SESUAI UNTUK MENJADI ALLAH. DRAMA NARCISSA

Video: SESUAI UNTUK MENJADI ALLAH. DRAMA NARCISSA

Video: SESUAI UNTUK MENJADI ALLAH. DRAMA NARCISSA
Video: Нерушимая клятва Гарри Поттер 2024, Mac
SESUAI UNTUK MENJADI ALLAH. DRAMA NARCISSA
SESUAI UNTUK MENJADI ALLAH. DRAMA NARCISSA
Anonim

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Catatan terakhir saya "" menyebabkan gema yang hebat. Terdapat banyak ulasan, surat, komen. Di antaranya ialah "pertimbangan satu sisi."

Ini, karangan saya, adalah mengenai drama Narcissus. Cuba bincangkan apa yang berlaku kepadanya. Tentang melihat dunia ini melalui matanya.

Saya dilahirkan. Dilahirkan menjadi istimewa. Tidak, saya langsung tidak merasakannya. Kemudian, ketika saya belajar merasakan dan memahami.

Keluarga mana saya dilahirkan? Saya mempunyai pilihan. Saya mungkin dilahirkan dalam sebuah keluarga di mana ibu bapa saya memutuskan bahawa ia adalah "masa untuk mempunyai anak" - seperti orang lain. Atau, misalnya, bahawa ibu saya menetapkan bahawa "sekarang dia pasti tidak akan meninggalkan saya" - ini mengenai ayah saya. Atau, katakan bahawa "usia semakin hampir." Atau perkahwinan kedua "disatukan" oleh saya. Saya mempunyai pilihan tentang tempat dilahirkan, tetapi hampir tidak ada pilihan mengenai cara dilahirkan. Dan saya dilahirkan istimewa.

Apa keanehan saya - saya bukan kanak-kanak, saya fungsi. Inilah cara saya mengandung. Ini adalah fungsi saya - ia meletakkan saya pada tahap yang sama dengan objek atau mesin - dengan sesuatu yang tanpa jiwa. Dan di tempat di mana orang mempunyai jiwa - saya mempunyai lubang - perigi tanpa dasar.

Tidak, semuanya dapat diperbaiki, tentu saja, bahkan di sana - pada awal kanak-kanak. Walaupun dengan semua syarat kelahiran saya. Sekiranya ibu bapa saya menyayangi saya hanya kerana saya adalah saya. Mereka akan tertarik dengan perasaan dan pengalaman saya. Kami gembira kerana mereka mempunyai saya - seperti saya. Tetapi itu tidak berlaku.

2000
2000

Lukisan oleh Ekaterina Pyatakova "Senyum musim bunga"

Saya selalu merasa bahawa saya tidak cukup baik: "Itu mungkin lebih baik." Dan tidak cukup baik jika dibandingkan dengan yang lain: "Mereka hanya mempunyai lima, dan anda …". Dan ada kerisauan bahawa orang yang paling dekat dengan saya mungkin menolak saya kerana ini. Saya juga merasakan bahawa beban harapan diletakkan pada saya, tetapi saya tidak dapat mengatasi: "Saya sudah seusia anda, dan anda …". Dan itu memalukan. Saya juga merasa bersalah: "Saya menolak berkaitan dengan penampilan anda.."

Keresahan telah menjadi latar belakang hidup saya - bahawa saya tidak dapat mengatasi, saya tidak dapat, saya tidak sesuai. Kegelisahan dalam mencari penilaian dari orang lain: "Apa saya?" Dan ketakutan terhadap penilaian ini. Kegelisahan, rasa malu, rasa bersalah, iri hati, ketakutan, cemburu, tidak berdaya, menghina, kekosongan, kekecewaan - perasaan utama yang terpendam dalam kekosongan telaga jiwaku - menetap sebagai lendir di dindingnya.

Kadang-kadang saya merasa berada di ATAS DUNIA. Itu sahaja - tentu saja dengan semua huruf besar. Kegembiraan, kebahagiaan, keseronokan, kegembiraan, inspirasi, kesenangan, inspirasi - saat-saat kemenangan bergema dengan perasaan ini.

Bilakah ini berlaku? Ketika saya berjaya mendapatkan ini, misalnya, atau bercerita di atas kerusi, atau bermain biola untuk tetamu, atau memenangi pertandingan - secara umum, saya berjaya melakukan sesuatu. Kemudian saya disayangi dan dipuji. Dan mereka mengagumi saya. Dan ibu bapa memandang dengan penuh kasih dan bangga: "Ini anak KAMI!".

Bagaimanapun, ini tidak bertahan lama. Untuk esok atau dalam seminggu itu tidak lagi penting dan tidak berharga bagi mereka yang semuanya ini - untuk siapa semua ini. Dan kekosongan sumur di dalam diri saya dimakan oleh kilatan cahaya yang pendek ini.

Saya membesar dan belajar dengan ibu bapa saya. Perkara pertama yang saya pelajari adalah menilai dan menurunkan nilai. Dan saya melakukannya lebih baik daripada yang mereka lakukan. Kerana ia tidak hanya merangkumi pencapaian, kualiti, diri sendiri, tetapi juga kepada orang lain dan dunia secara keseluruhan.

Hidup saya seperti roller coaster. Euforia tentang apa yang telah dicapai - perasaan menjadi Tuhan, Tuan di Dunia, Bruce Yang Mahakuasa - dan sekali lagi runtuh ke dalam jurang kekosongan kekurangan diri sendiri, kekurangan diri sendiri.

Kehidupan yang cerah? Ya, terang. Saya sama ada Putera atau Pengemis, atau kapal terbang, atau di dalam tangki air (terima kasih kepada Anna Paulsen dan Yulia Rubleva atas kiasan - catatan pengarang) Dan perubahan ini melelahkan. Saya mengalami insomnia dan manifestasi psikosomatik yang lain. Kadang-kadang, apabila had kegelisahan batin saya melebihi had kekuatan saya, saya jatuh tertekan.

"Saya hanya ketika saya.." - ini adalah keadaan kewujudan saya.

Saya hanyalah gambaran yang sukar difahami dalam cermin orang lain.

3000
3000

Adakah H. Narcissus Rendah

Saya membesar. Saya telah belajar bertahan dengan kekosongan di dada.

Saya mengisinya dengan apa sahaja: status, barang, pangsapuri, kereta. Kadang-kadang makanan dan alkohol. Ini juga berlaku bahawa melalui kerja dan penyertaan aktif dalam kehidupan orang lain - saya cuba membuktikan kepada orang lain betapa baiknya saya, untuk mengurangkan rasa takut untuk kelihatan tidak berharga.

Nampaknya dalam jangka masa pendek - saya. Tetapi ini hanya sensasi sementara. Dan penderitaan saya, apabila saya mencapai sesuatu yang saya mahukan, hanya bertambah. Seolah-olah kekosongan yang memakan diri saya menyedapkan semua kebaikan - pengalaman dan pencapaian saya - saya tidak dapat menyukainya, perasaan saya untuk berdikari sangat pendek sehingga nampaknya tidak sama sekali.

Saya mencari kedekatan dengan diri saya sendiri, berusaha mencarinya dengan orang lain. Oleh itu, hidup saya dipenuhi dengan hubungan. Tetapi masalah saya ialah saya tidak tahu apa sebenarnya keakraban. Ketika saya menghubungi orang lain untuk mencari cinta, maka pada awalnya saya mempunyai dua ketakutan - untuk ditolak dan diserap. Ditolak kerana tidak penting mereka sendiri - "bagaimanapun, cepat atau lambat akan terdedah dan yang lain akan melihat apa yang saya sebenarnya." Dan ketakutan terserap, larut dalam yang lain - "penyatuan saya, kemegahan saya, kesempurnaan saya akan pudar dari kenyataan bahawa yang lain akan menyentuh saya."

Hubungan saya dengan orang lain seperti Colossus dengan kaki tanah liat - berkilat tetapi tidak menentu dan akhirnya hancur. Kadang-kadang pasangan itu pergi sendiri - tidak tahan sama ada "diletakkan di atas alas" atau "jatuh" dari sana dengan kemalangan. Atau apabila dia bosan memberi tanpa henti, hanya sebagai balasan terima kasih, kelembutan dan pengiktirafan saya. Kadang-kadang kerana takut saya akan ditolak - saya membuat "tindakan proaktif", menuduh pasangan saya melakukan semua dosa yang dapat dibayangkan dan tidak dapat difahami - dan kemudian hubungan itu juga runtuh.

Saya tidak pernah mencari yang lain yang saya cari - kasih ibu. Saya tidak tahu bahawa dalam perkongsian yang sihat dia tidak ada dan tidak boleh berada. Dan apabila saya bosan mencari cinta, saya setuju untuk dikagumi. Penting untuk saya mendengar tentang siapa saya. Tanpa ini, saya tidak. Dan tidak juga kekaguman terhadap kecantikan luaran - tetapi pengiktirafan terhadap kedalaman, keunikan, kecerdasan, keunikan saya - inilah yang untuk masa yang singkat dapat mendekatkan diri saya dengan diri saya.

Sukar untuk saya memutuskan sesuatu yang baru. Saya mengalaminya sebagai "Saya tidak bersedia." Saya takut tidak konsisten, tidak sesuai. Oleh itu, saya masih dalam pekerjaan yang tidak sesuai dengan saya, dengan orang yang tidak sesuai dengan saya dan di tempat yang saya tidak suka. Saya memutuskan untuk berubah hanya apabila ada - tidak lagi mengisi kekosongan batin saya.

Lebih dari sekadar penilaian dalaman atau luaran - saya membiasakannya selama bertahun-tahun hidup saya - ini adalah bagaimana saya melihat dunia dan diri saya di dunia - saya takut bertemu dengan pengalaman penilaian - pengalaman memalukan. Perasaan ini sangat tidak dapat ditoleransi sehingga saya menekannya - saya tidak menyedarinya - saya malu mengalami rasa malu. Dan pada masa yang sama, selalu ada bersama saya - seperti perasaan saya sendiri yang tidak mencukupi.

Rasa malu dan takut bersentuhan dengannya yang menghalang saya daripada membuat keputusan untuk pergi ke psikoterapi. Dan jika saya pergi, tentu saja, ke "psikoterapis terbaik" dan lebih baik untuk memperbaiki diri saya. Dan saya akan meminta "resipi" kepadanya untuk kesempurnaan ini. Dan saya akan bertindak mengikut skema yang terbukti selama ini: idealisasi - "kes saya istimewa", "hanya anda yang dapat menolong saya" dan penurunan nilai - "ini bukan untuk saya, ia tidak membantu saya" - penurunan harga diri proses psikoterapi, "dan untuk apa sebenarnya saya membayar wang" - penurunan psikoterapi, "psikoterapi adalah pseudosains dan itu untuk orang bodoh" - penurunan psikoterapi secara umum.

Saya sangat letih menjalani kehidupan seperti ini. Kadang-kadang, dalam masa-masa yang sangat kritikal, pemikiran bahkan datang kepada saya "untuk menyingkirkan dunia dari kepentingannya sendiri."

Apa yang saya mahukan, apa impian saya dan apa yang saya cari sepanjang hidup saya?

Saya mahukan kedamaian batin. Saya ingin yakin bahawa "Saya baik, walaupun tidak..". Saya tidak mahu mengejar seluruh hidup saya untuk tujuan sukar difahami dan gambaran diri saya yang sukar difahami. Saya ingin merasakan sokongan dalam diri saya, kepenuhan, dan bukan lubang yang ternganga. Saya ingin merasakan diri saya sendiri. Saya ingin bersatu semula dengan diri saya sendiri. Cari diri anda.

4000
4000

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (kajian) 2006

Sekiranya anda mengukur kejayaan anda dengan ukuran pujian dan kecaman orang lain, kegelisahan anda tidak akan ada habisnya.

- Lao Tzu

Apa yang ingin saya katakan kepada karangan saya?

Pertama sekali, ia ditujukan kepada Narcissists.

Saya ingin mengatakan bahawa saya memahami anda. Saya juga mempunyai bahagian yang narsis.

Saya juga ingin mengajak anda menjalani terapi.

Bukan untuk pertemuan dengan saya - Irina Stukaneva), oleh itu, bukan hanya untuk diri saya sendiri, tetapi juga psikoterapis, dan dalam terapi untuk Pertemuan anda dengan anda.

Jalannya tidak akan pendek, tapi percayalah - ia berbaloi!

Disyorkan: