2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
"Jangan takut konflik, itu membersihkan hubungan!" - orang yang rapat pernah memberitahu saya. Ini mengejutkan saya, kerana sejak kecil saya mendengar dari ibu dan ayah saya: "Jangan marah, jika tidak, tidak ada yang akan bergaul dengan anda!" Dan saya sangat takut dengan pemikiran yang ditolak oleh seluruh dunia. Oleh itu, saya telah memendam kemarahan atau kemampuan saya untuk menjadi marah di dalam hati saya. Dan hati saya mula sakit. Dan bukan hanya hati. Lama kelamaan, ketika saya mulai membiarkan diri saya marah, kesihatan saya bertambah baik.
"Wow!" - Saya fikir, - "jadi begitulah!" dan secara beransur-ansur saya mula memberi hak untuk marah, tetapi masalahnya adalah, tidak ada yang mengajar saya bagaimana untuk menjadi marah sehingga kemudian semua orang di sekitar tidak akan tersebar dari hubungan dengan saya dan bagaimana untuk marah dengan betul tanpa merosakkan hubungan.
Hari ini saya akan memberitahu anda mengenai perkara ini dan tentang siapa yang mencuri hak anda untuk bertelagah.
Sesungguhnya, konflik yang tidak dapat diselesaikan adalah seperti abses, abses yang tidak akan pernah menembus. Dan semua nadi masalah menjangkiti sistem hubungan, hubungan racun dan, pada akhirnya, membunuh cinta, persahabatan, perniagaan. Tetapi mengapa begitu banyak orang begitu takut menghadapi konflik?
Sudah tentu, sekali lagi, masa kecil yang kita sayangi, ketika ayah dan ibu mengatakan bahawa marah adalah buruk, jangan marah, selalu baik, dan lebih-lebih lagi jangan marah kepada ayah dan ibu, kerana anda tidak boleh marah kepada ayah dan ibu. Anda tidak boleh marah dengan anak tetangga Petya dan ibunya, Bibi Shura: "Apa yang akan dikatakan orang jika mereka melihat bahawa anda adalah anak lelaki yang marah, tidak sopan?" Pada masa yang sama, ibu dan ayah boleh marah - berteriak, menampar anak kecil mereka di bahagian bawah, menghina. "Kita boleh - anda tidak boleh" - ngomong-ngomong, ini adalah slogan Müller dari filem "Seventeen Moments of Spring".
Jangan marah! Dengan slogan ini, berjuta-juta lelaki dan perempuan muda menjalani kehidupan, bersembunyi di bawah ikatan dan pakaian di kawasan jantung gumpalan kemarahan yang besar, yang, tidak, tidak, bahkan berpura-pura menjadi takikardik pada usia muda, gemetar jari, telapak tangan basah dan bintik-bintik merah pada kulit dan sukar bernafas ketika anda perlu melindungi diri anda dari serangan dunia luar, kemurungan, pemikiran bunuh diri, dan kemudian serangan jantung, strok, onkologi dan penyakit serius lain, aspek psikologi yang diserap oleh kemarahan terkumpul terhadap mereka yang sangat takut kehilangan.
Apa sebenarnya yang menghalang ekspresi kemarahan? Berikut adalah 4 sebab untuk menyekat kemarahan.
- Tidak ada borang yang disetujui secara sosial untuk menyatakan perasaan ini. Bagi kami, ungkapan kemarahan sekaligus merupakan gambaran dalam khayalan: "perkelahian, sumpah, pergaduhan, kekalahan, penghinaan, teriakan, dan lain-lain …" - semua yang boleh dianggap sebagai keganasan dan kekejaman. Tetapi bagaimana menyatakan keagresifan yang sihat, tanpa itu mustahil untuk bertahan hidup di dunia ini, tidak ada yang tahu.
- Malu. Kerana sejak kecil mereka diajar bahawa marah adalah "buruk, memalukan, tidak cantik". Dan jika demikian, maka anda perlu menjadi anak lelaki (gadis) yang baik sepanjang hidup anda.
- Rasa takut kehilangan hubungan, wang, beberapa perkara baik dan … ketakutan kehilangan kawalan terhadap kemarahan mereka juga boleh membuat banyak orang berdiam diri ketika mereka ingin menjerit. Bagaimana untuk menyatakan, misalnya, kemarahan kepada pelanggan ketika dia pergi ke pakar lain? Bagaimana cara menyatakan kemarahan kepada bos apabila ada risiko yang akan dipecatnya? Oleh itu, kebergantungan dan perhubungan dalam hubungan terbentuk.
- Rasa bersalah. Kerana ibu dan ayah memanipulasi rasa bersalah: "Sekiranya anda marah kepada saya, maka saya akan tersinggung dan tidak akan bercakap dengan anda dan secara amnya saya tidak akan mencintaimu, kerana anda marah kepada saya." Oleh itu, bagi setiap usaha untuk menunjukkan kemarahan, seseorang yang dilatih oleh ibu bapanya merasa bersalah. Dan kemudian apa yang berlaku? "Rogol saya, saya tidak akan perasan. Kerana jika saya perhatikan bahawa anda memperkosa saya dan memberi anda kembali, maka saya akan tenggelam dalam rasa bersalah kerana cuba melindungi diri saya dan sempadan peribadi saya.
Sekiranya anda belum mengatasi 4 sebab untuk menyekat kemarahan, anda tidak akan dapat menyelesaikan konflik yang membina.
Nah, berhenti bermain permainan yang disebut "Saya budak lelaki (gadis) yang baik!" Tidakkah anda bosan dengan selalu berpura-pura menjadi Tuhan? Semua orang marah, tidak ada seorang pun yang tidak pernah marah dalam hidupnya. Dan anda berhak atas perasaan itu dan untuk meluahkannya, sama seperti orang lain. Kembalikan hak ini kepada diri sendiri. Kemarahan, kemarahan, keagresifan - inilah yang akan membantu anda melindungi sempadan atau batas orang tersayang. Gunakan kemarahan anda secara defensif, bukan menyinggung perasaan.
Bayangkan bahawa anda seorang peguam, atau atlet, atau pakar bedah, atau pemandu teksi.. Bolehkah anda melakukan tugas anda dengan cukup baik tanpa bersikap agresif, tanpa mengawal keagresifan anda? Tidak!
Oleh itu, bagaimana anda menyatakan keagresifan, pencerobohan yang sihat, dan kemarahan yang sihat sebagai tindak balas untuk melanggar batas anda? Bagaimana menjadi agresif, tetapi tidak merosakkan diri dan orang lain?
Berikut adalah beberapa bentuk ungkapan pencerobohan.
- Kata-kata yang membantu menyatakan kemarahan sangat mudah. Dan ibu bapa anda mengambil hak untuk menyebut ikan ini pada masa kecil anda. Ini adalah perkataan "Tidak!" dan "Berhenti!" Mereka adalah pengatur hubungan sihat yang agresif. Orang lain tidak dapat mengetahui apa-apa mengenai sempadan peribadi anda dan anda berkewajiban untuk memberitahunya tentang di mana batas anda terletak dengan bantuan "tidak" dan "berhenti".
- Daripada bertengkar dan berteriak, mulanya, cuba katakan kepada orang yang dituju kemarahan anda: "Ini tidak sesuai dengan saya, ini tidak menguntungkan bagi saya, saya tidak menyukainya, saya sangat tidak selesa, "Atau lebih baik lagi, katakan secara langsung:" Saya kesal, saya marah apabila ada yang seperti ini …"
Anda bercakap tentang bagaimana perasaan anda dan tidak menyerang sesiapa pun, anda tidak menyalahkan sesiapa, tetapi cukup katakan: "Saya terganggu oleh muzik yang kuat, matikan," dan kemudian setelah anda mengatakan tanpa tuduhan mengenai perasaan marah anda, tanya seseorang tidak melakukan perkara itu. Ini berfungsi dengan baik dalam hubungan rapat. Daripada mencela, anda mengatakan perasaan dan bertanya. Dan tidak lebih dari itu. Ini adalah bagaimana konflik diselesaikan.
Semasa anda menentukan batasan anda, tanyakan kepada orang yang anda sayangi bagaimana perasaannya pada masa yang sama. Kerana cinta diri adalah kemampuan menggunakan keagresifan anda sendiri untuk membina sempadan anda dengan dunia. Cinta untuk orang lain adalah minat terhadap perasaan, minat dan keperluannya.
Konflik bukanlah pergaduhan dan keganasan - ini adalah penghormatan terhadap batasan seseorang dan orang lain, minat terhadap perasaan dan keperluan orang lain dan orang lain. Penyelesaian untuk konflik adalah keseimbangan hubungan antara dua orang atau sekumpulan orang. Dan tanpa keyakinan terhadap hak seseorang untuk menyatakan bentuk pencerobohan yang sihat, tidak ada konflik yang dapat diselesaikan.
Disyorkan:
Mengapa Anda Tidak Pernah Menjalin Hubungan, Walaupun Anda Yakin Anda Dan Pernah
Setiap kali saya menghadapi masalah pelanggan: tidak percaya, tidak percaya, takut akan hubungan rapat. Saya sudah mahu menjerit, tetapi saya tidak dapat menjerit: kebanyakan anda hanya tidak pernah mempunyai hubungan yang rapat , sama sekali tidak pernah ada hubungan.
Kehidupan Anda Sendiri Atau Perlumbaan Relay Dari Zaman Kanak-kanak Anda? Hak Untuk Hidup Anda Atau Cara Melepaskan Diri Dari Penangkapan Skrip Orang Lain
Adakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang yang berjaya, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita kadang-kadang menganggap diri kita berfikir: "Saya sekarang bercakap seperti ibu saya"? Atau pada suatu ketika, kita memahami bahawa anak itu mengulangi nasib datuknya, dan oleh itu, atas sebab tertentu, ia berlaku dalam keluarga … Senario hidup dan preskripsi ibu bapa - apa kesannya terhadap nasib kita?
Bagaimana Untuk Berhenti Marah Kepada Suami Anda? Saya Kesal Sepanjang Masa. Suami Marah
Ketika bertemu dengan calon suami saya, saya mempunyai kemarahan, kebencian terhadapnya, kemarahan dan keinginan berterusan untuk merosakkan hubungan kami. Kadang-kadang saya hanya mahu memusnahkannya, dan saya tidak memahami apa yang berlaku, kerana dia memperlakukan saya dengan baik dan tidak melakukan kesalahan.
Adakah Anda Marah Pada Anak Anda? Bahawa Anda - Tidak Pernah
Di banyak keluarga dan di banyak orang ada pemahaman yang hanya orang jahat yang marah. Apa yang ada untuk bercakap mengenai orang lain! Saya sendiri telah hidup untuk masa yang sangat lama - sebahagian besar hidup saya dengan keyakinan ini.
Siapa Ahli Narsisis? Adakah Anda Pernah Bertemu Dengannya Atau Adakah Anda Tinggal Bersama Mereka?
Dalam kaunseling, saya telah mendengar banyak kisah wanita mengenai cinta yang tidak bahagia. Mengingat kisah cinta yang paling tragis yang berkaitan dengan kurangnya persefahaman antara pasangan, manipulasi dan bahkan sadisme psikologi, saya memahami bahawa hampir semua dari mereka membawa kita ke topik narsisisme.
