2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Dalam artikel ini saya ingin menjawab soalan salah seorang pembaca saya tentang bagaimana, bagaimana pula, untuk belajar mencintai?
Untuk belajar mencintai orang lain yang sihat, matang, pertama anda perlu belajar mencintai diri sendiri. Dan secara bebas mengisi kekurangan dalaman yang terbentuk pada zaman kanak-kanak dari kekurangan cinta, penerimaan, sokongan, persetujuan dan perlindungan.
Pertama, terdapat dua latihan mudah yang boleh anda gunakan untuk mengesan dinamika perubahan anda.
Pertama. Tulislah di atas sehelai kertas semua "keinginan" anda dari pasangan anda: bagaimana anda ingin dicintai, harapan apa yang ada dari pasangan anda, apa yang anda ingin terima? Apa tindakan, tindakan, kata-kata, sikap yang akan anda fahami bahawa anda disayangi?
Kedua. Perkenalkan diri anda dengan pasangan anda (jika anda sudah menjalin hubungan). Atau buat gambaran dalaman bagaimana hubungannya dengan pasangan yang melakukan semua perkara di atas dari latihan pertama. Bayangkan berjalan atau menonton filem, memasak makan malam bersama, atau bersarapan sebelum bekerja. Jejaki perasaan anda, emosi apa yang meningkat? Bagaimana badan bertindak balas? Adakah anda santai? Adakah perasaan selesa dan tenang? Adakah perasaan gelisah atau dahaga, lapar, rindu? Adakah terdapat ketegangan?
Semasa anda membaca semula senarai kualiti dan tingkah laku pasangan anda, analisa apakah ini terdengar seperti sesuatu yang anda kekurangan semasa kecil. Adakah apa yang anda mahukan daripada pasangan anda seperti apa yang anda terlepas sebagai anak dari ibu bapa anda?
Latihan pertama akan membantu anda mengenal pasti kekurangan yang dibincangkan di atas. Latihan kedua akan membantu mengesan kekurangan ini pada tahap badan, melalui sensasi badan.
Dan kemudian terus berusaha untuk belajar mencintai diri sendiri. Saya akan membuat tempahan dengan segera bahawa ini boleh memakan masa bertahun-tahun, bergantung pada tahap trauma, berapa lama dan jumlah kekurangan emosi pada masa kanak-kanak. Seorang ahli psikologi akan membantu anda menjadikan proses ini lebih lembut untuk anda.
Tahap 1. Ini berfungsi dengan anak batin. Sebenarnya, saya tidak mahu memanggil proses berkomunikasi dengan anak batin saya - "kerja". Seseorang mendapat tanggapan bahawa ini sukar, anda harus memijak tekak anda.
Jadi, di sini adalah perlu untuk membayangkan diri anda pada usia ketika anda tidak menerima cinta (dan sangat diperlukan), keselamatan (mereka tidak memberi syafaat kepada anda atau sebaliknya, menggunakan kekerasan fizikal / emosi / seksual), persetujuan (sedikit atau tidak ada pujian), penerimaan (menjelaskan bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anda), sokongan.
Langkah berjaga-jaga keselamatan pada tahap ini adalah jika, semasa ingatan, timbul kesan kuat, hingga histeria, maka lebih baik menghubungi pakar yang akan mewujudkan persekitaran yang selamat untuk memunggah pengalaman anda. Untuk hidup, berhati-hati dari penyakit, rungutan, perasaan bersalah, dll.
Dan biarkan anak anda yang kecil, tidak disukai, dipuji, tidak disetujui, tidak berdaya dan tidak berdaya ini bertindak balas. Biarkan dia bercakap, menangis, marah. Biarkan dia menjerit, bersumpah, menangis.
Kemudian, tenangkan dia, peluklah dia, beri dia janji untuk menjaganya, untuk melindunginya, untuk melindunginya. Puji dia (pasti ada sesuatu - ingat!), Sokong. Ringkasnya, lakukan apa yang ibu bapa anda sendiri terlepas pandang.
Apabila anda melihat dan merasakan bahawa anak itu sudah tenang, dia merasa baik, bawa dia kembali ke hati anda.
Anda tidak dapat menggambarkan semua kehalusan dan nuansa tahap terpenting ini, tetapi inilah asasnya. Bekerja dengan anak batin juga memerlukan masa; proses menerimanya tidak akan berlaku dalam satu malam, dalam satu sesi.
Tahap 2. Pembentukan imej stabil "I". Maksudnya, sudah ada kajian mengenai siapa saya? Apa saya? Ini seperti mengumpulkan teka-teki. Anda mempunyai potongan teka-teki, tetapi belum ada gambaran umum untuk dilayari. Sekadar gambaran umum yang harus anda kumpulkan. Tugasnya rumit oleh fakta bahawa beberapa kepingan "bukan asli" dilemparkan ke atas.
Kepingan-kepingan yang dilemparkan adalah kepercayaan tentang diri anda yang ditanamkan oleh orang lain dalam diri anda, contohnya, "anda bodoh", "anda orang bodoh", "anda tidak boleh melakukan ini", "anda tidak akan berjaya", "anda tidak diberikan "dan banyak lagi. Ngomong-ngomong, potongan yang dilemparkan dapat dengan konotasi yang kelihatan positif. Contohnya, "Anda dilahirkan untuk menjadi ballerina!" (Ibu berhenti dari kerjaya ballerina ketika hamil). Atau "Anda mempunyai semua data untuk menjadi tentera yang hebat!" (ayah dari keluarga tentera).
Anda perlu mengumpulkan semua kepingan dan melihatnya secara kritis. Benarkah saya? Adakah ini betul-betul mengenai saya? Atau mungkin kepercayaan ini adalah kesalahan orang lain? Atau tafsiran peribadi yang tidak ada kaitan dengan saya.
Pada tahap ini, adalah penting untuk mempertimbangkan lebih dari sekadar kepercayaan tentang diri anda. Tetapi juga belajar semula apa yang saya suka. Dan bagaimana saya menyukai apa yang saya suka? Sebagai contoh, adakah saya sangat suka mendengar muzik rock dan menonton filem bergenre ini? Adakah saya sangat menyukai ais krim coklat dan tidak ada yang lain? Adakah saya sangat suka menghabiskan masa lapang dengan cara ini? Dengan orang-orang ini?
Ok, saya pasti suka ais krim coklat. Bagaimana saya mencintainya? Saya suka meletakkannya di atas pinggan dan memakannya dengan satu sudu teh? Atau adakah saya lebih suka mengunyah cawan wafel terlebih dahulu, dan kemudian menggigit ais krim itu sendiri?
Bagaimana saya suka mendengar muzik? Berbaring atau duduk? Adakah saya suka menari pada masa yang sama? Atau hentakkan kaki anda tepat pada waktunya?
Apa yang menarik minat saya? Apa yang saya ingin tahu? Apa yang membuat saya menjadi berkhayal? Apa yang memikat saya?
Ini adalah tahap penerokaan diri. Kajian, analisis. Dan penyatuan bahagian "mereka".
Tahap 3. Saya akan menyebutnya "Mengasuh, meraikan diri sendiri." Ini adalah pemerolehan kemahiran mengurus diri sendiri, apa yang berjaya anda kumpulkan pada peringkat sebelumnya. Ini adalah sokongan diri, harga diri, pembelaan diri.
Ini juga mengenai belajar membina, merasakan batasan peribadi. Apabila gambar "I" dipasang, sudah tentu sudah menjadi idea di mana saya berada, dan di mana saya sudah berakhir? Mana tidak saya. Apakah jenis ruang (fizikal dan psikologi) yang saya perlukan untuk merasa selesa? Bagaimanakah saya dapat melindungi ruang ini secara persekitaran dan selamat untuk diri saya dan orang lain dari kemungkinan pencerobohan yang tidak disengajakan (atau tidak disengajakan)?
Seterusnya adalah perayaan diri anda. Ini juga mengenai ekspresi diri, realisasi diri. Ini adalah pemahaman tentang ke mana saya mahu pergi, di mana saya akan baik-baik saja. Memahami apa yang ingin saya berikan dari diri saya ke dunia ini dan apa yang ingin saya terima? Apa yang saya mahu ambil dalam dunia yang pelbagai ini? Meraikan kehadiran anda di dunia ini. Pencarian kebahagiaan peribadi.
Sekali lagi, ini adalah proses yang panjang. Ahli psikologi yang baik akan membantu anda pergi ke arah ini. Jalan dari kekosongan dalaman yang kita semua cuba untuk mengisi dengan orang lain (perkara, kesan) untuk cinta diri dan kecukupan diri.
Sepanjang perjalanan, bolehkah anda memeriksa semula apa yang berubah dengan dua latihan pertama (dijelaskan pada awal artikel)? Kadang-kadang menjadi lucu pemikiran apa yang pada awalnya mengenai cinta dan orang yang dikasihi. Ini baik!
Kemampuan untuk mengasihi orang lain, untuk menerimanya sebagaimana adanya, untuk membiarkannya tetap seperti sekarang, hanya wujud setelah saya memiliki semua ini. Ketika saya mengasihi diri saya sendiri, ketika saya menghormati ruang peribadi saya, pemikiran, idea, inisiatif saya, ketika saya menyetujui diri saya sendiri, saya menjalani kebahagiaan saya. Kemudian cinta saya juga matang. Ini adalah kebebasan cinta. Ini adalah penerimaan cinta.
Disyorkan:
Belajar Mencintai Diri Sendiri
Dalam kebanyakan kes, kita jauh lebih sayang dan merendahkan orang lain daripada diri kita sendiri. Cara belajar mencintai diri sendiri, anda akan belajar dari artikel kami. Mengapa kita berjuang dengan cinta diri? Kadang-kadang ini berlaku kerana kita terlalu sering bergantung pada persetujuan orang lain dan bukannya menjaga diri kita sendiri.
"Cara Belajar Bangun Lebih Awal, BACA LEBIH BANYAK DAN BELAJAR BAHASA " Petua Pelatih Kehidupan Belle COOPER
Biasanya, ketika merancang untuk mengubah hidup kita menjadi lebih baik, kita memilih hari Isnin sebagai titik permulaan. Dan ramai yang berjaya hari ini untuk berhenti merokok, bermain sukan atau berhenti menyalahgunakan kopi. Tetapi selalunya pada hari Isnin semuanya berakhir … Oleh itu, kami ingin berkongsi dengan anda posting oleh freelancer dan pelatih kehidupan Belle Cooper, di mana dia berkongsi pendapatnya mengenai perkara ini.
Bagaimana Berhenti Mencintai Orang Yang Tidak Mencintai Anda. 3 Langkah
Jangan mensabotaj penyembuhan anda sendiri. Terdapat beberapa corak pemikiran yang menyukarkan untuk maju. Berhenti berkata: 1) Saya tidak boleh hidup tanpanya; 2) Saya tidak boleh berhenti mencintainya; 3) Saya lebih menyayangi orang ini daripada yang lain;
Cara Belajar Belajar
Saya selalu mendengar dari ibu bapa betapa sukarnya mereka menolong anak-anak mereka membuat kerja rumah. Dengan beban apa mereka pulang setelah seharian bekerja, menyedari bahawa mereka masih harus belajar pelajaran dengan anak mereka. Lulus semula keseluruhan kurikulum sekolah, yang telah berubah di luar jangkaan.
Bagaimana Mahu Mencintai Diri Sendiri? Mengapa Anda Tidak Mencintai Diri Sendiri?
Isu cinta diri secara langsung berkaitan dengan harga diri seseorang. Bagaimana belajar untuk mencintai diri sendiri lagi? Sebagai permulaan, anda perlu mencari di bawah sedar bahawa sebab yang mempengaruhi lemahnya rasa simpati terhadap "