Pembebasan Dari Kebolehbergantungan. Pandangan Baru

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dari saat kelahiran hingga dua atau tiga tahun, anak menyelesaikan penyelesaian sejumlah masalah perkembangannya. Tugas perkembangan psikologi yang paling penting dalam tempoh ini adalah mewujudkan kepercayaan antara ibu dan anak. Sekiranya pembentukan kepercayaan atau hubungan asas selesai dengan jayanya, maka anak merasa cukup selamat untuk terlibat dalam penjelajahan dunia luar dan seterusnya, pada usia dua atau tiga tahun, selesaikan apa yang disebut sebagai kelahiran kedua, atau psikologinya. Kelahiran psikologi berlaku apabila seorang anak belajar bebas secara psikologi daripada ibunya. Kemahiran penting yang diperoleh anak setelah berjaya menyelesaikan tahap perkembangan ini adalah kemampuan untuk bergantung pada kekuatan batinnya, iaitu untuk menyatakan dirinya, dan tidak mengharapkan orang lain akan mengawal tingkah lakunya. Kanak-kanak itu mengembangkan rasa diri, yang memungkinkannya belajar untuk bertanggungjawab terhadap tindakannya, berkongsi, berinteraksi dan menahan pencerobohan, berhubungan dengan kewibawaan orang lain, meluahkan perasaannya dengan kata-kata dan menangani ketakutan dan kegelisahan dengan berkesan. Sekiranya tahap ini tidak diselesaikan hingga akhir, anak menjadi psikologis bergantung pada orang lain dan tidak merasakan dirinya sendiri "Saya", yang akan membezakannya dari yang lain.

Ketergantungan orang dewasa berlaku apabila dua orang yang bergantung secara psikologi menjalin hubungan antara satu sama lain. Dalam hubungan seperti itu, setiap orang membawa sebahagian dari apa yang dia perlukan untuk membentuk keperibadian yang lengkap secara psikologi atau bebas. Hubungan tidak dapat bertahan lama kerana mereka sentiasa fokus pada orang lain dan apa yang mungkin berlaku. Ini membawa kepada kenyataan bahawa orang-orang seperti itu berusaha untuk saling mengendalikan satu sama lain, saling menyalahkan atas masalah mereka, dan juga berharap orang lain akan bertindak persis seperti yang diinginkan oleh pasangannya. Dalam kes sedemikian, orang tidak menumpukan perhatian pada perasaan dalaman dan perkembangan diri mereka. Tumpuannya selalu di luar, bukan di dalam.

Walaupun model perubatan arus perdana mendakwa bahawa ketergantungan adalah penyakit keturunan yang disebabkan oleh sebab yang tidak diketahui, atau penyakit yang berkaitan dengan alkoholisme, atau dilahirkan dalam keluarga yang tidak berfungsi. Walau apa pun, ia dianggap tidak dapat disembuhkan. Pengarang buku Berry Winehold, Janey Winehold "Pembebasan dari Codependency", percaya bahawa codependency adalah gangguan yang diperoleh yang merupakan hasil dari penangkapan perkembangan (penundaan) atau yang berkaitan dengan perkembangan "melekat" yang dapat disembuhkan.

Sekiranya anda ketagih, maka anda:

tidak dapat membezakan antara pemikiran dan perasaan anda dengan pemikiran dan perasaan orang lain (anda berfikir dan merasa bertanggungjawab terhadap orang lain);

meminta perhatian dan persetujuan orang lain agar merasa senang; Rasa cemas atau bersalah apabila orang lain “menghadapi masalah”;

lakukan segalanya untuk menyenangkan orang lain, walaupun anda tidak merasakannya;

tidak tahu apa yang anda mahukan atau perlukan;

serahkan kepada orang lain untuk menentukan kehendak dan keperluan anda;

percaya pada apa yang orang lain lebih tahu daripada anda, apa yang terbaik untuk anda;

marah atau berkecil hati apabila perkara tidak berjalan seperti yang anda mahukan;

menumpukan seluruh tenaga anda kepada orang lain dan kebahagiaan mereka;

cuba membuktikan kepada orang lain bahawa anda cukup baik untuk mencintai anda;

jangan percaya bahawa anda boleh menjaga diri sendiri;

percaya bahawa sesiapa sahaja boleh dipercayai;

idealisasikan orang lain dan berkecil hati apabila mereka tidak hidup seperti yang anda harapkan;

merengek atau cemberut untuk mendapatkan apa yang anda mahukan;

merasakan bahawa orang lain tidak menghargai atau menyedari anda;

salahkan diri anda apabila berlaku sesuatu;

berfikir bahawa anda tidak cukup baik;

anda takut ditolak (ditolak) oleh orang lain;

hidup seolah-olah anda menjadi mangsa keadaan;

takut melakukan kesalahan;

mahu lebih menggembirakan orang lain dan mahu mereka lebih menyayangi anda;

berusaha untuk tidak membuat tuntutan terhadap orang lain;

takut untuk menyatakan perasaan sebenar anda kerana takut ditolak;

membiarkan orang lain menyakiti anda tanpa berusaha mempertahankan diri;

jangan mempercayai diri sendiri dan keputusan yang anda buat;

berpura-pura bahawa tidak ada yang buruk berlaku kepada anda, walaupun tidak;

selalu mencari sesuatu yang perlu dilakukan untuk mengalihkan perhatian anda dari fikiran;

tidak mahukan apa-apa dari sesiapa, tetapi anda juga mengalami kesukaran bersendirian dengan diri sendiri;

anda melihat semuanya baik dalam cahaya hitam atau putih - bagi anda, baik semuanya baik, atau semuanya buruk;

berbohong untuk melindungi atau melindungi orang yang anda sayangi;

merasakan ketakutan, kebencian, atau kemarahan yang kuat, tetapi cuba untuk tidak menunjukkannya;

merasa sukar untuk berhubungan intim dengan orang lain;

sukar untuk melayan dan bertindak secara spontan;

sentiasa merasa cemas, tidak tahu mengapa;

merasa terdorong untuk bekerja, makan, minum atau melakukan hubungan seks walaupun ia tidak memberi anda keseronokan;

bimbang ditinggalkan, merasa terjebak dalam hubungan;

merasa seperti anda perlu memaksa, memanipulasi, meminta, atau menyuap orang lain untuk mendapatkan apa yang anda mahukan;

menangis untuk mendapatkan apa yang anda mahukan; takut akan kemarahan anda sendiri;

merasakan bahawa anda dipandu oleh perasaan orang lain;

berasa tidak berdaya untuk mengubah kedudukan anda atau membuat perubahan dalam diri anda;

berfikir bahawa seseorang harus berubah agar anda berubah.

Seseorang pernah berkata: anda akan mengetahui bahawa anda adalah orang yang bergantung apabila anda mati, anda mendapati bahawa itu bukan milik anda sendiri, tetapi kehidupan orang lain melintas di hadapan anda. Ciri ketergantungan kod mencerminkan pandangan luaran kehidupan sebagai saluran penting. Ketergantungan bersama dalam hubungan berlaku apabila dua orang, saling memandang apa yang mereka rasa tidak ada dalam diri mereka, berkumpul untuk membentuk satu orang yang utuh. Setiap daripada mereka merasakan bahawa mereka tidak dapat merealisasikan potensi mereka sepenuhnya tanpa bantuan yang lain. Inilah yang mengganggu pertumbuhan dan perkembangan peribadi. Lama-kelamaan, salah satu dari dua - orang yang membesar - bosan jauh dari kesatuan suci dan cuba mengubah keadaan. Kekurangan maklumat mengenai sebab-sebab ketergantungan kod atau cara sokongan psikologi yang diperlukan untuk menghancurkan model ini, sebagai peraturan, menyebabkan orang tersebut mengalami kegagalan, dan dia sekali lagi mendapati dirinya berada dalam hubungan yang bergantung pada kod.

Pemulihan dari kebolehgantungan.

Kaedah pemulihan peribadi dari ketergantungan kod dilihat sebagai proses 12 langkah yang diperpanjang. Ia dapat dijelaskan secara ringkas seperti berikut:

1. Andaikan ada masalah yang tidak dapat anda selesaikan dengan sumber dan maklumat yang anda miliki sekarang.

2. Selidiki punca sebenar masalah anda.

3. Belajar mengenal pasti gejala masalah sesuai dengan keadaan sebenar dalam hubungan anda.

4. Berhentilah menyalahkan orang lain atas masalah anda.

5. Berhentilah menyalahkan dan menyeksa diri anda atas kesalahan dan kekurangan anda.

6. Berhenti menggunakan permainan kuasa dan manipulasi untuk mendapatkan apa yang anda mahukan.

7. Bersedia untuk meminta apa yang anda mahukan.

8. Belajar untuk merasakan kepenuhan perasaan anda, dan untuk meluahkan semua perasaan anda.

9. Ambil langkah ke arah pemahaman dalaman yang lebih lengkap mengenai perasaan, fikiran, nilai, keperluan, keinginan dan impian anda.

10. Belajar menentukan batasan psikologi anda dalam hubungan dengan orang lain.

sebelas. Belajar untuk menjalin hubungan intim dengan orang lain, untuk mendapatkan maklumat yang anda perlukan, belajar dari mereka untuk menjaga dan menjalin hubungan, agar dapat pulih dari ketergantungan bersama.

12. Belajar untuk hidup dalam keseimbangan hubungan diri anda yang fleksibel dengan orang lain, memberikan peluang maksimum untuk pengembangan potensi penuh anda.

Bagi kebanyakan orang, proses penyembuhan biasanya memerlukan banyak masa dan usaha. Kami secara amnya mengesyorkan agar orang merancang untuk menghabiskan kira-kira satu bulan untuk pemulihan untuk setiap tahun kehidupan mereka.

Berry Winehold, Janey Winehold "Pembebasan dari Codependency"