Ibu Sebagai "objek Peralihan Terbalik" Dalam Terapi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ketika saya mula menulis serangkaian catatan mengenai ibu, saya berulang kali menarik perhatian kepada kenyataan bahawa terapi jangka panjang dari beberapa saat akan menjadi "mengenai ibu." Tidak kira sama ada pelanggan kami berumur 22 atau 45 tahun, dia adalah orang yang berjaya secara sosial atau orang yang kesepian dan tidak bahagia - dengan keteraturan yang dicemburui, sesi kembali ke tema masa kanak-kanak, kepada masalah hubungan dengan ibu bapa, pertama sekali, dengan seorang ibu.

Baru-baru ini saya berfikir: mengapa ini berlaku? Tidakkah orang berubah? Adakah trauma kanak-kanak, introjek, "engrams" tidak dapat diatasi oleh seseorang dalam menjalani kehidupan yang lebih berjaya dan produktif? Mungkin, ia berlaku dengan cara yang berbeza. Tetapi semakin kerap saya mula berfikir bahawa corak ini adalah sebahagian daripada proses penting untuk menemukan diri saya, saya, identiti saya.

Fritz Perls pernah menulis frasa keterangan: "Kematangan adalah peralihan dari bergantung pada orang lain untuk bergantung pada diri sendiri." Berapa kerap orang dewasa datang kepada kita untuk menjalani terapi, yang kebanyakannya bergantung pada diri sendiri, mempercayai diri sendiri, dapat mengumpulkan dan menenangkan diri dalam situasi sukar? Sudah tentu tidak. Oleh itu, proses memperoleh kematangan sangat lama dan sukar. Ini mengandaikan penolakan "alat sokongan sosial" itu - pertama sekali, ibu bapa. Lebih-lebih lagi, ini boleh menjadi sokongan "baik" dan "buruk" secara bersyarat. Sekiranya seorang ibu yang murah hati, baik hati, memberi sokongan dan memberi kasih sayang adalah "sokongan dalaman" yang tidak diragukan dalam kehidupan bahkan orang dewasa, adalah lebih sukar untuk menolaknya daripada seorang ibu yang mengkritik, tidak menghargai dan tidak menyokong.

Saya ingin mengetengahkan beberapa aspek dalam topik "sokongan"

1. Adakah wajib menolak dari ibu bapa sejak dari menyokong? Jawapan saya adalah bahawa semuanya bergantung pada tahap kebebasan anak dewasa. Kebebasannya untuk hidup mengikut peraturannya sendiri, memilih, mengasihi, membesarkan anak … Sekiranya ibu - lebih tepatnya, bila ibu mula "menjaga": mengkritik, menolong, memberi wang, menuntut rasa hormat, sangat mengesyorkan apa yang harus dilakukan, dll. - kanak-kanak dewasa boleh bersetuju atau menolak. Kedua-dua tingkah laku yang saling bergantung (ya, ibu, anda selalu betul) dan bergantung kepada lawan (tidak, apa sahaja yang anda katakan, saya akan melakukan sebaliknya) adalah sisi lain dari pingat "kekurangan kebebasan".

Tidak mungkin hanya bergantung pada diri sendiri - ini adalah omong kosong. Orang dewasa memperoleh keupayaan untuk memilih. Dan dalam situasi di mana dia boleh dan ingin melakukan sesuatu sendiri, dia berhak untuk berterima kasih dengan sopan, tegas, jelas kepada mereka yang ingin menolong (tentu saja tanpa menolong) dan menolak. Dalam situasi di mana pertolongan diperlukan, orang dewasa yang sama dapat meminta perawatan, pertolongan, sokongan dan dapat menerimanya dengan rasa syukur. Jadi ini bukan mengenai penolakan total - ini mengenai kemampuan membuat pilihan.

2. Bagaimana membezakan sokongan "baik" dari "buruk"? Ini adalah soalan yang sukar. Selalunya orang dewasa merosakkan kehidupan keluarganya kerana rasa kewajipan yang berlebihan terhadap ibunya. Dia dapat mengorbankan kepentingan pasangan dan anak-anaknya demi kebiasaan dan manipulasi ibu yang diperhatikan oleh semua orang kecuali "anak" itu sendiri. "Dia melakukan banyak hal untuk saya", "Saya sangat berhutang padanya", "Tugas saya adalah menjaga ibu saya, dia sangat kesepian dan tidak bahagia" - semua ini menjadikan mustahil untuk melaburkan kekuatan dan tenaga pada anak-anak, kerjaya, dan pengembangan diri. Pelanggan seperti itu menganggap objek buruk dalaman - ibu - baik, dan tidak menyedari malapetaka dalam kehidupan mereka sendiri. Atau, menyedari, ada yang dipersalahkan untuk mereka - bukan ibu sahaja.

Ia berlaku sebaliknya - ibu yang benar-benar baik dan penyayang ditolak dan semua yang telah dilakukannya dinilai rendah. Seorang anak lelaki dengan kasar mengatakan kepada ibunya yang sudah pensiun: "Anda tidak tahu bagaimana hidup," walaupun ibu itu, yang berasal dari kampung ke ibu kota, tidak memiliki pendidikan, bekerja sepanjang hidupnya di sebuah kilang dan menderita selama bertahun-tahun bersama suaminya yang beralkohol, melakukan segalanya sehingga anaknya mendapat kehidupan yang baik dan pendidikan yang baik. Namun, dia "lupa" bahawa pekerjaan dan wangnya yang berprestij bukan hanya pahala, tetapi juga kerja keras ibunya, dan pengorbanan sukarela, dan usahanya.

Keliru "tambah dan tolak" dalam jiwa membawa kepada kenyataan bahawa kebaikan yang datang dari luar sering kelihatan buruk, dan yang buruk - baik. Ahli terapi pelanggan seperti itu mempunyai tugas yang sukar untuk "pembalikan polaritas" dunia dalaman dan luaran.

3. Bagaimana jika kita bertemu takut "membuang tongkat"? Sekiranya seseorang tidak mempercayai kekuatan, kebebasannya dan percaya bahawa hanya berkat ibunya dia selamat (ini mungkin benar), bekerja, mempunyai profesion, perumahan … Dan menakutkan, memalukan, mustahil untuk "mengkhianati" ibunya? Adakah dia tidak percaya bahawa dia akan bertahan tanpa sokongannya?

Saya mesti segera mengatakan bahawa kita tidak membicarakan orang yang mempunyai perkembangan psikofizik khas, tetapi mengenai orang biasa yang benar-benar sihat yang mampu wujud secara autonomi. Tetapi di kepala mereka selama bertahun-tahun - hampir sepanjang hidup mereka - "virus" telah hidup. Sekiranya mereka berpisah dengan ibu mereka, mereka akan mati. Mereka tidak akan bertahan tanpanya. Pada intinya, mereka adalah kanak-kanak kecil kurang upaya tanpa pegangan dan kaki. Itulah sebabnya proses terapi begitu lama, begitu menyakitkan dan perlahan-lahan perlu untuk mengetahui semua nuansa trauma kanak-kanak, menganalisis kepercayaan senario dan moto yang tidak dapat dicapai …

Tetapi saya akan kembali ke awal. Mengapa setiap orang - kedua-dua anak yang mempunyai "ibu yang cukup baik" dan mereka yang pastinya tidak mempunyai ibu yang baik - mengapa semua orang melalui tahap pencerobohan terhadap ibu mereka?

Saya ingin memulakan dengan petikan dari Clu Madanes: “Adalah baik untuk menyalahkan ibu bapa anda. Ini membantu kita melindungi hubungan kita dengan orang lain. Dalam kebanyakan kes, cinta ibu bapa tidak bersyarat. Kita boleh menyerang dan menuduh mereka sesuka hati, mengetahui bahawa pada akhirnya mereka akan memaafkan kita dan akan mengasihi kita seperti sebelumnya. Dan ini biasanya tidak dapat dikatakan mengenai pasangan, rakan dan rakan sekerja kita."

Saya fikir ini adalah salah satu penjelasan penting. Tetapi Clu Madanes tidak menyebut jenis hubungan lain yang dapat dihancurkan oleh pembebasan sejumlah besar pencerobohan dalam proses terapi (dan dalam kehidupan apa pun).

Ini hubungan dengan diri sendiri.

Kita sering memarahi diri sendiri. Kadang-kadang itu adil, kadang-kadang tidak. Kadang-kadang ia membantu, tetapi lebih kerap menjadikan keadaan lebih buruk. Katakan pada diri sendiri "Saya buruk" - dan sekarang orang batin Sadist dengan senang hati menyeksa bahagian diri saya yang "bersalah", "malas", "terdedah kepada penundaan," "tidak meneka" … Sebilangan orang menghabiskan banyak hidup mereka dalam kritikan diri, iaitu "Makan" diri mereka hidup. Tahap keterlaluan pencerobohan automatik seperti itu adalah bunuh diri atau percubaannya, tanda putus asa dan tidak percaya pada kenyataan bahawa anda boleh mengubah hidup anda dan menjadi lebih bahagia.

Siapa yang bersalah? Orang yang berlainan hubungan dengan kita harus dipersalahkan. Dan ketika kita dewasa, ini adalah diri kita sendiri. Bila kita dapat mempertahankan diri - tetapi kita lebih suka berdiam diri. Apabila kita boleh bertarung - tetapi pengecut kita menarik ekor kita. Ketika kita boleh mencintai, tetapi kita sangat takut dengan keintiman sehingga kita lebih suka kesepian …

Apa yang perlu dilakukan?

Ada jawapan menarik dalam agama Yahudi, dan namanya kambing hitam. Semua dosa orang Yahudi dilambangkan secara simbolik ke atas binatang ini, setelah itu mereka dihantar ke padang pasir. Sejak itu, metafora kambing hitam berarti seseorang yang bertanggung jawab atas tindakan orang lain untuk menyembunyikan sebab-sebab kegagalan dan pelakunya yang sebenarnya.

Jelas, Ibu adalah kambing hitam yang sempurna untuk sesiapa sahaja. Semua masalah kita dapat dikurangkan menjadi masalah yang tidak dapat diselesaikan salah satu peringkat kehidupan di mana ibu:

1) dan "kacau";

2) tidak hadir dan oleh itu "kacau".

Menyalahkan ibu untuk segalanya - baik, atau banyak - adalah tradisi sejagat. Tetapi mari kita cuba menjawab soalan: mengapa? Mengapa ibu paling sering dipersalahkan atas semua masalah?

Untuk mencari jawapan untuk soalan ini, kita perlu "turun" ke awal kehidupan kita. Untuk masa kecil kami ketika mama dulu IBU … Dia adalah segalanya - alam semesta, alam semesta, kehidupan itu sendiri.

Tetapi dalam kehidupan anak ada situasi ketika ibu tidak ada. Dan pada usia tertentu, menurut pandangan D. V. Winnicott, anak-anak mempunyai apa yang disebut sebagai objek peralihan - suatu objek yang menimbulkan, jika tiada ibu, perasaan bahawa dia sudah dekat. Ini membolehkan anak untuk tenang, mencapai keselesaan, dan tidak merasa ditinggalkan, ditolak atau tidak disayangi. Setiap dari kita di zaman kanak-kanak mempunyai sesuatu - bantal kecil, mainan lembut yang menjadi pengganti ibu dan memberi kita peluang untuk bertahan dalam memerangi kesepian dan sia-sia. Objek seperti itu adalah cerminan usaha abadi kita untuk mempertahankan ilusi bahawa ibu yang baik hati, menyokong, menenangkan bersama kita. Seorang ibu yang selalu boleh anda percayai.

Menurut pandangan psikoanalis, kemudian, misalnya, remaja, turunan atau turunan dari objek peralihan asal dapat dijumpai. Objek peralihan ini, atau, dalam pengertian yang lebih luas, fenomena, secara serentak dianggap sebagai "milik saya" dan sebagai "bukan milik saya."

Objek peralihan dan fenomena memainkan peranan penting dalam proses pemisahan-individuasi, menjadikan anak lebih mudah menyesuaikan diri dengan kenyataan bahawa dia mempunyai perasaan yang tidak jelas terhadap ibu. Dan yang paling penting, objek-objek ini memainkan peranan penting dalam pembentukan I. kita. Masing-masing dalam proses pembangunan perlu membentuk identiti yang stabil, termasuk "citra I" dan "citra Yang Lain", yang "bukan- Saya”, serta idea mengenai dunia, tentang realiti yang boleh berubah. Dan ketika realiti tidak stabil, ketika semuanya hancur, ketika semua yang biasa berubah menjadi sebaliknya, ketika ada krisis dan ketidakstabilan di sekitarnya, masalah sokongan dalam hidup kita kembali terwujud.

Mengapa ibu yang menjadi tempat "pengaliran pencerobohan" dalam terapi, ketika klien mulai mengubah dirinya dan hidupnya, ketika, seperti dalam lagu, "seringkali yang sederhana kelihatan tidak masuk akal, hitam - putih, putih - hitam”?

Sepertinya saya bahawa ibu dalam proses terapi menjadi sejenis "objek peralihan terbalik." Sekiranya pada masa kanak-kanak seorang kanak-kanak mencari sesuatu di dunia luar - sesuatu di mana dia dapat memperlihatkan bahagian ibu yang baik dan penyayang - maka pada masa dewasa, sebaliknya, ibu sering berubah menjadi objek di mana semua keperitan, kesedihan dan ketidakadilan diproyeksikan, yang harus dilalui, atau lebih tepatnya, untuk mengalami seseorang sepanjang hidupnya. Semasa menjalani terapi, pencarian hubungan antara pengalaman sebenar, keadaan sebenar dan pengalaman masa lalu hampir selalu membawa kita ke zaman kanak-kanak. Dan di sana - ibu …

Perpindahan keagresifan ke arah ibu dalam terapi memenuhi tugas terapi yang penting. Sekiranya seseorang menyedari bahawa dia sendiri adalah penyebab sebahagian besar masalahnya, jumlah pencerobohan automatik akan hilang dan menyebabkan keruntuhan. Bagaimanapun, pertahanan utama memungkinkan untuk mengalihkan tanggungjawab, rasa bersalah dan rasa malu kepada orang lain, dan memungkinkan untuk "membersihkan" diri sendiri dengan mengorbankan unjuran katartik. Oleh itu, terapi yang baik membolehkan seseorang memperbanyak gambaran tentang dunia yang berpecah, yang pada akhirnya datang ke dikotomi sederhana (saya baik - ibu, dia adalah dunia, buruk), kemudian melihat unsur-unsur "kebaikan" pada ibu, dan "buruk" dalam dirinya, dan kemudian, dalam proses kerja jangka panjang, untuk menyedari bahawa ini berlaku, ibu saya mempunyai alasan dan motif, kesulitan dan masalahnya, dan masa lalu, secara umum, tidak dapat diubah. Tetapi ada sesuatu yang masih boleh diubah. Ia adalah AKU atau AKU.

Dan kerana selama terapi kami telah menyedari bahawa tidak ada objek yang benar-benar baik dan benar-benar buruk, pencerobohan total terhadap ibu, kebencian, kemarahan, penghinaan perlahan-lahan berubah - untuk seseorang menjadi kehangatan dan rasa syukur, untuk seseorang yang memahami, untuk siapa sesuatu dalam keadaan harmoni dan rendah diri. Ibu dari "objek peralihan terbalik" menjadi seperti biasa - hanya orang.

Dan kita boleh marah, sambil mengekalkan tenaga untuk kreativiti, dan menyinggung perasaan seseorang, menyedari bahawa kita sekali lagi jatuh cinta pada umpan "kontrak cinta yang tidak ditandatangani", malu tanpa mati rasa dan membatu, sedikit iri hati. Dan perkara utama adalah mencintai, bersukacita, bekerja, menjaga hubungan ikhlas, merasakan semua yang berlaku … Kita akhirnya boleh menjadi dewasa.

Dan berhenti menganggap ibu sebagai sumber semua masalah.

Kerana pada usia tertentu kita tidak lagi memerlukan teddy bear yang menyelamatkan kita dari kesepian dan ketakutan.

Dan pada satu ketika, kita tidak lagi memerlukan ibu - raksasa, ibu - iblis, ibu - sumber kejahatan dunia.

Untuk melafazkan Jean-Paul Sartre: "Yang penting bukanlah apa yang ibu saya lakukan kepada saya, tetapi apa yang saya sendiri lakukan semasa menjalani terapi dari apa yang dia lakukan kepada saya."

Dia memberi saya hidup - dan saya sendiri mesti bertanggungjawab untuk hidup ini dan mengisinya dengan makna. Dan teruskan.