Mengenai Keintiman Dalam Kehidupan Dan Psikoterapi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kedekatan sebagai hubungan hubungan sempadan

Artikel ini adalah mengenai memahami fenomena kedekatan dalam pendekatan gestalt. Kedekatan dilihat sebagai dinamika hubungan dalam konteks bidang semasa, yang berlangsung di sempadan hubungan. Perhatian khusus diberikan kepada kaedah menghindari keintiman yang digunakan oleh orang dalam kehidupan seharian. Dari sudut pengertian keintiman Gestalt, fenomena pengkhianatan dan pengkhianatan dianalisis.

Kata kunci: kedekatan, hubungan, pertemuan, kehadiran, dinamika diri.

Bermula pada topik yang sangat mendasar untuk psikoterapi, saya bertanya pada diri sendiri: "Apa itu kemesraan?" Kedekatan dihubungkan dengan perasaan bahawa di dunia ini seseorang memerlukan saya, bahawa seseorang sedang menunggu saya di rumah, memikirkan saya, bosan; dengan keyakinan bahawa ada seseorang untuk bergantung pada masa-masa sukar; dengan pengetahuan bahawa seseorang peka terhadap kehendak dan keperluan saya; dengan pemikiran bahawa ada seseorang untuk hidup. Definisi keakraban ini tersebar luas di fikiran orang ramai.

Pendekatan keintiman Gestalt (atau hubungan di sempadan hubungan)

Pendekatan Gestalt membawa kategori lain ke dalam pemahaman tentang fenomena kedekatan, yang menjadi pusat dan bahkan pembentukan sistem untuk fenomena yang sedang dipertimbangkan. Yaitu - konsep sempadan hubungan [1, 2, 3]. Sesungguhnya, keakraban tidak mungkin dilakukan tanpa hubungan dengan orang lain. Tanpa sempadan hubungan, definisi sebelumnya berubah menjadi simbiosis pertemuan, selalunya mempunyai makna sadis-masokistik. Jadi, keakraban adalah keadaan hubungan antara dua atau lebih orang di lapangan, di mana mereka mengekalkan peluang untuk hadir di perbatasan hubungan. Lebih-lebih lagi, pada pendapat saya, kandungan kenalan ini adalah sekunder berkaitan dengan kualitinya. Dengan kata lain, keakraban juga dapat dikaitkan dengan pengalaman perasaan tidak menyenangkan ketika berhubungan. Contohnya, kemarahan, kemarahan, kekecewaan, rasa malu, dll. juga boleh menjadi asas untuk kedekatan jika konteks bidang ditentukan oleh kehadiran [4, 5, 8].

Kehadiran adalah kualiti hubungan yang memungkinkan seseorang menjadi sangat peka terhadap pengalaman Orang Lain, memperhatikan tanpa usaha khusus manifestasi mereka - ekspresi mata, pernafasan, pergerakan badan yang hampir tidak dapat dilihat, dll. [1] Kehadiran sering dikaitkan dengan perasaan bahawa anda baru sahaja memperhatikan seseorang yang telah lama berada di dekat anda (kadang-kadang cukup lama) - mata, wajah, pernafasannya. Pada masa yang sama, pada masa yang sama, kepekaan terhadap diri tetap ada (dan sering meningkat) - terhadap perasaan, keinginan, zon selesa dan ketidakselesaan seseorang [2].

Satu lagi ciri fenomena yang dipertimbangkan adalah seperti di atas. Yaitu, keintiman adalah ruang psikologi di mana proses "perasaan" (iaitu, memperhatikan dan menyedari perasaan seseorang) berubah menjadi proses mengalami, di mana perasaan melakukan pekerjaan mereka pada transformasi psikologi diri. Dengan kata lain, ia adalah tempat di mana perasaan dapat dialami, diasimilasikan ke dalam diri, dan juga dapat memulai proses memenuhi keperluan penting yang mereka labelkan. Oleh itu, perasaan berubah dari fenomena "autistik" menjadi sentuhan. Ciri keintiman yang dijelaskan membolehkan orang menghadapi situasi yang paling sukar dalam hidup mereka, mengalami krisis yang ketara, hidup melalui kesakitan dan kehilangan. Proses mengalami kedekatan membolehkan anda menahan tekanan jiwa, mencegah trauma, manifestasi menyimpang dan proses psikopatologi [3]. Bahkan perasaan yang paling kuat dapat diasimilasikan ke dalam keakraban, tidak kira betapa sukar dan menyakitkannya. Ini adalah, menurut pendapat saya, bahawa institusi psikoterapi didasarkan - tanpa keakraban dalam hubungan terapeutik, terapi tidak masuk akal. Pada masa yang sama, ahli terapi bertindak sebagai pakar hubungan, atau, secara kiasan, penguntit di zon jarak.

Dari satu segi, ciri yang berdekatan dengan jarak sebelumnya adalah ciri sumbernya yang lain. Dalam sains psikologi, tempat umum adalah ketentuan bahawa kategori nuklear perkembangan mental dan pembentukan keperibadian adalah idea seseorang tentang dirinya dan orang di sekelilingnya, dunia secara keseluruhan. Untuk ini, konsep yang berbeza digunakan - identiti, diri, diri, dll. Ahli teori kebanyakan sekolah dan aliran bersetuju bahawa inti keperibadian hanya terbentuk dalam hubungan dengan orang lain, pada mulanya dengan persekitaran yang dekat. Namun, walaupun dengan hubungan baik dan stabil dengan orang di sekitar, identiti sering berubah menjadi tidak stabil, bergantung pada orang di sekitar mereka, yang bertindak sebagai penderma psikologinya. Apakah sebabnya? Identiti terbentuk melalui asimilasi tindak balas - maklum balas yang diterima oleh seseorang. Asimilasi, menurut pendapat saya, adalah turunan dari batas hubungan, dengan kata lain, ia hanya dapat dilakukan dengan jarak yang dekat. Sekiranya maklum balas yang diterima ditempatkan di luar sempadan hubungan, itu tidak dapat diasimilasi dan tidak menjadi sebahagian daripada pengalaman dan idea orang itu tentang dirinya, tetap berada dalam "sandera" rakan komunikasi. Jalan ini jelas membawa kepada pergantungan pada "pemilik" identiti, yang mana satu dan yang (mungkin satu-satunya di dunia ini) tahu bahawa saya ada dan siapa saya. Tidak menghairankan bahawa keadaan seperti itu sesuai dengan berbagai pengalaman yang relevan dengan "sindrom Stockholm" - cinta, kasih sayang, kelembutan, kebencian, keinginan untuk menghancurkan, dll. Pencegahan keadaan ini adalah penyetempatan proses yang berkaitan dengan kepuasan keperluan untuk penerimaan dan pengiktirafan, di sempadan hubungan dalam hubungan intim. Hanya dalam hubungan seperti itu adalah mungkin untuk mengasimilasi pengalaman yang relevan dan "membina" diri. Pada pendapat saya, model terapi ini adalah yang paling tepat untuk terapi individu ketagihan dan narsisistik [6, 7].

Saya telah menyatakan bahawa keakraban mengandaikan keterbukaan terhadap pengalaman sebenar. Ini pasti dapat menunjukkan kelemahannya. Hal ini berkaitan dengan kenyataan bahawa, ketika bersentuhan, seseorang ternyata bukan hanya lebih sensitif, tetapi juga lebih rentan. Pada masa ini, dia terbuka terhadap apa yang berlaku dan kepada orang yang bertentangan, yang dengan sengaja atau kerana pengalamannya sendiri boleh menyebabkan kesakitan [4]. Oleh itu, hubungan juga melibatkan beberapa risiko. Saya rasa inilah sebab mengapa sebahagian besar hidup kita dihabiskan dengan bereksperimen dengan cara untuk mengelakkan hubungan atau menggunakan mekanisme gangguan yang sama. Perkara ini akan dibincangkan lebih lanjut.

Cara untuk mengelakkan hubungan

(atau bagaimana hidup dan tidak bertemu dengan orang lain)

Mungkin cara yang paling jelas untuk mengelakkan hubungan adalah menjauhkan diri dari orang lain. Semakin jarang anda bertemu orang, semakin kecil kemungkinan anda terdedah dan trauma. Sebaliknya, kegelisahan dan ketakutan hubungan yang berterusan, sama ada disedari atau tidak, akan menemani anda. Satu lagi kesan sampingan dari kebal ini adalah perasaan kesunyian, yang juga tidak selalu menyenangkan. Dan akhirnya, dalam keadaan seperti itu, proses pengalaman tidak mungkin dilakukan.

Cara lain untuk tidak bertemu dengan orang lain, tidak kira seberapa paradoksnya kedengarannya, adalah hubungan cepat dengan mereka sehingga anda dapat merasakan diri anda dalam hubungan ini, keinginan dan perasaan anda, kesediaan orang lain untuk berhubung. Jalan ini penuh dengan penciptaan simbiosis pertemuan, yang dapat wujud sejak sekian lama (kadang-kadang berpuluh-puluh tahun) dengan latar belakang hubungan yang saling bergantung, sering disebabkan oleh kehilangan kepekaan terhadap diri sendiri dan yang lain. Dalam kes ini, tempat keintiman diambil oleh kontrak (yang paling sering tidak disedari oleh mana-mana pihak) mengenai hubungan berpasangan, dan keinginan diletakkan melalui unjuran ("Saya adalah anda, dan anda adalah saya"). Dalam perspektif waktu yang lebih tempatan, jalan ini mungkin mempunyai analog dalam bentuk kecenderungan kompulsif terhadap keintiman seksual. Dengan kata lain, apabila hubungan intim tidak tertahankan dan tidak ada yang perlu dibicarakan, lebih mudah melakukan hubungan seks. Namun, pada waktu pagi setelah keluar malam yang luar biasa, rakan kongsi cenderung untuk mengetahui bahawa masih ada perkara yang perlu dibincangkan. Metafora yang lebih tepat pada masanya untuk kaedah yang dijelaskan, menurut saya, dapat menjadi pemerhatian dari praktik psikoterapi kumpulan, ketika dua orang, saling memandang dan mengalami kekokohan dari ini, memutuskan untuk menghentikan proses hubungan ini dengan berusaha saling berpelukan. Untuk seketika, ketegangan mereda, kerana kedua-duanya melihat ke arah yang berlawanan. Penanda kegembiraan proses ini adalah tekanan yang tidak dapat ditanggung muncul kembali setelah kembali ke kontak mata [4].

Cara seterusnya untuk menghindari keakraban adalah dengan berusaha untuk tidak menghubungi seseorang, tetapi dengan imejnya, misalnya, melalui idealisasi. Imej yang ideal cenderung lebih senang dicintai daripada orang yang sebenar dengan kekurangan mereka sendiri. Walaupun begitu, walaupun dalam situasi ini, hubungan semula jadi tidak dapat dielakkan, yang sering menyebabkan penurunan imej dan kehancuran hubungan (tentu saja, semuanya disebabkan oleh ketakutan yang sama). Selepas itu, keperluan timbul lagi untuk membina imej yang ideal. Dan seterusnya iklan infinitum.

Percubaan berterusan untuk berkomunikasi dengan banyak orang pada masa yang sama juga berkesan dalam erti kata tidak bertemu. Sepertinya saya mungkin hanya bersentuhan dengan satu orang dalam satu masa - sempadan hubungan hanya menunjukkan kemungkinan seperti itu, kerana fenomena lapangan di sempadan hubungan dengan satu orang lebih kurang berbeza daripada yang berkaitan fenomena di sempadan hubungan dengan yang lain. Ini disebabkan oleh keunikan konteks bidang, yang ditentukan oleh nisbah unsur-unsurnya dan, pada gilirannya, menentukan manifestasi orang yang bersentuhan. Hubungan dengan sekumpulan orang hanya boleh dilakukan sekiranya berlaku interaksi dengan gambar kumpulan ini (lihat di atas) atau kerana jarak daripadanya. Oleh itu, masuk akal untuk bersentuhan dengan orang lain satu persatu. Adalah sama mustahil untuk mengasihi semua orang secara sama, berminat terhadap mereka dan menjaga mereka [5]. Humanisme semacam ini ternyata merupakan hasil ketakutan dan kegelisahan yang berkaitan dengan penolakan orang lain yang tidak dapat dihindari untuk dihubungi. Dialah yang, dalam kes ini, menghancurkan kemungkinan kontak, menolak semua alternatif dan semua orang.

Menggunakan perasaan menyakitkan hati ketika bersentuhan dengan orang lain adalah salah satu kaedah yang paling berkesan untuk mengelakkannya. Izinkan saya menerangkan maksud saya. Kenyataannya adalah bahawa seorang anak kecil tidak memiliki gambaran mengenai semua manifestasi emosi yang dimiliki oleh manusia dan cara-cara mengekspresikannya. Bidang emosi dibentuk oleh warisan sosial. Dengan kata lain, repertoir tindak balas emosi kita terhad kepada julat yang sesuai untuk orang dari persekitaran kita [9, 10]. Sebagai contoh, sebagai seorang kanak-kanak, anda benar-benar ingin memeluk dan mencium ibu bapa anda, tetapi lonjakan kelembutan anda tidak dapat ditanggung oleh mereka (sama seperti kata "kelembutan" tidak ada dalam perbendaharaan kata mereka). Oleh itu (kerana ketersediaan kaedah ini untuk mereka, dan bukan kebejatan moral mereka), ibu bapa menetapkan dorongan anda dengan perkataan "malu", "menginsuranskan" anda (dan sepanjang jalan, diri anda) di masa depan dari " keterlaluan lembut "dalam hubungan, dan pada masa yang sama memberikan model penghindaran keintiman. Pada saat yang lain, apabila keperluan anda, menurut pendapat anda, tidak diendahkan, dan anda cuba menyatakan sikap anda tentang hal ini kepada ibu bapa anda dalam bentuk menjerit dan menghentak kaki anda, mereka sekali lagi menunjukkannya dengan sebaik mungkin, misalnya, dengan rasa bersalah atau takut (kerana tekanan darah ibu, atau ayah berteriak ke belakang). Dan sekarang, bertahun-tahun kemudian, anda masih bertindak balas terhadap pelanggaran batas atau mengabaikan keperluan anda dengan rasa bersalah atau ketakutan yang sama. Mengakhiri perbincangan kaedah ini untuk mengelakkan hubungan, saya teringat anekdot terkenal di mana seorang pesakit, yang menemui "Freudian" tergelincir dalam ucapannya, memberitahu penganalisisnya contoh salah satu dari mereka: "Bangsat! Anda merosakkan seluruh hidup saya! " Kadang-kadang reaksi emosi yang biasa kita warisi dari persekitaran, mengulangi diri mereka dari keadaan ke keadaan, menolong kita untuk tidak bertemu dengan orang lain sepanjang hidup kita. Penolakan dari keterpaksaan ini penuh dengan kemungkinan hubungan dengan risikonya.

Tindakan yang menggantikan pengalaman juga "menginsuranskan" terhadap hubungan. Contohnya, jika menyatakan rasa syukur menyebabkan rasa malu dan tidak tertahankan, ia boleh diganti dengan beberapa tindakan yang berdasarkan motif kesyukuran. Hadiah sangat sesuai untuk ini, yang dengan sendirinya tidak buruk dan menyenangkan. Namun, setelah tindakan ini, tidak perlu hadir bersama orang lain dengan rasa syukur di dalam hati. Tindakan penebusan terhadap orang yang, menurut pendapat anda (yang, mungkin, tidak dapat dikongsi oleh yang terakhir), sangat sesuai sebagai pengganti pengalaman bersalah. Tetapi selepas itu, ternyata mustahil untuk bertahan dari rasa bersalah, itulah sebabnya ia berulang-ulang secara kronik. Kemarahan dan kemarahan dalam kontak dikeringkan dengan baik (selalunya bukannya menyedarinya) oleh penghinaan atau sindiran, dan rasa malu dengan penolakan pasangan. Seperti yang anda bayangkan, senarai penghindaran keintiman, yang dikumpulkan oleh umat manusia sepanjang sejarah keberadaannya, dan bahkan selama seratus tahun yang lalu, tidak terbatas. Saya hanya memaparkan sebahagian kecil daripadanya untuk menarik perhatian kepada fenomena ini dalam kehidupan kita. Dalam pembentangan selanjutnya, saya ingin memikirkan pemahaman mengenai kedekatan sebagai fenomena bidang yang dinamik.

Kemesraan sebagai kebebasan hubungan

(atau tentang pengkhianatan yang tidak dapat dielakkan)

Komponen neurotik utama dalam memahami keintiman setiap hari adalah idea sebagai proses yang stabil dan berterusan dalam masa. Ini dapat difahami - Saya benar-benar ingin mempunyai sesuatu yang stabil dan tidak berubah di dunia, sesuatu yang boleh anda percayai, yang tidak akan mengecewakan anda. Sebaliknya, tidak mudah untuk hidup di dunia yang tidak dapat diramalkan, ketika pada setiap minit kehidupan berikutnya dan ke setiap konteks lapangan yang berubah (walaupun sedikit), adalah perlu untuk menyesuaikan diri dalam proses penyesuaian kreatif yang berterusan. Walaupun begitu, menjauhkan diri dari teori teori lapangan yang tidak dapat dielakkan, kadang-kadang dalam kehidupan ternyata berguna, dan sering berguna, untuk membentuk idea persekitaran yang cukup (relatif) stabil. Sebaliknya, ada godaan untuk menstabilkan hubungan hingga batas, yang menjamin "kepuasan abadi." Di sinilah idea pengkhianatan dalam hubungan berasal. Sesungguhnya, hanya pada saat terbentuknya khayalan hubungan yang tidak dapat berubah, maka menjadi mustahak untuk mengukuhkannya untuk mengelakkan kerisauan kehancurannya, misalnya, dengan mengikat yang lain pada diri sendiri. Keterasingan orang lain atau penampilan orang ketiga di lapangan dipenuhi dengan kegelisahan ini, sehingga menimbulkan kecemburuan dan pengkhianatan. Dalam pengertian ini, pengkhianatan tidak dapat dielakkan, penolakan ini menimbulkan kegelisahan yang lebih besar dan kekurangan kebebasan yang lebih besar lagi. Dan kekurangan kebebasan adalah pengkhianatan saudaranya sendiri. Sekiranya tidak ada kebebasan dalam hubungan, idea pengkhianatan juga akan habis. Dari sudut pandangan ini, jumlah "perzinahan" dalam perkahwinan yang lebih kecil bukan berdasarkan kawalan tetapi kebebasan dan kepercayaan cukup dapat difahami. Saya berpendapat bahawa kemungkinan besar bukan mengenai keperluan menukar pasangan, tetapi tentang kemungkinan melakukannya. Pada masa yang sama, pada saat peluang seperti itu muncul, keperluan untuk berubah sering kehilangan kaitannya. Sekiranya tidak ada kemungkinan seperti itu, maka ada keinginan untuk mengembalikannya. Perkara di atas mempunyai hubungan yang sama dengan introjek lain iaitu kekurangan kebebasan - ketidakupayaan untuk memukul wanita, anak, mencuri, menyeberang jalan dengan lampu merah, dll. Secara paradoks, larangan sering membentuk motif yang sesuai dengannya. Proses ini mengingatkan pada perjuangan untuk mendapatkan pelbagai hak, yang mencapai kemuncaknya pada abad ke-20 dan mencapai tahap tidak masuk akal (misalnya, ketika wanita berjuang untuk menjadi wanita). Perjuangan untuk hak timbul pada saat iman kepada mereka hampir hilang.

Saya berpendapat bahawa fenomena "perjuangan untuk hak", yang menyiratkan pengalihan kuasa besar kepada beberapa pihak berkuasa luaran, berakar pada bentuk keintiman yang lebih awal secara ontogenetik. Kami bercakap tentang kedekatan ibu bapa dan anak, kemudiannya menjadi hubungan kemudian dengan orang-orang di sekitar mereka. Bentuk kemesraan ini jauh lebih selamat, kerana ini tidak menyiratkan tanggungjawab yang sama untuk proses kontak, yang memungkinkan anda mempertahankan ilusi kemungkinan penerimaan tanpa syarat. Model keintiman semacam itu bahkan mungkin menunjukkan keselesaan dan kemungkinan "pengisian bahan bakar" berterusan terhadap diri; namun demikian, jalan ini ditakdirkan untuk simbiosis yang bergantung pada kod dan, oleh karena itu, untuk mengekalkan hanya khayalan keintiman pengganti. Kematangan mungkin terjadi dalam situasi ini hanya melalui pengkhianatan "simbiosis intrauterin", yang ekspresinya boleh menjadi orientasi terhadap hubungan harta pasangan. Orang tua, tentu saja, boleh menjadi rakan kongsi, yang memungkinkan pembentukan fenomena kualiti baru di sempadan hubungan. Walaupun begitu, orientasi rakan sebaya adalah tanda prognostik pembentukan kematangan yang baik [6]. Saya fikir itulah bagaimana seorang lelaki menjadi lelaki dan seorang gadis sebagai wanita.

Kesimpulannya

(atau faedah jijik)

Oleh itu, kerana pengkhianatan masih tidak dapat dielakkan, anda tidak boleh membuat imej pemusnah kemesraan untuknya - bagaimanapun, kedua-dua fenomena ini tidak saling membatalkan. Semasa bertemu dengan seseorang pada waktu petang, anda perlu bersiap sedia untuk menyatakan bahawa dia akan berkelakuan dengan cara yang tidak semestinya sama dengan tingkah laku pagi. Dia mungkin mahu bersara, marah kepada anda, atau lebih suka menghabiskan masa dengan orang lain. Keperluannya dapat berubah, sama seperti keperluan anda. Dan saat ini sangat penting untuk tidak melintas, jika tidak, anda mungkin akan dirogol. Perasaan yang tidak biasa dibincangkan dapat membantu menjaga keadaan tetap hijau, terutama dalam hubungan yang rapat. Ini mengenai jijik. Tetapi justru inilah yang menjadi penanda keramahan alam sekitar dalam hubungan. Sekiranya nilai pertemuan lebih tinggi daripada nilai keselesaan, maka mudah untuk mengabaikan diri sendiri, misalnya, dalam situasi keterlaluan, ketika anda tetap berhubungan walaupun tidak mahu melakukannya. Kedekatan juga mengandaikan kemungkinan jarak pada saat diperlukan.

Sastera:

1. Halia S., Halia A. Gestalt - terapi kontak / Per. dengan fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Sastera Khas, 1999.-- 287 p.

2. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Perjalanan ke Gestalt: teori dan praktik. - SPb.: Rech, 2004.-- 560an.

3. Perls. F. Pendekatan Gestalt dan Saksi Terapi / Terjemahan. dari bahasa Inggeris M. Papusha. - 240 p.

4. Pogodin I. A. Beberapa aspek terapi gestalt berdasarkan kehadiran / Buletin terapi gestalt. - Isu 4. - Minsk, 2007. - H.29-34.

5. Terapi Willer G. Postmodern Gestalt: Di Luar Individualisme. - M., 2005.-- 489 p.

6. Kaliteevskaya E. Terapi Gestalt gangguan keperibadian narsistik // Gestalt-2001. - M., 2001.-- S. 50-60.

7. Pogodin I. A. Organisasi keperibadian narsis: fenomenologi dan psikoterapi / Buletin terapi gestalt. - Isu 1. - Minsk, 2006. - Hlm.54-66.

8. Robin J.-M. Malu / Gestalt-2002. - Moscow: MGI, 2002. - ms 28-37.

9. Pogodin I. A. Mengenai sifat fenomena mental / Buletin terapi gestalt. - Isu 5. - Minsk, 2007. - Hlm.42-59.

10. Pogodin I. A. Fenomenologi beberapa manifestasi emosi awal / Buletin terapi gestalt. - Isu 5. - Minsk, 2007. - Hlm.66-87.

[1] Ini sangat penting untuk mengajar psikoterapi. Daripada melatih pelajar secara teknikal untuk melihat manifestasi tubuh klien semasa pemerhatian, lebih masuk akal untuk menumpukan perhatian pada kemampuan calon terapis untuk hadir bersama klien. Sebagai peraturan, setelah pembentukan kemampuan untuk berhubungan dengan klien, ahli terapi tidak lagi menghadapi masalah dengan "pengamatan".

[2] Salah satu masalah yang paling biasa dihadapi ahli terapi ketika tidak bersentuhan dengan klien adalah dengan mengabaikan bukan hanya fenomenologi proses terapi yang jelas (sering dikaitkan dengan kekurangan empati), tetapi juga manifestasi psikisnya sendiri. Sebagai akibat dari kerosakan hubungan, bukan sahaja proses terapi dapat musnah, tetapi juga ahli terapi itu sendiri. Saya rasa inilah akar fenomena "profesional burnout" ahli terapi. Kenalan itu sangat mesra alam sehingga sebaliknya, pencegahan "burnout" walaupun dengan banyak beban kerja terapi ahli terapi. Ini berlaku dengan mengorbankan sumber hubungan terapi itu sendiri, di mana ahli terapi bukan sahaja dapat memberi, tetapi juga mengambil. Sebagai tambahan, harus diperhatikan bahawa keletihan adalah, sebagai suatu peraturan, hasil dari proses pengalaman yang terhenti, yang selalu menyertai pemusnahan kontak.

[3] Bertentangan dengan pendapat popular bahawa lebih baik tidak memikirkan masalah dalam hidup, tidak memusatkan perhatian pada perasaan negatif dan menjauhkan rasa sakit dari diri saya ("Jika saya selalu mengalami kesakitan, saya akan menjadi gila"). Sebagai hasil dari proses mengalami kedekatan, belum ada yang menjadi gila, dan sebaliknya, patologi mental, gangguan tekanan pasca-trauma, tingkah laku bunuh diri, dll. adalah, sebagai peraturan, akibat dari menyekat pengalaman sebenar, yang hanya mungkin berdekatan.

[4] Agar tidak disalahpahami, saya perhatikan bahawa kedekatan fizikal (termasuk seksual) dua orang tidak selalu menghindari hubungan. Selalunya ini merupakan puncak pertemuan antara dua orang.

[5] Walaupun kita diciptakan menurut gambar dan rupa Tuhan, kita perlu menerima batasan kita - hanya Tuhan yang dapat mengasihi semua orang. Ironinya (atau dengan kehendak Pencipta), yang paling kejam dan paling tidak bertoleransi adalah orang-orang yang cuba mengasihi semua orang. Humanisme sejagat adalah perkara kejam dengan banyak contoh akibat maut dalam sejarah. Humanisme, seperti altruisme, adalah fenomena yang sama dari bidang yang dapat berubah, seperti egoisme, seperti cinta, seperti kebencian, iaitu mereka tidak boleh wujud di luar keadaan.

[6] By the way, proses serupa sangat penting dalam proses pedagogi, khususnya, dalam mengajar psikoterapi. Oleh itu, orientasi (tentu saja, cukup difahami) hanya pada sokongan guru menyumbang kepada pemeliharaan kedudukan pelajar sebagai pelajar, selalunya dalam kerangka gaya terapi guru. Jalan menuju kematangan terapeutik adalah melalui kemungkinan hubungan yang erat dengan orang yang mempunyai pengalaman yang sama dengan penerimaan peluang yang sesuai untuk menerima sokongan daripada mereka. Hanya pada saat ini menjadi mungkin untuk membentuk gaya anda sendiri, kerana kedekatan dalam profesi ini memerlukan kebebasan besar dan kemampuan untuk menjadi kreatif.