2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Seseorang boleh mengatakan bahawa dia mahukan hubungan, tetapi tidak ada yang berlaku dalam hidupnya dan hubungan tidak muncul. Apabila anda bercadang untuk pergi menemui seseorang, orang itu kelihatan sudah bersedia, tetapi semua orang di sekitarnya tidak sama, semua orang tidak betul, atau pada umumnya sibuk. Dan jika dia melakukannya, maka semua orang dengan cepat jatuh. Dan kemudian bermula "Saya mempunyai mahkota selibat, saya terkutuk, ini adalah konspirasi, apa yang salah dengan saya?"
Tetapi perkara boleh menjadi lebih mudah.
Sekiranya seseorang menyatakan hasrat untuk menjalin hubungan, tetapi dia tidak memilikinya, maka selalunya ini adalah tanda bahawa orang itu takut akan hubungan. Tetapi hanya ketakutan ini yang terpendam dan tidak sedar. Oleh itu, ia tidak dapat dilihat atau didengar di permukaan. Dengan fikiran, seseorang berusaha untuk menjalin hubungan, tetapi bawah sedar selalu jauh lebih kuat. Oleh itu, penentangan terhadap hubungan lebih daripada sekadar berusaha untuk mereka.
Dari mana ketakutan hubungan berasal?
Terdapat tiga pilihan.
1. Orang itu takut bahawa pasangan itu akan menyakitinya: dia akan menyerah, berubah, mengecewakan, dll. Oleh itu, dia berusaha sedaya mungkin untuk tidak menjalin hubungan sama sekali, seandainya tidak pernah mengalami kesakitan ini.
Semuanya nampak sangat jelas dan logik. Tetapi anda hanya perlu ingat perkara ini.
Selalunya bukan pasangan yang menyakitkan, tetapi orang yang menyakiti dirinya sendiri
Semua hubungan bermula dari hubungan ibu-anak. Pengalaman pertama berinteraksi dengan orang lain adalah pengalaman berinteraksi dengan ibu. Dari seberapa dekat dan dekatnya hubungan emosional dengan ibu, ia akan bergantung pada hubungan seperti apa yang akan dijemput oleh orang itu.
Sekiranya ibu sering tidak ada, atau ada kalanya dia meninggalkan dan meninggalkan anak itu sendirian, maka dia mempunyai ketakutan bahawa dia akan ditinggalkan, ditinggalkan sendirian dan dia tidak akan bertahan. Kerana bagi seorang anak, penjagaan ibu adalah masalah kelangsungan hidup. Dan jika ibu tidak ada, maka dia risau akan kematiannya. Oleh kerana perasaan ini tidak dapat dialami sepenuhnya pada usia sebegini, perasaan itu tidak sedarkan diri kita. Mereka dikemas dalam kantung dan berbaring sebagai beban mati di luar kesedaran. Sementara itu, anak memilih untuk dirinya sendiri strategi untuk tingkah laku lebih jauh.
Terdapat dua pilihan untuk strategi (gambarajah ringkas):
1. Ikatkan tali yang lain pada diri sendiri. Ini mewujudkan model hubungan yang bergantung. Apabila seseorang melekat pada orang lain dengan segala cara yang mungkin, melekat, berusaha menjadi berguna, penting, berusaha untuk menyenangkan, menjadi yang terbaik untuk orang lain, dll. Iaitu, keterikatan normal menjadi ketagihan neurotik. Yang lain, dalam hal ini, hanyalah objek yang menjamin keselamatan dan ketiadaan rasa takut ditinggalkan.
2. Strategi kedua, sebaliknya, adalah tidak melekat. Maksudnya, anak memutuskan bahawa orang lain tidak diperlukan sama sekali. Oleh itu, dia dapat mula menghindari ibunya setelah kembali, menjauh darinya, melarikan diri dari keintiman, kerana dengan cara ini dia menyelamatkan dirinya dari serangan ngeri berikutnya jika ibu tiba-tiba pergi ke suatu tempat lagi.
Ini adalah bagaimana orang yang saling bergantung terbentuk. Ini adalah orang-orang yang sangat takut akan pergantungan pada orang lain (dari pemikiran bahawa pergantungan penuh dengan kerugian) sehingga mereka lebih suka tidak membiarkan orang yang dekat dengannya sama sekali.
Orang-orang ini selalunya tidak menjalin hubungan untuk waktu yang lama dan tidak dapat mencari pasangan untuk diri mereka sendiri. Bukan kerana tidak ada pasangan, tetapi kerana menakutkan dia akan pergi. Dan ini akan mencetuskan semua perasaan menyakitkan yang tidak mungkin dapat dijalani pada masa kanak-kanak.
Penting untuk difahami di sini bahawa kesakitan tidak dapat dielakkan. Strategi "jangan dekat" bukan mengenai fakta bahawa tidak ada yang akan menyakiti anda. Anda akan dibiarkan begitu sahaja. Kesunyian tidak kurang menyakitkan. Hanya apabila anda tinggal bersamanya dalam masa dewasa, anda belajar hidup dengannya. Dan itu bermakna anda mempunyai pengalaman bertahan. Dan pengalaman ditinggalkan tetap tidak dapat dilupakan. Ia tetap menjadi rahsia dengan tujuh meterai. Sama seperti pada zaman kanak-kanak semuanya kelihatan lebih besar dan menakutkan, jadi sekarang anda tidak boleh membiarkan diri anda melihat kesakitan ini dalam ukuran sebenarnya.
Sekiranya anda berpisah dengan orang dewasa, anda tidak mati, anda boleh menemui orang lain, ia tidak membawa maut seperti pada masa kanak-kanak. Tetapi ketakutan untuk tidak mengatasi anda tidak dapat melihatnya. Oleh itu, pemergian orang lain terus dikaitkan dengan kesakitan liar. Walaupun ia benar-benar dapat dihayati dan ditanggung.
Semakin gila, semakin kerap anda dilemparkan, semakin sukar untuk membimbangkannya pada masa akan datang. Ia seperti ditolak oleh jurujual. Pada mulanya sakit, maka tidak menjadi masalah. Tetapi jika anda begitu takut akan kesakitan ini, maka hubungan apa-apa akan terasa sangat berbahaya.
Penting untuk memahami bahawa hubungan berguna untuk itu, supaya di sebelah orang yang anda sayangi dapat melihat apa yang berlaku kepada anda, jenis bagasi dari masa lalu yang anda bawa dan apa yang anda unjurkan kepada pasangan anda
Sebagai contoh, anda memerlukan pasangan anda untuk selalu membalas mesej anda dan lebih baik hanya dengan serta-merta. Nampaknya ini hanya keinginan, tetapi tidak sebenarnya. Di sebalik keinginan ini seringkali ketakutan bahawa dengan tidak bertindak balas, dia menunjukkan bahawa dia boleh berhenti. Anda tidak tahu apakah dia sibuk, jika telefon mati, jika ada rangkaian dan semua itu, tetapi tidak menjadi masalah. Kerana jika dia tidak menjawab, panik dalaman, kegelisahan, histeria akan bermula. Yang mengenai kerugian masa lalu, kebudak-budakan. Kemudian histeria dalaman ini menjadi luaran. Rakan kongsi mendapat tuntutan mengenai perkara yang tidak disukainya, dsb. Pasangan mungkin tidak suka, itu bukan persoalannya. Dan kenyataan bahawa reaksi yang begitu tajam terhadap "tanpa jawapan" yang sederhana selalu mengenai kesakitan liar dari kegunaan dan penolakan kekanak-kanakannya. Dan ini tidak sama dengan tahap kengerian yang dihasilkan oleh "tiada tindak balas" ini.
Kadang-kadang ini adalah rantai perasaan yang sedikit lebih panjang. "Bagaimana dia tidak dapat menjawab? Ini adalah apa, dia sama sekali tidak menganggap aku sebagai orang lain. Apa aku pada umumnya tempat kosong? Berani dia, apa yang dia fikirkan tentang dirinya sendiri?" Dan pergi. Di sini, bukannya rasa sakit dan ngeri, kemarahan lebih utama. Tetapi hanya kemarahan yang masih tidak nyata. Ini adalah anestesia. Selalunya, kemarahan dalam hubungan adalah pertahanan terhadap perasaan yang menyakitkan. Maksudnya, daripada mengalami kesakitan trauma masa kecilnya yang ditinggalkan dan ditolak, lubang dalaman yang sangat kekal, seseorang mula marah dan menyerang pasangannya. Kerana kemarahan lebih mudah dirasakan. Dan yang paling penting, ada penyebab kesakitan anda.
Tetapi hanya penyebab kesakitan adalah diri anda sendiri dan pengalaman masa lalu anda. Sama sekali bukan soal pasangan. Dan untuk mengurangkan jumlah kesulitan dalam hubungan, anda perlu pergi ke psikoterapis dan menangani lubang dalaman anda dan rasa tidak berguna. Kerana mana-mana orang yang akan berada di sana akan selalu mengaktifkan sesuatu dalam diri anda. Dan anda akan terluka.
Anda tidak boleh meminta pasangan anda bersikap lemah lembut dengan kecederaan anda. Dia tidak perlu menolong kamu. Sekiranya anda mengetahui bahawa anda mengalami kesakitan, maka tugas anda adalah pergi ke doktor dan mendapatkan rawatan perubatan, dan tidak memerlukan pertolongan cemas dari pasangan anda. Dia mempunyai luka sendiri. Sama
Perkara lain ialah pasangan anda dapat mendengar anda dan sedikit sebanyak mencederakan anda (dengan syarat anda berusaha menyembuhkan diri anda pada masa ini). Maksudnya, jika dia tahu bahawa Anda tidak boleh menerima jawaban atas pesan, dia dapat mencuba sedikit dan menghormati permintaan anda dan mulai segera menjawab. Tetapi di sini masih banyak bergantung pada anda dan keadaan anda. Dan pasangan anda, sebenarnya, mungkin tidak terlalu menyayangi anda untuk mengubah tabiat mereka. Dan ini adalah persoalan sama ada anda bersedia untuk bersama orang seperti itu. Atau adakah lebih mudah untuk menyembuhkan kecederaan anda dan mencari yang lain?
Tidak ada seorang pun yang harus berlari dengan kecederaan anda dan bukan anda. Oleh itu, untuk memanipulasi orang lain, bahawa menyakitkan anda ketika dia melakukan ini atau itu, adalah pemerasan dan ketidakmatangan. Anda perlu menyembuhkan kesakitan anda. Kerana yang lain tidak selalu memahami apa yang harus dilakukan dengan kesakitan anda, dan sebagai akibatnya, mereka mungkin mula menghindari sebarang kontak. Sekiranya tidak membahayakan
2. Orang takut berhubungan intim dengan orang lain kerana keakraban menjadikan mereka terdedah
Selalunya, menjauhkan diri dari hubungan, orang boleh memilih rakan kongsi atau rakan kongsi yang sibuk pada jarak yang jauh.
Di satu pihak, mereka menderita ini, kerana sepertinya mereka sudah mahu berhubung dengan seseorang. Sebaliknya, bawah sedar masih jauh lebih kuat daripada akal. Dan dia memilih pilihan yang selamat. Selamat, kerana jika seseorang itu bebas, maka tanggungjawab, kedekatan segera timbul, dan ini sudah menjadi lebih berbahaya. Sementara itu, perjumpaan setiap beberapa minggu, sementara anda boleh mengehadkan surat-menyurat dan tarikh, maka anda tidak perlu bimbang tentang fakta bahawa yang lain akan sampai pada jarak yang sangat berbahaya.
Seseorang mungkin takut akan keintiman, kerana ada ketakutan liar bahawa mereka akan melihat anda untuk siapa anda sebenarnya. Dan dalam imaginasi anda (kerana beg sakit bayangan yang tidak pernah hidup ini) nampaknya anda semacam aneh global. Lagipun, jika bukan kerana aneh, maka anda tidak akan ditinggalkan, dan anda akan selalu bahagia. Dan kerana ada rasa sakit, pengkhianatan, pergi, maka anda adalah orang aneh
Dan ketakutan liar bahawa orang lain akan melihat anda dalam semua keburukan anda (khayalan, tetapi nampaknya nyata), membuat orang itu lari dari hubungan itu. Jarak ke dalam. Sentiasa tutup mulut. Jauhkan. Ini adalah hubungan di ruang angkasa. Saya mahukan jarak, tetapi sangat menakutkan.
Oleh itu, tidak ada yang membiarkan sesiapa yang berada di dekatnya.
Kepercayaan ini, digabungkan dengan ketakutan pertama, dapat memperkuat dirinya sendiri.
Sebagai contoh, seorang wanita tidak dibenarkan mendekati sesiapa pun dalam jangka masa yang lama kerana takut ditinggalkan, tetapi lelaki itu tetap mencapainya. Dia melihat bahawa dia tabah dan keras kepala, memutuskan bahawa dia pasti akan setia padanya (nampaknya tidak sia-sia dia mencapai perasaan). Kemudian dia terbuka kepadanya. Tetapi kerana rasa takut akan ditinggalkan, dia mulai melekat padanya, panik dari kurangnya perhatian sedikit pun, meneror dengan tuntutannya untuk mengesahkan cintanya. Pada satu ketika, ini boleh melemahkan seorang lelaki, dan dia masih pergi. Dan kemudian wanita itu sendiri menyimpulkan bahawa hubungan intim itu berbahaya. Sebaik sahaja dibuka, ia ditinggalkan. Walaupun, pada kenyataannya, dia ditinggalkan bukan karena penemuan dan keintiman, tetapi kerana dia tidak dapat mengalami kegelisahan dan ketidakpastiannya, dan oleh itu memerlukan pengesahan yang berlebihan mengenai kepentingannya. Dan jika dia santai, semuanya boleh menjadi baik. Tetapi ternyata buruk, dan wanita itu menjadi lebih yakin bahawa "begitu dia membuka diri kepada seorang lelaki, dia akan ditinggalkan."
Ini juga boleh menjadi masalah bahawa jika tiba-tiba satu pasangan berehat dan terbuka sedikit, dan yang kedua tidak memahami bahawa ini adalah saat yang sangat rentan untuknya dan mula menyerangnya dengan masalahnya. Dan yang pertama dengan cepat menyedari bahawa pendedahan dirinya adalah alasan untuk menumpuk dan menutup lebih banyak lagi. Yang memburukkan lagi hubungan di masa hadapan
Contohnya, seorang lelaki dan wanita bertengkar. Seorang wanita, kerana takut kehilangan seorang lelaki (yang berasal dari trauma masa kecil ini), merangkak di hadapannya berlutut dan menerima apa-apa syaratnya. Dia sangat takut sehingga dia bersedia menghadapi apa sahaja. Pertengkaran berakhir. Tetapi wanita itu jahat. Dia tidak gembira kerana dia membungkuk, terpaksa mengalah. Dia ditinggalkan dengan rasa tidak puas hati, yang tidak dapat dia ungkapkan, kerana dia menyangka bahawa jika dia melakukannya, lelaki itu pasti akan pergi. Dan sekarang masa berlalu, lelaki itu sudah berada dalam keadaan yang berbeza, tenang atau sedikit bersalah (jika dia menyedari bahawa dia sudah terlalu jauh), mendekati wanita itu dengan niat baik atau meminta maaf. Dan kemudian dia, dengan semua kebodohannya, mulai menyatakan semua kemarahannya kepadanya. Kerana dia melihat bahawa situasinya tidak kritikal, dan anda boleh terus berjalan. Lelaki itu memahami bahawa tidak ada yang memerlukan moodnya yang baik, dia menutup dan pergi. Akibatnya, semua orang tidak berpuas hati. Wanita itu kesakitan kerana mereka telah menutup (atau meninggalkan) darinya, lelaki itu sedih kerana dia sekali lagi mendapat peneguhan, bahawa mereka mendengarkannya hanya ketika dia mengancam untuk pergi, dan ketika dia baik, dia dihantar untuk bercinta. Hubungan semakin merosot.
3. Sebab ketiga untuk takut hubungan adalah pengalaman masa lalu yang buruk
Artinya, ini bukan sesuatu dari zaman kanak-kanak, tetapi pengalaman orang dewasa yang nyata yang meninggalkan kesan pada pilihan pada masa sekarang.
Sekiranya seseorang ingat bahawa hubungan adalah sakit kepala, masalah, kesukaran, skandal dan konflik, maka secara semula jadi dia akan menjauhinya dengan segala cara yang mungkin.
Tetapi ada perkara penting yang perlu disedari.
Bahawa semua masalah dalam hubungan masa lalu juga disebabkan oleh beberapa sebab dalaman yang tidak sedar
Terdapat semua ketakutan kehilangan yang sama yang menyebabkan histeria, panik dan ngeri, kehilangan otak, saraf, tuntutan, perlanggaran, dll.
Ini adalah ketakutan yang sama dengan mengatakan Tidak atau mempertahankan batasan anda.
Ini semua pilihan untuk bergantung dan saling bergantung.
Anda perlu memahami bahawa setiap hubungan masa lalu mempunyai beberapa latar belakang. Mereka mempunyai alasan yang tidak boleh melanggarnya pada waktu itu, hingga menakutkan dan menyakitkan. Pada tahap menjaga, pada tahap mengenali satu sama lain, ketika percanggahan pertama bermula
Seseorang dapat menahan sesuatu untuk jangka masa yang lama, dan kemudian Bam dan menerobos. Semuanya. Cinta sudah berakhir. Hanya kebencian yang tinggal.
- Apa yang kamu tahan? Saya takut kalah. Saya berfikir bahawa yang lain akan mengubah fikirannya sendiri.
- Mengapa anda tidak membincangkan perkara yang tidak sesuai dengan anda? Kerana menakutkan dia akan pergi.
- Mengapa menakutkan ia akan hilang? Ia akan menyakitkan.
- Bolehkah anda hidup dengan kesakitan? Tidak.
- OKEY. Pergi, sembuh, hidup.
Apa-apa hubungan masa lalu, tidak kira betapa mengerikannya, adalah ujian litmus. Mereka bersinar melalui semua titik buta anda dan menunjukkan soalan anda yang tidak dapat diselesaikan. Ini adalah cermin yang diberkati yang menyatakan apa yang perlu anda sembuhkan dalam diri anda dan apa yang harus dipelajari
Anda tidak boleh memberikan potongan harga. Ini akan membantu anda.
Saya pernah berfikir bahawa jika seseorang datang dengan pertanyaan "bercerai atau tidak," maka hanya ada satu pilihan untuk bekerja - untuk segera pergi.
Sekarang saya faham bahawa hubungan yang tidak memuaskan perlu diterokai. Selidik dengan tepat bagaimana seseorang mewujudkan hubungan yang tidak memuaskan. Dan ini sangat berharga dan sangat penting.
Sudah jelas bahawa anda perlu melakukan ini bersama-sama dengan ahli psikologi, ini lebih cepat, tetapi ini juga mungkin dilakukan sendiri. Anda perlu mengatasi batasan anda. Kemudian, daripada membenci yang lain untuk pengalaman yang mengerikan, anda mengambil yang terbaik dan teruskan.
Tidak ada pengalaman yang tidak dapat diterjemahkan menjadi kebaikan. Ini penting untuk difahami
Tetapi lebih penting lagi untuk memahami bahawa semua hubungan selalu bermula dengan diri sendiri. Dan anda perlu membina hubungan dengan orang lain untuk memahami siapa saya sama sekali. Apa yang saya boleh dan apa yang saya tidak boleh. Apa yang menakutkan untuk dilakukan dan apa yang tidak.
Tetapi semasa anda duduk di rumah, semuanya cukup mandiri, dalam khayalan penjelasan, maka sangat sukar untuk memenuhi titik buta anda. Dan itulah sebabnya mengapa anda sering mengetahui segala sesuatu mengenai hubungan dan tentang diri anda, hanya kerana mereka tidak benar-benar diperlukan.
Kami memerlukan mereka. Sekurang-kurangnya untuk melihat apa yang tersembunyi dalam diri anda dan mendapat peluang untuk menyembuhkan diri sendiri.
Kesimpulan saya adalah - bahagia menjalin hubungan. Apa-apa hubungan, bahkan tidak baik atau ideal, akan banyak mengajar anda. Analisis saja, diri anda dan kaji apa dan bagaimana.
Cinta kepada semua.
Disyorkan:
Lucah Atau Hubungan? Mengapa Orang Merampas Keseronokan Hubungan? Masalah Hubungan
"Sudah tentu, porno! Lucah bebas masalah dan mudah didapati,”kata anda. Tetapi adakah anda tahu apa sebenarnya yang dikehendaki oleh jiwa anda? Sekiranya jiwa anda tidak hancur oleh trauma keterikatan terdalam, ia menginginkan cinta, pemahaman emosi yang mendalam, percintaan dan pertukaran tenaga yang mendalam, termasuk hubungan seksual.
Mengapa Kita Memilih Orang Yang Sukar. Hubungan Yang Dibebankan Oleh Pemindahan
Seluruh kehidupan orang berdasarkan unjuran. Unjuran adalah proses pemberian harta benda peribadi ke persekitaran. Iaitu, di dunia kita sebenarnya melihat bahagian diri kita. Setiap masa. Sekiranya sesuatu tidak ada dalam diri kita, maka kita juga tidak akan melihatnya di dunia.
Mengenai Mengapa Orang Yang Dikasihi Menjadi Orang Asing
Salah satu ahli psikoterapi keluarga sistemik yang paling terkenal pada abad kedua puluh - Murray Bowen, seperti kebanyakan ahli psikologi keluarga (dan bukan sahaja), percaya bahawa kehidupan seseorang secara langsung bergantung pada keadaan di mana dia dibesarkan.
Pasangan Psikopat, Mengapa Anda Tidak Dapat Membina Hubungan Yang Sihat Dengan Orang Yang Tidak Sihat?
Hubungan hanya 50% bergantung pada diri kita sendiri. Baki 50% adalah tanggungjawab rakan kongsi kami. Kita boleh bertindak dengan sempurna dari segi peraturan untuk membina komunikasi yang berkesan, tetapi jika kita dipasangkan dengan psikopat atau narsisis, maka semuanya tidak berguna.
Bagaimana Tidak Menjalin Hubungan Dengan Orang-orang Bayi? Soalan Pelanggan
Setelah aliran "Bagaimana untuk berkembang dari kedudukan anak?", Yang diadakan pada 2 September 2019, beberapa pelanggan masih mempunyai pertanyaan. Artikel hari ini - jawapan dan komen kepada sepucuk surat dari salah satu daripadanya.
