Ibu Bapa Yang Tidak Sempurna. 3 Soalan Asas Untuk Keibubapaan Sedar

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Persoalan mengenai jenis ibu bapa saya boleh dibahagikan kepada tiga sub-soalan: SIAPAKAH SAYA? (sebagai orang secara amnya) APA YANG SAYA TAHU? (contohnya, mengenai perkembangan anak, coraknya, interaksi dalam keluarga dan kesannya kepada anak, dll.) APAKAH YANG SAYA LAKUKAN? (kerana siapa tahu, saya boleh melakukan banyak perkara, tetapi sebenarnya berlaku sebaliknya).

Ketiga-tiga soalan dan jawapannya menerangkan apa yang saya sebut sebagai ibu bapa yang penuh perhatian.

Soalannya SIAPA SAYA? pada dasarnya dapat dikurangkan menjadi pepatah terkenal: “Jangan membesarkan anak - didiklah dirimu. Anak-anak anda akan tetap seperti anda. Tarik minat dalam hidup, sayangi - jika anda dapat membuat anak anda jatuh cinta dengan kehidupan - ini mungkin merupakan tugas maksimum yang dapat anda laksanakan.

Kadang-kadang ibu bapa yang menjalani kehidupan yang cerah dan menarik, menyedari diri mereka dalam kreativiti dan profesion, bimbang mereka tidak mencurahkan masa yang cukup untuk anak. Sudah tentu, jika kita berbicara tentang anak yang berusia di bawah satu tahun, kehadiran ibu, penjagaan, perhatian, hubungan badan sangat penting (untuk ini semestinya percutian), tetapi semakin tua anak itu menjadi, semakin kurang dia sentiasa berada di sekitar. Dan persoalannya bukan lagi mengenai jumlah masa yang dihabiskan bersama, tetapi kualitinya. Anda mungkin kurang kerap, tetapi tetap bersama. Menghabiskan waktu setengah jam dengan anak anda, membawanya ke tadika atau sekolah, adalah kuasa anda untuk mengubah setengah jam ini menjadi komunikasi yang tulus antara satu sama lain atau menjadi hanya saraf yang dekat dan gugup. Anda boleh menyeretnya dengan marah, memarahi dia kerana lambat, atau bercakap di telefon dengan rakan sekerja, atau bahkan memikirkan sesuatu yang anda sendiri tanpa mengucapkan sepatah kata pun. Atau, sebaliknya, anda dapat berjalan di sepanjang jalan sambil berpegangan tangan, memperhatikan perubahan alam, ke langit, burung yang terbang di langit, berkongsi kenangan anda atau menarik perhatian anak itu keindahan perinciannya, tanyakan kepadanya tentang impian, khayalan hari ini, tentang apa yang membimbangkannya atau membuatnya bahagia.

Dan setiap minit, setiap jam dalam hidup anda, anda membuat pilihan: sama ada untuk bersama anak anda dan, jika demikian, bagaimana.

D. V. Winnicott, seorang psikoanalis kanak-kanak, mencipta konsep "ibu yang cukup baik." Bercakap tentang dia dalam konteks ini, adalah penting untuk menekankan bahawa jika anda mengabdikan diri hanya untuk anak, anda tidak menyedari diri anda sendiri dan dengan itu tidak dapat menjadi contoh inspirasi untuknya (yang sangat penting semasa anda dewasa). Sekiranya anda menjalani kehidupan yang aktif, sedar diri anda, luangkan masa untuk kepentingan anda sendiri, maka akan ada situasi ketika anak itu akan merindui anda. Oleh itu, tidak ada ibu bapa yang sempurna, dan menjadi ibu bapa yang “cukup baik” sudah cukup.

Terdapat satu perkara yang lebih penting dalam hal ini. Bukan tugas ibu bapa untuk memberi makan anak mereka seumur hidup mereka. Tugasnya adalah untuk mengajar anak memberi makan kepada dirinya sendiri. Untuk dapat memenuhi keperluan anda sendiri, untuk memuaskannya.

Pada kuliah itu saya ditanya: “Bagaimana jika anak itu mengatakan bahawa dia bosan? Adakah saya perlu bertindak balas terhadap ini dan bagaimana? Ia perlu untuk bertindak balas, tetapi ini tidak bermaksud bahawa anak itu harus segera dilayan. Tidak ada tugas seperti itu. Tetapi penting untuk secara beransur-ansur mengajar anak itu sendiri untuk mencari minat dan aktiviti dalam hidup. Semasa bermain dengannya, kembangkan kemampuannya untuk melihat perkara-perkara menarik, berkhayal, untuk mendorong permainannya sahaja (tidak mengganggu mereka ketika dia menggoda dirinya sendiri), saya juga mengajak anak-anak untuk meneka sendiri cara menghiburkan diri. Berjongkok di sebelah anak itu, saya berkata: “Lihat, kamu mengatakan bahawa kamu bosan dan sepertinya kamu tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan diri sendiri. Ya, ia berlaku. Tetapi saya menghasilkan tiga cara yang boleh anda lakukan sekarang. Bolehkah anda meneka?”. Cadangan seperti itu sering kali menarik bagi si anak, dan ia merangkumi khayalan. Dan yang luar biasa, sering kali mula meneka, dia menjumpai lebih dari tiga pilihan.

Soalannya SIAPA SAYA? juga menyangkut apa kepercayaan peribadi, kepercayaan yang anda miliki secara umum sebagai seorang. Kerana sering membaca "arahan penggunaan" dan cadangan untuk pendidikan tidak sesuai dengan gambaran dunia anda. Sekiranya seseorang dengan sendirinya tidak kreatif, rasional, menunjukkan ketat dan kerahsiaan, maka senarai peraturan untuk berkomunikasi dengan anak, berdasarkan kreativiti dan spontaniti, tidak berfungsi. Mereka tidak mempunyai apa-apa untuk berkembang.

Oleh itu, bekerja dengan ibu bapa, dan mengizinkan cadangan tertentu dalam kerja kami dengan mereka, saya masih memberi tumpuan kepada perkara lain - pada gambaran dunia. Dan sewajarnya, jika perlu, pembetulannya. Maksudnya, pertama kita menyiapkan tanah, dan barulah kita menyemai biji-bijian.

Bekerja dengan gambaran dunia ibu bapa, menjawab soalan SIAPA saya? penting untuk memperhatikan tetapannya. Apa kepercayaan seseorang terhadap keibubapaan? Apa yang dia anggap berguna dan tidak sihat untuk anak itu? Apa yang boleh diterima dan apa yang tidak? Kenapa? Dari mana datangnya kepercayaan ini? Adakah ia membantu atau menghalang? Adakah ini benar-benar kepercayaan HIS atau "kentang panas" yang anda dapat dari ibu bapa anda sendiri, anda ingin menyingkirkan secepat mungkin?

Soalan utama seterusnya mengenai keibubapaan APA YANG SAYA TAHU? Di sini kita bercakap mengenai jenis pemotongan "menegak", pengetahuan yang dapat kita tambah tanpa henti, teori konsep, pandangan mengenai perkembangan anak (kadang-kadang bertentangan). Sebilangan maklumat sangat penting, ada yang kurang. Baca, minat, kayakan diri anda. Tetapi ingatlah bahawa di sini, seperti pengetahuan yang diperoleh, penting untuk memasukkan kemampuan anda sendiri untuk berfikir, mengkritik, berfikir berkaitan dengan keadaan anda sendiri. Anggapan kehadiran kebenaran mutlak adalah khayalan dan semacam pengetahuan ajaib yang unik yang akan menyelesaikan semua kesukaran anda dengan anak tidak ada di alam semula jadi. Ada cinta (yakni cinta, bukan ketergantungan, neurosis, takut kesepian, dll), tetapi cinta bukanlah pengetahuan, melainkan kedudukan dalam kehidupan. Dan ia menampakkan diri melalui jawapan kepada soalan ketiga.

Soalan ketiga: APA YANG SAYA LAKUKAN? Apa yang perlu saya lakukan semasa bersendirian di hadapan anak? (membaca, melukis, membersihkan, duduk di telefon bimbit, berbaring di depan TV, merokok, melakukan yoga, dll.) Bagaimana saya berkomunikasi dengan orang lain di hadapan anak? (contohnya, bagaimana saya bercakap dengan ibu bapa saya sendiri. Dan jika tidak sopan, maka selepas itu sukar untuk mengharapkan sikap hormat terhadap diri saya) Bagaimana saya berkomunikasi dengan anak itu sendiri? (Saya sering menaikkan suara saya, tetapi menghendaki dia bercakap dengan tenang; saya membiarkan diri saya memukulnya, tetapi saya marah apabila seorang kanak-kanak menunjukkan pencerobohan fizikal; saya melakukan segalanya untuknya, tetapi mencela dia kerana tidak bertanggungjawab). Apakah mesej ibu bapa (selalunya bukan lisan) yang saya berikan kepadanya? Perasaan apa yang saya tunjukkan pada anak?

Soalan APA YANG SAYA LAKUKAN? Saya merujuk kepada potongan "mendatar" keibubapaan. Dan ia adalah kapal yang dapat diisi dengan pengetahuan lebih lanjut (potongan menegak), tetapi tidak sebaliknya. Ini adalah hubungan, logik ini: pertama BAGAIMANA, dan kemudian APA yang menjelaskan mengapa sekarang, di zaman berlimpahnya maklumat, ketika buku, artikel, nota, cadangan praktikal dicurahkan ke kepala kita, kita masih tersekat dalam kesulitan keibubapaan berulang kali. Lebih-lebih lagi, sebilangan besar pendapat dan pendapat yang sering bertentangan mempunyai kesan yang berlawanan - ibu muda (dan ayah, walaupun mereka kurang kerap) terkoyak antara satu nasihat dengan yang lain, antara seorang psikologi yang sangat dihormati dan yang lain yang lebih dihormati.

Pengasuhan ibu bapa yang sedar adalah mengenai kedudukan dan sikap asas yang jelas. Dan di atas segalanya, sikap untuk menerima diri sendiri dan anak anda, yang tujuannya bukan untuk mencapai beberapa I ideal (jalan utopia), tetapi untuk mengembangkan potensi diri saya, untuk menjadi apa yang anda (sebagai ibu bapa) dan anak dapat menjadi paling baik. Seperti kata Oscar Wilde dengan bijak, “Jadilah diri sendiri. Peranan lain sudah diambil. Jadilah ibu bapa yang boleh menjadi anda. Mencari kegembiraan keibubapaan anda sendiri: bijaksana atau sembrono, tenang atau perangai, tetapi selalu menumpukan perhatian pada kerjasama, rasa hormat, penerimaan SETIAP perasaan (milik anda dan anak), menyedari, memahami dan menerima bahawa kita semua berbeza, dan anak anda mempunyai hidup di bumi ini bukan milik anda, tetapi kehidupannya sendiri.