SAYA TIDAK MENCARI DIRI SAYA DI WASH

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-07 22:20

SAYA TIDAK MENCARI DIRI SAYA DI WASH

(kepada persoalan kebanggaan wanita)

Kami melontarkan ungkapan yang biasa di hadapan pasangan apabila kami tersinggung dan yakin bahawa kehormatan telah dilanggar dan tidak ada yang menghargai kami. Selepas tangisan emosi ini, senario biasanya serupa: mengambil beg pakaian, membanting pintu, skandal, kebencian - bagaimanapun, jangan mengharapkan konstruktiviti. Biasanya, lelaki tidak memahami apa yang tersembunyi di sebalik rejim gadis kecil yang berubah-ubah ini, apa sebenarnya yang kita perlukan dan apa yang ingin kita capai, kecuali penghinaan lain yang diikuti dengan perdamaian yang memalukan bagi seorang lelaki. Dan intinya adalah, seperti watak utama filem "Moscow Tidak Percaya Air Mata" Ekaterina atau Samantha yang sombong dari "Sex and the City", kita masih tidak tahu bagaimana bercakap dengan pasangan mengenai keinginan sebenar kita dan bahkan bersedia untuk bersendirian, jika hanya "tidak kehilangan muka".

Kesombongan berbeza dengan kebanggaan seperti siang dari malam. Kesombongan adalah perwujudan semula jadi dari kemampuan diri sendiri dan kesedaran yang sihat tentang kematangan dalaman seseorang. Maksudnya, inilah yang kita maksudkan dengan harga diri:

• kami menuntut bagi diri kita sendiri, kita berada dalam keadaan yang terus berkembang dan berusaha mengatasi kekurangan hidup kita sendiri, yang kita sedari, membawanya sesuai dengan visi bahawa kita menjadikan diri kita sebagai sejenis ideal diri;
• kami menghargai diri anda, masa anda, tempat anda dalam hidup, tanpa merendahkan nilai orang lain, menghormati keberadaan mereka, cara hidup, pemikiran, bentuk perasaan, walaupun ia berbeza dari kita;
• kami buka kita bercakap mengenai keinginan kita, kerana kualiti hidup kita bergantung pada keikhlasan dan keterbukaan dialog dengan persekitaran. Pasangan kita bukan pesaing, bukan musuh, bukan pesaing, tetapi rakan, kekasih, orang yang menarik yang kita sendiri telah pilih dan bertanggungjawab untuk pilihan ini sama seperti dia;

• kami adalah percuma dalam manifestasi perasaan dan pemikiran kita, kerana kita memahami bahawa kita menentukan kehidupan kita sendiri, kualitinya, tahap hubungan dengan persekitaran bergantung pada keputusan kita;
• kami belajar diri kita sendiri, kita tahu kekuatan dan kelemahan kita dan kita mengambil kira pengetahuan ini semasa berkomunikasi dengan pasangan. "Kekuatan dalam kelemahan" - inilah yang membantu mencegah diri anda dari konflik dengan senyuman dan kasih sayang, tidak membiarkan diri anda dimanipulasi atau digunakan, apa yang tidak membenarkan anda melepaskan hak dan keinginan dalaman anda untuk memelihara penampilan hubungan baik;
• kami jangan buat perbandingan diri kita dengan orang lain, dengan hati-hati mencari kelemahan orang lain untuk menghina dan menyakitinya secara dalaman, kerana, dengan bersangka buruk terhadap yang lain, kita berusaha untuk menegaskan diri kita dengan mengorbankan seseorang, kita menunjukkan ketidaklengkapan mental, kekurangan dan diri kita sendiri -keraguan;

• kami bukan perkara, bukan cara untuk mencapai tujuan, kita adalah tujuan itu sendiri, dan kesedaran ini mengubah keutamaan, kerana sekarang kita harus diperhitungkan.

Oleh itu, harga diri memberi pemahaman tentang dirinya sebagai orang yang apriori signifikan dengan fakta kelahiran seseorang, memungkinkan untuk mengitar semula corak tingkah laku ibu bapa yang negatif, tanpa menghiraukan penilaian dan pendapat orang lain, akibat asuhan atau negatif pengaruh persekitaran.

Kesombongan, dipupuk oleh keinginan bangga untuk menegaskan diri kita sendiri (ingat Tosya yang tidak masuk akal dari "Girls", yang mempertahankan dirinya hingga ke tahap tidak masuk akal walaupun tidak diperlukan), untuk membuktikan kepada orang lain hak atas kewujudan kita sendiri, hanya mewujudkan dirinya sendiri dalam kenyataan bahawa kita tenggelam dalam jeritan, ancaman, tuduhan, kita bersekongkol, memfitnah, bersaing, bersaing untuk "tempat di bawah sinar matahari" dan dengan segala cara menutupi ketakutan kita untuk menjadi lebih teruk daripada yang kita mahukan, dan rasa takut akan kesunyian.

Oleh itu:

1. Fahami diri anda, secara objektif "menyusun" kehidupan anda, cara berfikir dan ruang emosi (anda boleh mula menyimpan buku harian, membuat jadual "+" dan "-" anda, memulakan "Buku nota tindakan dan pemikiran kontroversial", hubungi psikologi atau jurulatih, mengikuti kursus penentuan nasib sendiri, membaca literatur yang berkaitan);
2. Sekiranya anda faham bahawa keadaan sedang dalam krisis, minta orang yang tersayang menolong anda, buat masa tamat dalam keluarga untuk pertikaian dan perubahan kehidupan kardinal;
3. Memerhati kebersihan komunikasi: cuba hadkan hubungan dengan orang yang mempunyai pengaruh yang terlalu kuat terhadap anda dan anda anggap sebagai merosakkan, kurangkan komunikasi minimum di rangkaian sosial dan tatal melalui suapan orang lain, jangan bertindak balas dengan kasar terhadap kekasaran, jika anda mempunyai untuk menghadapinya, percayalah rahsia anda kepada rakan sekerja malah rakan - jangan beri alasan untuk merasa kasihan atau iri kepada anda;
4. Berhenti membandingkan diri anda dengan sesiapa sahaja, buat rancangan hidup anda sendiri, di mana anda adalah pengarah dan pengkritik;
5. Jangan terlibat dengan kritikan diri dan pemupukan rasa bersalah - anda tidak bertanggungjawab atas semua yang berlaku di sekitar, tetapi hanya untuk keputusan yang anda buat sendiri (contohnya, seorang ibu yang bekerja selalu bimbang apabila anaknya sering sakit, dia mula berfikir bahawa dia sendiri yang harus dipersalahkan dalam hal ini). Bagaimana hubungan orang lain dengan anda bergantung pada anda: berfikir dan bercakap dengan baik tentang diri anda, sebenarnya, jika anda mempunyai sesuatu untuk diperkatakan, tingkatkan harga diri anda;
6. Lebih banyak bercakap dengan pasangan anda, menghormati ruang peribadinya, keinginan dan minatnya - lama-kelamaan, hubungan itu akan menjadi lebih kompleks, pelbagai aspek, lebih menarik dan tidak diketahui apa yang ada di sekitar. Sekiranya anda mencari kestabilan, maka berusaha untuk menentukan keadaan hidup bersama dengan lebih tepat - kebanyakan lelaki suka dengan kesungguhan dalam menyatakan keinginan dan keperluan mereka;
7. Tuntutan yang tinggi terhadap pasangan dan kehidupan menunjukkan perkara yang sama tuntutan tinggi terhadap diri sendiri - terlibat dalam pendidikan diri, organisasi kehidupan anda, masa lapang. Agar hubungan itu panjang, perlu sentiasa berkembang, berubah, berkembang, penuh, serba boleh - kita sendiri menentukan kualiti hidup kita
8. Jangan biarkan diri anda memanipulasi dan mula mengesan aspirasi sedemikian dalam diri anda. Ingat situasinya: sebagai tindak balas kepada pertanyaan sederhana mengenai keprihatinan dan keprihatinan, "Adakah anda makan siang hari ini?" pasangan itu tiba-tiba meletup: "Kenapa awak mengawal saya sepanjang masa! Saya bukan kanak-kanak! Ini sudah melebihi had! Anda mendapat saya!" - dan menjadi kebencian pekak. Dan yang lain, walaupun awal konflik yang kecil, harus membangun jembatan, merasa bersalah, dan mencari perdamaian. Oleh itu, anda terperangkap dalam rangkaian manipulator, yang anda sendiri tahu bagaimana mengaturnya tidak lebih buruk daripada dia. Manipulasi (penghinaan, amukan, bermain "dalam diam", ucapan kaustik yang menyakiti kebanggaan pasangan) adalah kaedah najis yang merupakan ciri orang yang lemah, tidak setara, tidak mencukupi;
9. Manjakan diri, tolong dengan perkara-perkara sederhana dan pemenuhan keinginan lama - anda berhak untuk ini, kerana hanya ada satu kehidupan, berapa lama anda dapat meletakkan impian anda ke dalam kotak yang jauh?

Selamat berbahagia dan sayangi kehidupan!

Ilustrasi oleh T. Lempitskaya.