Bagaimana Memuji Anak?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Anya sedikit dipuji semasa kecil. Sekurang-kurangnya dia berfikir begitu. Ia sangat mengecewakan. Dan itu dua kali menyinggung perasaan kerana sepupu dan kakaknya dipuji lebih banyak di hadapannya. Dan mereka berdua belajar dan berkelakuan - lebih teruk. Namun, kata-kata pujian yang dia dengar - baik dalam ucapannya sendiri maupun dalam ucapannya, masih kelihatan berbeza. Terdapat sedikit kegembiraan dari mereka. Sebaliknya, ada semacam ketegangan yang tidak dapat difahami

Pujian sangat penting, tetapi juga agak halus. Kini, dipengaruhi oleh model keibubapaan Amerika, banyak ibu bapa muda secara aktif memuji anak-anak mereka. Mungkin mereka berusaha menebus kekurangan pujian mereka ketika kecil. Dan mungkin mereka bimbang tentang harga diri anak mereka pada masa akan datang. Walau apa pun, pendapat bahawa pujian adalah ubat mujarab kerana semuanya salah. Bagaimanapun, jika anda menggunakan alat ini dengan tidak betul, anda boleh merosakkan harga diri dan hubungan anak dengan dia. Oleh itu, penting untuk mengetahui peraturan asas pujian.

Puji tetapi jangan membahayakan

Bagaimana kita biasanya memuji kanak-kanak? Kami katakan, sebagai contoh: "Betapa baiknya kamu!", "Anak lelaki (gadis) yang baik!", "Anda melakukannya dengan benar!". Dan kadang-kadang kita mengatakan "Seberapa baik anda mencuci pinggan! Tidak ada orang di dunia yang mencuci pinggan seperti anda! " Pada pandangan pertama, ini nampaknya ungkapan yang sangat positif. Tetapi cubalah sekarang untuk membayangkan diri anda dalam peranan seorang anak yang diberitahu perkara itu. Apa yang anda rasa? Adakah anda mahir 100%?

Sebagai contoh, saya tidak mahu mendengar pujian seperti itu. Dan nampaknya enak, tetapi sedimen masih ada di dalam jiwa. Ternyata saya seorang yang baik, saya baik, hanya apabila saya melakukan tindakan tertentu. Ini bermaksud bahawa jika saya tidak melakukannya, saya akan menjadi buruk. Ini menghina, marah, sedih. Ini menghasilkan penerimaan dan cinta yang benar-benar konvensional "untuk sesuatu."

Kanak-kanak merasakan perkara yang sama. Mereka seolah-olah "membaca" subteks mesej ibu bapa yang tidak diucapkan. Dan semuanya kerana dalam kes ini, pujian dibina berdasarkan penilaian nilai. "Bagus, bagus, betul." Ini bermaksud bahawa ada yang buruk, dan bukan yang baik, dan yang salah. Kesimpulan: sebarang penilaian - baik atau buruk - merosakkan pembentukan harga diri yang sihat pada anak.

Bagaimana memuji?

Anda bertanya, bagaimana anda dapat menyatakan kekaguman, kegembiraan, kebanggaan, dll semasa berkomunikasi dengan anak? Jadi, bagaimana anda dapat memujinya? Sangat ringkas. Pertama - bukannya penilaian logik terhadap tindakannya - bercakap tentang diri anda! Kedua, jangan menyatakan penilaian anda, tetapi perasaan anda, sikap anda terhadap tindakannya. "Saya gembira (gembira) bahawa anda berjaya!", "Saya mengagumi cara (apa) anda bersama saya!". "Saya bangga mempunyai anak lelaki (anak perempuan) seperti itu!" dan lain-lain.

Bandingkan:

Anak lelaki itu pergi ke kedai dan membeli barang runcit.

Ibu (pujian penilaian langsung): “Betul, saya pergi! Anda seorang yang baik, anak yang baik!"

Ibu (pujian tidak langsung dan tidak menghakimi): “Anak, saya sangat gembira anda pergi ke kedai dan menolong saya dengan bahan makanan! Sekarang saya akan mempunyai masa untuk menyiapkan segalanya untuk kedatangan para tetamu."

Adakah anda merasakan perbezaannya?

Ketika kita memuji anak, sambil menyatakan perasaan atau sikap kita terhadap tindakannya, anak itu merasakan keikhlasan ibu bapa dan "membaca" pesan ini sebagai dorongan terhadap tindakannya. Dia berfikir "Saya dapat melakukan pekerjaan ini dengan baik." Apabila ibu bapa menggunakan penilaian nilai, yang juga dibesar-besarkan ("tidak ada yang akan melakukan seperti anda!"), Anak "membaca" dalam ini: "Ibu bapa memerlukan saya hanya apabila saya melakukan ini" atau "Saya tahu bahawa saya tidak begitu. Sangat bagus, jadi mereka mungkin memperbodohkan saya."

Apa yang harus dipuji?

Sebenarnya, tidak ada banyak pujian "betul". Semakin banyak ibu bapa meluahkan perasaannya dan menunjukkan sikap terhadap tindakan atau tindakan anak itu, semakin baik hubungannya dengan anaknya sendiri. Saling kepercayaan dan komunikasi ikhlas terbentuk. Dan tidak menjadi masalah jika ayah gembira kerana anaknya telah mencuci lantai - atau mengagumi hakikat bahawa dia lulus kuliah dengan kepujian. Perkara utama ialah perasaan diluahkan. Dan terus ke penerima mereka.

Walau bagaimanapun, saya ingin memperhatikan bahawa bukan hanya perasaan yang menyenangkan, penting juga untuk memberitahu anak. Sekiranya ibu bapa, misalnya, marah atau tidak berpuas hati dengan beberapa tindakan atau kelakuannya yang tidak baik, penting juga untuk membincangkan hal ini. Tetapi sekali lagi, bukan dalam bentuk penilaian. Dan menggunakan "I-message" dan menamakan perasaan anda pada masa yang sama. Contohnya: "Saya sangat marah kepada anda, nak, kerana tidak pergi ke kedai!" Seorang kanak-kanak lebih suka mendengar mesej daripada frasa seperti "Betapa malasnya anda, anda tidak pergi ke kedai lagi!".

Adalah mustahak untuk menyatakan perasaan tulus yang tulus kepada anak anda. Kedua-duanya menyenangkan dan tidak menyenangkan. Lagipun, kanak-kanak, seperti tidak ada orang, merasa senang dengan kepalsuan. Dan ini penuh dengan ketidakpercayaan ibu bapa, pengasingan atau keagresifan, serta pembentukan harga diri yang rendah pada anak.

Akhirnya - mari berlatih!

Cobalah untuk mengemukakan daya tarik kepada anak dengan menggunakan kaedah yang dijelaskan dalam artikel, dalam konteks situasi berikut:

1. Anak lelaki itu menyimpan barang mainan.
2. Anak perempuan itu membasuh pinggan.
3. Anak itu menamatkan suku tanpa Cs
4. Pemuda itu memasuki institut
5. Bayi tumpah susu
6. Anak lelaki bermain dengan komputer untuk masa yang lama dan tidak pergi makan ketika namanya
7. Kanak-kanak itu menerima surat khabar dan catatan dari guru