Seks Normal?

Video: Seks Normal?

Video: Seks Normal?
Video: Paranormal Activity 3 (1/10) Movie CLIP - Ghostly Sex (2011) HD 2024, Mac
Seks Normal?
Seks Normal?
Anonim

Seks, seks normal, hubungan seksual yang sihat …

Di satu pihak, orang mengetik banyak pertanyaan berkaitan seks di enjin carian, dan perbincangan mengenai hubungan seksual sangat popular di Internet. Sebaliknya, topik seks masih cukup tabu dan bercampur dengan rasa malu dan ketakutan bagi banyak orang.

Lebih mudah untuk membincangkan kehidupan seks anda jika semuanya baik-baik saja, hubungan ribut, orgasme yang mempesonakan - ada sesuatu yang boleh dibanggakan. Bagaimana jika seks tidak baik sekarang? Kemudian, sayangnya, orang sering bersendirian dalam pengalaman mereka, tidak meminta pertolongan.

Oleh kerana tidak mungkin masuk ke dalam satu artikel perbincangan mengenai semua masalah seksual, maka dalam artikel ini, kita akan membincangkan pengalaman "kelainan" kehidupan seks mereka:

- Adakah perkara biasa yang menghidupkan saya?

- Adakah perkara biasa yang saya … mahukan?

- Adakah rangsangan seksual saya normal?

- Berapa kali seminggu adalah normal untuk melakukan hubungan seks?

Dan banyak lagi soalan mengenai kehidupan seks, yang mungkin terdengar berbeza, tetapi timbul keraguan bahawa semuanya berjalan lancar.

Soalan mengenai seks boleh dijawab dari segi norma statistik. Seseorang akan disokong oleh jawapan seperti itu, seseorang tidak akan. Oleh itu, perkara yang paling penting bukanlah statistik, tetapi mengapa seseorang mengemukakan soalan-soalan ini, bagaimana orang itu sendiri berurusan dengan kehidupan seksnya.

Sekiranya kita beralih dari situasi kehidupan seseorang dan hubungannya, maka persoalan normalitas dapat dijawab dengan sederhana: jika anda dapat memenuhi keperluan seksual anda tanpa bahaya fizikal dan mental pada diri sendiri dan orang lain (iaitu, tanpa kekerasan), maka semuanya baik-baik sahaja.

Sebilangan besar seks hanyalah masalah pilihan (siapa yang suka jenis seks dan berapa banyak) dan kemampuan untuk berunding dengan pasangan. Kehidupan seks yang memuaskan adalah seperti permainan, ada ruang untuk spontaniti dan fantasi, dan ada beberapa perjanjian mengenai bagaimana orang bermain bersama.

Sekiranya dalam hidup anda ada tempat untuk menindas keperluan, keinginan untuk menyembunyikan keinginan anda dan tumbuh di dalam diri anda yang baru yang kelihatan betul dan baik, jika alih-alih mencari kegembiraan dalam hubungan seksual, anda mendapat penyakit … Nampaknya atas sebab-sebab tertentu anda tidak menyedari hasrat seksual anda, tetapi membuat kanal, mengarahkan gairah anda ke arah yang berbeza, sehingga menjadikan diri anda sakit.

Taktik lain yang baik untuk menjawab soalan mengenai normaliti adalah dengan menjawab soalan: "Mengapa anda berfikir tentang normalitas kehidupan seks anda?" Kerana sering timbul rasa malu di sebalik persoalan mengenai normaliti. Dan kemungkinan besar, anda mendapat rasa malu dari seseorang. Penting untuk memahami kriteria apa yang anda gunakan untuk menilai seksualiti anda.

Jawab soalan-soalan ini:

- Adakah ini kriteria anda atau orang lain?

- Mata siapa anda melihat kehidupan seks anda?

- Siapa yang mengajukan pertanyaan mengenai normal atau kelainan di kepala anda?

Berikut adalah sumber utama dari mana mesej yang merosakkan boleh datang:

Malu, menyalahkan atau menolak mesej mengenai seksualiti dan seksualiti mereka dapat diterima oleh seseorang dari keluarga mereka. Kadang-kadang orang dewasa sukar untuk mengatasi perasaan mereka, dan mereka mula malu kerana malu.

Dari rakan sebaya dalam pasukan remaja, anda juga boleh mendapat penolakan atau penghinaan yang hebat. Remaja yang belum belajar menangani gairah mereka mungkin bertindak balas dengan ganas, misalnya, ketika mereka mengetahui keadaan yang lain.

Mesej memalukan atau menolak boleh "diterima" dari pasangan (semasa atau bekas). Sebagai peraturan, mesej seperti itu juga diberikan dari beberapa perasaan yang tidak tertahankan - rasa malu, takut ditolak atau dihina.

Resep budaya juga mempengaruhi, sering tidak secara eksplisit, tetapi secara beransur-ansur. Terdapat budaya seksual pasca-Soviet, diwarnai dengan rasa malu, patologi, dan "berpengalaman" dengan keganasan, dan ada yang moden, dengan pengaruh filem-filem porno, yang, misalnya, menunjukkan kecepatan timbulnya gairah seksual di rakan kongsi dan kecerahan orgasme, yang dalam kehidupan … berlaku lebih jarang daripada di filem … Ini semua juga memberi kesan kepada bagaimana seseorang melihat hubungan seks mereka.

Penting untuk memperhatikan mesej ini. Lakukan sejenis kerja dalaman untuk membezakan idea mengenai seks yang anda dapatkan dari siapa.

Bagaimana hendak melakukannya: Anda boleh mengambil 2 helai kertas, pertama, tuliskan soalan yang membimbangkan dan kepercayaan yang membimbangkan tentang diri anda dan kehidupan seks anda. Pada baris kedua, lukiskan 4 lajur (keluarga, rakan sebaya, rakan kongsi, budaya) dan tuliskan kepercayaan anda pada ruangan yang sesuai, dari mana anda memperolehnya.

Baca kepercayaan ini, dengarkan perasaan dan sensasi anda semasa anda membacanya. Anda boleh memilih sama ada untuk mengikuti kepercayaan ini atau tidak.

Pilih kepercayaan yang tidak sesuai dengan anda. Baca semula dan katakan: "Kenyataan ini lebih mencirikan orang yang berkata, dan bukan saya, itu tidak sesuai dengan saya, ini bukan mengenai saya, tidak mungkin dengan saya." … Penting untuk membalas mesej memalukan yang telah anda masukkan ke dalam diri anda dan yang telah menjadi "pengkritik dalaman". Pilih kata-kata anda sendiri yang akan menjadi jawapan yang mencukupi dan kuatkan "pelindung dalaman". Ia tidak selalu berfungsi pada kali pertama, jadi berlatih dan ulangi sebanyak yang diperlukan.

Jadi secara beransur-ansur kekuatan pengkritik akan semakin lemah, dan pembela akan semakin kuat, dan pengalaman malu dan ragu dalam keadaan normalnya akan berlalu.

Sekiranya anda memutuskan untuk menghubungi ahli psikologi mengenai perasaan anda mengenai seks, tetapi takut untuk menemui reaksi pakar yang tidak sesuai dengan anda, maka ingatlah bahawa setiap pelanggan boleh memilih psikologi untuk dirinya sendiri mengikut pandangan etika. Penting untuk tidak teragak-agak untuk bertanya mengenai sikap psikologi terhadap pelbagai manifestasi seksualiti manusia.

Disyorkan: