Peraturan Untuk Hidup Dengan Pasangan Yang Cedera

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bagaimana menyelamatkan nyawa dan kesihatan anda ketika dipasangkan dengan pasangan yang cedera?

Berapa lama anda boleh mengasihi orang yang terus mengulangi bahawa anda tidak mencintainya, tersinggung, mencela anda kerana kurang memperhatikan diri sendiri?

Dan tidak peduli seberapa besar cinta, perawatan dan perhatian ini diberikan, dia akan tetap lapar dan tidak bahagia dan akan terus menuduh kamu bersikap dingin, tidak peduli dan tidak mengorbankan diri dan kepentinganmu demi dia. Tidak lama lagi anda akan memahami bahawa tidak peduli seberapa banyak cinta yang anda berikan, ia akan jatuh ke dalam rasa tidak puas hati orang yang dikasihi dan dia akan tetap lapar dan tidak berpuas hati. Kenapa ini terjadi?

Kerana pasangan anda tidak mempunyai pengalaman cinta dan tidak dapat mengenali cinta dan perawatan, sebenarnya, dia tidak dapat menerimanya. Baginya, bukti cinta adalah semacam pengorbanan kejam di pihak anda, kerana demi pasangan anda, anda harus menolak diri anda dan keperluan anda sepenuhnya.

Jadi dari mana orang-orang itu berasal, apa yang terjadi pada mereka, bahawa ketika mereka menerima cinta dari orang lain, mereka selalu menggunakan kekerasan psikologi, manipulasi, kawalan dan bentuk tekanan lain? Dan perkara-perkara berikut sebenarnya berlaku kepada mereka. Pada usia yang sangat awal, ketika mereka sepenuhnya bergantung pada ibu mereka dan merasakan bahawa ibu adalah seluruh dunia, mereka tidak merasa diperlukan.

Tidak, ibu saya menjaga, memberi makan, membelai dan kadang-kadang bermain, tetapi secara emosional dia tidak bersama anak itu. Dia tidak termasuk dalam hubungan dengan anak itu dan tidak membina kasih sayang dengannya. Bukan kerana, tentu saja, dia melakukannya dengan sengaja, tidak, dia sendiri tidak memiliki pengalaman cinta. Bagaimana dia tahu bagaimana membuat ikatan emosi dengan bayi? Dia lebih yakin pada fakta bahawa bubur berada pada suhu yang tepat, telinga tidak memandang keluar dari bawah topi, lampin semuanya diseterika, jadual tidur diperhatikan. Dan dia juga melompat di tengah malam untuk memeriksa apakah anak itu bernafas, kerana kegelisahan dan ketakutan akan kegilaan membawanya begitu dalam, maafkan saya, tidak ada waktu untuk cinta di sini.

Ibu seperti itu sedikit demi sedikit memberitahu anak itu tentang kepahlawanan ibu dan pengorbanan diri dan akhirnya meletakkan dirinya di hadapan anak di atas landasan kekudusan: "Saya adalah ibu terbaik di dunia!" Dan anak perempuan atau anak lelaki tentu mempercayainya. Tetapi! corak dicetak di bawah sedar - cinta adalah pengorbanan diri, cinta adalah kepahlawanan! Dan apabila orang seperti itu dewasa dia tidak mempunyai kriteria cinta lain selain ini. Dan dalam jiwa terdapat corong trauma yang besar - rasa lapar akan cinta, penolakan, kejahilan, jarak emosi.

Dan seorang kanak-kanak seperti itu, membawa dalam hatinya pengalaman kesejukan emosi, yang dia terima dalam hubungan pertamanya dengan dunia (ibu), mengabdikan seluruh hidupnya untuk mendapatkan cinta seseorang dan mendapatkannya, untuk akhirnya memuaskan kelaparan liar ini untuk cinta. Sepanjang hidupnya dia dapat mencari di mata orang asing untuk melihat ibunya yang setuju, cermin di mana semua yang terbaik dalam dirinya sebagai orang akan tercermin, tetapi dia tidak pernah dapat melihat rupa ibu itu, hilang pada awal kanak-kanak. Menjalin hubungan dengan orang lain, orang seperti itu menjadi sangat membantu, hampir menjadi hamba, hanya agar tidak gagal lagi dalam hubungan rapat, tidak ditinggalkan secara emosional (atau fizikal), atau dia menjadi tidak puas hati dan tidak berpuas hati selamanya - kekurangan gizi, lapar - anak yang menganggap pasangan hanya sebagai fungsi - payudara dengan susu, dari mana cinta mengalir tanpa henti.

Dan anda tidak akan dapat memenuhi kejayaan ini, mulut lapar yang terbuka ini, kerana anda tidak melahirkannya dan anda akan sangat tidak selesa dalam hubungan seperti itu, kerana anda tidak akan memahami mengapa, tidak kira berapa banyak yang anda lakukan dan berikan diri anda kepada kekasih anda, dia selalu menggerutu bahawa anda telah menipu dia dengan cara tertentu. Faktanya ialah pasangan anda tidak melihat anda nyata (yu), dia memproyeksikan ibunya kepada anda. Dia ingin anda, bukannya ibunya, yang tidak mengatasi fungsi keibuannya, untuk memperbaiki lubang itu, menyembuhkan trauma. Tetapi, saya ulangi lagi: anda tidak melahirkannya!

Dan jika, sebagai psikologi, maka saya akan mengatakan bahawa anda termasuk dalam senario keluarganya, dalam permainannya, di mana kekuatan anda sangat kecil. Kerana ada musuh yang kuat di hadapan anda - keseluruhan perlumbaan pasangan anda. Dan anda bersendirian.

Anda harus menghadapi senario generik anda, mencari tahu bagaimana mereka meracuni hidup anda (bagaimanapun, bukan kerana anda tidak mempunyai pasangan dengan pasangan seperti itu), tetapi di sini masalah umum pasangan anda digantung pada anda, dan anda menjadi sejenis tong sampah, di mana semua negatif pasangan anda digabungkan, semua dosa - jika kita bercakap dalam bahasa agama, anda memikulnya sendiri.

Hubungan seperti itu ditakdirkan untuk kegagalan dan kegagalan sepenuhnya. Kerana permainan ini tidak sama dan anda menghadapi risiko bermain kotak lebih awal. Tidak ada yang disedari di sini, dan nampaknya ada kekuatan gelap yang memutarkan penderitaan penderitaan anda. Ya, sudah tentu pasangan anda juga menderita. Sudah tentu, kerana dia terbiasa menderita di masa kecil dan tanpa sadar dia mengajak kamu untuk hidup sesuai dengan peraturannya: menderita, berkorban, cinta. Cinta seperti itu segera bertukar menjadi neraka. Tetapi pada hakikatnya ia tidak perlu dibicarakan tentang cinta di sini, kerana di mana ada penderitaan, kesakitan, ketakutan, rasa bersalah, tidak mungkin ada cinta.

Dan memutuskan hubungan seperti itu sangat sukar. Tetapi anda pasti menginginkan ini dan anda akan berusaha untuk melepaskan diri, tetapi seluruh sistem keluarga pasangan anda dan dia sendiri, dengan permusuhan sepenuhnya terhadap anda, tidak akan membiarkan anda pergi. Kenapa? Ya, kerana anda adalah tong sampah untuk masalah seumpamanya, anda adalah pengisian semula, darah hidup yang dipompa keluar oleh anda oleh semua orang yang berdiri di belakang punggung kekasih anda, pertama sekali, ibunya. Mereka, tentu saja, bukan orang gila, mereka melakukannya agar senang dan tidak menderita. Lagipun, semua makhluk hidup ingin bahagia dan tidak menderita. Tetapi fikirkan betapa besar risiko anda dalam situasi seperti dijangkiti penyakit yang tidak dapat disembuhkan, jika anda tidak menyedari apa yang sebenarnya berlaku dan di mana anda berada.

Tetapi, jika anda sudah menyedari ini setelah membaca artikel ini, fikirkanlah apa yang boleh anda lakukan untuk menyelamatkan nyawa, keselamatan psikologi dan fizikal anda:

Pertama:Cubalah yang sama, tidak kira betapa sukarnya, untuk mengakui pemikiran bahawa anda boleh hidup sendirian (n) - kesunyian tidak begitu menakutkan sepertinya, dan kadang-kadang indah jika dibandingkan dengan semua penderitaan yang anda alami semasa mengambil bahagian dalam permainan berbahaya ini.

Kedua: Letakkan semua orang di tempat mereka: "Saya bukan ibu anda (bukan ayah anda), saya pasangan anda dan saya mempunyai batasan saya sendiri dan hak untuk mengatakan tidak."

Ketiga: amalkan perkataan "tidak" dalam hubungan dengan pasangan. Ucapkan perkataan ini pada tahap yang sama seperti yang anda katakan ya atas permintaan dan permintaan pasangan anda.

Keempat: jika anda mengatakan tidak, anda tidak mengubah apa-apa. bersikap tegas dan konsisten.

Kelima: jangan takut konflik, mereka hanya akan membersihkan hubungan anda.

Keenam: bebaskan diri anda dari rasa bersalah yang telah dikongsi keluarga pasangan anda dengan murah hati. Ingatlah bahawa di dunia ini anda tidak berhutang apa-apa kepada sesiapa pun, atau juga kepada anda. Tidak ada yang wajib memenuhi harapan orang lain. Anda dapat mengatakan kepada pasangan anda atau secara mental: "Saya mengembalikan rasa bersalah kepada keluarga anda dan keluarga anda. Kesalahan ini bukan milik saya. Ini adalah kesalahan anda."

Ketujuh: Berikan kasih sayang dan jaga sama banyaknya, dan tepat kapan dan berapa banyak dan kapan anda dapat melakukannya kerana gembira dan murah hati. Jangan melakukan apa-apa daripada keganasan terhadap diri sendiri. lebih baik menolak permintaan itu kepada pasangan anda.

Kelapan: jika anda perasan. bahawa pasangan anda tidak bersikap seperti orang dewasa dan mencela anda kerana tidak memberikan perhatian dan kasih sayang yang cukup, bagikan tanggungjawab di sini antara diri anda, pasangan anda dan ibunya, memberitahunya sesuatu seperti ini: "Saya sayang kamu, tetapi saya tidak Saya boleh bertanggungjawab atas apa yang menimpa anda pada awal kanak-kanak. Saya tidak akan bertanggungjawab atas dosa ibu dan keluarga anda. Saya pasangan anda, bukan ibu bapa anda."

Kesembilan: Perhatikan manipulasi pasangan anda, perhatikan mereka. Ini boleh disalahkan, manipulasi rasa malu - penurunan harga diri anda sebagai orang atau perbandingan dengan orang lain. Hentikan, memanggil perkara dengan nama yang tepat: "itu adalah manipulasi atau penurunan nilai atau celaan. Saya tidak akan bercakap dengan anda dalam bahasa ini, jika anda mahukan sesuatu, maka tanyakan." Oleh kerana sebarang celaan dapat diartikan menjadi permintaan.

Kesepuluh: jika anda sudah melahirkan anak dengan pasangan seperti itu, gulunglah lengan baju anda dan berusaha untuk mewujudkan batas yang jelas dengannya. Jangan mengambil peranan sebagai ibu atau ayahnya, awasi diri anda dan ketahui bagaimana anda sendiri menjaga hubungan seperti ini di mana anda tidak dilihat sebagai orang, tetapi hanya sebagai fungsi.