Hubungan Beracun: Pergi Tidak Mungkin Tinggal

Isi kandungan:

Video: Hubungan Beracun: Pergi Tidak Mungkin Tinggal

Video: Hubungan Beracun: Pergi Tidak Mungkin Tinggal
Video: God Is Exposing Them | They are Dangerous | You need to get them out of your life! 2024, Mac
Hubungan Beracun: Pergi Tidak Mungkin Tinggal
Hubungan Beracun: Pergi Tidak Mungkin Tinggal
Anonim

Setiap orang tanpa sedar

"Memilih" pasangan seperti itu untuk dirinya sendiri, yang "menari tarian yang sama"

seperti dia sendiri.

Jika tidak, "tarian hubungan"

tidak akan berjaya.

Dari teks artikel

HUBUNGAN TOKSIK

Mengapa saya memberi tumpuan kepada hubungan daripada mempertimbangkan pilihan isteri beracun? Izinkan saya menerangkan perkara ini. Saya tidak mahu memusatkan perhatian kepada salah satu rakan kongsi, dengan menyatakan bahawa dialah yang meracuni hubungan. Dalam kes ini, idea bahawa salah satu rakan kongsi harus disalahkan untuk hubungan seperti itu tidak dapat dielakkan. Apa-apa hubungan adalah hubungan antara dua orang. Dan walaupun tingkah laku salah satu anggota pasangan adalah toksik, maka beberapa soalan selalu timbul:

  • Apa yang pasangannya lakukan kepadanya?
  • Mengapa dia masih dalam hubungan seperti ini?
  • Apa yang menghalangnya pergi, walaupun sifat tingkah laku pasangannya jelas merosakkan?

Saya yakin bahawa pasangan untuk hubungan tidak dipilih secara kebetulan. Setiap orang, kebanyakannya tanpa sedar, "memilih" pasangan seperti itu yang "menari tarian yang sama" dengan dirinya sendiri. Jika tidak, "tarian hubungan" tidak akan berjaya.

Hubungan yang dibincangkan di sini tergolong dalam kategori yang saling melengkapi, di mana kedua-dua pasangan secara tidak sedar berusaha untuk menyelesaikan tugas pembangunan mereka yang belum selesai menggunakan pasangan mereka untuk tujuan ini. (Lihat artikel Perkahwinan pelengkap). Dalam keadaan ini, persoalan sama ada salah satu rakan kongsi bersalah lebih kurang pastinya tidak berbaloi. Masing-masing mempunyai faedah tersendiri dan masing-masing mendapat sesuatu untuk dirinya dalam hubungan seperti ini. Hanya pandangan dangkal pada hubungan ini yang dapat memberi kesan bahawa seseorang adalah mangsa, dan seseorang adalah seorang yang zalim. Berkat kajian Karpman, kami tahu bahawa kedudukan ini dapat diganti sepenuhnya, dan mangsa tidak selalu "putih dan gebu" seperti yang tampak pada pandangan dangkal. Dan bagi saya masalah mangsa tidak dapat diselesaikan dengan melarikan diri dari penganiaya dan perogol dengan siapa anda tinggal - anda akan lari dari satu, anda akan menemui diri anda dengan yang lain - tetapi dengan berhenti menjadi mangsa! Yang dikatakan, dalam beberapa situasi, lari dari pasangan beracun adalah langkah penting dan langkah pertama untuk mengatasi hubungan seperti ini. Yang pertama, tetapi bukan satu-satunya!

Kesedaran penting mengenai mangsa di jalan pembebasan mungkin adalah idea bahawa kunci untuk mengunci hubungan beracun bukan hanya dengan penganiaya, si zalim, tetapi juga dengannya

Hubungan beracun Merupakan hubungan yang merosakkan untuk satu atau dua pasangan. Mereka sering disebut sebagai hubungan yang bergantung. Pilihan yang paling tipikal di sini adalah pasangan berikut: pasangan alkohol dan tanggungan bersama dan pasangan psikopat + rakan bergantung. Terdapat juga varian "ringan" dari hubungan semacam ini - hubungan tidak berfungsi di mana sifat peranan keluarga dilanggar.

Oleh itu hubungan beracun boleh berbeza dari segi bentuk dan tahap ketoksikan. Apa yang mereka akan mempunyai persamaan adalah bahawa ini adalah hubungan di mana rakan kongsi mustahil untuk menyelesaikan masalah perkembangan peribadi anda.

Seseorang, menjalin hubungan seperti itu, merasa terjebak dalam sarang laba-laba, kehilangan kebebasan, tetapi pada masa yang sama tidak dapat mengambil tanggungjawab untuk mengembalikan kebebasan ini dan menunggu orang lain melakukannya untuknya - pasangan, keadaan. Saya menerangkan fenomenologi hubungan semacam ini dalam artikel saya "Let Me Go".

Namun, kebenaran hidup yang keras sedemikian rupa sehingga tidak ada orang lain yang dapat membuat keputusan untuk anda mengenai kesedaran hidupnya. Rakan kongsi yang bergantung pada diri sendiri harus membuat pilihan, di mana frasa dalam tajuk artikel - "Meninggalkan tidak mungkin tinggal" - anda perlu meletakkan tanda baca.

Rakan sekerja saya Natalia menekankan dalam artikelnya mengenai "tema wanita", setelah meneliti kes wanita dalam hubungan beracun.

Dalam artikel saya, saya memutuskan untuk terus berada dalam "topik lelaki" dan mempertimbangkan kesukaran yang dihadapi oleh seorang lelaki ketika mendapati dirinya berada dalam hubungan seperti ini, dan pilihan apa yang dia ada untuk jalan keluar dari situasi seperti itu.

KRISIS DALAM HUBUNGAN

Untuk menggambarkan idea saya, saya akan merujuk kepada Monique, sebuah melodrama Perancis yang diarahkan oleh Valerie Guignabode. Filem ini untuk saya adalah mengenai hubungan seperti ini, di mana jawapan untuk soalan "Meninggalkan atau tinggal?" lelaki itu memutuskan untuk dirinya sendiri.

Saya diminta untuk merujuk kepada filem ini dengan fakta bahawa filem itu tidak hanya berisi gambaran indah mengenai hubungan toksik yang dijelaskan dalam artikel (terdapat banyak filem seperti itu), tetapi juga menunjukkan contoh penyelesaian produktif oleh wira untuk dirinya sendiri tugas hidup yang sukar ini untuknya. Jalan keluar dari hubungan toksik baginya adalah kematangan psikologi dengan memperoleh identiti maskulinnya.

Kami bertemu dengan pahlawan pada saat hidupnya (namanya Alex), yang dalam psikologi biasanya disebut krisis. Anak lelaki dewasa "terbang jauh" dari sarang ibu bapa dan Alex terjerumus ke dalam kemurungan.

Kemungkinan penyebab kemurungan adalah kurangnya makna dalam hidup pada ketika ini dalam hidupnya. Kanak-kanak itu memberi makna hidupnya dan sekarang, setelah berpisah dengannya, wira kita ditinggalkan tanpa seorang pun.

Kemungkinan anak lelaki itu, antara lain, adalah penyangga dalam hubungannya dengan isterinya, dan asuhan bersama anak itu mengalihkan perhatian pasangan suami isteri untuk menyedari hakikat kurangnya hubungan intim di antara mereka.

Dibiarkan sahaja, mereka sepenuhnya menghadapi jurang yang memisahkan mereka. Ini disahkan oleh ungkapan yang dilemparkan oleh anaknya semasa berangkat:

- Tanpa saya, anda akan menjadi gila dengan kebosanan. Ini saya ceritakan dengan pasti.

Basnya pergi, dan mereka berdiri sendiri di jalan raya.

Sudah di awal filem, dalam adegan perpisahan mereka dengan anak mereka, kita dapat membuat beberapa kesimpulan mengenai sifat hubungan pasangan mereka. Isteri pahlawan, jika dilihat dari plot, adalah seorang wanita yang aktif dan dominan yang merupakan pemimpin dalam keluarga. Dia bertenaga, "dalam memerintah perbarisan," secara aktif memberikan arahan. Lelaki itu, bagaimanapun, secara pasif dan diam-diam mengikutinya. Lelaki itu lemah. Ia terlalu lembut. Kemungkinan besar, dia mempunyai masalah dengan kejantanan dan identiti maskulin. Dia ketagih dengan pasangan ini.

Bagi seorang lelaki, kedudukan ini, menurut saya, adalah toksik, ia bertentangan dengan hakikatnya, tidak wajar baginya, dan krisis di mana kita dapati dia adalah hasil semula jadi dari ini. Varian lain dari krisis seperti ini adalah penyakit somatik kronik atau alkoholisme.

Anda tentu saja dapat berbicara banyak tentang spesifik dunia moden, tentang hakikat bahawa ia telah berubah, bahawa lelaki dan wanita moden tidak perlu mengikuti pilihan peranan yang berlaku dalam hubungan antara jantina hari ini, dan juga membicarakan hakikat bahawa di dunia moden terdapat pelbagai bentuk perwujudan intipati mereka. Bukan suatu kebetulan bahawa istilah seperti "gender" atau gender psikologi muncul.

Saya percaya bahawa walaupun dunia telah berubah dan terus berubah, tetapi sifat manusia tetap tidak berubah. Lelaki secara semula jadi adalah perwujudan kualiti seperti kejelasan, ketegasan, tekad. DALAM seorang wanita berpotensi diletakkan kelembutan, kelenturan, pematuhan … Dan jika anda tidak mengambil kira, mengabaikan sifat, maka ini akan menyebabkan pelanggaran integriti dan keharmonian individu. dan akibatnya - kepada pelbagai jenis masalah psikosomatik, termasuk neurosis, kemurungan, penyakit psikosomatik, alkoholisme dan ketagihan dadah.

Mari kita kembali ke kisah kita. Oleh itu, anak lelaki itu pergi ke negara lain dan pasangan tinggal satu sama lain dan memahami sejauh mana jarak antara satu sama lain.

Isteri memburukkan lagi kemurungan protagonis, memulakan hubungan di sisi dan bahkan tidak menyembunyikannya dari suaminya. Wira kita tenggelam lebih dalam dan lebih dalam ke dalam jurang keputusasaan, tidak ada yang menggembirakannya, dia tidak dapat bekerja, minum, dan prospek perkembangan hidupnya sama sekali tidak cerah.

WANITA DOLL

Namun, hidup memberi peluang kepada pahlawan kita. Secara kebetulan, Alex berakhir dengan boneka silikon. Dalam keadaan mabuk, dia memesannya di Internet dan tidak mengingatnya.

Dari saat ini, perubahannya bermula. Situasi yang berkembang dengan munculnya boneka dalam hidupnya mencetuskan kepadanya proses pematangan psikologi dan pembentukan identiti lelaki.

Wira kita bertemu dengan pengalaman hubungan yang sama sekali berbeza. Bersentuhan dengan isterinya - luar biasa, bertenaga, keras - sukar baginya untuk menunjukkan bahagian maskulinnya. Dalam hubungan ini, dia hanya bisa bersikap lembut, patuh, dan bergantung. Mungkin, profil peribadi seperti itu terbentuk dalam keluarga ibu bapanya dengan ibu yang dominan dan kuat. Bapa dalam keluarga seperti itu, biasanya, lemah, bawahan, atau tidak hadir sama sekali. Dalam situasi seperti itu, sukar bagi seorang anak laki-laki untuk membentuk sifat maskulin dan calon isteri, sebagai peraturan, dipilih dengan set kualiti ibunya.

Boneka adalah perkara lain. Dia senyap, tidak dapat mengomel. Alex mendapat pengalaman baru hubungan dengannya dan secara beransur-ansur mula merasa seperti lelaki. Depresi hilang, dia berhenti minum, mula mencipta, menjadi aktif dan bertenaga.

Saya berpendapat bahawa boneka dalam kes ini adalah gerakan artistik pengarang. Melalui pelik semacam ini, penulis menyampaikan idea berikut - seorang lelaki boleh menjadi kuat hanya apabila seorang wanita yang lemah berada di sekitar.

MESYUARAT DENGAN BAPA

Filem ini menunjukkan satu lagi momen penting untuk pembentukan identiti lelaki. Ini adalah hubungan pahlawan kita dengan ayahnya.

Ayahnya, seorang veteran pasukan bola sepak kebangsaan Perancis, kini berada di rumah jagaan di mana Alex sesekali berkunjung. Alex tahu mengenai impian ayahnya - untuk sekali lagi pergi ke padang stadium bola sepak di jersi pasukan kebangsaan Perancis. Dan Alex mengaturnya dengan membawa dia dan rakan-rakannya dari pasukan kebangsaan, sekarang di rumah persaraan, dan memberi mereka peluang untuk bermain.

Saya setuju dengan pernyataan berikut oleh I. Kuchera dan K. Schaeffler: “Penerimaan ayah sendiri selalu membawa kepada penguatan kekuatan lelaki. Hanya dengan menerima ayahnya, seorang lelaki dapat hidup dengan penuh kekuatan."

Alex berjaya "bertemu" ayahnya ketika ini dalam hidupnya.

Hanya lelaki yang boleh menjadikan lelaki daripada lelaki. Ini adalah aksioma. Tiada kesalahan untuk wanita. Walaupun sangat penting bagi anak lelaki yang sedang membesar, kemampuan ibu masih terhad. Ada sesuatu yang tidak dapat dia sampaikan kepada anaknya, kerana dia sendiri tidak memilikinya. Memperkenalkan anak lelaki ke dunia lelaki, ke wilayah lelaki, adalah tugas ayah. Tetapi untuk ini, si ayah mesti, pertama, paling tidak, dan kedua, dia sendiri harus dimulakan dalam hal ini.

MESYUARAT DENGAN DIRI SENDIRI

Suami menjadi lelaki dan isterinya berpeluang menjadi wanita di sebelah lelaki. Saya juga akan mengatakan bahawa ada keperluan seperti itu. Keluarga adalah sistem dan semua undang-undang sistemik berfungsi di sini. Sekiranya satu elemen sistem berubah, yang lain mesti berubah, atau sistem itu tidak lagi ada - ia hancur.

Kami melihat bagaimana isteri pahlawan berubah. Dalam situasi seperti itu, dia mempunyai dua pilihan - baik untuk berubah dan menjadi wanita dalam hubungan ini, atau mencari lelaki lain yang lemah.

Reaksi pertamanya dari bertemu dengan suaminya yang berubah menjadi kejutan yang kuat. Seorang isteri yang mempunyai ciri khas struktur keperibadiannya, dibanjiri oleh perasaan cemburu dan kemarahan yang lurus, menerobos masuk ke rumah suaminya dan mengatur adegan cemburu dengan menembak pistol, menuntut dari suaminya untuk memberinya saingan. Alex menahan pengaruh isterinya dengan harga diri, dengan tenang bertindak balas terhadap amarahnya.

Episod seterusnya mengejutkannya. Pada puncak penjelasan hubungan, mereka tidak menyedari bagaimana anak lelaki mereka masuk, pulang ke rumah dengan seorang rakan. Melihat apa yang berlaku, dia mula berbicara dengan kasar kepada mereka.

- Bolehkah saya mengetahui apa yang berlaku, secara khusus. Adakah dia menembak? Apa yang dia buat ke rumah itu? Dan barang saya? Di mana barang saya? Sekiranya anda menyentuh mereka, saya tidak dapat menjamin diri saya sendiri.

Alex dengan tenang, lakonan dan yakin meletakkan segalanya, menunjukkan siapa yang bertanggungjawab di sini, memulihkan hierarki keluarga dan menetapkan batasan hubungan yang jelas.

- Diam Tom!

- Apa yang awak kata?

- Saya berkata diam. Mulai sekarang, anda mesti meminta izin sebelum bercakap dan bertanya. Anda tidak harus bersikap kasar, anda harus mematuhi ibu saya dan saya. Adakah anda faham? Saya tidak mendengar jawapan. Adakah anda faham?

- Ya, ayah, saya faham semuanya.

Isteri melihat di hadapan suaminya yang lain - tenang, kuat, yakin. Dia tidak perlu menaikkan suaranya untuk menunjukkan kekuatannya. Suaranya tegas, reaksinya tenang dan yakin, dan semua orang - isteri, anak lelaki, dan pengantin lelaki - merasakannya.

Filem ini diakhiri dengan episod pengebumian ayah Alex. Nampaknya simbolik juga. Kini wira kita menjadi lelaki tertua dalam keluarga.

Bagaimana kehidupan masa depannya akan berubah? Adakah dia akan kekal dalam hubungan lama atau meninggalkannya? Filem ini tidak menjawab persoalan ini. Tetapi apa yang berjaya disampaikan oleh pengarah adalah perasaan tertentu bahawa kita menghadapi seorang lelaki yang kuat dan yakin yang tahu apa yang harus dilakukan dan di mana sepanjang jalan hidupnya!

Saya tidak mahu memberikan cadangan kali ini. Saya harap, pembaca yang berminat, anda sendiri akan dapat membuat kesimpulan dari teks yang dicadangkan, dan maklumat yang diterima akan membantu anda, jika perlu, untuk meletakkan tanda baca dalam frasa "Biarkan tidak mungkin tinggal" dalam tajuk.

Bagi bukan penduduk, adalah mungkin untuk berunding dengan pengarang artikel melalui Internet.

Disyorkan: