Ketergantungan Bersama: Tarian Neurotik "cinta"

Isi kandungan:

Video: Ketergantungan Bersama: Tarian Neurotik "cinta"

Video: Ketergantungan Bersama: Tarian Neurotik "cinta"
Video: WHY YOU Can't Have HEALTHY Normal RELATIONSHIP (Codependency Recovery)| Lisa Romano 2024, Mac
Ketergantungan Bersama: Tarian Neurotik "cinta"
Ketergantungan Bersama: Tarian Neurotik "cinta"
Anonim

Ketergantungan bersama: tarian neurotik "cinta"

Sekiranya anda tidak pernah mengalami kesulitan serius dalam hubungan dengan orang yang anda sayangi, tentu saja teks ini bukan untuk anda.

Saya benar-benar yakin bahawa ada orang seperti itu, dan lebih-lebih lagi, saya juga mengenali pasangan. Walau bagaimanapun, mereka adalah minoriti kecil. Sebilangan kecil yang kelihatan seperti kesalahan statistik - 3-5%. Apa yang mereka buat? Cara hidup orang sihat ini secara umum tidak dapat difahami. Sebelumnya, dari menara loceng yang bergantung kepada kod saya, nampaknya mereka akan duduk berpelukan, mencium dan mengucapkan perkara yang menyenangkan satu sama lain sepanjang hari. Semua ini tentu positif dan optimis. Kekal! Dan dijamin! Tidak lama kemudian, ketika belajar psikiatri, saya berpeluang memastikan bahawa keadaan keharmonian dan optimisme kekal masih sedikit mengenai perkara lain. Secara umum, Tuhan menyertai mereka - ideal, sihat sempurna. Saya tidak tahu apa-apa tentang mereka. Biarkan mereka terus menjalani kehidupan yang membosankan mereka)).

Tetapi saya tahu banyak tentang orang lain. Tidak sempurna, fana, hidup, perasaan, penderitaan, tersilap. Ringkasnya, mereka cenderung kepada tingkah laku yang bergantung pada kod. Sejumlah 95-97%.

Sebilangan besar dari mereka adalah orang yang baik, jujur, teliti. Mereka tahu bagaimana menyokong dan menolong, mereka tahu bagaimana bertindak dengan betul untuk orang lain, cita-cita apa yang harus diikuti. Mereka menghormati kultus kepahlawanan dan hidup dengan rasa gambaran terang seorang syahid atau syahid. Dan sejujurnya, ini sering berlaku. Kerana jumlah cinta dan kebaikan yang mereka bawa ke dunia bukanlah sesuatu yang dapat dihargai oleh semua orang. Orang-orang yang mati syahid sering tersinggung dengan tindakan ini, menjadi marah, pencerobohan secara pasif.

Banyak yang menyumbang kepada tingkah laku kesyahidan yang mulia - sejarah anggota Octobrists-pelopor-Komsomol, orang-orang Timurovic yang gagah berani, pengawal muda, secara amnya, dalam membesarkan anak-anak Soviet. "Berikan gula-gula itu kepada Mishenka Mashenka, dia akan mencintaimu", "Kamu sayang nenekmu!?", "Makan bubur - tolong ibumu", "Belajar dengan baik - jangan marah ayah" … Semua bersama - ini mengenai permintaan kolektif dari masyarakat untuk "orang baik. Mengenai budaya menjadi orang yang "baik". Kami diajar untuk tidak menundukkan kepala dan tidak bercakap mengenai diri kita sendiri. Ia memalukan, tidak sopan, tidak sopan. Tetapi untuk menggembirakan orang lain tidak mengapa. Anda akan mendapat pai untuk ini. Dan beremosi, termasuk - "dilakukan dengan baik, anak lelaki", "anda adalah kegembiraan kami."

Tidak, jujur, siapa yang mahu menjadi buruk? Dia. Tidak ada orang bodoh di antara kita bahkan sekarang. Mencuba beberapa kali - mereka dihukum mati oleh penolakan. Tiga hari kesunyian dari ibu, tamparan dari ayah, boikot rakan sekelas, membanting pintu orang yang tersayang.

Tetapi kita hanya mahu dikasihi, dihargai, dikagumi. Semestinya semuanya diinginkan. Untuk ini, yang harus anda lakukan hanyalah melakukan sesuatu untuk orang lain, menolong orang lain, pastikan orang lain yang cuai ini mengikuti arahan kami dengan betul. Pada hakikatnya - untuk menjalani kehidupan orang lain … untuk memenuhi keperluan anda … untuk memenuhi harapan orang lain …

Dan di sini, sial, ia kelihatan seperti jalan buntu.

Rakan kronik seorang "lelaki baik":

- tekanan yang tidak tertanggung (mengimbas ruang secara berterusan untuk siapa dan bagaimana memperlakukan saya dan jangkaan sesuatu yang mengerikan sangat meletihkan);

- takut kesepian (jika saya tidak baik, mereka akan meninggalkan saya);

- kegelisahan (dari penghancuran perasaan "buruk" yang berterusan - kemarahan, rasa tidak puas hati);

- psikosomatik - sakit belakang, sakit kepala, bronkitis, asma.

Jiwa sakit. Hati saya sakit. Semuanya sakit! (Ketergantungan bersama adalah fenomena yang sangat serba boleh, oleh itu terdapat sebilangan besar definisi yang menggambarkan aspeknya yang paling pelbagai. Berikut adalah beberapa daripadanya:

  • keterikatan yang menyakitkan terhadap hubungan dengan seseorang dan masalah yang disebabkan oleh hubungan ini;
  • keasyikan berlebihan terhadap sesuatu atau seseorang dan ketergantungan berlebihan - emosi, sosial, kadang-kadang bahkan fizikal dari proses atau fenomena ini;
  • penyerahan jangka panjang seseorang kepada peraturan panjang yang tidak membenarkan ekspresi perasaan terbuka dan perbincangan langsung.

Ketergantungan bersama adalah kesakitan yang mendalam, hampir kronik. Kesepian (tidak kira sama ada anda tinggal bersendirian atau dalam keluarga besar). Kekosongan Apabila anda mengabdikan seluruh hidup anda kepada orang lain, hampir selalu ada kekosongan di dalamnya.

Kesakitan adalah mengenai sekop. Seseorang yang diasah untuk selalu menyenangkan orang lain hampir tidak mempunyai batasan psikologi. Oleh itu, sesiapa sahaja boleh menerimanya. Ibu dengan tuntutan bahawa anda adalah penyebab semua kerisauannya (sekarang anda tidak memerlukan saya sama sekali, walaupun anda tidur dan mati). Masyarakat yang memerlukan perkahwinan, bagaimanapun, anda sudah berumur 26! Bos, menulis secara neurotik arahan kepada semua utusan yang mungkin pada waktu malam dan hujung minggu. Dan mustahil untuk tidak menjawab - bagaimana jika dia melepaskan tembakan? Dan walaupun itu adalah pekerjaan yang buruk, ya ada.

Sakit lagi. Lagi Tembak. Penderitaan lagi. Dan dalam bulatan.

Apabila ia benar-benar tidak tertahankan, anda boleh menikmati minuman yang baik, bercuti, mengemas pakaian anda, menjerit kepada orang yang tidak dikenali. Atau rakan. Dan ini betul-betul pil. Penghilang rasa sakit yang sangat baik. Yang, seperti penghilang rasa sakit, hanya membantu sebentar. Tetapi ia tidak menghilangkan alasannya.

Keluar dari penjara emosi ini tidaklah mudah. Tetapi mungkin.

Contohnya, hantarkan semua masalah sekaligus. Sembunyikan di sebalik penghalang pemasangan: "Saya tidak memerlukan siapa-siapa" atau "Saya dapat menangani semuanya sendiri / saya" …. dan dengan demikian memasuki keadaan saling bergantung. Di mana tidak ada yang berhutang dengan sesiapa pun. Ini manik untuk bekerja. Tidak ada perasaan. Menyalahkan orang lain atas semua masalah anda. Jadilah kuat, tegas, yakin pada diri.

Dan semuanya baik-baik saja. Kecuali satu. Sebenarnya, saling bergantung hanyalah bayangan ketergantungan. Kelemahannya. Tidak kurang juga penderitaan di sana. Dan mungkin lebih banyak lagi. Nah ini adalah berapa banyak yang harus anda tanggung! Dan pada masa yang sama, seakurat mungkin, tunjukkan mantra - "Saya baik-baik saja." Dan apabila "semuanya baik-baik saja", maka tidak ada yang dibenarkan untuk datang. Anda berjalan-jalan dengan gelembung sabun dengan satu-satunya pemikiran - sekurang-kurangnya tidak pecah))

Klasik psikologi Jennay Weinhold menyamakan anti-ketagihan dengan telur rebus. Ketika di atasnya terdapat tempurung elastik, dan di dalamnya terdapat kuning telur lembut yang lembut. Agresi secara berkala melompat keluar dari keadaan ini. Agresi lebih awal - untuk takut dan tidak mendekati, pencerobohan sekiranya berlaku, pencerobohan automatik. Nah, takut. Bagaimana jika seseorang meneka bahawa cerita tentang "semuanya baik-baik saja" bukan mengenai kekuatan, tetapi tentang kelemahan? Dan, tiba-tiba, Tuhan melarang, seseorang mahukan hubungan?

Dan keletihan itu amat mengerikan. Dan sikap tidak peduli. Dan mati pucuk tidak dapat ditanggung.

Tetapi sebenarnya saya mahu … Saya mahukan kehangatan, cinta, perhatian, penjagaan. Saya benar-benar mahu untuk. Dan ia memang berlaku. Lelah dengan kemahuannya yang berpura-pura, orang yang saling bergantung dengan berani dan tegas memasuki hubungan baru … saling bergantung, tentu saja … Jadi dia masih tidak mempunyai kemahiran lain ((

Dan kaaak akan memutarkan tarian neurotik ini. Codependent dan saling bergantung. Yang satu melarikan diri, yang lain mengejar. Kegembiraan. Sakit. Berhenti. Tepuk tangan dan peranan terbalik)) Dan berlari ke arah lain. Oleh itu, ia kelihatan dengan cara yang baru. Dan entah bagaimana biasa. Sepertinya kita berlari ke sini, dalam bulatan ini … Dan giliran ini sudah tua … Dan kebaruan ini secara bergilir juga tidak asing lagi … Sungguh biasa. Sehingga sakit yang sangat kronik.

Ketidak toleransi terkumpul dalam jumlah yang sangat perlu dikeringkan di suatu tempat. Atas sebab ini, dalam hubungan yang bergantung pada kod, salah satu pasangan sering menjadi ketagih. Paling popular:

- alkoholisme (ketagihan dadah);

- kerja gila;

- makan berlebihan atau kelaparan (ketagihan makanan);

- ketagihan komputer atau internet;

- ketagihan judi;

- pergantungan pada kemarahan yang kerap tidak terkawal;

- keinginan obsesif untuk sentiasa melakukan pembersihan.

Jadi adakah jalan keluar dari monoton membosankan ini, tetapi kisah menarik mengenai hubungan neurotik? Sudah tentu saya ada.

Ketergantungan bersama tidak berlaku dalam semalam atau bahkan lebih dari setahun. Ini adalah kompleks kerumitan psikologi kejadian kanak-kanak yang trauma, harga diri yang tidak stabil, pengalaman hubungan sebelumnya yang menyakitkan, khayalan psikologi yang salah.

Ketergantungan adalah keterikatan yang menyakitkan kepada Yang Lain. Seseorang atau Sesuatu. Satu-satunya cara untuk keluar dari hubungan ini, untuk melepaskan diri dari yang Lain, adalah dengan berani dan melihat ke dalam orang yang paling penting dalam hidup anda - di dalam Diri Anda. Dan akhirnya tanyakan pada diri anda soalan-soalan yang begitu sederhana dan penting - siapa saya? Apa keperluan saya? Apa yang saya mahu? Bagaimana saya melihat kehidupan saya dalam setahun, tiga, lima? Apa yang saya impikan semasa kecil? Apa yang saya mahukan sekarang? Apa / Apa Saya?

Ini adalah perjalanan yang panjang, sukar tetapi menarik. Jalan menuju DiriNya.

Seseorang dengan "I" yang kuat sedar tidak lagi memerlukan tarian yang bergantung pada neurotik. Tidak berusaha mendapatkan cinta. Tidak lari darinya. Keperibadian seperti itu mengasihi dirinya sendiri, membiarkan orang lain mengasihi dirinya sendiri dan mampu menyatakan kasih sayang yang tulus.

Keperibadian seperti itu mempunyai banyak urusan peribadi. Dia memperhatikan dirinya dan minat serta keperluannya dan menganggapnya serius. Secara ajaib, orang lain mula melihat mereka dengan cara yang sama dan menganggap mereka sama serius.

Tetapi ini mengenai tarian lain. Mengenai tarian yang dipanggil - Keintiman.

Disyorkan: