Penolakan Di Hadapan Keluk

Video: Penolakan Di Hadapan Keluk

Video: Penolakan Di Hadapan Keluk
Video: Warga Ciamis Gelar Tasyakuran Reuni 212, Aksi Tolak Reuni 212 di Surabaya 2024, Mac
Penolakan Di Hadapan Keluk
Penolakan Di Hadapan Keluk
Anonim

Mari kita bayangkan satu keadaan - salah satu pasangan sedar atau tidak sedar bahawa dia akan ditinggalkan cepat atau lambat, jadi dia meninggalkan pasangan yang lain. Setiap orang dalam hidupnya berhadapan dengan kisah yang serupa atau dengan orang yang berkelakuan serupa. Kenapa ini terjadi? Masalahnya adalah bahawa jiwa kita lebih cenderung kepada mewujudkan ketakutan, dan bukannya keinginan.

Bagaimana jika mereka melakukan ini kepada anda?

Mula-mula anda perlu memahami - apa maksud penolakan proaktif dan bagaimana bentuknya? Ini adalah keadaan ketika seseorang telah memutuskan terlebih dahulu bahawa dia akan ditinggalkan, dan melukis di bawah sedar mereka gambaran tentang bagaimana ia akan menyakitkan. Mengapa perlu melalui situasi ini, kerana hasilnya sudah diketahui sebelumnya?

Contoh penolakan merangkumi situasi berikut:

1. Gadis itu berkomunikasi dengan lelaki itu dan untuk beberapa lama tidak menjawabnya untuk pesanan SMS. Menurut lelaki itu, dia tidak mendapat jawapan untuk waktu yang cukup lama, menurut wanita itu - hanya lima jam, dan ini tidak begitu lama. Namun, kesunyian pasangan memprovokasi munculnya pemikiran negatif ("Baiklah, dia mungkin mahu meninggalkan saya!"), Terutama jika ini adalah kenalan baru. Akibatnya, lelaki itu hancur dan menulis kepada rakannya: “Semuanya sudah jelas! Anda tidak mahu berkomunikasi. Saya membuat kesimpulan. " Oleh itu, lelaki itu sendiri sebelumnya telah menolak dirinya sebagai orang gadis ini.

2. Pelanggan sering secara sedar atau tidak sedar menjadi terikat dengan ahli terapi, merasakan semacam ketergantungan psikologi. Mereka takut dengan perasaan ini, sehingga mereka mengganggu sesi psikoterapi. Sebagai peraturan, kes gangguan terapi seperti ini cukup menunjukkan - seseorang memutuskan untuk mengakhiri psikoterapi secara tiba-tiba kerana rasa panik dan ketakutan yang tidak dapat dijelaskan kepadanya berhubung dengan ahli terapinya ("Saya tidak akan menemui anda lagi!").

3. Seseorang menyatakan pendapatnya di syarikat itu, dan sebagai tindak balas dia mendengar: "Tidak, pendapat anda sama sekali tidak realistik." Menganggap tindak balas atau tindakan orang lain sebagai penolakan, dia bangun, membanting pintu dan pergi dengan pemikiran: “Itu saja, saya ditolak. Tetapi saya akan menolak anda semua lebih cepat!"

4. Salah seorang pasangan menyeksa yang lain dengan pernyataan berterusan bahawa yang terakhir tidak menyayanginya. Ini adalah contoh penolakan proaktif yang cukup jelas. Dengan tindakannya, seseorang nampaknya berkata: "Tolak saya!".

Mengalami keadaan ini, seseorang cuba mengatasi pencerobohan dalaman. Namun, banyak orang tidak memahami bahawa manifestasi kemarahan adalah penolakan proaktif.

Untuk siapa jenis tingkah laku ini? Sebilangan besar orang dengan jenis keterikatan penghindar kegelisahan yang berasal dari masa kecil, ketika ibu mula meninggalkan anak itu sendirian, dan dia bimbang. Emosi anak dapat ditunjukkan dengan cara yang berbeza - percubaan histeris untuk menghentikan ibu ("Ibu, saya memerlukan anda, jangan pergi!"), Penolakan ibu, disertai dengan tingkah laku yang tidak terkawal ("Tidak! Jangan sentuh saya ! "). Seseorang meniru tingkah laku ini pada masa dewasa (jika seseorang disukai dan penting, dia cuba bertahan dengan sekuat tenaga, kemudian menolak, sekali lagi berusaha untuk mengekalkan hubungan, dll.).

Apakah kerumitan masalahnya? Pertama sekali, reaksi sering tidak sedarkan diri. Sekiranya seseorang mengetahui dengan jelas kekurangan watak yang dia miliki, dia dapat memperbaiki keadaan dengan melembutkan kata-katanya atau meminta maaf atas kelakuannya ("Saya menyedari bahawa saya mempunyai sifat watak seperti itu, jadi saya melakukan ini secara automatik. Selain itu, diterima dalam keluarga saya! "atau" Maaf, sepertinya saya, itulah sebabnya saya melakukan ini "). Sebagai peraturan, corak tingkah laku yang sedar berubah dari masa ke masa, reaksi menjadi kurang ganas.

Apakah penyebab penolakan proaktif? Yang utama adalah bahawa seseorang tidak dapat mengatasi sejumlah besar emosi yang dia alami pada masa ini kerana kecurigaan kemungkinan penolakan atau kata-kata yang tidak menyenangkan. Keadaan ini bertambah buruk oleh pengalaman emosi dan trauma masa kecil. Setiap kali orang di sekitar mengatakan "Tidak!"Akibatnya, jiwa tidak tahan, orang itu menutup diri dari semua orang, menyembunyikan luka masa kecil dan takut untuk membuka bekas luka yang sembuh dalam kesedaran.

Bagaimana anda menangani tingkah laku ini jika anda menyedarinya? Sekiranya terdapat kecurigaan penolakan paranoid, kegelisahan meningkat, sesuatu yang tidak menyenangkan berlaku, sensasi menyakitkan timbul, anda perlu berhenti sebentar atau berhenti.

Penting untuk menganalisis masa kanak-kanak dan memahami bagaimana pengalaman masa kanak-kanak yang menyerupai situasi itu, untuk menyedari bahawa kesakitan itu bukan sekarang, tetapi suatu ketika dahulu. Adalah mustahak untuk memberi peluang kepada orang yang dengannya pengalaman itu terjadi pada masa ini untuk pemulihan. Sekiranya boleh, lebih baik mengatakan ("Saya fikir anda mahu menyakiti saya", "Saya fikir anda menolak saya") - dengan cara ini anda dapat segera mendapatkan maklum balas dan memahami seberapa betul andaiannya.

Bagaimana jika pasangan anda melakukan ini? Keadaan ini jauh lebih rumit dan praktikal tidak ada harapan - pasangan mesti memahami dirinya sendiri dan memahami bahawa dia tidak ditolak, menganalisis apa unjuran masa kecilnya yang ditumpangkan pada orang-orang di sekelilingnya. Sudah tentu, anda harus meyakinkan pasangan anda untuk waktu yang lama bahawa dia tidak ditolak ("Ya, saya bersama anda. Saya bertindak balas terhadap anda seperti biasa, saya hanya sibuk sekarang, tetapi kemudian saya akan bersama anda "), Mungkin akan ada pemeriksaan. Sekiranya tahap pelanggaran cukup kuat, pasangan itu secara psikologi akan memberi tekanan pada zon ini, terutama jika ada keperluan yang tidak dipenuhi.

Dalam konteks masalah, anda pasti harus menganalisis tingkah laku pasangan anda dan cuba memahami apa keperluan yang ingin dia memuaskan (Mungkin tidak ada cukup cinta dan perhatian? Mungkin sudah lama tidak ada hujung minggu umum atau ada tidak cukup masa untuk menghabiskan masa bersama?). Penting juga untuk tidak bertindak balas terhadap provokasi - orang itu akan menimbulkan perasaan bersalah atau malu. Tentunya semua jenis watak (narsisis, skizoid, paranoid, bahkan jenis keperibadian depresif) dapat bertindak sebagai penolakan terlebih dahulu, jadi tugas utama adalah tidak terlibat secara emosional dalam proses ini, untuk memahami situasi (senario tertentu yang berkaitan dengan kehidupan pasangan dimainkan) dan tidak perlu takut kehilangan pasangan … Sebaik sahaja anda dapat mengatasi perasaan yang melonjak ("Jika seseorang ingin meninggalkan saya, ini haknya. Selalu membuktikan bahawa saya benar-benar mencintainya?"), Pasangan itu akan berhenti menikmati proses kesakitan dan penolakan. Cara lain untuk keluar dari situasi ini adalah dengan berhenti sejenak dalam hubungan, tetapi bagi sesetengah pasangan ini agak menyakitkan dan tidak dapat diterima.

Dalam hubungan apa pun, pasangan bergabung dan, sama ada mereka suka atau tidak, pelbagai unjuran dihidupkan (ibu, ayah, saudara-mara). Pada puncak emosi, pasangan mula saling memperlakukan secara agresif. Sekiranya anda menurunkan tahap komponen emosi sedikit, anda dapat melihat angka sebenar, dan bukan unjuran atau semacam gambar.

Mungkin ada juga pilihan ketika salah satu pasangan melakukan segalanya untuk membuat pasangan benar-benar berpisah. Tingkah laku ini tidak berkaitan dengan rasa takut untuk berpisah, tetapi dengan penilaian sebenar hubungan - pasangan merasakan bahawa hubungan telah habis, jadi sudah waktunya untuk membalikkan halaman ini. Dalam keadaan seperti itu, dia akan melakukan segala-galanya sehingga temannya adalah orang pertama yang pergi, dengan mengambil tanggungjawab untuk berpisah.

Bagaimanapun, jalan keluar yang paling optimum adalah putus hubungan. Sekiranya salah seorang rakan kongsi sengaja memprovokasi kemunculan situasi skandal, anda tidak boleh menghidupkan emosi. Menjaga seseorang secara paksa dalam hubungan adalah penyelesaian paling buruk untuk masalah.

Disyorkan: