Orang Dewasa Domestik

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa yang anda lakukan dengan apa yang telah dilakukan kepada anda?

Jean Paul Sartre

Adakah kita bersetuju untuk melepaskan hak untuk dewasa?

hanya dengan alasan mereka menyimpan

visi kebudak-budakan kuno tentang diri dan dunia, bahawa anda perlu melindungi dengan sekuat tenaga anda?

Apa maksudnya - ayuh, lindungi anak batin ini, sebagaimana mestinya, jangan beri dia

buang masa dewasa anda.

James Hollis

Saya yakin bahawa tujuan kerja sama dengan psikologi atau psikoterapis adalah memperoleh kualiti hidup baru bagi seseorang dan membantunya membesar dengan baik.

Sekiranya seseorang telah mengalami trauma pada masa kanak-kanak, maka perjalanan normal dan semula jadi dia akan terganggu. Dan untuk inilah kita perlu melihat ke belakang, ke masa lalu kita, untuk keluar dari kurungan masa kecil kita sendiri, untuk memberi diri kita dengan bantuan ibu bapa kita yang tidak pernah kita terima, dan membiarkan diri kita untuk teruskan hidup. Untuk membesar, anda perlu melalui semua peringkat. Tanpa kembali ke zaman kanak-kanak dan menjalani apa yang belum pernah dialami, membesar tidak mungkin. Sepertinya saya inilah cara yang tepat untuk membesar - untuk memberi kasih sayang dan penerimaan, serta kepuasan terhadap keperluan anak kita yang cedera batin, untuk membentuk sosok ibu bapa yang lebih baik, baik; terima bahawa ibu bapa kita sendiri tidak sempurna, dengarkan keinginan anak batin kita, dan, sebagai hasilnya, dapatkan peluang

membina hubungan anda dengan orang lain dari kedudukan dewasa.

Sama seperti kita mempunyai sosok Anak Dalaman, Ibu Bapa Dalam, kita juga mempunyai sosok Orang Dewasa Dalam, yang merupakan sosok yang menyatukan semua subpersonaliti. Dengan kedatangan Dewasa, seseorang menjadi utuh.

Pada pendapat saya, orang dewasa dicirikan oleh kualiti berikut:

1. Dia memahami dan menyedari keperluannya dan memahami bagaimana dan di mana, dengan cara yang selamat untuk dirinya dan orang lain, dia dapat memuaskannya.

2. Dia tidak mengalihkan tanggungjawabnya kepada orang lain; salah satu keperluan asasnya adalah menjadi tuan dalam hidupnya sendiri. Menjadi penguasa kehidupan kita sendiri juga bermaksud bahawa kita menjalani kehidupan kita sendiri, dan bukan kehidupan ibu bapa atau anak-anak kita.

3. Orang dewasa menghormati perasaan dan fikirannya sendiri, serta perasaan dan pemikiran orang lain, dan memberi mereka hak untuk berbeza dengannya.

4. Seorang dewasa mempunyai kualiti harga diri.

5. Seorang dewasa mampu membuat keputusan. Pada masa yang sama, dia memahami bahawa keputusan ini mungkin tidak menggembirakan orang yang disayanginya.

6. Dia menyedari kerentanannya dan memberi dirinya dan orang lain hak untuk menjadi salah.

7. Seorang dewasa menerima dan menyedari perasaannya dan mampu mengekspresikan mereka yang sihat dan matang.

Jadi, melempar, menjerit, melemparkan perkara dalam kemarahan biasanya bukan merupakan manifestasi kemarahan yang matang, kemarahan dapat dialami dengan cara yang berbeza.

8. Seorang dewasa mampu menjaga dirinya sendiri. Selalunya, ketika pelanggan datang kepada saya untuk berunding, saya bertanya: "Bagaimana anda mengurus diri sendiri?" Atas sebab-sebab tertentu, perkara pertama yang sering saya dengar sebagai tindak balas adalah kata-kata berikut: "Baiklah, kadang-kadang saya mencari manikur, dan saya juga boleh pergi ke kafe dan minum secawan kopi sebelum bekerja." Manicure dan secawan kopi sangat sedap. Tetapi menjaga diri anda tidak terhad kepada perkara ini, dan jauh dari itu sahaja. Kadang-kadang ia terdiri daripada perkara-perkara yang paling asas, misalnya, pada hakikat bahawa anda mempunyai waktu untuk makan secara normal tepat pada waktunya, dan tidak selalu memintas sesuatu semasa dalam perjalanan. Fakta bahawa anda memahami isyarat badan anda, dan berehat sebelum anda bersedia untuk jatuh dari keletihan. Fakta bahawa anda tidak tahan selesema dan selsema di kaki anda, melakukan kerja keras, dan memberi masa badan anda untuk pulih. Ini juga menjaga diri anda, bukan hanya menjaga badan anda dan memakai solek pada waktu pagi. Di samping itu, rawatan diri boleh dikaitkan dengan kemampuan untuk meminta pertolongan apabila anda menyedari bahawa anda sendiri tidak menghadapi tugas hidup. Memohon pertolongan dari ahli psikologi atau psikoterapis juga boleh dikaitkan dengan perkara ini.

9. Orang dewasa bersikap realistik tentang dirinya, dia tidak berusaha untuk menjadi ideal dan sempurna dalam segala hal.

10. Orang dewasa dapat memberikan tanggungjawab kepada orang yang sebenarnya harus dibayar. Perkara ini berkait rapat dengan titik nombor dua, tetapi saya memutuskan untuk mengeluarkannya secara berasingan. Dan di sini saya ingin bercakap dengan lebih terperinci mengenai hubungan kita dengan ibu bapa dan peranan ibu bapa kita.

Beberapa pelanggan, datang kepada saya untuk berunding dan berkumpulan, seolah-olah mereka adalah pengkhianat kepada ibu bapa mereka. Seolah-olah mereka "memfitnah" mereka bahawa sebenarnya tidak ada yang seperti itu, bahawa ada keluarga di mana keadaannya lebih teruk lagi - keluarga di mana ibu bapa adalah peminum alkohol atau penagih dadah yang memukul anak-anak mereka dan mengejek mereka, yang bahkan lebih sedikit bagi sesetengah orang bernasib baik - mereka dibesarkan di rumah anak yatim. Ya, mengakui bahawa ada sesuatu yang salah pada zaman kanak-kanak kita tidaklah cukup mudah. Dan pada masa yang sama, ini adalah langkah yang perlu dalam perjalanan ke hadapan. Saya biasanya menjawab pelanggan: "Sekiranya semuanya sangat baik untuk anda, maka mengapa anda begitu buruk sekarang?" Saya penyokong mempercayai perasaan dan sensasi saya. Cepat atau lambat, kita harus melepaskan ibu bapa kita dari landasan. Untuk melalui tahap berkabung yang tidak ada pada zaman kanak-kanak kita, untuk memahami bahawa ibu bapa kita melakukan segalanya dengan kekuatan mereka pada masa itu, bahawa mereka sendiri bukan orang yang sempurna, bahawa mereka juga mempunyai anak yang terluka yang terluka di dalamnya sehingga mereka takut melepaskan anak-anak mereka yang sudah dewasa. Apabila anda melepaskan diri daripada ibu bapa anda dan mula melihat mereka sebagai orang biasa dengan masalah dan kekurangan mereka sendiri, ketidakseimbangan watak, anda tidak mengkhianati mereka. Sebenarnya, dengan melakukannya, anda bukan sahaja memberi peluang kepada diri sendiri, tetapi juga mereka untuk membesar. Tidak ada yang dapat melakukannya daripada mereka. Mungkin ini akan menjadi contoh yang agak dibesar-besarkan, tetapi adakah anda membiarkan seseorang makan dan bukannya anda sendiri? Sekiranya seseorang makan tengah hari untuk anda, anda masih akan lapar. Begitu juga dengan ibu bapa anda - jika anda selalu melakukan sesuatu dan bukannya mereka (contohnya, isi kekosongan dalam hidup mereka setelah anda memulakan keluarga, tetapi mesti selalu datang atas permintaan pertama ibu bapa anda), anda tetap tidak mengisi kekosongan. Hanya mereka yang boleh melakukan ini.

Secara kebetulan saya tidak memasukkan kata-kata J. P. Sartre "Apa yang anda lakukan dengan apa yang telah dilakukan kepada anda?" Ya, memang mustahak untuk menerima dan meratapi masa lalu anda. Tetapi untuk memiliki kekuatan untuk hidup, dan hidup dengan rasa diri yang berbeza dan lebih sihat, tanggungjawab untuk apa yang kita lakukan sekarang harus dipikul untuk diri kita sendiri. Dengan cara lain, tidak mungkin berfungsi.

Dan satu saat. Seorang dewasa memahami bahawa terdapat situasi yang berbeza. Ada orang-orang di mana anda boleh "melepaskan" anak batin anda, ada di mana anda dapat memberikan suara (atau tidak memberi) kritikan dalaman. Dan orang dewasa boleh menjalani kehidupannya sendiri.

Petikan dari buku "Menyembuhkan Anak Batin"