2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Dunia selalunya tidak menepati jangkaan kita.
Realiti sederhana ini sangat sukar ditanggung sekiranya harapan dan harapan daripadanya berterusan - dalam sokongan, penerimaan, pengiktirafan.
Perkara yang sama akan lebih mudah dipindahkan jika ada sumber dalaman untuk penerimaan diri, kepercayaan pada diri sendiri, dan sokongan diri.
Sumber ini membolehkan anda tidak bergantung pada penerimaan, pengiktirafan sejauh mana kanak-kanak yang bergantung pada orang dewasa memerlukannya.
Di mana-mana zon keberadaan, di mana kita berjaya menerima diri kita, sesuai dengan nilai kita, kita berhenti menunggu pengesahan dari dunia bahawa kita cukup baik dan semuanya baik-baik saja dengan kita.
Dan kami berhenti bergantung kepadanya.
Sekiranya saya percaya bahawa saya seorang ibu yang cukup baik.
Sekiranya saya percaya bahawa saya seorang wanita yang menarik.
Sekiranya saya mengakui bahawa saya seorang profesional.
Sekiranya saya yakin bahawa saya mempunyai hak untuk memilih, pendapat saya, pilihan saya….
Sekiranya saya yakin bahawa orang lain dapat bertahan sendiri, tanpa saya, dan saya tidak akan menjadi buruk jika saya lebih suka diri saya sendiri.
Sekiranya saya berhubung dengan diri sendiri - keperluan, perasaan, pertahanan saya, saya mengenalnya, memahami, menerima, dan menguruskannya seperti ibu bapa yang baik menguruskan anak - dengan perhatian, tetapi juga dengan batasan.
Semua yang diakui menjadi sumber.
Apabila saya menghadapi penilaian negatif dari seseorang … saya tetap berharga, saya tetap penting. Penilaian negatif adalah kemungkinan zon pembangunan.
Mungkin saya perlu menjelaskan sesuatu dengan yang lain - apa yang menyebabkan rasa tidak senangnya.
Mungkin itu adalah kesilapan saya. Mungkin dia salah faham tentang sesuatu. Mungkin dia mahukan lebih dari yang saya dapat berikan kepadanya.
Penilaiannya tidak mengubah idea saya mengenai diri saya.
Ini menunjukkan masalah dalam hubungan antara kita, yang akan dapat saya jelaskan. Atau tidak.
Segala sesuatu yang tidak sesuai, tidak dikenali dengan sendirinya tetap menjadi zon penggabungan dengan dunia. Di zon ini, ketidaksesuaian diri saya - oleh saya sendiri, dalam keadaan sekarang - cara saya boleh berada pada masa ini.
Di zon ini, saya menunggu pengesahan dari dunia bahawa semuanya baik-baik saja dengan saya.
Di zon ini, saya mengharapkan dunia memberikan apa yang tidak diberikan oleh ibu bapa saya.
Di zon ini, saya masih tidak mempercayai diri sendiri dan takut orang lain tidak akan mempercayai saya.
Di zon ini, saya menjalin hubungan yang saling bergantung dengan dunia secara amnya dan dengan individu khususnya.
Selalunya soalan "Mengapa anda begitu bodoh?" bermaksud sesuatu yang sama sekali berbeza: "Mengapa anda tidak memahami dan menerima saya?"
Atau inilah persoalannya: "Mengapa kamu begitu tidak bertanggungjawab?" bermaksud - "Saya tidak boleh mengambil tanggungjawab anda, saya terlibat dalam menyelesaikan masalah anda - kerana saya takut kehilangan kawalan terhadap hubungan"
Atau - "Bagaimana anda boleh hidup tanpa saya, menikmati hidup?" bermaksud: "Agar saya dapat menikmati hidup, saya memerlukan anda sentiasa ada ketika saya memerlukan anda."
Ini adalah bagaimana kita dapat mengetahui penggabungan kita dengan dunia. Dalam jangkaan mereka, kekurangan mereka, dalam usaha mereka untuk mengawal, menahan situasi, untuk mencegah perubahan yang boleh mengakibatkan kerugian.
Yang paling mengganggu, paling tidak bijak, mengikat Orang Lain dan mengikat diri mereka - yang paling kaku, ganas.
Mereka yang mempunyai sumber "melepaskan" lebih banyak, memberi lebih banyak hak untuk berpisah, memberi lebih banyak kebebasan.
Pelanggan saya, setelah beberapa tahun menjalani terapi, membincangkannya dengan kepahitan.
Bahawa mereka sudah bersedia - untuk "melepaskan" orang yang mereka sayangi ke dalam kehidupan mereka yang terpisah, untuk menjelaskan perkara-perkara kontroversial (yang, by the way, tidak dapat dielakkan, kerana orang yang berlainan adalah dunia yang berbeza, dan geseran antara dunia adalah perkara semula jadi), bersedia untuk bertukar perasaan, bersedia menerima ketidaksempurnaan orang yang mereka sayangi, tetapi …
Orang tersayang mereka tidak bersedia untuk perkara yang sama. Tidak bersedia untuk penjelasan, tidak bersedia untuk berkongsi tanggungjawab, tidak bersedia untuk melepaskan, tidak bersedia untuk berubah.
(Mungkin, kecuali kanak-kanak, yang, sebagai peraturan, menyambut perubahan tersebut).
Adalah sukar untuk memenuhi syarat ini …
Nampaknya begitu sederhana. Ambil langkah dan dengar sahaja. Satu langkah lagi - dan fahami. Selangkah lagi - dan lepaskan.
Sementara kita menunggu perubahan ini, bersikeras pada mereka, kita masih bergabung dengan dunia. Bergantung pada dia. Tidak bekerjasama dengannya.
Ada yang memilih untuk berubah, ada yang tidak.
Seseorang memilih perpisahan, dan seseorang sangat takut sehingga masih kelihatannya ia mungkin bertahan hanya dengan penggabungan.
Dan kedua-dua "seseorang" ini mempunyai hak yang sama untuk pilihan mereka …
Kadang-kadang perbezaan yang timbul di antara mereka menjadi sangat besar sehingga seseorang dapat membuat kesimpulan yang mengecewakan bahawa hanya hubungan darah yang tetap sama.
Dalam semua aspek lain, kita adalah dunia yang sama sekali berbeza.
Dunia sering tidak menepati jangkaan kita.
Ini paling mudah untuk dipindahkan kepada seseorang yang mempunyai sumbernya sendiri dalam stok.
Ini adalah keyakinan terhadap nilai, kebaikan, dan keyakinan seseorang terhadap keperluan, perasaan dan keinginan seseorang, ini adalah hak untuk memilih diri sendiri apabila perlu berkongsi sumber daya ANDA.
Ini adalah kesediaan untuk mengambil tenaga di mana mereka bersedia memberi, dari pelbagai sumber yang berbeza - dan bukan satu, di mana kod bergantung bergantung.
"Saya fikir lelaki saya bodoh secara emosional, tetapi ternyata dia hanya berbeza ….. Tidak seperti saya, dia melihat semuanya berbeza. Saya fikir - seperti yang saya rasakan, dia harus merasakan hal yang sama…. Sekarang lebih mudah bagi saya setelah kami menjelaskan semuanya."
"Saya tidak percaya bahawa anak saya akan mengatasi sendiri, saya mengingatkannya kapan harus bangun, kapan harus melakukan kerja rumah, kapan hendak tidur …. Cara berfikir dengan betul, apa yang mahu, tetapi dia menolak, dan saya marah. Sekarang saya melihat bahawa dia sendiri sedang mengatasi - ini semua berkaitan dengan kegelisahan saya. Sekarang lebih mudah bagi saya dan anak saya."
"Saya fikir jika saya tidak dapat menghubungi ibu saya - sehingga dia memahami saya, maka itu ada dalam diri saya. Saya masih belum menemui kata dan hujah yang tepat. Sekarang saya dengan jelas menyedari bahawa dia tidak mendengarnya. Saya melakukan semua yang saya mampu. Dia tidak akan dapat mendengar saya, tetapi saya juga tidak boleh menyokong khayalannya terhadap keluarga yang rapat. Ini membuat saya hebat."
Dunia berbeza.
Kami tidak saling berhutang.
Kita sama ada setuju atau tidak.
Sama ada kita memberikan kehendak kita sendiri (cinta, penjagaan), atau kita tidak.
Atau kita mengambil semuanya sama. Atau kita tidak.
Bagaimana kita memilih - jadi akan)
Veronika Khlebova,
Disyorkan:
ONKOLOGI. LIHAT DALAM. SANGAT PERIBADI. DAN TIDAK SANGAT
Hari ini saya menjalani pemeriksaan berjadual dengan doktor. Telah lulus ujian. Hasilnya akan dalam seminggu. Dan kemudian saya teringat … Tiga tahun yang lalu, semasa lawatan pencegahan ke pakar sakit puan, setelah disyaki mengenai keadaan kesihatan saya, saya juga dihantar untuk menjalani ujian.
Harapan Bersama, Kekecewaan Bersama Dan Harapan Yang Tidak Terpenuhi
Anak-anak membenci ibu bapa mereka, dan seterusnya membenci anak-anak. Sebabnya adalah harapan bersama, kekecewaan dan harapan yang tidak terpenuhi. Dalam perkembangan anak-anak, ibu bapa adalah role model dan ideal. Kanak-kanak selalu membenarkan mereka dengan mengenalinya.
Harapan Tanpa Harapan
Ini selalu disarankan sebagai salah satu kunci kebahagiaan. Cara berbeza Siarkan dengan cara yang berbeza "Tidak mempunyai harapan orang lain - ini tidak produktif." "Dengan membentuk harapan dari yang lain, anda menyakiti diri sendiri ketika, atau jika yang lain tidak menepati mereka.
"Kami Sangat Bodoh!" Kritikan Diri Dan Rasa Tidak Puas Hati
“Betapa bodohnya kita! Di sinilah kita perlu, dan ke mana kita pergi ?! " - Saya dengar, berada di pusat membeli-belah. Saya berbalik pada seruan ini dan melihat seorang wanita sedang menangani seorang budak lelaki berusia 2-3 tahun. Dia dan cucunya serta anak perempuannya, ibu anak lelaki itu menuruni tangga, dan jalan keluarnya lurus.
Analisis. Dunia Yang Tidak Memenuhi Keperluan Saya
Kebetulan kita betul-betul seperti sekarang. Siapa yang harus dipersalahkan atau terima kasih kepada siapa semua ini berlaku, dalam persekitaran apa semuanya itu berlaku dan adakah nasib atau kegagalan yang ada di sini. Semua persoalan ini selalu dan di mana sahaja dapat didengar ketika menganalisis kes tertentu dari situasi kehidupan.
