Ibu Dan Anak Perempuan. Dialog Kontroversi Sepanjang Hayat

Isi kandungan:

Video: Ibu Dan Anak Perempuan. Dialog Kontroversi Sepanjang Hayat

Video: Ibu Dan Anak Perempuan. Dialog Kontroversi Sepanjang Hayat
Video: Lindungi Perempuan dan Anak dari Kekerasan Berbasis Gender Online (Dialog Interaktif 16HAKTP) 2024, Mac
Ibu Dan Anak Perempuan. Dialog Kontroversi Sepanjang Hayat
Ibu Dan Anak Perempuan. Dialog Kontroversi Sepanjang Hayat
Anonim

"Setiap wanita membentang kembali ke ibunya dan meneruskan ke puterinya … hidupnya berlanjutan dari generasi ke generasi, yang membawanya rasa keabadian" (CG Jung).

"Saya bangun pada waktu pagi, saya berbaring, menunggu ibu saya memasak sarapan, dan kemudian saya teringat bahawa ibu saya adalah saya!"

(dijumpai di web)

Kebebasan "dari" paling kerap bermula dengan kebebasan dari ibu bapa seseorang. Seperti yang ditunjukkan Karl Whitaker dengan tepat, untuk memulakan keluarga anda sendiri, pertama anda perlu menceraikan ibu bapa anda

Sebaliknya, "menceraikan" ibu anda sendiri ternyata sangat sukar. Kadang-kadang, secara fizikal, ibu tinggal berdekatan, di apartmen yang sama, jatuh sakit setiap kali anak perempuannya mahu pergi perjalanan atau pergi berkencan. Kadang-kadang berada ribuan kilometer jauhnya, tetapi terus merasa dirinya dalam bentuk kepercayaan kuat anak perempuan tentang dirinya, siapa dia, "siapa yang memerlukan" dan "siapa yang tidak", "dari mana tangannya tumbuh" dan "apa itu semua ini akan membawa kepada "…

Hubungan antara ibu dan anak perempuan, yang sering penuh dengan percanggahan, tidak mudah. Pertama, ibu adalah seluruh dunia, baik atau jahat, kemudian - contoh untuk diikuti, kemudian - objek kritikan dan pemikiran semula … Tetapi jika di dalam keluarga, dan lebih-lebih lagi di dunia dalaman kita, ibu itu berubah, berbeza dan samar-samar, maka, dalam bidang stereotaip, ibu - selalu baik, penyayang, penyayang dan dikasihi. Sadovka matinees terdengar seperti puisi tentang ibu, gambar sekolah tersenyum dengan potretnya yang terang. Sikap tidak senang hati terhadap ibu penuh dengan idea seperti: "Ibu adalah orang yang dapat menggantikan semua orang, tetapi tidak ada yang dapat menggantikannya!" Masyarakat mengajar kita cinta dan penghormatan tanpa syarat kepada ibu dan pada tahap penghasilan kepercayaan bagaimana seharusnya ia berjaya, tetapi apa yang sebenarnya berlaku antara ibu dan anak perempuan? Apa yang ada di sebalik tirai?

Apa yang ibu mahukan untuk anak perempuannya ketika dia membawanya ke dunia ini, jika tidak semua yang terbaik - kecantikan, kesihatan, fikiran yang jelas, kekayaan, dll.? Inilah kehendak yang diungkapkan oleh peri-peri baik yang dijemput ke buaian Sleeping Beauty. Tetapi penyihir tua (peri jahat) juga berkeliaran, menahan marah kerana dia tidak diundang ke percutian, dialah yang memaksakan mantra: ramalan misteri tentang jari yang ditusuk dengan gelendong, ketika anak perempuannya tumbuh dan bersiap untuk setetes darah perkahwinan yang akan muncul di tubuh perawan muda tidur nyenyak yang dapat berlangsung begitu lama sehingga tidak akan ada seorang pun yang dapat hadir pada kebangkitan kewanitaannya yang penuh kemenangan.

Peri yang baik, peri yang jahat. Ibu yang baik, ibu yang jahat. Dalam kisah dongeng, semua peri ini mewakili ibu yang tidak hadir, atau yang tidak dapat disebutkan namanya secara langsung.

Bukankah peri yang mengelilingi buaian itu melambangkan jelmaan yang berlawanan dari seorang ibu yang telah kehilangan kepalanya dari cinta dan sepenuhnya fokus pada gadis kecil yang baru dilahirkannya?

Sepenuhnya atau hampir sepenuhnya, kerana di sudut yang paling terpencil di hati ibunya yang penyayang dapat tersembunyi keinginan jahat kecil - sehingga yang lain, walaupun dia adalah jasadnya, akan tetap hanya dia dan sama seperti dia (Elyacheff, Einish, 2008).

Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449
Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449

Penulis menerangkan dua cara utama tingkah laku anak perempuan sebagai tindak balas terhadap ibu yang dominan dan dominan (pada masa yang sama, dominasi juga dapat menampakkan dirinya dalam "layanan ibu obsesif" yang sangat ringan):

Yang pertama adalah penggabungan dengan ibu (pengenalan sedar atau tidak sedar, ketaatan, pergantungan pada sikap dan harapannya walaupun pada masa dewasa), yang kedua adalah penentangan (perjuangan untuk autonomi dan protes terhadap ibu, permusuhan terhadapnya). Tetapi kedua-duanya dalam kes pertama dan kedua, anak perempuan tetap ketagih ("Saya akan melakukan yang sebaliknya, untuk menghasut anda" juga merupakan bentuk ketagihan).

Kenyataan bahawa hubungan semua anak perempuan dan ibu sukar tentu saja tidak benar. Terdapat banyak contoh apabila seorang ibu adalah untuk seorang gadis, seorang gadis, dan setelah seorang wanita dewasa, orang yang dekat, penyayang, dan menyokong. Seseorang yang selalu anda dapat meminta pertolongan, yang akan memahami dan menolong, akan berada di sana untuk anda dalam kesukaran dan kegembiraan. Tetapi hubungan seperti itu sangat jarang berlaku, walaupun terdapat stereotaip cinta tanpa syarat antara ibu dan anak perempuan.

Stereotaip, kepercayaan sosial terhadap "ibu yang baik" sering membawa larangan terhadap perasaan negatif terhadap ibu. Oleh itu, kanak-kanak perempuan (kecil dan dewasa), merasa marah kepada ibu mereka, mengalami rasa malu dan rasa bersalah kerana ini.

Lebih-lebih lagi, banyak ibu mula memanipulasi perasaan bersalah. "Beraninya kau berbicara dengan ibumu seperti itu?", "Aku melahirkanmu, aku membesarkanmu, dan kamu …", "Aku memberikan yang terakhir, seperti yang kamu dapat …" akan meminta pengampunan… "," Jika saya mati, itu akan menjadi kesalahan anda. " Perasaan marah, benci, permusuhan, kerengsaan terhadap ibu akhirnya menjadi halangan untuk mencintainya.

Oleh itu, sikap terhadap ibu adalah bercanggah: di satu sisi, cinta dan kasih sayang, di sisi lain, ibu dapat bertindak sebagai pesalah, menceroboh batas dalaman anak perempuannya, seorang penuduh. Pendekatan dan jarak, kebencian dan perasaan cinta, keletihan dan putus asa. Terdapat pelbagai perasaan dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan.

Keinginan untuk berpisah dan pada masa yang sama merasakan sokongan ibu adalah apa yang anak perempuan cuba gabungkan dan jaga. Kedudukan ibu boleh berbeza. Mungkin ada perhatian dan perhatian, tetapi mungkin ada keterasingan dingin, sikap tidak peduli, atau, sebaliknya, kegelisahan, kawalan hiper, pelanggaran batas anak perempuan.

"Proses hubungan dan jarak antara ibu dan anak perempuan bisa terungkap seperti tarian, tetapi lebih sering terjadi perjuangan sengit untuk persamaan dan perbezaan, dari mana kedua belah pihak menderita. Dan selalunya banyak konflik antara ibu dan anak perempuan diturunkan dari generasi ke generasi "(Karin Bell)

Tetapi dalam topik ini, seperti yang lain, saya lebih mementingkan persoalan bukan sebab, yang dirumuskan sebagai "Mengapa?" atau kegemaran "Siapa yang harus disalahkan?", tetapi persoalan pilihan dan tindakan: "Bagaimana menangani ini?", "Apa yang harus dilakukan?" Bagaimana membina hubungan dengan ibu anda, bagaimana menjaga keseimbangan, menghormati batas satu sama lain, tetapi menunjukkan kebaikan, walaupun ada kenangan yang sukar, walaupun ada rungutan, memahami kepalsuan mesej ibu bapa, skrip dan banyak lagi mengenai ratusan buku dan ribuan penerbitan telah ditulis. Memang, sering kali, apa yang kita pelajari tentang ibu-ibu narsis, akar kecoa kita sendiri dan "hadiah" lain tidak menjadikan kita lebih kuat, tetapi menyumbang kepada tuduhan tambahan, di mana ibu bapa adalah raksasa, dan kita adalah anak domba yang miskin.

Saya tidak mempunyai jawapan untuk soalan: adakah mungkin untuk bertahan dari perasaan dan pengalaman dari masa kecil hingga akhir, anda benar-benar dapat menghapus semua "kerangka di dalam almari", meninggalkan masa lalu ke masa lalu. Tetapi sangat mungkin untuk mengubah sikap anda, menjadi "ibu anda sendiri," sehingga "melepaskan" ibu anda yang biasanya tua dari harapan dan celaan.

Dari perbualan dengan pelanggan:

"Saya berumur 43 tahun. Sudah tiba masanya untuk berhenti melihat ibu anda, tersinggung, takut kepadanya atau menyalahkannya. Saya cuba melihatnya dengan jelas, tanpa jejak masa lalu. Dan di sini di hadapan saya adalah seorang wanita tua, letih, rentan. Dia bukan malaikat, tetapi dia juga bukan raksasa. Dia hanya seorang wanita, tidak terlalu berpendidikan, agak kategoris, kasar, dia mengalami banyak kesakitan dalam hidupnya, dan sayangnya, dia tidak dapat bertahan banyak, maafkan. Bolehkah saya menukarnya? Tidak. Tidak ada gunanya mencari atau membuktikan apa-apa. Dia berhak untuk hidup mengikut kehendaknya. Gembira. Atau tidak berpuas hati. Ya, mungkin perkara yang paling sukar bagi saya adalah memberikannya hak atas musibahnya sendiri. Itulah sebabnya saya masih tidak dapat berpisah dengannya, saya selalu terlibat, berusaha membantunya, dan kemudian saya menangis dengan kecewa."

Sehingga akhir hayat mereka, wanita boleh membuat tuntutan kepada ibu mereka dan mengalihkan tanggungjawab atas kekurangan mereka kepadanya. Seorang psikoterapi meminta pesakitnya mengulangi: "Saya tidak akan berubah, Ibu, sehingga rawatan anda terhadap saya berubah ketika saya berusia sepuluh tahun!" Pada hakikatnya, dia memintanya untuk merenungkan penolakannya (dan bukan kemampuannya) untuk berubah. Dia disajikan dengan tidak masuk akal situasinya, serta "tragis dan sia-sia membawanya ke mezbah dendam" (Yalom, 2014, hlm. 261).

Penting untuk menerima ibu anda, untuk berdamai dengannya. Terima dan teruskan

Dengan menolak ibu anda, sama ada dia dekat atau tidak, masih hidup atau sudah meninggal dunia, anda menolak bahagian diri anda. Anda tidak dapat menerima diri anda sepenuhnya, kewanitaan anda sendiri, tanpa menerima ibu anda. Ini tidak bermaksud bahawa anda perlu memujanya, mengaguminya, tetapi untuk memahami dan menerima cara dia atau dalam hidup adalah sangat penting. Sukar untuk bebas dalam keibuan anda sendiri, melihat-lihat dan menjeling nota suara anda yang mengingatkan anda pada ibu anda. Sukar untuk mengubah semuanya sekaligus, tetapi secara beransur-ansur, dalam proses kerja bebas, kaunseling atau terapi, pemahaman tentang nasib ibu dan ibu sendiri, perkembangan individu, penghormatan tertentu terhadap kesinambungan pengalaman wanita dikembangkan, kesedaran bahawa dia tidak berkelakuan seperti ini kerana niat jahat ibu, dan kerana tidak adanya model tingkah laku lain, pemahaman tentang dewasa seseorang dan kemungkinan untuk bebas datang: dari celaan, dari harapan, dari imej ibu yang menyakitkan, yang sudah ada hubungannya dengan kenyataan, dari kembali yang berterusan ke masa lalu …

Rujukan:

Bell K. (1998) Ibu dan anak perempuan - keseimbangan yang sukar. -

Whitaker K. (2004) Refleksi Tengah Malam Terapis Keluarga / Diterjemahkan dari Bahasa Inggeris. M. I. Zavalova. - M.: "Kelas". - 208 p.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Ibu dan Anak perempuan: Tambahan ke-3? - M.: Institut Penyelidikan Kemanusiaan Umum. - 448 p.

Jung K. G. (1997) Jiwa dan Mitos: Enam Arketipe. - Kiev; M.

Yalom I. (2014) Psikoterapi eksistensial. - M. "Kelas". - 576 p.

foto oleh JULIA FULLERTON-BATTEN

Disyorkan: