Apabila Satu Perundingan Mungkin Mencukupi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bibi budak lelaki itu meminta perundingan, yang menggambarkan tingkah lakunya yang khas untuk kanak-kanak psikotik. "Dia memulakannya baru-baru ini dan semakin teruk."

Loceng pintu ditenggelamkan oleh jeritan kanak-kanak itu. Semasa saya membukanya, saya melihat seorang wanita paruh baya yang cuba menyeret seorang kanak-kanak berusia 6 tahun ke depan pintu, yang dengan kuat menolaknya. Tiga orang mengambil bahagian dalam pertempuran ini: dua wanita - satu di depan, yang lain di belakang - cuba memindahkan budak lelaki itu yang menjerit dan keras kepala dari tempatnya. Mereka menariknya, mendorongnya, memujuknya dan memohon. Tempat kejadian berlarutan. Nenek itu akhirnya melangkah ke lorong dengan sebelah kaki dan menarik badan kanak-kanak yang menjerit itu dengan tangan. Bibi itu cuba mendorong anak itu ke belakang, dengan lembut memujuk: "Kamu setuju untuk datang."

Monotoni jeritan itu tidak meluahkan rasa putus asa dan pencerobohan. Ia seperti seseorang menekan butang dan berbunyi. Kekemasan yang sama dinyatakan oleh wajah bertopeng yang beku dalam jeritan. Mulut menjerit pada satu nota, badan diistirahatkan, ditolak.

Nenek itu, bosan dengan perjuangan, jelas putus asa. Soalannya yang tidak berdaya "Apa yang perlu dilakukan?" biarkan saya beraksi.

- Apa? - Saya bertanya dan, dengan menawarkan untuk menunggu, tidak memaksanya, memasuki pejabat dan, dengan mengambil baldi "Lego", kembali kepada mereka.

Saya menoleh ke arah anak itu, meletakkan baldi di tangannya (dia berdiri dalam posisi yang sama) dan, sambil membawanya dengan tangan yang lain, berkata: “Ikuti saya, lihat semua kamar, jangan takut, tidak ada apa-apa bimbang tentang. Sekiranya anda tidak menyukainya, anda akan pergi."

Dia diam melangkah di ambang pintu, tetapi, berhenti di pintu pejabat yang terbuka, berkata:

- Saya mahu pulang ke rumah! - dan sekali lagi jeritan.

Wanita-wanita itu memasuki pejabat. Dia, berdiri di pintu dengan baldi, terus monoton dengan jeda kecil:

- Saya mahu pulang ke rumah! - tetapi tekanan jeritan sedikit melemah.

Nenek, memanfaatkan jeda itu, dengan cepat duduk di kerusi, wanita di tempat lain, di kejauhan, dan saya berdiri di hadapan budak lelaki itu, yang, setelah memasuki dan meletakkan baldi di kakinya, terus mengganggu segalanya: Mari pergi … saya mahu pulang,”tetapi tidak begitu kuat. Saya berpaling kepadanya:

- Anda pasti akan pulang! Sekiranya anda tidak mahu bercakap dengan saya, itu hak anda. Tetapi ibu saudara awak memanggil saya dan anda tahu. Mereka sangat risau, tidak tahu apa yang berlaku kepada anda. Oleh kerana anda telah menyertai mereka, beri mereka peluang untuk memberitahu apa yang berlaku. Dan anda melakukan sesuatu. Berikut adalah mainan, kertas, pena hujung. Anda boleh mendengar, anda boleh bermain …

Berdiri di depan saya, dia tidak menunjukkan tanda-tanda minat sedikit pun - wajah yang benar-benar tidak dapat ditembusi, postur yang tidak menentu. Anak besar ini, di luar umurnya, seolah-olah tanpa emosi.

"Pilih apa yang anda mahu lakukan," saya mengulangi, dan duduk di sofa berhadapan dengan nenek saya.

Dia terus berdiri, kemudian mulai berjalan perlahan-lahan dengan berjinjit, lalu berdiri di belakang neneknya, menghadap ke dinding, dan membeku seperti itu.

- Sudah berapa lama ia berlaku? Saya bertanya kepada nenek saya.

- Lebih jauh kita pergi, semakin buruk ia menjadi. Adakah anda berfikir begitu?

- Bagaimana? - Saya bertanya.

- Baiklah … - menghulurkan nenek itu secara samar-samar. Terdapat jeda. Wanita di kerusi itu juga diam.

- Saya belum memikirkan apa-apa, kerana saya belum tahu apa-apa, kecuali apa yang anda beritahu di telefon - bahawa anak perempuan anda tidak berada di bandar dan tingkah laku cucu anda memberi inspirasi kepada anda. Tetapi mari kita mulakan dari awal, tentang apa yang berlaku sebelum cucu anda dilahirkan, mengenai ibu bapanya, mengenai perkahwinan mereka, kehamilan; tentang mengapa cucu itu bersamamu, tentang kamu.

Mendengarkan nenek saya, saya memerhatikan budak itu. Dia tidak menyentuh sebarang mainan. Dia hanya mengubah tempatnya di ruang angkasa, hanya beberapa kali mengucapkan seolah-olah untuk dirinya sendiri "mari kita pergi … rumah …", tetapi tidak mengganggu, berhati-hati dan bahkan sedikit terpisah.

Ucapan nenek yang kaya dengan emosi itu penuh dengan penilaian dan penilaian yang subjektif dan mantap mengenai fakta, situasi dan watak kumpulan yang mewakili dua keluarga.

Ini penat, dibebani dengan rasa peduli dan tanggungjawab, seorang wanita paruh baya yang menderita perasaan bersalah ("Saya faham bahawa saya tidak dapat menggantikan ibunya!"), Pencerobohan pendam ("Saya katakan begitu" atau "Saya takut apabila mereka membawanya pergi ") …

Ringkasan ceritanya yang ringkas, ditambah dengan penjelasan soalan, akan memungkinkan kita memahami kisah budak lelaki itu dan sebab-sebab perubahan keadaannya, yang sekarang mengingatkan akan autisme dan mengalami gejala psikotik

Ibu budak lelaki (anak perempuan bongsu dalam keluarga nenek) cerdas, berkebolehan, bergaul, menarik. Sangat aktif. Jatuh cinta dengan ayah lelaki itu hingga tidak sedar ("Mereka sangat berbeza. Saya tahu bahawa tidak ada yang akan berjaya, tetapi adakah mereka mendengarkan?"). Si ibu tidak mengganggu perkahwinan anak perempuannya ("Saya terlalu mencintainya"), si ayah juga tidak masuk campur agar tidak menyinggung perasaan anak perempuannya.

Ayah anak itu selalu menjadi "anak itik jelek" dalam keluarganya. Diam, jangan pernah faham apa yang dia fikirkan, apa yang dia mahukan ("Saya masih tidak percaya bahawa dia dapat menyatakan cintanya, cintanya").

Nenek sebelah ibu bapa adalah orang yang berwibawa. Dia tidak mengganggu perkahwinan anaknya ("Mengapa, saya mendapat gadis seperti itu! Dia adalah matahari, penuh dengan kehidupan dan cinta!").

Keluarga bapa secara praktikal tidak mengambil bahagian dalam kehidupan anak muda dan cucunya. Datuk (bapa kepada ayah) meninggal awal, dan ibu mertua memberikan semua kasih sayang kepada anak bongsu. Dan bapa anak untuknya adalah apa yang ada, apa yang tidak.

Pasangan muda menetap dalam keluarga ibu bapa isteri. Tidak ada yang menggelapkan kehidupan pengantin baru. Kehamilan tidak datang dengan segera (setelah 2 tahun), tetapi ternyata hanya diinginkan untuk ibu anak itu. "Dia (bapa kanak-kanak itu) memperlakukannya seolah-olah tidak ada hubungannya dengannya."

Dengan kelahiran seorang kanak-kanak, anak-anak muda nampaknya semakin tenang. "Dia (anak perempuan) akhirnya mulai memahami dengan egois apa yang dia menghubungkan hidupnya."

Kelahirannya tidak sukar, anak dilahirkan normal, berkembang dengan baik, tetapi keadaan perawatannya sukar (tahun-tahun penyekat dan krisis tenaga), ibu muda itu mengalami sedikit kemurungan. Dan ayah anak itu setelah beberapa ketika (anak lelaki itu hampir tidak dapat berjalan) pergi tinggal di rumah ibunya. Dia tidak menunjukkan minat terhadap anak itu.

Tidak lama kemudian, dia pergi ke luar negeri selama setahun, meninggalkan isteri dan anaknya tanpa mata pencarian. ("Anda mungkin fikir dia menyimpannya sebelumnya! Jadi, dari semasa ke semasa saya memperoleh sesuatu, kebanyakannya bermimpi dan menguasai kepakaran baru.")

Setahun kemudian, ketika anak itu berusia tiga tahun, ayahnya kembali: walaupun kerjaya di luar negeri cukup berjaya, kehidupan di negeri asing tidak dapat diterima baginya. Hubungan itu tidak bertambah baik, dan mereka memutuskan untuk akhirnya putus.

Seorang ibu muda yang menganggur meninggalkan anaknya, yang sudah berusia 3, 5 tahun, bersama neneknya dan pergi bekerja di luar negara.

("Tidak ada pilihan. Keluarga itu berpisah: seorang anak lelaki dengan keluarga di satu negara, seorang suami (datuk lelaki itu) di negara lain, dan seorang anak perempuan (ibu seorang anak lelaki) di tempat ketiga. Seorang nenek mesti menjaga cucunya. sehingga anak perempuannya akhirnya diselesaikan. "Suami saya tidak boleh pergi bersamanya, kerana tidak ada syarat, suami tinggal di asrama. Tetapi di sini adalah rumah (budak lelaki), buku, mainan - dan kemudian, dia bersama saya sejak kecil… ")

Kini budak lelaki itu berumur 5 tahun. Sudah enam bulan, ayah lelaki itu mula menunjukkan minat yang tidak dijangka terhadap anaknya.

Pada mulanya dia datang sendiri, dan sekarang dia membawa budak itu ke tempatnya. Dia mendapat wang yang cukup dari profesion barunya. Nenek itu risau akan dua masalah - keadaan budak lelaki itu yang berubah ("Saya menjadi tidak ramah, tidak berkomunikasi dengan sesiapa pun, anda bercakap dengannya, tetapi dia nampaknya tidak mendengar, anda lihat"). Nenek menjelaskan perkara ini dengan kenyataan bahawa anak lelaki itu sangat merindui ibunya. Dia cuba menghiburkannya, mengambil pelbagai perkara dan hiburan. Tetapi semakin nenek mencuba, semakin cucunya marah ("Saya takut anak perempuan saya tidak mengenali anaknya; baiklah, apa yang saya buat salah?").

"Bekerja dengannya," wanita itu menyarankan, "mungkin sesuatu akan berjaya.

Membiarkan soalannya terbuka, saya menukar perbualan ke topik lain - kegelisahan nenek saya yang berkaitan dengan lawatan cucu saya ke "rumah itu" ("Bagaimana jika dia tersinggung di sana, saya sangat takut").

Nenek saya menyelesaikan masalah ini sendiri, dengan cepat menyusun semula soalan saya:

- Adakah budak lelaki itu pergi ke ayahnya dengan senang hati?

- Dia mahu ke sana.

Saya meneruskan:

- Keresahan anda berkaitan dengan tanggungjawab anda, tetapi jika budak itu bergegas ke sana …

- Ya, - dia mengganggu saya, - Saya tidak perlu risau, ini bermakna dia dan ayahnya baik.

Seterusnya adalah bahagian perbincangan yang paling penting, kesan psikoterapi yang muncul dengan segera. Ini selalu berlaku dalam kes apabila perkataan itu membawa hak kebebasan memilih yang diinginkan, hak untuk menjadi diri sendiri!

Saya menterjemahkan perbualan itu kepada topik ayah lelaki itu dan menunjukkan kepada nenek saya sikap tidak bertoleransi terhadap menantunya.

- Tidakkah anda suka menantu anda? Saya bertanya kepadanya. Daripada menjawab soalan saya, dia berkata:

- Dan yang ini, seperti nasib, adalah salinannya.

Saya:

- Jadi apa? Ini tidak baik? Adakah anda mahu dia berbeza?

- Saya bermimpi bahawa dia sekurang-kurangnya seperti anak perempuan saya, - kata nenek itu.

- Ya, - Saya setuju, - Saya memahami keinginan anda. Tetapi mungkin ada sesuatu dalam menantu anda, ayah lelaki itu, sesuatu yang sangat istimewa sehingga anda mungkin tidak perasan, mungkin anda tidak faham …

Dia mendengarkan dengan penuh perhatian, tanpa mengganggu saya, sedikit rasa malu di wajahnya. Saya sambung:

- Lagipun, untuk sesuatu yang sangat penting, seorang wanita seperti anak perempuan anda jatuh cinta kepadanya, seperti yang anda katakan, dengan marah. Mereka sangat gembira sehingga dia bahkan ingin mempunyai anak darinya, kerana kelahirannya, mungkin, dia belum bersedia. Tetapi sekarang, ketika dia sudah dewasa menjadi ayah, kerana sesuatu yang sangat istimewa ini, anak itu tertarik kepadanya. Ini, seperti yang anda katakan, "itik jelek" mungkin benar-benar "angsa" - dan dia mendapat tempat dalam hidup, seperti yang anda katakan, "dia mencapai kejayaan sendiri, dia mempunyai jalan yang sukar dalam hidup."

- Ya, dia memulakan semuanya dari awal. Dia memang sangat pintar. Nota intoleransi dalam suara nenek semakin pudar. Dia diam dalam jangkaan yang tidak menentu.

- Anak-anak kita berhak menjadi diri sendiri, bertentangan dengan keinginan baik kita.

Tiba-tiba, saya tiba-tiba mendapati bahawa budak itu mendengar dengan penuh perhatian. Berdiri tegak di tengah-tengah pejabat, menghadap saya, dia dengan tegang, seolah-olah melalui saya, menggerudi dinding dengan matanya.

"Dan cucu anda," saya terus, dengan cepat melirik nenek saya, "boleh menjadi sangat bahagia dan disayangi, tidak kira siapa dia - ayah, ibu, datuknya, anda, atau tidak seorang pun. Perkara utama adalah menjadi diri sendiri. Dan dia telah diberikan hak ini - untuk menjadi seperti apa adanya. Ayah dan ibunya sangat menyayanginya kerana dia memilikinya seperti ini. Walaupun ibu begitu jauh hari ini, dia memikirkan anaknya sepanjang masa, rindu - saya sudah mengatakan semua ini untuk anak lelaki itu, sambil melihat sekilas bahawa dia menuju ke sofa, ke tempat saya.

Saya mengatakan semua ini untuk budak lelaki itu, dan agar tidak memalukannya, saya hanya memandang nenek dan ibu saudara saya, tetapi saya yakin bahawa dia mendengar semuanya. Saya merasa dekat, dan segera merasakan kepalanya di bahu saya. Takut untuk menakut-nakutkannya, saya terus bercakap, merasakan ketegangan pada satu setengah badan saya, sebelah kanan, yang dipercayai dia berpaut. Memandangkan ketegangan dalam pandangan nenek saya, saya menyedari bahawa saya bercakap hampir dengan bisikan, seolah-olah takut untuk menakutkan anak yang sedang tidur.

Saya terus bercakap tentang betapa bosannya ibu saya, seberapa banyak dia bekerja sehingga dapat datang atau membawa anak saya kepadanya. Kemudian dia membincangkan bagaimana anak itu merindukan dan menderita tanpa ibu.

Kesimpulannya, saya memindahkan topik tersebut kepada nenek saya.

- Adakah salah anda bahawa ia berlaku? Tetapi betapa indahnya anak perempuan anda, ibu yang hebat, yang dia percayai anaknya. Jangan risau, - Saya meyakinkannya, - untuk bosan, kerinduan itu sukar, tetapi anda dapat mengatasinya. Tidak perlu takut kepadanya, untuk menghiburkan dan mengalihkan perhatian. Anda boleh membincangkannya dengan jujur dan secara dewasa. Adakah anda juga merindui saya?

- Dan bagaimana, - nenek menghela nafas pahit dan menitiskan air mata.

- Ya, saya faham, tetapi anda boleh, tetapi dia mesti tidak bosan? Anda menderita, tetapi dia mesti tidak menderita? Nampaknya saya ini manusia dan cukup normal - suka, bimbang, tunggu pertemuan, menderita. Jauh lebih sukar bagi anak lelaki apabila anda berpura-pura kasihan kepadanya, mengalihkan perhatiannya. Apa yang perlu dimaafkan? Ibu dan Ayah sihat, hidup, mencintainya, menjaganya, dan dia juga sangat gembira sehingga dia dikelilingi oleh datuk nenek, paman, ibu saudara dan rakan-rakan yang penyayang dan penyayang.

"Anda benar," kata nenek itu, "Saya pasti sangat gelisah, bukan anak saya. Tetapi dia telah banyak berubah. Saya takut bahawa ibu tidak akan mengenalinya - dan mula meminta saya untuk psikoterapi untuk kanak-kanak itu.

Saya tidak bersetuju dengan cadangannya dan mengemukakan cadangan saya secara bergilir:

- Jangan tergesa-gesa. Tinggalkan budak itu. Jangan mengganggunya dengan hiburan dan kebimbangan dan kasihan anda. Bagikan keraguan anda kepadanya, tanyakan tentang keinginannya, dan jangan menantinya: tidak mahu - tidak sampai, jangan berkeras - sama ada makanan, tidur, pakaian atau berjalan-jalan. Jaga diri anda dan awasi dia. Hubungi saya dalam sebulan, sebulan setengah, maka kami akan memikirkan apa yang harus dilakukan, dan jika perlu, kami juga akan menjemput ayah.

Nenek sekali lagi berusaha untuk bersikeras, membicarakan faedah psikoterapi untuk anak itu, tetapi kemudian dia menerima hujah saya bahawa ini pertama-tama harus menjadi persetujuan anak itu, yang belum ada, dan perlu memberinya masa untuk ini.

Anak lelaki itu duduk di sebelah saya dan tidak lagi bersandar pada saya. Pada ketika itu, saya tidak perasan. Saya berpaling dan menghadapnya, melihat terus ke matanya. Dia tidak menjauhkan diri dari pertemuan pandangan ini.

- Anda mendengar semuanya dan anda boleh menyatakan pendapat anda kepada nenek anda. Tetapi tentukan semuanya sendiri. Sekiranya anda ingin datang lagi, beritahu nenek atau ayah anda, atau ibu saudara anda (yang sepanjang perjumpaan itu tidak mengatakan apa-apa kecuali pengesahan bahawa dia berhenti bermain dengan anak-anak dan menjawab namanya).

Akhirnya, nenek itu bertanya:

- Adakah anda fikir semuanya baik-baik saja?

Saya menjawab dengan jujur:

- Tidak baik, tetapi kadang-kadang ia berlaku pada anak normal dalam keadaan sukar. Dan tidak semestinya penyakit.

Saya mengaku bahawa pada awalnya saya juga mengambilnya untuk ambang autisme, tetapi semua yang saya lihat dan dengar membolehkan saya berharap bahawa apa yang berlaku berada dalam had norma individu dalam situasi krisis.

- Mari tunggu! Beri anak lelaki kebebasan memilih dan berjaga-jaga. Saya akan menunggu panggilan.

Dua minggu kemudian, bukan nenek saya yang menelefon, tetapi makcik itu. Dia dengan bersemangat membincangkan hakikat bahawa budak lelaki itu tidak dikenali. Telah banyak berubah, bermain dengan anak-anak, pergi ke halaman, telah menjadi lebih berdikari. Semua berita ini disatukan dengan ucapan terima kasih atas nama nenek, yang sepertinya akan memulakan terapi. "Ia akan menyenangkan," saya fikir, tetapi saya tidak mengatakan apa-apa.

Untuk soalannya: "Sekarang saya bahkan takut untuk mempercayai bahawa semuanya sudah selesai; adakah ini kesan daripada perundingan itu? " - Saya menjawab dengan mengelak:

- Mungkin budak lelaki itu mendengar perkara yang paling penting untuk dirinya sendiri, dan ini menjelaskan semua perubahan positif yang dapat berlaku untuk kedua-duanya.

Makcik saya tertanya-tanya apa yang istimewa dari budak itu, tetapi saya merahsiakannya, mengatakan bahawa ini hanya berlaku untuk anak lelaki itu sendiri.

Ini hanya menyangkut dia, haknya untuk memilih identiti dengan ayahnya, yang tidak diterima oleh neneknya, dan mungkin juga ibunya. Dia menerima hak ini, atau lebih tepatnya, menjumpainya dari kata-kata saya. Dia mempercayaiku, dan itu cukup baginya untuk memberikan hak untuk menjadi dirinya sendiri, mengasihi ayahnya tanpa merasa bersalah kerana pengkhianatan dan takut ditolak. Dia tidak perlu lagi bersembunyi dalam gejala psikotik. Dilarang dibenarkan!

Selepas panggilan ini, saya tidak mendengar tentang mereka, tetapi hari ini, setelah 4 tahun, saya juga tidak ragu bahawa semuanya berjalan lancar. Untuk seorang budak yang cerdas dan lembut, satu konsultasi sudah cukup.