasanya berpegang pada anak-anak yang ketidakamanannya dikhianati oleh gerak tubuh dan postur, mereka berjalan membongkok, dengan kaus kaki ke dalam, memegang portfolio kepada diri mereka sendiri. Ciri lain yang membezakan mangsa ialah dia sering berusaha untuk menyenangkan semua orang, tidak pernah menolak siapa pun dan melakukan banyak kerugian terhadap dirinya sendiri.

Saya akan memberitahu anda satu pemandangan di mana mangsa mengenali diri mereka sendiri. Anda adalah seorang lelaki muda yang sihat dan anda berada di kereta bawah tanah. Anda sangat letih, perjalanan jauh, dan anda mahu duduk. Anda duduk, tetapi seorang nenek berdiri di hadapan anda, yang dengan begnya mula benar-benar mencucuk wajah anda. Selepas beberapa ketika, anda memberi jalan kepadanya. Mengapa saya menjadi mangsa dalam kes ini? - anda keberatan. - Saya mungkin mahu memberinya tempat, kerana saya layak dan saya dibesarkan seperti ini - untuk menyerah pada orang tua.

Sekiranya anda benar-benar mahu menyerah pada nenek anda, maka anda bukan mangsa, saya tidak akan membantah. Mangsa adalah orang yang tidak mahu mengalah kerana dia letih, tetapi pada akhirnya dia bangun. Perkara pertama yang terbangun dalam diri anda adalah perasaan bersalah kerana anda duduk, dan dia berdiri.

Kedua, bergantung pada pendapat orang lain, anda mula melihat diri anda melalui pandangan orang-orang ini yang bepergian dengan anda, dan berfikir: "Inilah bajingan, saya, muda, sedang duduk, dan seorang wanita miskin sedang mati di depan mata kita. " Anda berasa malu. Dan sekarang anda memberi laluan kepadanya.

Bagaimana anda boleh melakukan sebaliknya? - anda bertanya. Begitulah. Wanita tua itu hampir pekak dan bisu, dan jika dia perlu duduk, dia akan berkata: "Beri jalan untukku." Tetapi wanita tua itu tidak bertanya, dia bangga dan percaya bahawa mereka sendiri harus menyerah kepadanya. Namun, tidak ada yang berhutang dengan sesiapa pun. Oleh itu, dia seharusnya bertanya - setelah permintaan itu, sedikit orang menolak.

Tetapi jika, tanpa menunggu ini, anda sendiri berjalan di hadapan lokomotif dan, walaupun letih, terbang dari tempat anda seperti kesesakan lalu lintas, menangkap mata seorang wanita tua yang tidak berpuas hati, maka anda adalah mangsa, ini adalah hakikat.

2. Cara berkomunikasi dengan mangsa

- Bagaimana berkelakuan dengan orang yang ditebak dengan jelas oleh mangsa untuk menolongnya?

- Anda mesti bersikap seperti yang anda mahukan. Tidak perlu menolongnya. Sekiranya anda mula melakukan sesuatu yang merugikan diri sendiri, maka anda mempunyai masalah yang sama seperti masalahnya. Perlu menerima seseorang sebagaimana adanya. Jangan mengkritik. Anda boleh menyokongnya. Perlu diingat bahawa manusia adalah haiwan. Mereka sering memprovokasi untuk berkelakuan dengan mereka dengan cara tertentu.

Anda mungkin pernah mendengar cerita mengenai harimau Amur dan kambing Timur: kambing, yang dilemparkan ke dalam kandang harimau sebagai makanan hidup, tidak biasa untuk takut kepada seseorang dan dengan tenang pergi ke pemangsa untuk berkenalan, dan kemudian mengambil rumahnya. Iaitu, dia berkelakuan seperti pemimpin. Dan selama beberapa hari harimau itu tidak menyentuhnya.

Perbendaharaan kata mangsa: "Oh, maafkan saya, tolong, tidakkah saya akan mengganggu anda? Tidak ada, adakah ia sesuai untuk anda? Saya tidak mengambil banyak ruang? " Permintaan maaf berterusan dari mangsa inilah yang mendorong orang untuk bersikap agresif terhadap mereka.

3. Bagaimana tidak membesarkan mangsa daripada anak

- Bagaimana bersikap dengan anak jika anda melihat tanda-tanda tingkah laku mangsa dalam dirinya? Sebagai contoh, adakah dia meminta maaf terlalu banyak dan teragak-agak untuk mengambil gula-gula terakhir dari meja? Bagaimana untuk menjelaskan bahawa ada tingkah laku yang sopan, tetapi ada keterlaluan?

- Perbatasan antara tingkah laku sopan dan tingkah laku mangsa mudah dikesan: yang kedua bermula apabila seseorang melakukan sesuatu yang bertentangan dengan kehendaknya. Contohnya, semasa kanak-kanak menginginkan gula-gula terakhir, tetapi menolak, ini tidak baik.

Sekiranya seorang kanak-kanak mempunyai harga diri yang normal dan menganggap dirinya baik, dia tidak melihat sesuatu yang tercela dalam mengambil gula-gula. Dia fikir dia betul. Penting bagi diri anda untuk benar, dan tidak dibandingkan dengan norma tingkah laku sosial untuk menilai orang lain.

Ibu bapa tidak perlu memanjakannya di meja, mereka boleh membetulkan tingkah lakunya, mengatakan bahawa tidak ada lagi gula-gula hari ini atau dia boleh berkongsi gula-gula ini - ini adalah perkara biasa. Perkara utama, sekali lagi, adalah bahawa anak itu tidak berlari di hadapan lokomotif dan tidak menyerah terlebih dahulu apa yang dia mahukan. Ini adalah psikologi mangsa, dan anda harus menerangkannya kepadanya.

Ketika saya melawat seorang kerabat dari Kanada, ada tiga orang anak di meja itu, dan hanya tinggal sebiji gula-gula terakhir. Bapa keluarga tanpa sedikitpun hati nurani mengambilnya dan mengatakan kata-kata emas: "Mereka masih akan makan sendiri, kita akan mati sebelumnya."

Anda tidak boleh menakutkan anak-anak dengan polis yang akan menjauhkan mereka dan omong kosong lain. Tidak perlu menarik mereka kembali dengan semangat "oh, apa yang telah anda lakukan, kerana ini, seram boleh berlaku!". Anda harus selalu memihak mereka, walaupun mereka salah.

Tetapi perkara yang paling penting dan sukar adalah jangan menjadi mangsa sendiri. Ketakutan orang dewasa ditularkan kepada kanak-kanak, jadi jika anda tidak mahu anak anda menjadi mangsa, perlakukanlah dengan yakin di sekelilingnya. Bayangkan apa yang dilihat dan didengar oleh kanak-kanak mengenai orang yang selalu mengeluh. Lagipun, mereka mendengar perbualan telefon, melihat bagaimana ibu bapa mereka berkomunikasi dengan orang lain di tempat awam, dan percaya bahawa inilah yang seharusnya.

Anak perempuan saya entah bagaimana mahu pergi ke Disneyland, saya berjanji kepadanya, dan kami pergi. Di sana saya melihat "roller coaster" yang menakutkan di mana treler tergantung selama beberapa saat dalam satu gelung dan penumpang mendapati diri mereka terbalik. Saya memandangnya dan berfikir: "Mengapa saya datang sama sekali …", kemudian saya memutuskan bahawa kita mesti menumpang, sejak kita datang, kerana jika anak perempuan saya menyedari bahawa ayah takut akan sesuatu, dia juga akan mula takut.

Jangan biarkan rasa takut mengambil alih. Sekiranya anda terlibat dalam kemalangan, secepat mungkin, dapatkan di belakang kemudi dan pergi ke tempat kejadian. Adakah terdapat pendaratan kecemasan? Segera ambil tiket baru dan terbang. Di Israel, ketika bas diletupkan lagi, sekumpulan besar orang berkumpul di perhentian bas setelah beberapa saat - mereka semua mahu menaiki bas lagi untuk mengatasi rasa panik.

- Anak perempuan saya berumur 14 tahun. Mungkin, saya terlalu kategoris dengannya, dan saya melihat ciri-ciri mangsa di dalamnya, tidak ada keyakinan diri terhadapnya. Tetapi saya membesarkannya sama seperti ibu saya membesarkan saya. Semasa saya meminta ibu saya menilai pekerjaan saya, dia mengatakan bahawa saya boleh melakukan yang lebih baik, dan saya merasakan perkara yang sama dalam diri saya. Adakah ada yang boleh anda perbaiki sekarang?

- Anda berkelakuan dengan sebaik mungkin. Anda melakukan kesilapan dalam berkomunikasi dengan anak-anak, bukan kerana anda tidak menghadiri kuliah saya sebelum melahirkan, tetapi kerana anda adalah orang seperti itu, dan anda mempunyai psikologi seperti itu. Dan ibu anda juga tidak boleh disalahkan kerana gaya keibubapaannya.

Mengenai ini, "anda boleh melakukan lebih baik" - ingatlah: ibu bapa mengkritik anak, suami, isteri, dan sebagainya hanya dengan satu sebab: apabila kita meremehkan kejayaan jiran, kita berusaha untuk membesarkan diri -tebus. Apabila kita mengatakan "anda boleh melakukan yang lebih baik", kita meletakkan diri kita seolah-olah kita pasti dapat melakukan yang lebih baik.

Masalahnya bukan bagaimana bersikap dengan anak itu, tetapi bagaimana mengubah psikologi anda agar tidak berkelakuan seperti itu lagi. Ini adalah topik kompleks yang terpisah. Semua orang mahukan resipi cepat, tetapi tidak ada satu. Tidak begitu mudah untuk menghilangkan neurosis, rasa tidak selamat, cita-cita dan kompleks anda yang membuat anda memberitahu anak anda bahawa dia boleh melakukannya dengan lebih baik.

Anda perlu berusaha untuk mendapatkan keadaan cinta tanpa syarat, iaitu pada keadaan ketika anda mengasihi anak anda, tidak kira seberapa baik dia berada di sekolah, apa dia dan bagaimana dia berperilaku. Supaya anak itu tidak terikat dengan penilaian anda, sehingga tidak ada situasi di mana, jika dia menerima tipu daya, dia jahat dan anda sepertinya tidak mencintainya, tetapi jika ada lima, maka semuanya baik-baik saja.

Kerana ketagihan ini mengakar dan membawa kepada masalah pada masa dewasa. Anda boleh merasa gembira atau bimbang tentang nilai dan membincangkannya dengan anak anda, tetapi nilai tidak seharusnya menjadi tolak ukur hubungan anda. Secara amnya, jaga diri anda terlebih dahulu, hancurkan stereotaip tingkah laku yang ibu anda kembangkan pada masa kecil anda.

4. Apa yang perlu dilakukan sekiranya anda menjadi mangsa

- Sejak awal kanak-kanak, saya mempunyai hubungan yang sukar dengan ibu bapa saya, dan walaupun sekarang komunikasi dengan mereka diminimumkan, ketika berinteraksi dengan mereka, saya langsung mulai bersikap seperti mangsa. Maksudnya, saya berusaha melakukan apa sahaja yang saya mahu menjadi baik. Saya mempunyai tingkah laku yang serupa dalam berurusan dengan orang lain. Bagaimana untuk menghilangkan ini?

- Perkara yang paling penting adalah menyelesaikan masalah dengan ibu bapa. Setelah anda melakukan ini, akan lebih mudah untuk membetulkan komunikasi dengan orang lain. Pertama, anda mesti mengatasi ibu bapa anda. Kerana semasa anda berkomunikasi dengan mereka cara kanak-kanak berkomunikasi dengan orang dewasa, anda menyeret stereotaip kanak-kanak dengan anda dan bertindak balas terhadap panggilan ibu anda seolah-olah anda berumur lima tahun dan peristiwa sedang berlaku di kumpulan senior tadika. Tidak kira berapa masa berlalu, stereotaip ini akan berterusan.

Dan jika anda bertemu dengan lelaki yang akan membangkitkan emosi "keanak-anakan" dalam diri anda, dia akan membangkitkan tingkah laku kekanak-kanakan dalam diri anda. Perkara yang sama akan berlaku dengan rakan sekerja dan dengan atasan di tempat kerja. Agar ibu bapa anda mula memperhitungkan anda dan menganggap anda sebagai orang dewasa, anda mesti mula berkomunikasi dengan mereka sebagai orang dewasa - dengan orang tua, dan bukan sebagai anak dengan ibu dan nenek. Ia tidak mudah. Adalah perlu untuk memaksa mereka untuk berkomunikasi dengan syarat mereka sendiri: "Saya sayang kamu, tetapi saya tidak akan bercakap dengan anda mengenai perkara ini dan ini."

- Apabila saya cuba mengawal tingkah laku saya dan tidak "meluncur ke bawah" kepada mangsa, saya menyedari bahawa mustahil untuk dikawal dalam jangka masa yang lama. Bagaimana menjadi?

- Tidak berguna untuk dikawal, kerana seseorang mempunyai dua belahan, dan bersama-sama mereka tidak berfungsi: anda bimbang atau berfikir. Tingkah laku mangsa adalah tingkah laku yang dibawa ke keadaan automatik. Contoh dari sekolah: apabila arnab melihat penyempit boa, ia mengalami kekejangan otot, ia menjadi mati rasa, dan penyekat boa memakannya.

Ini kerana, melalui leluhur arnab, reaksi otak terhadap garis besar ular ditularkan. Sekiranya pada waktu itu seseorang dapat melekatkan jarum di kaki arnab, dia akan mati dan berlari, tetapi hanya ada seorang pun di hutan. Demikian juga, tidak ada yang dapat menusuk jarum pada seseorang ketika dia mulai bersikap seperti mangsa, jadi dia membuat stereotaip tingkah laku anak dari awal hingga akhir. Mencuba mengawalnya bererti cuba menyelesaikan masalah emosi secara rasional.

Terdapat beberapa peraturan untuk membantu anda mengatasi psikologi mangsa: cubalah melakukan apa yang anda mahukan, tidak melakukan perkara yang tidak anda mahukan, dan anda harus segera bercakap sekiranya anda tidak menyukai sesuatu.

Kerana mangsa tidak pernah berbicara langsung, mereka suka memendam perasaan benci ini sehingga mereka meletup dalam setahun. Sekiranya anda mula mengikuti peraturan pertama, tingkah laku anda akan mula dibina semula. Tetapi untuk ini, anda harus berhenti berfikir, misalnya, tentang apa yang orang akan fikirkan jika anda akan kehilangan orang tersayang jika anda mula melakukan apa yang anda mahukan, tetapi inilah kehidupan anda dan anda yang menentukan.

- Sekiranya seseorang dibesarkan pada masa kanak-kanak sebagai mangsa "teladan", apa yang dapat membantunya? Psikoterapi, latihan automatik, pil?

- Anda boleh berusaha menolong diri sendiri, jika tidak berjaya, anda harus menghubungi ahli psikoterapi. Saya ragu-ragu mengenai latihan automatik, kerana, seperti yang anda tahu, tidak kira berapa banyak yang anda katakan "halva", mulut anda tidak menjadi lebih manis.

Tablet harus digunakan hanya apabila gejala psikosomatik muncul: gegaran tangan, berpeluh, pembilasan kulit, aritmia, takikardia, darah tinggi, gastritis, pankreatitis dan masalah lain dengan pankreas dan perut, sindrom iritasi usus, perubahan hormon, masalah dengan neurotransmitter, dll. Lebih jauh.

Dalam kes seperti itu, apabila tingkah laku anda sudah bersifat patologi, iaitu, ia mula mengganggu kerja organ dalaman, perlu pergi ke psikiatri untuk mendapatkan pil.

Selagi masalahnya hanya pada tahap tingkah laku, anda boleh melatih diri untuk mengatasi rasa takut anda. Sebagai contoh, pada satu masa saya mengajar diri saya berjalan di halaman gelap pada waktu malam.

Anak perempuan saya berkhidmat dalam tentera Israel, dan ketika mereka mengadakan pertemuan dengan seorang wanita yang melalui perkhemahan. Dia mula memberitahu mereka tentang kompor gas, dan tiba-tiba tentera yang mendengarkan ini mengganggu dia dan mula berkata: “Mengapa kamu bersikap seperti domba - mereka memotong kamu, dan kamu sendiri jatuh ke dalam jurang? Anda menggali kubur anda sendiri, menanggalkan pakaian dan masuk ke ruang gas ini - mengapa anda memberitahu kami semua ini?"

Sejujurnya, saya terkejut, kerana saya orang Soviet, bagi saya topik ini suci, dan saya tidak memahami bagaimana mungkin berdebat dengan wanita seperti itu. Tetapi pemuda Israel, tidak seperti seorang Yahudi Eropah dari Jerman, mempunyai psikologi yang berbeza: mereka tidak takut. Mereka mengatakan bahawa jika ini berlaku kepada mereka, mereka pasti akan membawa dua atau tiga fasis bersama mereka dalam perjalanan ke bilik gas, kerana walaupun dengan tangan kosong anda dapat membunuh beberapa orang sebelum mereka membunuh anda.

Orang-orang ini mempunyai psikologi yang sama sekali berbeza dengan mereka yang patuh mati. Ketika anda hidup dan tidak takut, anda dibebaskan banyak sumber emosi, kerana 90% emosi mangsa dihabiskan untuk meneka apakah akan mengharapkan serangan dari calon pelaksana, dan berusaha mencari cara untuk mengelakkan kemungkinan masalah.

Ramai orang tidak melumpuhkan kehendak mereka sahaja - mereka bahkan tidak mempunyai idea bahawa sesuatu dapat diperbaiki.

- Apa yang harus dilakukan bagi mereka yang menyatakan psikologi mangsa melalui tingkah laku otoriter, agresif? Saya dilahirkan di sebuah bandar kecil di Siberia di mana semua orang bertengkar, bahkan kanak-kanak perempuan, dan saya selalu takut dipukul.

Masa kanak-kanak berlalu, dan saya mula memperhatikan bahawa dalam rundingan perniagaan, Tuhan melarang sesiapa untuk berdebat dengan saya - saya segera mempunyai keinginan untuk menggigit dan menghancurkan lawan saya. Saya bimbang saya mempunyai banyak peluang untuk berkahwin dengan anak angkat atau membesarkan anak angkat.

- Banyak orang mengambil posisi bertahan, bimbang terlebih dahulu bahawa mereka akan dipermalukan. Di Rusia, pada prinsipnya, orang tidak tersenyum di jalanan dengan alasan ini: semua orang telah terbiasa dengan pencerobohan sejak kecil dan, sekiranya berjaga-jaga, membuat "wajah bata" sehingga tidak ada yang mengganggu.

Walaupun orang mengalami pergaduhan jalanan, sebaliknya, percaya bahawa ekspresi wajah seperti itu adalah tanda kelemahan, keyakinan diri berkelakuan santai dan sangat tenang. Orang yang agresif di muka juga berusaha mengawal semua orang.

Untuk menyingkirkan ini, anda mesti sekali lagi menghilangkan rasa takut, belajar melepaskan keadaan dan tidak bercakap sehingga anda diminta. Sukar untuk berdiam diri dalam rundingan yang sama sehingga kata itu diberikan, tetapi akibatnya, anda akan dibebaskan.

Cuba, seperti kata atlet, melewatkan rentak yang mungkin tidak anda balas. Lebih banyak anda boleh melangkau, semakin lama anda berhenti, semakin yakin anda akan bertindak balas. Kami menjerit kepada anak-anak kerana takut bahawa mereka akan berhenti mematuhi, dan di tempat kerja kami berteriak, kerana sehingga anda mengambil semua bawahan dengan tekak, mereka tidak akan mula bekerja, bukan?

Orang yang tidak takut akan apa-apa, tidak berusaha membina sesiapa pun, mereka tahu bahawa keadaan terkawal, dan jika sesuatu tidak berjalan mengikut rancangan, mereka akan dapat menanganinya.

5. Hubungan mangsa dan keluarga

- Adakah seorang lelaki mengangkat tangannya kepada seorang wanita hanya jika dia bersikap seperti mangsa?

- Tidak perlu. Tetapi jika seorang wanita bukan mangsa, ini akan menjadi pengalaman terakhirnya dengan lelaki ini.

- Sejak beberapa tahun kebelakangan ini, saya bertemu dengan lelaki yang sama yang memberitahu saya perkara yang sama - tentang bagaimana isteri mereka mengomel mereka, betapa sukarnya bekerja dan bagaimana dia memakan masa mereka, bagaimana semua orang di sekitar mereka menyinggung perasaan mereka, tetapi, ketika mereka bertemu dengan saya, mereka menyedari bahawa ini adalah takdir, sekarang masalah mereka akan diselesaikan dan saya akan menyelamatkannya. Lebih-lebih lagi, lelaki seperti itu boleh menjadi cukup berjaya, kelihatan baik, namanya dalam masyarakat boleh menjadi penting. Apa tangkapannya?

- Ramai kanak-kanak lelaki mempunyai ibu yang autoritarian atau autoritarian yang kejam atau mengawal. Ketika dewasa, lelaki tertarik pada wanita yang menyerupai ibunya - ini tidak bermaksud anda, tetapi lelaki pasti membaca sesuatu dalam diri anda.

Lelaki seperti itu bekerja keras kerana mereka memerlukan "tangan wanita yang sukar", tetapi wanita yang mereka sukai memerlukan pasangan dengan siapa mereka boleh menjadi lemah, ini tidak berlaku, dan ini tidak menyedihkan. Satu-satunya cara untuk melindungi diri anda dari hubungan dengan pasangan yang salah adalah dengan menghilang setelah frasa mengganggu pertama seperti "Saya berasa sangat buruk …".

- Suami saya memberitahu bahawa saya mempunyai tingkah laku mangsa: Saya sentiasa berusaha mendapatkan perhatian dan mendapatkan rawatan. Adakah saya mangsa?

- Sekiranya anda selalu mengeluh, suami anda benar. Cara komunikasi ini juga memburukkan lagi keadaan. Sebilangan neurotik mempunyai masalah besar: bagi mereka cinta digabungkan dengan rasa kasihan pada diri sendiri.

Katakan seorang gadis kecil mencintai ayahnya, dan dia berkelakuan agresif, selalu pulang mabuk, tetapi dia masih mencintainya dan pada masa yang sama takut. Dia merasa kasihan pada dirinya sendiri, kerana ayahnya yang tersayang berkomunikasi dengannya seperti itu, dan rasa kasihan pada dirinya adalah cinta.

Apabila anak seperti itu membesar, dia membina hubungan dengan orang lain sedemikian rupa sehingga, akibat tingkah laku mereka, seseorang dapat merasa tersinggung dan mengeluh - dan keluhan adalah inti dari hubungan dengan suami.

- Anda mengatakan bahawa anda hanya perlu melakukan apa yang anda mahukan agar tidak menjadi mangsa. Tetapi bagaimana tidak mengubah keluarga menjadi sekolah sukan di mana semua orang memperjuangkan permen terakhir? Di manakah garis batas antara kemurahan hati dan konformisme dan saat ketika anda mulai bersikap bersikap menghormati orang lain, bukan kerana dia berhak mempertahankan kepentingannya, tetapi kerana anda mulai bersikap seperti mangsa?

- Mungkin saya seorang yang maksimalis, tetapi saya bagi anda untuk melakukannya berdasarkan keperluan anda sendiri. Contohnya, ada sebiji gula-gula, dan saya sangat memuja isteri saya sehingga saya sangat menginginkannya memakannya - dalam keadaan ini, tidak ada garis di mana tingkah laku mangsa bermula. Sama ada anda mahu dia memakannya, dan anda menyerah kepadanya, atau anda baru sahaja berkahwin dengan tidak berjaya.

Contoh lain: di rumah terdapat timbunan pinggan yang tidak dicuci, anda berdua pulang dari kerja kerana letih. Anda boleh bersetuju terlebih dahulu mengenai siapa yang membasuh pinggan, atau anda boleh sangat menyayangi suami sehingga tangan anda akan menjumpai pinggan itu sendiri. Sudah tentu, tidak ada yang mahu mencuci pinggan - mereka mahu suami mereka tidak mencucinya. Anda akan mengatakan bahawa ini tidak berlaku. Ia berlaku sekiranya keluarga anda mempunyai hubungan yang sama antara dua orang dewasa.

Perkara lain adalah bahawa mangsa sangat jarang dalam hubungan seperti itu, kerana dia akan mencari "jodohnya". Sebenarnya, apabila seseorang itu berdikari, dia memahami bahawa kebebasan juga kebahagiaan, hanya tanpa cinta.

Apabila kedua-dua pasangan merasa lengkap, mereka tidak memerlukan apa-apa antara satu sama lain, dan mereka memahami bahawa adalah baik bagi mereka untuk tinggal bersama. Kemudian pinggan dibasuh bersama. Tetapi apabila seseorang mempunyai masalah psikologi, hubungan dengan pasangannya terganggu.

- Seseorang mempunyai isteri dan anak-anak, tetapi dalam perkahwinan dia tidak begitu selesa, dan ada hubungan di sisi. Tetapi dia tidak pergi kerana anak-anak. Adakah keputusan untuk tetap menjadi tugas kebapaan atau pengorbanan? Sekiranya anda bertindak seperti "bukan mangsa", hanya dengan cara yang anda mahukan, tidakkah semua keluarga akan berantakan?

- Peraturan ini - untuk hidup seperti yang anda mahukan - berlaku untuk semua bidang kehidupan. Saya merasa kasihan kepada isteri saya, saya merasa kasihan kepada anak-anak - orang yang mengalami neurosis selalu berusaha merasionalkan pilihan ideologi mereka dan memberikan penjelasan untuk diri mereka sendiri.

Tragedi adalah bahawa anak-anak tinggal dalam keluarga di mana ibu dan ayah tidak memeluk, tidak mencium, keadaan di rumah menjadi tegang. Situasi ini memalukan bagi semua orang: bagi seorang lelaki yang menjaga keluarga hanya kerana perasaan kewajipan yang singkat, bagi seorang wanita yang tinggal bersama lelaki yang tidak mencintainya. Oleh itu, trauma menanti kanak-kanak.

Bukan untuk saya memutuskan untuk anda, tetapi setelah bercerai, keadaan anak-anak mungkin berbeza. Mereka juga dapat merasa lega, kerana ibu bapa mereka bukan lagi pasangan, tetapi hanya ibu dan ayah, dan sekarang mereka tidak mempunyai apa-apa untuk dibahagi.

- Saya mempunyai wanita yang dikasihi, dan selama kami bersama, kami telah mengumpulkan sejumlah tuntutan antara satu sama lain dan perasaan keletihan bersama. Saya tidak tahu sama ada saya perlu berpisah dengannya, atau tinggal, kerana saya sangat menyayanginya. Bagaimana saya menyelesaikan masalah ini, menghilangkan rasa takut kehilangan orang yang disayangi dari persamaan, dan memahami apa yang sebenarnya saya mahukan?

- Perlu tiga bulan untuk mengikuti skema berikut dengan jelas: jangan melakukan hubungan seks (dengan orang lain - tolong, antara satu sama lain - tidak), jangan membincangkan hubungan - masa lalu, sekarang, atau masa depan - dan tidak membincangkan satu sama lain. Semua perkara lain boleh dilakukan: pergi bercuti bersama, menonton wayang, berjalan-jalan, dan sebagainya.

Tempoh tiga bulan diberikan agar anda dapat merasakan jika anda lebih baik bersama atau berjauhan. Oleh itu, anda boleh memberitahu teman wanita anda bahawa anda pergi ke ahli psikologi dan dia memberi anda resipi yang dapat menyelesaikan masalahnya.

Sekiranya kita membincangkan keadaan anda dengan lebih terperinci, maka ketidakstabilan psikologi anda jelas. Anda diatur secara psikologi sehingga, seperti yang ditulis oleh Lenin, anda mempunyai satu langkah ke hadapan - dua langkah ke belakang. Oleh itu, untuk menghilangkan masalah dalam hubungan secara global dan selamanya, anda perlu menangani masalah kestabilan mental anda.