Psikoterapi. Bagaimana Ia Berfungsi

Isi kandungan:

Video: Psikoterapi. Bagaimana Ia Berfungsi

Video: Psikoterapi. Bagaimana Ia Berfungsi
Video: Psikoterapi suportif 2024, Mac
Psikoterapi. Bagaimana Ia Berfungsi
Psikoterapi. Bagaimana Ia Berfungsi
Anonim

Persoalan bagaimana trauma pengabaian dirawat memberi inspirasi sekali lagi untuk memikirkan psikoterapi. Bagi saya, bantuan psikologi adalah amalan penerimaan. Prinsipnya cukup mudah. Dari satu segi, pelanggan membayar ibu bapa angkat. Ini sama sekali tidak bermaksud bahawa setelah membayar sesi, anda boleh melakukan apa sahaja yang anda mahukan dan mengharapkan cinta tanpa syarat yang sangat ideal. Tetapi inilah tahap kesabaran, pemahaman dan minat yang cukup besar untuk diri sendiri, yang biasanya diterima oleh pelanggan

Tidak setiap sesi memerlukan ketenangan, kadang-kadang membuat pelanggan kecewa apabila saya mempunyai intuitif bahawa tepat pada masanya.

Mengapa hubungan biasa (atau selalu tidak dapat) menyembuhkan trauma penolakan?

Ya, anda diseksa untuk memaafkan ujian berterusan "untuk cinta" oleh orang yang ragu-ragu. Satu atau beberapa kali dia dikhianati oleh orang dekat.

Mengapa dia baik, terbuka dan mencukupi? Jadi itu semua jelas. Oleh itu, kata mereka, ibunya tidak menyayangi, dan ayahnya kejam kepadanya, tetapi apabila dari semasa ke semasa anda mengalami penyusutan dalam pelbagai bentuk, maka pada akhirnya, (atau bahkan tidak lama lagi) anda akan mahu menyingkirkannya peranan pengasuh untuk orang dewasa seperti itu.

Ya, anda menghormati lukanya, tetapi mengapa ada masa lapang anda dari bekerja hingga tahan karang dan keinginan dalam jumlah besar? Kadang-kadang jumlah konflik yang "memutuskan" hubungan. Atau mereka kering atas dasar kedekatan dan kurangnya pertukaran perasaan, pemikiran, perbuatan yang menyenangkan.

Dan semakin berat lukanya, semakin dalam, semakin trauma orang yang trauma itu "membalas dendam" kepada ibu bapanya melalui pasangan. Inti dari tingkah lakunya adalah seperti berikut: "terimalah aku dalam bentuk apa pun, buktikan cintamu."

Dan kerana pasangan biasanya memilih orang yang mereka sayangi dengan tahap kecederaan yang hampir sama, ternyata dua orang, yang keletihan oleh narzan, bertemu dan menuntut untuk saling mengendalikan. Lebih-lebih lagi, kedua-duanya mempunyai tangan yang lemah dan kekanak-kanakan, tidak ada kekuatan untuk membawa seseorang ke masa depan yang lebih cerah. Saya akan mengangkat diri saya. Cepat atau lambat, kekecewaan muncul, dan kemudian pasangan baru dicari. Seperti yang anda bayangkan, kisah seperti itu dapat dilanjutkan selama-lamanya, kerana jika ada masalah dengan kepercayaan dan penerimaan, maka hubungan itu cepat atau lambat retak akibat terlalu banyak harapan antara satu sama lain. Kebaikan ini tidak mencukupi. Baik peserta pertama atau kedua. Terdapat banyak kemarahan dan rungutan kekanak-kanakan.

Apa yang berlaku semasa berinteraksi dengan ahli psikologi

Hubungan ini, tidak seperti hubungan interpersonal spontan, bermula dengan perjanjian, yang menjadikan hubungan ini lebih terjamin. Secara beransur-ansur, pertemuan demi pertemuan, hubungan kepercayaan terjalin. Pengalaman yang menggembirakan muncul - "mereka mencintai saya" (terdapat banyak teori dalam buku-buku, ia tidak banyak membantu). Air mata, kelemahan, ketidaksempurnaan dibenarkan. Sesuatu di dalam melembutkan. Di sini penting untuk merasakan, menjalani hubungan ini.

Ya, seperti dalam hubungan peribadi, kadang-kadang ujian bermula dalam hubungan terapeutik. Pelanggan cuba menggerakkan batasan (terlambat atau lewat sesi), mencetuskan konflik - "tinggalkan saya" (untuk melayan trauma penolakan), kecewa dengan profesionalisme, menuduh bahawa "anda bersamaku hanya kerana wang. " Atau "semasa saya masuk, saya segera menyedari bahawa saya berlebihan di ruangan ini." Atau dia tidak benar-benar membuat hubungan, dia menolak dirinya sendiri, "biarkan dia meneka sendiri."

Pelanggan menggunakan pelbagai taktik. Boleh diam, kasar, sanjungan, mengancam, memanipulasi. Secara umum, dia melakukan semua keajaibannya yang menghalangnya membina hubungan dengan orang lain. Dan ini adalah perkara penting - untuk menerima seseorang yang luka, yang mengatur tingkah laku seperti ini. Oleh kerana masa komunikasi terhad dan dibayar, ini mewujudkan beberapa kerangka untuk interaksi yang kadang kala sukar.

Oleh itu, bata demi bata, bangunan baru sedang dibina. Pelanggan mencuba sendiri, melihat bahawa model komunikasi lama tidak begitu berjaya untuk membina hubungan. Mencuba yang baru. Keraguan, marah, jengkel. Dia gembira dengan kejayaan dan penemuannya. Mula lebih menghormati orang lain (ini berlaku melalui psikologi) dan secara automatik memindahkan perasaan ini kepada dirinya sendiri. Dia menerima dirinya semakin banyak, kerana apa yang dikatakannya berhenti mempertimbangkan dan seolah-olah menjadi tembok pemisah antara pelanggan dan orang lain. Malu diterima, rasa bersalah diterima, pencerobohan diterima, pembohongan diterima. Bolehkah saya mendapat sebanyak itu, pelanggan bertanya? Seboleh-bolehnya saya tahan.

Bayaran masuk menjelaskan bahawa tidak ada yang berhutang apa-apa kepada anda dalam kehidupan ini. Sama seperti anda kepada seseorang. Mereka boleh memberikan hadiah, tetapi jika mereka tidak memberikannya, beli sendiri, sila, apa yang anda mahukan. Sempadan diperkuat, lebih tenang untuk mengatakan "tidak" kepada orang lain sekiranya tidak mahu melakukan sesuatu. Kehidupan dikatakan lebih keras "ya", kerana berkat hubungan yang terjalin dengan diri sendiri, keinginan yang jelas muncul, yang sekarang ada sumber untuk bertanggungjawab sepenuhnya. Keyakinan diri muncul. Ini adalah proses mengembalikan kepercayaan kepada dunia melalui psikoterapi.

Disyorkan: