2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Setiap orang dalam tempoh jatuh cinta mempunyai ilusi hubungan "ideal". Pasangan saya adalah yang terbaik, paling baik dan lemah lembut, kami mempunyai hubungan yang indah. Nampaknya bagi banyak orang bahawa ini tidak pernah terjadi pada mereka sebelumnya, bahawa ini adalah "perasaan yang paling". Mungkin begitu. Tetapi ada masa yang boleh disebut "titik kekecewaan." Bagaimana untuk menjalani tempoh ini dan tanpa rasa sakit berpindah dari idealisasi ke realiti hubungan dan cinta sejati? Jawapannya ada dalam artikel ini.
Pada masa kanak-kanak, setiap anak mempunyai ilusi tentang kemahakuasaan dan cita-cita ibu bapanya, yang berterusan sehingga usia tertentu. Lama kelamaan, anak menyedari bahawa ibu bapa adalah orang biasa, dengan kekurangan, kelemahan, kesilapan dan emosi negatif mereka. Pada ketika ini, si anak menyedari bahawa dia tidak dilindungi dan, dari satu segi, kesepian.
Apabila orang dewasa menjalin hubungan, kemungkinan pasangan yang jatuh dan tidak dapat dielakkan dari alas boleh mengejutkannya lebih daripada kekecewaan pada orang tuanya. Kami tiba-tiba melihat semua kekurangan pasangan sekilas dan tidak lagi dapat membenarkan harapan kami dengan naif kebudak-budakan. Kita boleh kecewa dengan kemampuan kita untuk memahami orang, kita menyesal membuang masa, bertahun-tahun … Kita merasakan bahawa hati kita hancur, dan harapan kita tidak dipenuhi.
Mengapa pada awalnya kita mempunyai keinginan untuk mewujudkan hubungan yang ideal, dan mengapa kita memberi pasangan kita dengan kualiti yang tidak ada dalam dirinya?
Sebab pertama, sekali lagi, berkaitan dengan zaman kanak-kanak. Kecewa pada ibu bapa kita, kita akan mencari cita-cita pasangan yang tidak kita terima semasa kecil. Sebab kedua ada kaitannya dengan kenyataan bahawa dengan pasangan yang “sempurna” kita merasa lebih selamat, lebih aman, kurang sunyi, dan lebih puas. Sebab ketiga berkaitan dengan perfeksionisme. Kesempurnaan meletakkan harapan yang tidak realistis pada pasangannya, dan jika hubungan terjalin, maka setiap perselisihan, setiap konflik membengkak menjadi perkadaran yang sangat besar dan dialami sebagai potensi ancaman memutuskan hubungan.
Titik kekecewaan adalah titik tolak dalam hubungan. Di sinilah salah satu atau kedua pasangan kehilangan ilusi cinta ideal. Rakan kongsi menghadapi krisis kepercayaan dan penilaian semula terhadap diri mereka, pasangan dan masa depan hubungan mereka. Krisis ini boleh membawa dua pilihan: baik untuk orang-orang ini, hubungan itu akan selesai, atau cinta sejati akan bermula dalam hubungan mereka. Hubungan ini tidak akan pernah sama, mereka berubah dan di sini banyak bergantung pada kedua-dua pasangan.
Untuk memahami apakah ini adalah hubungan yang patut diperjuangkan (dan tidak berpisah dengan pasangan), anda perlu menyedari peluang apa yang ada dalam hubungan ini. Untuk melakukan ini, anda perlu menyedari bahawa kedua-dua pasangan mempunyai kekurangan dan mula berusaha memperbaiki mereka. Apabila kedua-dua pasangan bersetuju dan menyedari ketidak-idealisme mereka, berusaha untuk memperbaiki kekurangan, mereka mengambil jalan hubungan yang harmoni dan sejahtera. Tetapi ini tidak mencukupi. Harapan dari pasangan harus se realistik mungkin, jika tidak, mereka akan menimbulkan rasa tidak puas hati dan kecewa. Apabila rakan-rakan berdamai dengan kekurangan masing-masing, khayalan mereka yang hilang digantikan dengan pendamaian dan penerimaan yang penuh kasih sayang. Ini tidak berlaku dalam sekelip mata, tetapi tercapai ketika hubungan itu berkembang. Berdamai, kita tidak selamanya bersetuju dengan kekurangan pasangan, tetapi mewujudkan situasi kejayaan yang disebut, di mana pasangan kita dapat berubah menjadi lebih baik.
Lakukan perkara berikut senaman. Ia boleh dilakukan sendiri atau bersama pasangan. Ambil helaian A4 dan bahagikannya menjadi dua. Tuliskan semua kekurangan anda dalam satu lajur. Anda boleh meminta rakan kongsi anda, rakan karib dan kenalan mengenainya, menambahkan sesuatu dari diri anda. Pada lajur kedua, tuliskan semua kekurangan pasangan anda. Gariskan atau sorot kelemahan yang paling sukar untuk anda atasi. Lihat apakah ada kelemahan pasangan anda yang berkaitan dengan kekurangan anda yang tidak anda kenali, atau adakah anda sukar untuk menyetujui? Inilah kelemahan yang perlu ditangani terlebih dahulu.
Sayangnya, kita mempunyai standard dalam masyarakat kita yang banyak dikejar. Piawaian ini dicirikan oleh persamaan antara ketiadaan konflik dan keharmonian ideal dalam hubungan. Ramai rakan kongsi, dengan harapan tinggi, mahukan hubungan bebas konflik. Hubungan bebas konflik mengingatkan saya pada anak yang terlindung. Bayangkan bahawa seorang bayi yang baru lahir ditempatkan di persekitaran yang steril selama satu tahun. Dan seorang lagi anak berkembang dalam persekitaran semula jadi, dalam keadaan normal. Ketika kedua anak membesar, dapat diasumsikan bahawa bayi yang baru lahir akan lebih rentan terhadap penyakit, kotoran, kuman, dan anak kedua akan mengembangkan sistem kekebalan tubuh yang akan melindunginya. Konflik antara pasangan juga mengembangkan daya tahan dan mewujudkan "sistem imun" hubungan. Konflik adalah jenis vaksinasi. Apabila kita menyuntik virus yang lemah ke dalam tubuh, ia menghasilkan antibodi, yang memungkinkan kita melawan virus dan penyakit yang lebih serius. Dengan analogi, konflik membantu hubungan menjadi lebih tahan, dan menghadapi kesulitan yang lebih serius jika timbul.
Terdapat banyak sebab untuk konflik, jadi saya menawarkan teknik universal yang akan membantu anda keluar dari konflik, sampai pada kesadaran yang lebih besar mengenai penyebab konflik khususnya dalam hubungan anda.
Teknik "Kesedaran reaksi terhadap konflik." Sekiranya konflik semakin meningkat, perhatikan diri sendiri dan cuba rasakan apa yang berlaku dalam diri anda ketika pasangan anda bercakap, berfikir, meluahkan fikirannya, ketika dia mengangkat suaranya kepada anda atau bertindak dengan satu cara atau cara lain. Dari mana datangnya reaksi anda? Mungkin dari zaman kanak-kanak yang jauh? Adakah pasangan anda mengingatkan anda tentang seseorang yang tidak menyenangkan anda atau yang anda takutkan semasa kecil atau remaja? Atau ibu bapa dengan siapa anda mempunyai hubungan sukar dan tidak dapat difahami? Menyedari perkara ini akan memberi reaksi yang lebih sedikit di masa depan terhadap kritikan, teguran, intonasi, sebarang gerak isyarat pasangan anda. Teknik ini tidak mudah, terutamanya ketika emosi membanjiri anda dalam tempoh konflik atau pertengkaran. Untuk mengumpulkan pemikiran anda, ingatlah sepuluh pemikiran anda, atau tarik nafas dalam-dalam.
Konflik sangat penting untuk hubungan jangka panjang. Ahli psikologi John Gottman menyatakan bahawa pasangan yang berpengalaman mempunyai lima peristiwa positif untuk satu peristiwa negatif. Maksudnya, untuk satu pandangan yang tidak menyenangkan, kemarahan atau kerengsaan, ada lima saat kedua-dua pasangan menunjukkan perasaan cinta, hormat dan muhibah antara satu sama lain, menunjukkan minat dan kasih sayang. Sudah tentu, angka ini adalah rata-rata untuk kebanyakan hubungan cinta dan boleh berkisar antara nisbah 3: 1 hingga 10: 1. Menurut D. Gottman, kesamaran konflik atau ketiadaannya bermaksud bahawa pasangan tidak menghadapi masalah dan perselisihan penting, mereka menghindari kesukaran, lari dari konfrontasi, dan bukannya belajar daripada mereka. Maksudnya, mereka tidak berusaha mengenal satu sama lain pada tahap yang lebih mendalam. Hubungan mereka "beku."
Anda juga perlu bertentangan, dan di sini banyak bergantung pada rakan kongsi. Konflik tidak mempengaruhi hubungan secara negatif apabila pasangan memisahkan orang itu dari tingkah lakunya. Apabila satu pasangan memberitahu yang lain bahawa "keldai tanpa perhatian" adalah peralihan peribadi. Dan apabila pasangan dalam keadaan yang sama mengatakan bahawa dia kurang mendapat perhatian dan bahkan dapat mencadangkan cara memperbaikinya (misalnya, menghabiskan lebih banyak masa bersama untuk satu malam atau satu jam seminggu) - ini menunjukkan memperhatikan tingkah laku tersebut.
Titik kekecewaan adalah di mana kita mula melihat kekurangan pasangan, di sinilah kita mula membandingkan hubungan kita sebelumnya dengan hubungan kita sekarang, atau bekas rakan kita dengan masa kini, atau hubungan kita dan hubungan orang lain. Dan ini tidak selalu berlaku untuk masa kini dan kita. Apabila pasangan mula membandingkan hubungan mereka dengan hubungan lain, mereka melupakan faedah dan kelebihan pasangan mereka. Untuk mengelakkan perkara ini berlaku, anda perlu lebih memperhatikan aspek positif hubungan. Lagipun, terdapat banyak perkara baik dan menyenangkan di dalamnya!
Disyorkan:
Kekecewaan Dalam Terapi Trauma
Pada satu ketika, ahli psikologi harus menjadi pemusnah khayalan pelanggan trauma - bukan kerana niat jahat dan tidak sengaja. Tetapi anda harus menunjukkan bahawa dunia nyata adalah dunia nyata, dan beberapa impian anda tidak akan terwujud di dalamnya.
Kekecewaan Pasangan Dalam Hubungan Yang Sihat Tidak Dapat Dielakkan
Oleh itu, mari kita bincangkan hubungan dari sudut pandangan Gestalt, atau lebih tepat lagi, dari sudut pandang model dialog-fenomenologi terapi Gestalt. Untuk mengulangi pernyataan yang saya buat dalam tajuk, dalam hubungan yang sihat, kekecewaan dengan pasangan anda tidak dapat dielakkan.
Krisis Makna Kehidupan. Titik Perubahan Dalam Kehidupan Kanak-kanak Berumur 35-45 Tahun
Membaca karya-karya E. Erickson, saya menjumpai keterangannya mengenai krisis eksistensial pada orang. Nampaknya seseorang hidup, tetapi dia tidak mempunyai makna dalam hidup. Atau nampaknya ada makna dalam hidup, tetapi hanya seseorang yang melihat bahawa makna ini bukan miliknya.
Titik Bifurasi Dalam Pembangunan Peribadi Atau Cara Mengatasi Ketegangan Ketidakpastian
Mungkin, setiap orang dalam hidup mempunyai saat-saat ketika ada "berhenti", penilaian semula nilai-nilai dan ketika keperluan mencari makna sangat dirasakan. Seseorang mula mengajukan soalan "Siapa saya?", "Ke mana saya akan pergi?
Tidak Ada Pasangan Yang Layak Atau Kebiasaan Kecewa (mengenai Kekecewaan Dalam Hubungan)
Kekecewaan. Perjumpaan pertama. "Lihat, jangan mengecewakan saya." Tidak kira bagaimana nada ungkapan ini dikatakan, kedengarannya mengancam. Ia mengandungi ancaman kehilangan beberapa pengalaman penting manusia tentang anda. Contohnya, kekaguman, rasa hormat atau cinta.
