2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Anda sering dapat memperoleh cadangan yang serupa: "jangan bersangka buruk terhadap orang lain," "terima kasih kepada orang lain," "sayangilah ibu bapa anda," dan sebagainya.
Dan banyak, setelah membaca ini, cuba lakukannya.
Tetapi yang pasti ialah mengetahui bahawa saya perlu mengasihi ibu bapa saya - saya hanya boleh berfikir bahawa saya menyayangi mereka. Saya tidak dapat merasakan cinta untuk mereka - saya ulangi, Saya hanya berfikirbahawa saya sayang mereka.
Atau, dengan ucapan terima kasih kepada orang lain, saya hanya dapat berfikir (dan, sekali lagi, tidak merasakan) bahawa saya berterima kasih kepada mereka.
Dan apa yang mengejutkan bagi saya jika saya mengetepikan semua perasaan benar dangkal yang saya (kononnya) rasakan - dan, sebaliknya, mendengarkan perasaan saya yang sebenarnya.
Dan, yang tidak memihak boleh keluar:
- Kepada ibu bapa saya, yang saya sangka bahawa saya sayang tanpa syarat - Saya mempunyai banyak keluhan dan rungutan.. Dan, secara amnya, saya tidak merasakan kasih sayang kepada mereka.. Ini perlu dan betul - tetapi sebenarnya, saya tidak berasa seperti itu.
- Orang yang saya ucapkan terima kasih - Saya sebenarnya tidak mahu mengucapkan terima kasih. Saya melakukannya daripada "berkelakuan seperti ini". Dan saya juga mempunyai banyak rungutan tentang mereka: dia tidak duduk dengan baik / ini tidak mengatakannya / dan ini sama sekali tidak dikira dengan saya, dll.
Saya dapat merasakan keagresifan terpendam terhadap seseorang, dan meyakinkan diri saya bahawa saya mencintainya.
Secara semula jadi, kita dapat mengalami perasaan yang berbeza untuk orang yang sama. Tetapi saya ingin memberi tumpuan tepat pada mengakui perasaan saya yang sebenarnya.
Bukan rekaan dan betul - tetapi nyata.
Sebagai contoh:
Sekiranya, melihat orang lain, anda terbiasa untuk segera menilai dia - jangan lari ke pemikiran bahawa menilai = buruk dan anda tidak akan melakukan ini lagi.
Sekiranya mekanisme dalaman anda masih berfungsi seperti ini, anda masih akan menilai. Kerana mekanisme ini bermanfaat bagi anda!
DAN jangan cuba melarikan diri dari menilai (bagaimana bergaya) hingga memberi cinta kepada orang lain - dengan ini, sekali lagi, anda hanya akan menipu diri sendiri.
Lebih baik memerhatikan mekanisme dalaman anda.
Biarkan diri anda menilai orang lain dan cuba dengar, dari mana penilaian ini berasal? Mengapa anda sentiasa menilai Orang Lain?
Kemungkinan besar, anda sudah biasa hidup dalam menilai anda sehingga anda melakukan perkara yang sama dengan orang lain.
Dan juga: penilaian anda membantu anda dalam beberapa cara untuk melindungi diri anda.
Dalam pemikiran, ia dapat membongkar sesuatu seperti ini:
"Pengisap dan bodoh" ini bermaksud bahawa dia tidak takut kepada saya. Dan yang satu ini akan menjadi "lebih sejuk daripada saya" - itu bermakna anda perlu mencari sesuatu yang buruk dalam dirinya untuk entah bagaimana menyamakan kita dan Saya rasa lebih selamat … Sangat bodoh untuk mengakui pada diri saya bahawa harga diri saya adalah sifar atau bahkan merah.
Artinya, penilaian berterusan saya terhadap orang lain berasal dari kurangnya keyakinan diri dan perasaan tidak selamat - itulah sebabnya saya menilai untuk entah bagaimana menyelamatkan diri.
Dan sekiranya saya mengelakkan diri daripada mengakui bahawa saya menghargai orang lain, saya tidak akan dapat mempelajari sesuatu yang penting mengenai diri saya. Yaitu - mengenai beberapa keperluan yang tidak dipenuhi …
- Jadi apa yang saya mahukan dalam kes ini? Apa keperluan saya untuk tidak berpuas hati?
- Saya mahu berasa selamatuntuk diterima, dihargai, dll.
Hanya cara di mana ini dilakukan adalah soalan seterusnya.
Nah, sekarang, jika anda suka, amalkan:
Semasa berjumpa dengan orang lain, cuba jangan menilai dia, tetapi sebaliknya - dengarkan perasaan anda … Tanyakan pada diri anda soalan: "Bagaimana perasaan saya terhadap orang ini sekarang?"
Amalan mendengar perasaan anda sangat baik di kereta bawah tanah:) Terdapat banyak orang yang berbeza dan anda boleh mengesan banyak perasaan yang berbeza dalam diri anda! Nah, yang lebih keras kepala akan melihat perasaan mereka yang paling berulang - dan perasaan ini juga dapat didengar dan disiasat dari mana kaki mereka tumbuh.
Sekiranya anda mempraktikkan ini, secara beransur-ansur anda akan dapat mengalihkan tumpuan dari Orang Lain ke Diri Anda. Dan secara beransur-ansur, keinginan untuk menilai yang lain akan hilang. Dan, tentu saja, anda akan mula mengarahkan perasaan anda dengan lebih baik:)
Disyorkan:
Senario Hidup "Tolong Orang Lain": Anda Berada Dalam Keadaan Hitam Ketika Anda Menggembirakan Orang Lain
Ahli Psikologi, Penyelia, Penganalisis Skrip TA Bagaimana senario kehidupan Penyelamat atau "Buat Orang Lain Sukacita" terbentuk. Atau tingkah laku pemandu "anda baik ketika anda menggembirakan orang lain, anda peduli dengan orang lain.
Mengapa Anda Membuat Diri Anda Lebih Teruk Dengan Menilai Orang Lain? Bagaimana Kecaman Dan Harga Diri Berkaitan?
Mengapa anda membuat diri anda lebih teruk dengan menilai orang lain? Bagaimana kecaman dan harga diri berkaitan? Mari kita bincangkan perkara ini. Sekiranya saya menilai yang lain, maka, sebagai peraturan, itu adalah tanda bahawa saya menilai diri saya sendiri.
Misogynist. Tanda-tanda. Asal-usul
Ciri khas misogynist, walaupun tidak selalu jelas bagi orang yang tidak terlatih, adalah ketakutan terhadap wanita. Jika tidak, fobia jenis ini dipanggil gynophobia atau feminophobia. Apakah tanda-tanda sakit puan? 1. Dengan pencerobohan aktif secara sistematik terhadap seorang wanita (manifestasi terbuka seksisme, penghinaan, keganasan fizikal);
Bagaimana Kita Mencerminkan Orang Lain Dan Orang Lain Kepada Kita
Kita sempurna dalam ketidaksempurnaan kita. Mungkin inilah satu-satunya kesempurnaan yang ada dalam diri kita. Kita sering melihat ketidaksempurnaan kita pada orang lain. Mereka mengatakan bahawa orang adalah cermin kita. Kita saling memikirkan apa yang ada dalam diri kita.
Apa Yang Kita Laburkan Dalam Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita. Kes Sebenar Dari Amalan
Ahli terapi menjelaskan apa yang diperlukan oleh kumpulan itu. Secara umum, semuanya mudah - orang yang ingin membincangkan masalahnya, duduk dengan ahli psikoterapi di tengah bulatan dan, sebenarnya, membincangkan, selebihnya mendengar, kemudian bercakap.
