BERHUBUNG: JENIS HARAPAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

BERHUBUNG: JENIS HARAPAN

Dalam hubungan yang bergantung, seseorang mencuba

menyelesaikan masalah perkembangan anak-anak mereka, menggunakan pasangan anda untuk ini

Ini semua permainan seperti itu.

Anda berlari, saya mengejar

Sekiranya anda berpusing, saya melarikan diri.

Kemalangan "Pelukan"

Hakikat Paradoks Hubungan Ketagihan

Mengimbas kembali pengalaman saya dengan masalah hubungan ketagihan, saya ingin membuat tesis berikut, yang akan menjadi asas untuk alasan saya selanjutnya:

"Paradoks pasangan yang bergantung adalah bahawa setiap pasangan mengharapkan dari satu sama lain kepuasan salah satu keperluannya (dalam cinta, penerimaan, pengiktirafan tanpa syarat), yang pada dasarnya dia tidak dapat memuaskan."

Pakar yang bekerja dengan masalah psikologi seperti ini, saya rasa, akan bersetuju dengan saya betapa sukar dan agak lama (dan kadang-kadang tidak berkesan) bekerja di sini walaupun dengan pelanggan yang paling bermotivasi.

Maka timbul persoalan semula jadi: "Mengapa pasangan ini begitu stabil? Apa yang membuat pasangan tetap bersama?", "Bagaimana anda dapat menyelesaikan masalah ketagihan pada pasangan?"

Saya akan cuba menjawab soalan-soalan ini.

Permainan pelik

Kenalan yang lebih dekat dengan perincian hubungan orang-orang yang bergantung kepada pengertian bahawa intipati hubungan seperti itu adalah permainan yang agak pelik. Permainan ini, seperti semua permainan, mempunyai peraturan tersendiri, yang mana ia tetap terjaga. Sifat utama permainan ini adalah seperti berikut:

• Ia tidak disedari oleh kedua-dua pasangan dan dianggap oleh mereka sebagai kehidupan mereka.
• Tidak ada pemenang atau kalah dalam permainan ini. Setiap pesertanya dengan bersungguh-sungguh ingin menang, tetapi secara prinsipnya ini mustahil.
• Tidak ada rakan yang bersedia menyerah dan menghentikan permainan, menolaknya, walaupun hakikatnya tidak mungkin menang.
• Proses permainan itu sendiri menarik bagi rakan kongsi. Permainan seperti ini dikenakan emosi. Terdapat banyak emosi yang berbeza, bahkan hasrat di dalamnya. Dalam permainan hidup seperti ini, anda pasti tidak akan bosan.
• Dari masa ke masa, ketika nafsu memanas, salah satu rakan "mengundang" yang ketiga - penyelamat - ke dalam permainan untuk menghilangkan ketegangan.
• Percubaan untuk mengganggu permainan dari luar (termasuk psikoterapi) membawa kepada penggabungan rakan dalam permainan dan "pengasingan" yang ketiga.

Masalah pembangunan yang tidak dapat diselesaikan

Pasangan untuk permainan seperti itu tidak dipilih secara kebetulan. Mereka saling melengkapi atau saling melengkapi dan "akar" mereka membawa kepada keperluan asas pasangan yang kecewa dalam hubungan ibu bapa-anak. Keperluan utama di sini adalah seperti berikut: dalam keselamatan, dalam penerimaan dan cinta tanpa syarat, dalam rasa harga diri, perhatian.

Dalam pengalaman menjalin hubungan dengan orang dewasa yang signifikan, beberapa keperluan ini ternyata tidak terpenuhi, dan anak itu tidak dapat menyelesaikan sendiri pada tahap kehidupannya tugas pengembangan yang terkait dengan keperluan ini. Isyarat tidak lengkap.

Tugas pembangunan yang tidak dapat diselesaikan perlu diselesaikan dan mengambil banyak tenaga dari seseorang, yang dapat digunakan olehnya untuk menyelesaikan tugas-tugas kehidupannya yang seterusnya. Contohnya, anak-anak yang belum menyelesaikan masalah keselamatan dunia secara komprehensif akan menyelesaikannya sepanjang hidup mereka. Mereka tetap teguh dalam modaliti hubungan I-World. Bahkan yang lain yang muncul dalam hidup mereka akan dianggap oleh mereka sebagai objek untuk memuaskan, pertama sekali, ini sangat memerlukan - untuk keselamatan.

Adalah paradoks bahawa pada masa akan datang. sudah dewasa, setiap pasangan secara tidak sedar "memilih" seperti "ibu bapa" yang bersentuhan dengan siapa corak hubungan yang serupa dengan orang tua akan dimainkan dan situasi dan perasaan yang serupa akan dialami. Ini adalah situasi penolakan, ketidakterimaan, bukan pengiktirafan dan perasaan mereka: kebencian, kekecewaan, rasa malu, rasa bersalah,. Sebenarnya, hubungan seperti itu menyokong kronik mereka kecederaan perkembangan: penolakan, pengabaian., penurunan nilai, penolakan …

Apa yang membuat seseorang kembali ke keadaan "kebudak-budakan" sebelumnya?

Sungguh mengejutkan bahawa orang yang bergantung pada hubungan, walaupun mereka bertemu dengan "objek yang sesuai" di jalan kehidupan mereka - orang-orang yang bersedia memberi mereka apa yang sangat mereka perlukan, tidak tinggal dalam hubungan ini untuk masa yang lama. Orang seperti itu kelihatan tidak menarik bagi mereka, dan hubungannya membosankan. Dan mereka secara fanatik mencari pasangan seperti itu untuk diri mereka sendiri, dari mana mustahil untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan dan sekali lagi mengalami kekecewaan.

Mengapa pasangan yang bergantung tidak puas dengan "objek yang baik", tetapi secara kompulsif mencari orang yang mustahil untuk mendapatkan apa yang dia mahukan?

Saya akan menawarkan dua pilihan untuk jawapan:

• Keinginan untuk mengalami keadaan emosi yang biasa.
• Keinginan untuk menyelesaikan masalah pembangunan mereka sendiri.

Selalunya, penyelidik hubungan seperti ini memilih jawapan pertama. Saya rasa ada sesuatu dalam ini. Orang cenderung untuk kembali ke pengalaman lama hubungan yang biasa dengan pengalaman yang biasa dan menghidupkannya berulang-ulang.

Namun, pada pendapat saya, jawapan kedua masih lebih ketara. Ia penting bagi seseorang tentukan sendiri tugas pengembangannya, penyelesaian siap pakai tidak memungkinkan dia berkembang dan terus maju. Dia hanya boleh bergantung pada pengalamannya yang lalu.

Intipati hubungan yang dijelaskan digambarkan dengan baik oleh kisah A. S. Pushkin "Tentang nelayan dan ikan".

Pada pendapat saya, dalam kisah dongeng ini kita berurusan dengan hubungan yang bergantung.

Orang tua dalam hubungan ini, dia menyelesaikan masalah persetujuan pengiktirafan, yang, nampaknya, mustahil baginya untuk mendapatkan dari angka ibu bapa. Objektif untuk menyelesaikan masalah ini adalah wanita tua, di mana dia melakukan "prestasi" nya, menggunakan sihir ikan. Wanita tua itu memberinya peluang untuk melakukan prestasi, meninggalkan harapan untuk memperoleh cinta ibu bapa (ibu).

Perempuan tua, pada pendapat saya, ia menyelesaikan masalah keselamatan dunia - berulang kali menggunakan lelaki tua itu untuk mengesahkan "kesetiaannya". Baginya, hubungan seperti ini mempertahankan khayalan untuk dapat mengalami cinta pengorbanan tanpa syarat, yang kemungkinan besar dia tidak terima dari ibunya.

Namun, dalam hubungan ini, mereka tidak dapat menyelesaikan tugas "kekanak-kanakan" mereka yang belum terselesaikan …

Apa pun prestasi yang dilakukan oleh Old Man untuk Wanita Tua, ini tidak dapat memenuhi keperluannya, yang kecewa dalam aspek lain. Keperluannya untuk Orang Tua membaca: "Ibu, buktikan kepada saya bahawa anda mencintai saya dan bersedia untuk apa sahaja untuk saya!".

Dan Wanita Tua tidak dapat memenuhi keperluan Lelaki Tua. Sebenarnya, semua tindakan Orang Tua dapat digambarkan sebagai "Ibu, puji aku, katakan padaku bahawa aku anak yang baik!" Tetapi dia tidak ditakdirkan untuk mendengar kata-kata ini dari bibir Wanita Tua, seperti, nampaknya, dia tidak ditakdirkan untuk mendengarnya dari ibunya sejak kecil. Sebagai tambahan, Wanita Tua itu "secara tidak sedar tahu" bahawa jika dia memberikan pengakuan lelaki tua itu, dia akan "melepaskan" dia dari dirinya sendiri.

Kadang-kadang permainan ada dalam hubungan seperti itu, dan di atasnya mereka tetap ada. Tidak pernah diketahui terlebih dahulu jika ada perkara lain di sebalik permainan yang dapat menghubungkan orang-orang ini. Jauhkan permainan ini dari pasangan dan adakah mereka akan mempunyai sesuatu untuk satu sama lain? Dengan permainan ini, mereka saling melekat erat.

Ilusi kesedaran

Mengapa permainan ini begitu stabil?

Pada pendapat saya, mereka berpegang pada khayalan. Kami bercakap mengenai ilusi atau kesilapan kesedaran berikut, yang terdapat pada kedua-dua peserta dalam permainan ini:

• Rakan kongsi mempunyai apa yang sangat saya perlukan.
• Pasangan saya harus memberikannya kepada saya!
• Sekiranya saya berusaha bersungguh-sungguh, saya pasti akan mendapatkannya dari dia.

Masing-masing rakan yakin dengan khayalan ini. Ilusi ini didasarkan pada sikap tidak sedar untuk melihat pasangan anda sebagai ibu bapa. Dalam hubungan yang bergantung, seseorang menyelesaikan masalah perkembangan masa kecilnya, dengan menggunakan orang lain, pasangannya, yang tidak boleh melakukan ini. Dan tidak boleh.

Berurusan dengan ilusi adalah bahagian paling sukar dalam terapi ketagihan. Ini pasti melibatkan rakan kongsi dengan kekecewaan. Tetapi ini adalah satu-satunya cara untuk beralih ke sumber tenaga baru - untuk belajar bergantung pada diri sendiri …

Bagaimana ini mungkin berlaku dalam hubungan terapi akan dibincangkan dalam artikel seterusnya.

Saya menunjukkan di sini arahan kerja seperti itu:

• Kesedaran hubungan sebagai permainan
• Berpisah dengan ilusi kesedaran melalui hubungan hidup dengan orang penting
• Pembentukan semula identiti diri anda sebagai identiti orang dewasa
• Cari sumber sumber lain untuk memenuhi keperluan yang kecewa

Sayangi diri anda!

Bagi bukan penduduk, adalah mungkin untuk berunding dan mengawasi pengarang artikel melalui Internet. Log Masuk Skype: Gennady.maleychuk