Perceraian. Terus Hidup

Video: Perceraian. Terus Hidup

Video: Perceraian. Terus Hidup
Video: Last Child - Diary Depresiku (COVER) Caca Silvia 2024, Mac
Perceraian. Terus Hidup
Perceraian. Terus Hidup
Anonim

Satu bab dari buku "Gadis dan Gurun" karya Yulia Rubleva

Sekarang saya ingin membincangkan sel mana kita mengunci diri kita pada masa ini. Saya berkongsi pengalaman saya, mungkin ia bertepatan dengan orang lain. Kira-kira dua bulan selepas putus cinta, saya sampai pada kesimpulan bahawa saya harus disalahkan atas segala-galanya, dan dengan cepat berubah menjadi seorang gadis yang baik. Dalam perkahwinan kami, saya masih hidup. Mungkin, ini kadang-kadang tidak selesa untuk suami saya, tetapi saya sendiri, adalah salah, sembrono, jalang, gergaji dan sebagainya. Saya tidak menahan mood buruk saya, dan juga mood baik saya. Saya menuntut banyak daripadanya.

Kira-kira dua bulan selepas putus cinta, saya sampai pada kesimpulan bahawa saya harus disalahkan atas segala-galanya, dan dengan cepat berubah menjadi seorang gadis yang baik. Dalam perkahwinan kami, saya masih hidup. Mungkin, ini kadang-kadang tidak selesa untuk suami saya, tetapi saya sendiri, adalah salah, sembrono, jalang, gergaji dan sebagainya. Saya tidak menahan mood buruk saya, dan juga mood baik saya. Saya menuntut banyak daripadanya.

Oleh itu, saya ingat bagaimana sekali, setelah dia pergi, saya duduk di kerusi berlengan, melihat ikan besar kami di akuarium dan berfikir, berfikir … tutup, jatuhkan semuanya dan pergi. Saya memutuskan bahawa kekurangan ini adalah watak sukar, ketegasan dan ketidakupayaan saya untuk memahami dan menerima yang lain seperti dia. Dan dalam kesimpulan ini, saya mencapai klimaks.

Saya memasuki fasa baru yang dipanggil Pertobatan. Ini adalah sangkar pertama yang saya kunci. Baju tanpa baju adalah keutamaan buku teks. Sekali, bukannya garam, saya masukkan soda ke dalam bubur soba - saya mencampurkan balang. Saya tidak membalut jari kakinya ketika dia memotong dirinya sendiri. Saya menari di semua pesta dan terlalu bising. Saya memanipulasinya dan kami mendapat anjing yang dia tidak mahukan. Saya tidak tidur dengannya, sebaliknya membaca buku di dapur. Saya merasa seperti raksasa dan menggerogoti diri setiap malam. Saya memutuskan dari beberapa mabuk bahawa saya berhak mendapat semua yang saya terima, dan menundukkan kepala untuk menantikan pelaksanaannya. Sisi lain berkelakuan sesuai dengan penampilan saya yang baru dan tenang. Beberapa tuduhan dilemparkan terhadap saya, yang saya segera terima dengan segera, hampir tanpa syarat. Saya hanya akan menyenaraikannya, tanpa komen. Saya sendiri tidak menjana wang. Tidak berjaya. Tidak menyokongnya. Berjuang dengannya. Mengawalnya dengan panggilan. Tidak tersenyum kepadanya. Dia bosan menjadi satu-satunya cahaya di tingkap bagi saya. Saya rasa senarai ini boleh menjadi apa-apa, perkara utama adalah bahawa ia disampaikan kepada semua orang yang anda tinggalkan, dan senarai yang anda sendiri tunjukkan kepada diri anda sendiri. Perkara berikut dijelaskan kepada saya: bahawa kita tidak saling berhutang apa-apa, bahawa kita adalah orang yang bebas. Dia mempunyai banyak wanita, ya, dan dia tidak dapat melakukannya dengan cara lain sekarang. Dan, jika ada, saya dapat mencari lelaki lain, dan tidak duduk dan tidak menunggunya sepanjang hari. Dia tidak kisah. Dan hanya jika saya bersukacita dengannya, tersenyum dan secara umum berkelakuan seperti kelinci yang cerah, dia akan datang kepada saya dari semasa ke semasa. Dan dia datang.

1
1

Yang saya ingat ketika ini adalah ketegangan yang besar, seperti tali yang diregangkan. Kerana setelah bertaubat, Takut datang kepada saya. Ini adalah kandang kedua saya. Saya mula takut kepadanya. Saya mula takut bahawa saya akan merosakkan segalanya, mengatakan salah, salah, dan dia akan pergi lagi. Dan lawatannya menjadi semakin kerap. Saya tidak bergurau. Sekarang saya tidak faham bagaimana saya boleh melakukannya. Dan kemudian saya, seperti kuda terlatih, dengan lemah lembut melakukan apa yang mereka pesan. Oleh itu, saya menjadi orang bodoh yang penuh kasih sayang, ceria, menutup mulut orang dalam yang hanya menjerit marah. Kerana ada lebih banyak rasa takut dan penyesalan dalam diri saya. Dan suatu hari klimaks datang. Kami pergi bersama ke taman, dan atas sebab tertentu saya memakai kasut tumit tinggi. Dan di sinilah saya sekarang, bunuh saya, saya tidak ingat apa yang dia katakan kepada saya ketika itu, tetapi seperti cendawan nuklear, keinginan untuk melepaskan tumit itu langsung membengkak dan pergi tanpa alas kaki di sepanjang jalan hutan yang berdebu - untuk meninggalkannya tanpa menoleh. Berkaki ayam untuk pergi lebih pantas. Saya kemudian menekannya, tersenyum dan berkicau. Hari ini saya akan melakukannya tanpa ragu-ragu.

Kemudian saya pulang dan meraung dari keputusasaan, dari ketegangan, dari berbohong kepada diri sendiri, dari perasaan kekurangan kebebasan, menekan dada dan mengganggu pernafasan. Itu sukar dan sukar bagi saya, ia menyakitkan kerana dia meninggalkan kami, tetapi bukannya memberitahunya betapa kejam dan bengisnya dia, saya tersenyum. Dan dia mengangguk. Dan saya faham, saya faham, saya faham … Saya takut menyinggung perasaan mereka yang saya sayangi. Tetapi sejak itu saya paling takut melanggar diri sendiri dan menyinggung perasaan saya. Jangan takut untuk menghancurkan hubungan yang tidak membawa kegembiraan kepada anda, di mana anda tidak bebas menjadi diri sendiri, di mana terdapat perasaan bersalah dan rendah diri. Jangan takut kehilangan lelaki di sebelah yang anda sendiri kehilangan. Saya memberitahu anda sekarang, begitu pintar dan berani. Dan ketika itu saya tidak menyedarinya. Saya mahu semuanya kembali. Ini telah menjadi mantera harian.

Saya takut untuk hidup, saya secara artifisial tersenyum dan membuat pengorbanan lain agar dia dapat melihat: Saya akhirnya berubah! Saya tidak mempunyai aduan! Saya seorang gadis yang cerah dan ceria, di sebelahnya senang dan menarik untuk hidup! Semua ini adalah pembohongan besar bagi dirinya dan dirinya sendiri. Satu pertolongan besar dalam kebohongan ini adalah hakikat bahawa saya bertanggungjawab sepenuhnya atas perpisahan kami, meletakkan jenama "Saya harus disalahkan" di dahi saya dan masih tidak dapat membayangkan hidup tanpa dia. Pada masa ini, kami sudah tidak tinggal bersama selama enam bulan, saya kehilangan berat badan dan tidur dengan pil tidur. Apa lagi yang berlaku? Saya dinasihatkan untuk menjadikan diri saya lelaki lain. Malah bekas suami saya membincangkannya dengan bersimpati, memberi saya kebebasan sepenuhnya. Saya tidak boleh. Saya dengan jujur mencuba, tetapi saya tidak dapat. Perkara yang lucu ialah ia benar-benar berfungsi, tetapi tergolong dalam kategori manipulasi - dan saya merindui keikhlasan dan kebenaran, sekurang-kurangnya dalam hal ini. Saya tidak dapat memahami "bagaimana dia boleh" dan memikirkannya sepanjang masa. Saya tidak menyelesaikan masalah, tetapi saya selalu memikirkannya. Saya membuang banyak tenaga memikirkan bagaimana keadaannya ketika dia kembali, bagaimana semuanya baik-baik saja. Saya sama sekali tidak memikirkan bagaimana keadaan saya dalam beberapa tahun, bagaimana saya akan membina hidup saya tanpa dia. Dan apa yang saya tanpa dia - saya juga tidak menyangka. Apa sebenarnya saya? olehnya sendiri? Apa yang berlaku dalam perkahwinan kita disebut "gabungan" dalam bahasa psikologi. Kami satu. Saya merasa seperti berada di kapal angkasa, yang telah mematikan keturunan - kerana atas sebab tertentu, salah seorang anak kapal keluar melalui dinding. Dan sekarang bekas oksigen biasa kita bocor dan bersiul ke dalam lubang. Daripada menambal dinding, berbicara secara kiasan, saya bersandar ke lubang ini dan, terengah-engah, dengan mata yang meradang, menggeledah ruang tanpa udara. Saya bahkan tidak berusaha menjadi utuh tanpa dia. Masa saya diukur dari saat dia pergi hingga saat dia kembali. Saya berharap untuk menantinya entah bagaimana.

Berapa banyak pelajaran yang saya pelajari ketika itu! Dan dia tidak pernah kembali. Jadi pada ketika ini saya: melarang dirinya hidup dan nyata dan berusaha untuk selesa dengannya; dengan panik menunggu dia membuat keputusan untuk kembali; menyalahkan dirinya sendiri: setelah semua, jika saya baik, dia akan kembali; dia tidak menarik perhatian dalaman dirinya dan tidak membayangkan dirinya tanpa dia - ia menakutkan; Saya sangat mencemburui rakan-rakan saya, yang tidak ditinggalkan oleh suami mereka: Saya terus berfikir - mereka adalah gadis yang baik, dan mereka tidak ditinggalkan; sebarang negatif terhadapnya dihancurkan seperti tikus; Saya cuba memahaminya dan tidak berani mengatakan sekiranya saya tidak menyukai sesuatu.

Dan hanya dalam mimpi saya sama sekali berbeza. Saya mula mengimpikan sihir, api biru di hutan, pertemuan ahli sihir, gua dari mana saya harus mencari jalan keluar. Di sana, dalam mimpi, saya kuat dan bebas, saya tahu bagaimana menjalin hubungan dan sangat gembira. Dengan begitu lama, kerja telah berjalan dalam diri saya, dan dengan perlahan, pemikiran yang hati-hati menembus saya: bagaimana jika saya dapat tanpanya dan boleh bahagia? Dia menipu saya, berbohong, dan, mengetahui apa yang menyakitkan saya, dia menyakitkan saya. Adakah saya tidak bernilai yang terbaik? Saya bekerja dengan ahli psikologi, dan kami bekerja dengan gambar. Oleh itu, saya belajar bahawa pola dasar penyihir, yang tidak meninggalkan saya dalam tidur saya, adalah pola dasar kekuatan feminin. Saya bergerak dalam langkah kecil dan berhati-hati ke arah pemahaman yang saya perlukan untuk menjadi utuh. Dengan sendirinya. Tanpa penyertaan orang lain. Saya belajar bahawa perasaan aman, percaya, dan kebahagiaan harus dipupuk oleh jiwa yang sihat. Bahawa perasaan ini tidak boleh bergantung pada orang lain. Dan inilah kebiasaan yang dicapai oleh kebanyakan wanita hanya pada pertengahan hidup mereka, dan ada yang tidak sampai sama sekali, melesat dari lelaki ke lelaki dan mencari yang diperlukan di dalamnya. Saya mengenalinya dan menerimanya sebagai wahyu. Saya belum tahu bagaimana untuk melakukannya. Saya belum tahu apa yang saya mahukan dan apa yang saya dapat, setelah melupakan dan kehilangan semua hobi dan minat saya semasa kecil dan dewasa. Akibatnya, pada musim panas saya, akhirnya keletihan dan hanya samar-samar merasakan beberapa perubahan di dalamnya, saya menyedari bahawa ini tidak mungkin lagi, bahawa saya perlu mengubah keadaan. Saya berpaling kepada rakan saya, hanya teman, dia langsung membuat keputusan, dan kami terbang ke laut selama tiga hari, meninggalkan suami saya di bawah bendera kebebasan yang melambai-lambai. Saya mempercayai orang ini dan menganggap perjalanan kami mesra seperti sebenarnya.

Jadi, daripada mengubah sesuatu dalam diri saya, saya hanya berpura-pura berubah. Sebenarnya, saya tidak tahu bagaimana berada di tempat kedua, di belakang lelaki, saya, walaupun tidak mengetahui apa-apa tentang kekuatan saya, ingin kelihatan lebih kuat - tidak lebih lemah dari dia. Saya tidak tahu mematuhi dan mengenalinya sebagai ketua keluarga. Saya tidak tahu bagaimana dan tidak mendapat kesenangan daripadanya. Sekarang saya akan mengatakan: apa sahaja yang anda mahukan, ini adalah hak peribadi saya, tetapi jika anda tidak cukup rugi dan terpilih, jika anda harap mengenali ketua keluarga dalam dirinya, dan bukan anda sendiri.

Cadangan saya: 1) Pada tahap apa pun anda sekarang, "Berlari dengan Serigala" dapat menjadi buku rujukan anda. Ia mengatakan tentang kekuatan feminin, tentang perpisahan, kematian dan kelahiran, mengenai kitaran hidup yang tidak berkesudahan dan tentang sumber dalaman anda, yang anda sendiri belum curiga. Di sana anda akan belajar tentang arketipe kekuatan feminin dan dapat bekerja melalui gambar, bukan melalui logik.

2) Ubah persekitaran. Saya bernasib baik dengan penerbangan ke laut ini. Tetapi ia mungkin tidak bernasib baik. Maka saya akan menjumpai wang itu dan pergi. Ke mana-mana bandar yang belum pernah anda kunjungi. Dapatkan bantuan, pinjam wang, tinggalkan, ikuti kursus memandu, mula belajar bahasa. Ubah persekitaran anda! Ini perlu untuk berhenti merebus jus anda sendiri, untuk keluar dari keadaan dan melihatnya dengan pandangan yang berbeza. Wajah seseorang yang menjalani kehidupan yang penuh dan memuaskan. Jangan cuba pergi ke "tempat-tempat kegemilangan tentera" - ke tempat di mana anda bersama-sama.

3) Luaskan lingkaran sosial anda. Keluar dari perkahwinan saya yang hancur dengan lima nama keluarga rakan lama di buku nota saya, enam bulan kemudian saya dikelilingi oleh orang-orang yang sama sekali baru, yang saya temui di mana sahaja saya berada. Betapa menariknya orang untuk saya!

4) Harus ada kreativiti dalam hidup anda. Dan kreativiti adalah sesuatu yang bukan hanya kita gemari, tetapi dari mana jiwa kita bernyanyi! Ketika suaminya hendak meninggalkan salah seorang kenalan saya, dia teringat bahawa ketika kecil dia bermimpi menjadi seorang seniman, tetapi meninggalkan lukisan, setelah berkahwin. Akibatnya, dia dengan cemas menunggunya meninggalkan rumah pada hari Sabtu sehingga dia dapat mengambil buku sketsa dan pergi ke tebing sungai. Dan dia mula mengesyaki novelnya. Dia hanya mengalihkan aliran tenaga yang kuat dari orang yang sangat berharga kepadanya, jauh lebih berharga! Mereka baru-baru ini melahirkan anak kedua mereka, dan dia pergi ke Itali - sesuatu yang pernah seperti mimpi buruk kepadanya, yang diganggu oleh perkahwinan yang tidak berjaya.

5) Tulis bagaimana anda ingin melihat diri anda dalam lima tahun. Jangan malu dengan apa-apa dan jangan katakan perkataan "mustahil." Titik demi titik: penampilan; kehidupan peribadi dan seks; kerjaya; kanak-kanak; kewangan; harta benda.

3
3

Huraikan satu hari dalam hidup anda lima tahun kemudian. Hari yang gembira. Huraikan perasaan anda. Anda boleh bermula dari kedua frasa "Saya ada" dan frasa "Saya rasa." Setiap ayat anda harus bermula dengan perkataan "I". Pastikan melakukan latihan ini. Ini akan menarik anda untuk sementara waktu ke masa depan anda, dan anda akan faham bahawa anda memilikinya. Sekiranya anda membayangkan diri anda secara eksklusif di sebelah suami anda sendiri … Baiklah, jangan tulis namanya. Tulis sahaja "lelaki di sebelah saya." Jangan bincangkan senarai ini dengan orang lain selain kaunselor anda. 6) Jangan mengikuti arahan orang yang baik dan jangan membuat diri anda "lelaki lain" jika anda menjijikkan dan tidak tertanggung. Perasaan cemas diperkuat oleh nasihat seperti itu: dia bermula, dan anda mula; anda harus memikirkan masa depan; betapa cantik dan muda anda, berjumpa dengan seseorang! Dan yang paling teruk ialah anda memerlukan seks untuk kesihatan anda! Persetankan semuanya. Sekiranya terdapat sekurang-kurangnya seorang lelaki dalam hidup anda yang tidak merasa sakit, minum kopi dengannya dan pergi menonton wayang. Sekiranya tidak, skor. Setelah menunjukkan hubungan seks dengan orang lain, anda mungkin akan merasa lebih sukar. Lakukan tanpa pengalaman ini! Anda tidak akan kehilangan apa-apa dan semuanya akan tiba pada waktunya. Bagi seks, badan wanita dirancang dengan cara yang licik: semakin sedikit seks, semakin kurang yang anda perlukan. Sudah tentu tahap akut akan datang - dan akan berlalu, tidak ada yang akan dilakukan kepada anda.

Jangan melakukan hubungan seks dengan lelaki lain sejurus selepas perpisahan. Anda akan menjijikkan pada diri sendiri. Sekiranya anda memutuskan untuk melakukan ini, kondom adalah mustahak - sekarang anda sendiri menjaga kesihatan anda. Dan lebih jauh lagi. Saya tidak akan dapat memberi cadangan mengenai cara berkelakuan dengannya sekarang. Biarkan diri anda marah atau belajar merendahkan diri. Apa pun yang saya katakan, lakukan apa yang anda fikirkan baik untuk anda - walaupun saya tahu bahawa anda sekarang akan melakukan apa yang anda fikir baik untuk hubungan. Sekarang saya tidak akan bertolak ansur dengan banyak perkara, tidak akan takut membayangkan hidup tanpa dia, dan ini akan membebaskan saya dari banyak ketakutan. Tetapi bagi saya ketika itu, nasihat saya hari ini tidak dapat dilaksanakan dan saya terus berjalan seadanya. Bagus untuk saya katakan sekarang, kerana saya tahu apa yang menanti saya ketika itu … Tetapi jika seseorang kemudian menunjukkan kepada saya banyak, banyak gambar dari kehidupan masa depan saya, saya tidak akan mempercayainya.

Pengarang: Julia Rubleva. Bab dari buku "Gadis dan Gurun"

Ilustrasi: Artis Fan Xuexian

Disyorkan: