Sebilangan Besar Teori Keibubapaan Adalah Spekulasi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sebilangan besar teori keibubapaan adalah spekulasi

Sumber: ezhikezhik.ru

Sekarang ibu bapa, di satu pihak, telah mulai memperhatikan hubungan mereka dengan anak itu, cuba berhenti berteriak dan kesal, menjadi lebih prihatin, dan di sisi lain, mereka selalu merasa bersalah atas setiap kerosakan, penolakan dan masa lalu kesilapan. Inilah yang perlu dilakukan mengenainya? Bagaimana untuk menghilangkan rasa bersalah ini?

Ya, ini adalah momok zaman moden, saya menggunakan istilah "neurosis ibu bapa" untuk ini. Ibu bapa sangat cemas dan bimbang secara emosional sepanjang masa tentang segala yang berkaitan dengan anak-anak mereka. Terdapat situasi yang dapat difahami - kanak-kanak itu sakit atau sesuatu yang serius telah berlaku, tetapi mereka bimbang terutamanya tentang perkara-perkara yang tidak menimbulkan ancaman - tingkah laku di sekolah, saya menghabiskan banyak atau sedikit masa dengan anak itu, dan sebagainya. Seolah-olah kita semua mempunyai ketidakamanan asas mengenai hak kita untuk menjadi ibu bapa. Saya rasa ini mempunyai banyak faktor: ada faktor generasi, kerana sekarang orang menjadi orang tua muda, yang pada gilirannya orang tuanya sering kehilangan perhatian pada masa kecil. Kakek-nenek sekarang ini, setelah menjadi ibu bapa, bertindak agresif, memeras ugut, menghina, kerana mereka sendiri belum cukup dewasa.

Hari ini, ibu muda tidak menginginkannya, tetapi mereka tidak tahu bagaimana lagi untuk melakukannya. Mereka sering mempunyai banyak tuntutan kepada ibu bapa mereka dan jumlah tuntutan yang sama dengan diri mereka sendiri, kerana sebaik sahaja anda menaikkan palang terlalu tinggi, ia akan memukul kepala anda. Dan jika seorang ibu bapa menderita kerana kebencian terhadap ibu bapa mereka atau perasaan bersalah terhadap anak-anak mereka, maka ada baiknya dia menjalani terapi peribadi. Tetapi secara umum, menurut saya, di sini anda hanya perlu memahami bahawa semua idea kami mengenai cara membesarkan anak adalah sesuatu yang relatif. 20 tahun yang lalu mereka berfikir secara berbeza, dan dalam 20 tahun mereka akan berbeza. Dan terdapat banyak negara dan budaya di mana anak-anak dibesarkan dengan cara yang sama sekali berbeza dari kita, dan anak-anak membesar di sana, dan semuanya baik-baik saja. Dan kami melihat mereka dan berfikir - Ya Tuhan, anak-anak ini tidak pernah makan sup, mereka mempunyai tandas di jalan, tetapi anak-anak ini sudah bekerja sejak usia 3 tahun. Seseorang akan memandang kami dan berfikir - gila, kanak-kanak sehingga 12 tahun tidak dibenarkan keluar ke jalan, mereka diberi makan dengan sesuatu yang tidak dapat difahami, ibu bapa dibenarkan untuk berani. Ini semua cukup saudara.

Sup dapat difahami, tetapi tujuan ibu bapa mana pun adalah untuk membesarkan orang yang bahagia. Dan semasa anda gembira, tidak masalah sama ada anda mempunyai tandas di jalan atau anda tinggal di rumah tiga tingkat, anda selesa dengan diri sendiri

Oh, ini juga perangkap ibu bapa moden: perlu untuk membuat anak membesar dengan senang hati. Bagaimana anda boleh menggunakan ini? Bayangkan bahawa seseorang telah menghabiskan semua sumbernya untuk membuat anda bahagia, dan anda mempunyai musim luruh atau cinta yang tidak bahagia. Dan anda merasa bersalah kerana tidak berpuas hati pada masa ini. Maksudnya, bukan sahaja tidak baik untuk anda sekarang - anda juga berubah menjadi bajingan, mengecewakan orang yang anda sayangi. Bagaimana anda boleh mengatakan bahawa anak itu gembira? Dia mungkin mengalami kemurungan remaja, berpisah dengan orang yang disayangi, rakan meninggal, krisis peribadi, tetapi anda tidak pernah tahu apa!

Tetapi bagaimana dengan konsep pembendungan? Ini tepat untuk mengajar anak itu mengalami trauma sesedikit mungkin, cinta konvensional, tidak bahagia dan musibah lain

Tidak, pembendungan tidak perlu dibimbangkan. Bukanlah anak itu akan menjadi seorang yang brengsek positif - haha, semua orang mati, tetapi saya tidak peduli, kerana ibu saya sangat menyayangi saya semasa kecil. Inti pengekangan bukan untuk tidak marah, tetapi untuk memastikan bahawa pada saat tragedi, menyedari bahawa dia tidak dapat mengatasi perasaannya, dia akan meminta pertolongan bukan untuk sebotol vodka, tetapi untuk orang lain dan terima dari mereka sokongan. Sudah jelas bahawa orang dewasa mempunyai simpanan diri yang besar, tetapi jika keadaannya benar-benar serius, orang yang sihat akan pergi kepada orang yang hidup yang dapat bersimpati dengannya, dan tidak boleh menjadi pengganti seperti membeli-belah, wang, vodka. Kekekalan diperlukan hanya untuk mengalami lebih mendalam dan menyeluruh, dan tidak menyembunyikan perasaan, tidak menenggelamkannya, bimbang anda tidak akan dapat mengatasi.

Baiklah, jika kita kembali kepada nasihat moden mengenai pengasuhan "betul": sekarang hampir semua ahli psikologi terkenal menasihati memberi anak sebanyak mungkin pilihan, tidak memaksanya untuk belajar, memberinya peluang untuk merasakan minat. Bolehkah anda melampaui batas dengan kebebasan ini?

Saya rasa tidak ada resipi biasa untuk semua orang. Dan untuk memaksa dan bukan untuk memaksa - semuanya mempunyai harga. Sekiranya anda memaksa, maka, pertama, itu melelahkan, memerlukan masa dan usaha, dan kedua, anda melucutkan peluang anak untuk membuat pilihan bebas, dan, di samping itu, merosakkan hubungan anda dengannya. Sekiranya anda tidak memaksa, pilihan itu boleh menjadi sangat menggembirakan bagi anak itu, sehingga menyebabkannya risau. Terdapat risiko bahawa masalah akan terkumpul, dan anak itu kemudian akan membuat tuntutan kepada anda, mengapa, mereka mengatakan, dia tidak dipaksa untuk menamatkan pengajiannya dan dia tidak mendapat pendidikan yang lebih baik. Anak adalah subjektiviti yang membentuk, dia belum sepenuhnya subjektif dan tidak lagi sepenuhnya subjektif. Dengan bayi, kami tidak mengajukan pertanyaan pilihan - jelas bahawa bayi seperti itu belum subyektif, dan kebebasan maksimum yang dapat kami berikan kepadanya adalah memberi makan bukan pada jam, tetapi berdasarkan permintaan. Tetapi kita mahu anak menjadi subyektif sepenuhnya pada usia 18 tahun - dia dapat membuat keputusan, memilih profesion, pasangan, cara hidup. Maksudnya, sepanjang masa antara bayi dan 18 tahun harus dihabiskan untuk pembentukan subjektiviti. Tetapi anak itu tidak mempunyai sensor di dahinya yang akan menunjukkan keadaan kesediaannya untuk membuat keputusan - hari ini dia sudah 37 peratus bersedia, tetapi sekarang pada 62 peratus. Oleh itu, tugas ibu bapa selalu memahami bagaimana anak dapat buat keputusan sekarang.

Ia rumit. Kriteria tidak jelas di sini dan kami selalu melakukan kesilapan. Seseorang berpendapat bahawa anak itu lebih kecil daripada yang sebenarnya, mereka mengawal dan menjaga di mana ia tidak diperlukan. Yang lain memberikannya terlalu banyak kebebasan dan tanggungjawab - dan melakukan kesalahan ke arah lain, sementara anak itu merasa cemas dan ditinggalkan. Tidak ada cara untuk mengira kesediaan ini untuk membuat keputusan mengenai anak tertentu. Di sini anda memerlukan penglibatan yang berterusan dan kemungkinan manuver yang fleksibel - jika anda melihat bahawa anda meninggalkan anak itu dan dia entah bagaimana kendur, tertinggal di sekolah, bingung, maka anda perlu menambahkan sedikit kehadiran, dan membatasi kebebasan sementara pilihan. Sekiranya anda melihat bahawa kawalan anda telah membuatnya dan dia dapat mengatasi sendiri - mundur, beri lebih banyak kebebasan. Buat kesilapan sepanjang masa dan, jika boleh, betulkan kesilapan - tidak ada cara lain.

Bagaimana seseorang boleh tinggal di sini tanpa rasa bersalah, apabila ibu bapa mempunyai tanggungjawab besar? Dia memberi kebebasan - anak menjadi cemas, kesal - anak perempuan dewasa menderita rasa tidak aman, memaksanya belajar - merosakkan hubungan. Di sini, di mana sahaja anda berpaling - di mana sahaja kerosakan berterusan dari ibu bapa

Dunia telah melalui ini sejak lama dan telah santai. Di Barat, itu adalah muslihat pada tahun 70an - di sana segala sesuatu di dunia dijelaskan oleh asuhan, dari autisme hingga hiperaktif dan asma. Kegembiraan Neofit dalam Psikologi Perkembangan. Skema penjelasan seperti itu sangat hebat, kerana dengan cara ini anda dapat menjelaskan apa sahaja kepada masyarakat umum. Sebarang manifestasi seseorang pasti dapat dijelaskan oleh pendidikan ibu. Dalam hubungan apa pun, seseorang selalu menghancurkan, tidak selalu responsif atau yang lain. Oleh kerana setiap ibu bapa selalu mempunyai sesuatu untuk mencela dirinya sendiri, maka segala kesalahan anak dapat dijelaskan oleh fakta bahawa anda tidak melakukannya dengan baik atau terlalu jauh. Dan skema ini mempunyai keajaiban yang luar biasa, ia selalu mudah dipercayai. Tetapi bagaimana ia berfungsi dengan pasti - tidak ada yang tahu.

Agar pernyataan tersebut dapat dipercayai, penyelidikan diperlukan, yang mustahil. Kami tidak dapat mengambil anak yang sama dan membuatnya pertama kali menjalani hidupnya bersama ibunya, yang kesal dan berteriak, dan kemudian mengembalikannya pada masa bayi dan memberikannya ibu yang lain. Tidak mungkin membandingkannya dengan anak lain, yang hidupnya sama, hanya ibunya yang tidak menjerit. Ini mestilah contoh beratus ribu. Dan juga pergi dan terpisah: pada ibu ini berteriak dan oleh itu, sebagai contoh, dia hiperaktif, atau dia hiperaktif, dan oleh itu ibu keletihan dan berteriak.

Penting untuk diingat bahawa sebahagian besar dari apa yang dikatakan mengenai pengaruh ibu bapa terhadap anak-anak, termasuk apa yang saya katakan, adalah spekulasi dan generalisasi. Kami tidak mempunyai kajian yang boleh dipercayai. Mereka mungkin akan muncul suatu hari nanti, kerana, sebagai contoh, sekarang semakin banyak kajian berkaitan dengan pemerhatian langsung aktiviti otak. Mungkin, secepat mungkin untuk mengesan reaksi seseorang secara langsung, kita akan mengetahui lebih banyak dan memahami lebih banyak mengenai hubungan sebab-akibat dalam membesarkan. Tetapi setakat ini, kebanyakan teori keibubapaan dan perkembangan adalah spekulasi. Ini tidak bermaksud bahawa ia tidak berguna dan tidak berfungsi - ini bermaksud bahawa sikap ibu bapa terhadap buku mengenai keibubapaan haruslah bersikap tegas kepada pengguna. Sekiranya saya membaca buku ini dan saya ingin memeluk dan mencium anak saya, saya mahu berubah, maka itu sesuai dengan saya. Sekiranya selepas buku ini saya merasa bersalah dan dahsyat dan mahu menggantung diri, itu tidak sesuai dengan saya. Kerana, pada pendapat saya, segala yang membuat ibu bapa bersalah dan tidak bahagia juga membahayakan anak. Apa sahaja yang menjadikan ibu bapa lebih tenang dan yakin akan kebaikan anak. Setelah membaca buku mengenai pendidikan, adalah penting untuk merasakan kehangatan dan kelembutan bagi seorang kanak-kanak, dan bukan kegelisahan dalam genre "bagaimana menghalangnya daripada melonggarkan tali lehernya" atau "bagaimana tidak membuatnya menjadi neurotik."

Ngomong-ngomong, memang betul - kebetulan anak-anak yang sama sekali berbeza tumbuh dalam keluarga yang sama. Contohnya, seseorang belajar, sementara yang lain duduk di komputer sepanjang hari. Ternyata tidak semuanya disebabkan oleh tingkah laku ibu bapa.

Contohnya, ya, anak-anak dibesarkan dalam keluarga yang sama, tetapi ketika anak pertama dilahirkan, ibu bapa merasa tenang dan gembira, dan ketika yang kedua muncul, ada masalah dengan wang. Selalu ada konteks yang berbeza. Dan peristiwa yang sama selalu mempengaruhi kanak-kanak yang berbeza dengan cara yang berbeza. Selain itu, anak-anak dalam keluarga yang sama sering secara tidak sedar mengagihkan fungsi di antara mereka: Saya akan menjadi kegembiraan ibu, dan saya akan merasa bangga, dan saya akan melakukannya agar ibu bapa tidak berehat. Malah kembar boleh berkelakuan sangat berbeza - tidak semuanya bergantung kepada ibu bapa. Kita adalah orang yang hidup, kita mempunyai kehendak bebas, ciri-ciri peribadi, kita bukan robot di mana satu dan algoritma khusus yang sama dapat diletakkan.

Baiklah, tetapi adakah jenis program minimum yang harus diikuti oleh "ibu bapa yang baik"? Sudah jelas bahawa memukul anak tidak boleh diterima. Dan sesuatu yang tidak begitu jelas?

Apa yang diperlukan oleh ibu bapa adalah menjalani kehidupan mereka sendiri dan mengambil berat terhadap anak mereka. Ini tidak bermaksud bahawa anda perlu melakukan apa sahaja yang dia mahukan dan selalu bersamanya. Anda hanya perlu memastikan saluran komunikasi sentiasa terbuka. Sekiranya anda melihat bahawa anak anda memerlukan pertolongan anda, anda perlu bersedia untuk membuang semua dan bersamanya. Tetapi anda perlu menghidupkan mod ini pada saat-saat yang sangat serius. Bayangkan apa yang akan terjadi sekiranya kita benar-benar memenuhi semua keperluan anak kita, memastikan bahawa dia tidak pernah menderita? Ingatlah, dalam kartun "Wall-E": ruang angkasa-sanatorium, tempat orang-orang menetap, ini adalah ibu yang ideal, melindungi mereka dari sedikit pun masalah. Akibatnya, orang-orang di sana berubah menjadi pundi kencing, bahkan tidak dapat berjalan dan mengunyah makanan sendiri. Ini tidak seperti yang kita mahukan. Secara umum, perkara utama adalah untuk selalu ingat bahawa anak-anak tidak diberikan kepada kita untuk kerja keras, tetapi untuk kegembiraan - inilah intinya.