"Saya Anak Yang Tidak Dicintai " Potret Kolektif

Isi kandungan:

Video: "Saya Anak Yang Tidak Dicintai " Potret Kolektif

Video: "Saya Anak Yang Tidak Dicintai " Potret Kolektif
Video: DIA - ANJI (LIVE) FT. TRI SUAKA, ZINIDIN ZIDAN, NABILA MAHARANI 2024, Mac
"Saya Anak Yang Tidak Dicintai " Potret Kolektif
"Saya Anak Yang Tidak Dicintai " Potret Kolektif
Anonim

Saya anak yang tidak disayangi oleh ibu bapa yang tidak disayangi.

Saya seorang lelaki. Atau wanita. Saya seorang pengurus pertengahan. Atau akauntan yang berpengalaman. Seorang tukang masak yang berbakat. Atau CEO yang berjaya. Saya berumur 30 tahun. Atau 18. Atau 50. Tidak menjadi masalah. Ya, saya dibesarkan, tetapi siapa pun saya dan tidak kira berapa umur saya, jauh di dalam diri saya masih kanak-kanak, tidak disayangi dan dahagakan cinta.

34945f
34945f

Kadang-kadang saya sangat sedar bahawa ibu bapa saya tidak menyayangi saya. Kadang kala

Saya ingat dengan baik semua kesalahan yang ditimbulkan kepada saya, kesakitan yang ditimbulkan, baik dari segi moral atau fizikal. Lebih sering daripada tidak, saya pernah menganggap bahawa masa kecil saya "sama dengan orang lain," dan bahawa sejak ibu bapa saya menjaga saya, memberi saya makanan, tempat tinggal dan keselamatan, inilah cinta mereka. Selalunya sukar bagi saya untuk memahami apa yang dimaksudkan dengan "cinta" lain.

Saya anak yang tidak disayangi oleh ibu bapa yang tidak disayangi

Apa yang saya kurang dalam hubungan saya dengan ibu bapa saya - kehangatan, penerimaan, pengiktirafan, persetujuan - dalam kehidupan dewasa saya secara aktif mencari dalam sumber lain. Saya berusaha untuk menjadi baik. Saya berusaha untuk menyenangkan orang lain. Saya berusaha untuk mengimbangi kekurangan cinta diri melalui persetujuan orang lain.

Oleh itu, saya tidak mampu membeli banyak.

Saya tidak mampu menjadi cantik. Saya berusaha bersungguh-sungguh untuk menyamai idea saya mengenai ideal. Jika tidak, saya tidak boleh mencintai diri sendiri.

Saya tidak mampu memiliki pekerjaan yang tidak berprestij dan pendapatan yang tidak berprestij. Jika tidak, saya tidak akan menghormati diri sendiri.

Saya tidak mampu mempunyai keluarga dan anak-anak "terlalu awal" atau "terlambat." Lagipun, apa yang orang akan katakan ?!

Saya tidak mampu memiliki suami atau isteri yang tidak cukup baik / cantik / pintar. Atau anak-anak yang tidak cantik / berbakat / berjaya / taat. Jika tidak, ia mungkin menjadi tanda kegagalan saya sendiri di mata orang lain.

Saya tidak mampu membuat kesilapan dan melakukan sesuatu yang tidak "baik". Apa pun yang saya lakukan, kali pertama harus keluar dengan sempurna. Jika tidak, saya tidak akan dapat memaafkan diri saya atas kekurangan saya, yang ditunjukkan secara terbuka kepada orang lain - rakan, rakan sekerja, saudara-mara. Lagipun, semua orang akan mula ketawa kerana saya tidak berjaya …

Saya anak yang tidak disayangi ibu bapa yang tidak disayangi.

Saya mempunyai idea yang jelas tentang apa yang seharusnya saya miliki agar layak mendapat cinta. Cinta diri. Saya mempunyai gambaran yang jelas mengenai "ideal I" saya. Saya selalu membandingkan diri saya dengan gambar ini, mengemukakan tuntutan pada diri saya, sering tidak dapat dicapai dan tidak realistik, walaupun saya tidak menyedarinya.

Sekiranya saya tidak memenuhi kehendak ideal ini, saya berasa marah. Kemarahan yang diarahkan sendiri. Oleh itu, saya menyedari perasaan tidak puas hati yang kronik terhadap diri sendiri, malah kebencian dan penghinaan terhadap diri sendiri. Saya biasa dengan refleksi diri, penekanan diri dan kritikan diri yang melelahkan.

Apabila saya merasakan bahawa saya tidak memenuhi kehendak saya sendiri, saya merasa kecewa pada diri sendiri, membenci diri sendiri.

Saya terbiasa merasa bersalah jika saya tidak bersikap seperti yang saya harapkan. Dan jika orang-orang di sekitarnya mengetahui tentang kurangnya komitmen ini, maka perasaan bersalah berubah menjadi perasaan malu., timbul apabila saya tidak berkelakuan seperti yang diharapkan orang lain terhadap saya. Selalunya dalam hidup saya, saya ditemani oleh ketakutan dan kegelisahan tentang "pendedahan" kepada orang lain, ketika saya takut bahawa semua orang akan mengetahui "betapa tidak berguna saya sebenarnya, biasa-biasa saja, dan tidak mampu melakukan apa-apa." Jauh di dalam hati saya takut bahawa apabila orang mengenali saya sebagai orang yang "sebenar", mereka akan menolak saya, menolak saya. Seperti yang pernah dilakukan oleh ibu bapa saya. Oleh itu, saya sentiasa berjaga-jaga. Saya menjelma kembali ke dalam gambar orang yang "selesa" untuk orang lain, orang "layak dihormati", atau "kekaguman", atau bahkan "ketakutan". Perkara utama adalah untuk tidak berada di hadapan semua orang …

Saya anak yang tidak disayangi oleh ibu bapa yang tidak disayangi.

Saya sangat terdedah. Saya sangat sensitif terhadap sebarang kritikan. Saya sangat terdedah dengan tindakan kata-kata dan tindakan orang lain yang berkaitan dengan saya. Harga diri saya tidak stabil. Ia tidak mempunyai sokongan dalaman untuk citra diri saya - hampir sepenuhnya berdasarkan pendapat dan penilaian orang lain. Dan ini adalah pergantungan saya kepada kehendak baik atau buruk orang lain.

Saya sangat sibuk dengan pemikiran tentang siapa dan apa yang telah difikirkan atau akan difikirkan tentang saya, dan apa yang mungkin berlaku bagi saya. Sekiranya kata-kata atau tindakan seseorang menyakitkan saya, maka pemikiran bagaimana "Saya seharusnya mengatakan / melakukan" menjadi sangat mengganggu sehingga mereka hanya meletihkan saya.

Saya terbiasa dengan kurangnya keyakinan terhadap tindakan saya. Sebelum melakukan sesuatu, saya mempersiapkannya dengan teliti, kadang-kadang membuat pelaburan lebih banyak daripada yang diperlukan untuk ini. Untuk menjamin hasil yang berjaya 100% pada percubaan pertama. Sekiranya saya tidak yakin dengan kejayaan 100%, dan pertama kalinya, maka lebih mudah bagi saya untuk berhenti berusaha melakukan sesuatu sama sekali, dengan alasan yang merendahkan matlamat - "Saya tidak memerlukannya " Dalam perniagaan, sebagai peraturan, saya ditemani oleh rasa takut gagal, takut tidak cekap.

Sukar bagi saya untuk mempertahankan pendapat saya, kepentingan saya, untuk memasuki konflik, kerana jika saya mula mempertahankan pendapat saya, ini boleh menyebabkan rasa tidak puas hati lawan bicara.

Sebilangan besar tenaga intelektual saya dihabiskan untuk membina topeng gambar yang membolehkan saya memberi kesan "perlu" kepada orang lain dan dengan itu melindungi diri saya dari ketidaksetujuan mereka.

Dan saya sangat memilih orang lain. Tidak kurang dari saya. Sekiranya seseorang tidak sesuai dengan idea saya mengenai "kebenaran", ia benar-benar menjauhkan saya dari kebiasaan dan menyebabkan kemarahan dan kemarahan. Saya secara aktif mengenakan kod peraturan hidup saya kepada mereka yang berkaitan dengannya - isteri / suami, anak-anak, teman rapat, bawahan di tempat kerja. Saya berusaha memaksa mereka agar sesuai dengan pengertian saya "sebagaimana mestinya". Dan ini menimbulkan satu lagi masalah saya dalam hubungan dengan orang lain. Saya berdebat dengan penuh semangat tentang siapa yang berhutang dan kepada siapa - "mereka (ibu bapa, negara, bos) berhutang dengan saya …", memindahkan kemarahan mereka kepada semua kebencian mereka atas hutang yang tidak diberikan kepada saya oleh ibu bapa saya.

Untuk hutang cinta yang tidak berbalas.

Saya anak yang tidak disayangi oleh ibu bapa yang tidak disayangi.

Adakah ada yang boleh saya lakukan? Bolehkah saya menukar sesuatu? Untuk menghilangkan pencarian pengganti kasih sayang ibu bapa dengan mendapat persetujuan orang lain?

Ya. Boleh. Melalui jalan penerimaan dan cinta diri yang sukar dan perlahan.

Disyorkan: