"Kembali Ke Pantai". Panduan Tantrum Kanak-kanak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dari bahan ini anda akan belajar:

• Apakah amukan kanak-kanak?

• Adakah terdapat "amukan manipulatif"?

• Apa yang mempengaruhi secara umum?

• Bagaimana mengenali amukan?

• Bagaimana kita, sebagai ibu bapa, dapat menyokong diri kita ketika anak histeris?

• Bagaimana kita dapat menyokong anak?

• Apa yang tidak harus anda lakukan?

Kemarahan kanak-kanak. Setiap ibu bapa menghadapinya, dan beberapa orang dengan mudah keluar dari situasi ini: tanpa rasa bersalah dan jengkel, tanpa kenangan yang tidak menyenangkan yang ingin anda hapus dari ingatan anda.

Bagaimana untuk bertahan dengan kemarahan kanak-kanak dengan kerugian minimum untuk semua peserta? Di mana orang dewasa dapat memperoleh kekuatan untuk menahan emosi negatifnya sendiri dan menyokong anak itu? Bolehkah ia dicegah, dan jika demikian, bagaimana? Kesalahan apa yang harus dielakkan agar tidak memburukkan keadaan dan tidak menimbulkan trauma psikologi kepada anak seumur hidup? Saya akan menjawab ini dan soalan lain dalam artikel ini.

Apa itu histeria?

Mari kita mulakan dengan definisi. Histeria adalah keadaan afektif, iaitu keadaan yang tidak terkawal.

Sekiranya seorang kanak-kanak menangis dengan kuat dan pahit, tetapi menjawab permintaan, terus berhubung - ini bukan histeria. Histeria adalah keadaan di mana seseorang, dan terutama kanak-kanak, kehilangan hubungan dengan dunia luar. Dalam histeria, sangat sukar, hampir mustahil bagi seorang kanak-kanak untuk menghentikan dirinya sendiri.

Kemarahan yang terkawal dan tidak terkawal

Dalam literatur psikologi, sering terdapat pembahagian ke dalam histeria terkawal (kadang-kadang nama "manipulatif" muncul) dan tidak terkawal. Seolah-olah ini adalah dua kelas histeria atau dua jenis keadaan. Sebenarnya, pembahagian ini sangat sewenang-wenangnya. Ingat diri anda ketika anda berada dalam ketidakseimbangan psikologi yang kuat: adakah selalu mungkin untuk menarik garis antara keadaan ketika anda masih mengawal reaksi anda, dan ketika mereka sudah "berada di tepi" dan anda tidak mengawalnya? Keras.

Para saintis belum dapat menjawab dengan tepat pertanyaan tentang kapan dan mengapa emosi yang kuat (ketika pusat otak masih mengawal tindakan kita dan tingkah laku rasional berterusan) berkembang menjadi mempengaruhi (ketika tingkah laku rasional dimatikan dan naluri "liar" mula membimbing kita).

Tetapi jika orang dewasa masih mampu "manipulatif tantrums" (atau manipulasi sehingga dia jatuh di bawah kekuatan pengaruh), maka anak itu - dan ini adalah keyakinan kita yang mendalam - tidak pernah mengatur kemarahan dari perhitungan.

Kita sering melihat bagaimana, seolah-olah "demonstratif" pada pandangan pertama, histeria kanak-kanak berkembang menjadi nyata, afektif. Terutama jika ibu bapa mengikuti nasihat yang popular: mundur, abaikan, "jangan menyokong manipulasi," dll. Hanya semenit yang lalu, dia menangis "indah" - dan sekarang dia hampir tidak dapat bernafas dan tidak ingat dirinya sendiri.

Seorang kanak-kanak di bawah 6-7 tahun tidak dapat memanipulasi, iaitu mencipta dan memperkenalkan sistem kaedah pengaruh ideologi dan sosio-psikologi untuk mengubah pemikiran dan tingkah laku orang lain, yang bertentangan dengan minat mereka.

Dan walaupun setelah 6-7 tahun, jika seorang anak disentuh oleh sesuatu pada tahap emosi yang mendalam, dia segera kehilangan peraturan yang menjadi ciri orang dewasa dan yang menyokong tingkah laku "mengira".

Dalam artikel ini, kita akan menganggap sebarang amukan kanak-kanak sebagai kesan atau keadaan sebelum terjadinya.

Tantrum, kesan dan perasaan badan

Apa yang mempengaruhi? Dalam keadaan bersemangat, struktur otak yang bertanggungjawab untuk pengaturan diri sosial yang beradab - semacam "penyesuaian" - dimatikan dan "memberi jalan" kepada struktur "binatang" yang lebih kuno: otak reptilia. Ini berlaku dalam keadaan yang tubuh anggap melampau, memerlukan reaksi cepat dan kuat.

Di negara-negara ini, kita tidak dapat berfikir dan beralasan, kita bertindak, dan tindakan ini bersifat naluriah - secara jasmani. Dan kunci untuk keluar dari negeri-negeri ini juga terletak pada zon korporat. Itulah sebabnya penekanan utama dalam artikel ini adalah tepat pada badan.

Rasa badan - seberapa banyak kita merasakan kontur badan kita, menyedari pengalaman tubuh - adalah sauh kita dalam situasi di mana semua sokongan lain dihanyutkan oleh angin puyuh akibat. "Body Sense" adalah dua kata utama yang perlu diingat jika anda menghadapi kemarahan kanak-kanak.

Bagaimana mengenali amukan?

Oleh kerana histeria adalah proses "haiwan" yang spontan, maka lebih mudah untuk memperhatikannya dengan "perut", bahagian "haiwan" dari "I" kita. Dalam dunia bertamadun, ini terdengar tidak biasa, tetapi jauh lebih mudah untuk "memahami", "melihat" histeria dengan badan daripada kepala.

Histeria mempunyai manifestasi tubuh yang jelas dan mudah diperhatikan: kanak-kanak kehilangan irama bernafas, tersedak dengan tangisan dan jeritan, melemparkan dirinya ke lantai atau memukul kepalanya pada objek, tidak menyahut panggilan. Pada masa histeria, anak mengalami perasaan yang sangat sukar iaitu kekurangan sempadan, kehilangan sokongan, disorientasi sepenuhnya.

Setiap ibu dan setiap ayah selalu dapat merasakan (kami menekankan, tidak mengerti, iaitu, merasakan dengan sepenuh hati, merasakan secara harfiah): anak itu berada dalam dirinya sendiri, bersentuhan dengan anda, dengan dunia, atau seolah-olah "meluap tebing."

Bukan suatu kebetulan bahawa ketika kita ingin menggambarkan keadaan nafsu, emosi yang tidak terkawal, kita mengatakan "lonjakan emosi", "emosi di tepi." Analogi air atau sungai sangat sesuai untuk histeria. Air yang bergerak sepanjang perjalanannya memberi kehidupan. Tetapi jika melimpah, melimpah tebing, maka ini adalah elemen yang boleh menyebabkan bahaya, menyebabkan kerosakan.

Mari kita ingat analogi ini dengan anda: histeria adalah kemunculan air dari tebing, fenomena spontan.

Histeria bermula. Apa nak buat?

Pertama sekali, "selamatkan" diri anda

Ingat pesawat: "Sekiranya terdapat bahaya, kenakan topeng oksigen pada diri anda sendiri, kemudian pada anak"? Agar kita dapat menolong seorang kanak-kanak mengalami kemarahan, kita perlu berdaya tahan terhadap diri kita sendiri. Supaya kita sendiri mempunyai sesuatu yang boleh dipercayai.

Kesan orang lain adalah "berjangkit." Mekanisme untuk "pemindahan" kesan cukup mudah. Seperti yang kita katakan, kesan "menyala" dalam keadaan yang melampau. Oleh itu, jika yang lain menganggap keadaan itu berbahaya, ini bermaksud bahawa saya juga harus berjaga-jaga, bahaya ada di tempat yang berdekatan. Atau saya menganggap sebagai bahaya yang dialami oleh dirinya sendiri. Klik - dan otak "menghidupkan" kesan di mana kita tidak dapat membuat keputusan secara sadar, tetapi bersedia untuk bertindak dengan kepantasan dan kekuatan yang luar biasa.

Itulah sebabnya, apabila letupan kesan berlaku di sebelah kita, kita merasakan diri kita sebagai kilat untuk meletup selepas itu. "Ya, apa yang anda mahukan!" - Kami berkata dalam diri kami, pada masa yang sama cuba berpegang pada sisa kawalan diri yang ada pada kami. Di sebelah kanak-kanak yang histeris, kita sering mahu menjerit dan menggeram, bersumpah, membuang barang dan menggigit seseorang. Tantangan seorang anak menimbulkan kemarahan ibu bapa.

Di mana kita boleh mendapatkan sokongan pada saat sukar ini?

Sokongan nombor satu adalah badan kita

Mari kita ingat bahawa kesan adalah peralihan organisma ke tahap pengaturan diri yang sangat kuno. Ini dibuktikan dengan nama bahagian otak yang "mengatur segalanya" pada saat terjejas - "otak reptilia". Tidak ada pujukan atau pujukan yang tersedia atau difahami oleh bahagian otak ini. Garis hidup kita dalam keadaan ini adalah sensasi badan, badan.

Cuba jalankan badan anda dengan penuh perhatian.

Cuba rasakan berat badan anda, cara kaki anda berada di atas tanah, memberi anda sokongan utama. Jejaki pernafasan di fikiran anda. Adakah anda bernafas sekata atau adakah anda menahan nafas? Bolehkah anda bernafas? Lihat apakah anda dapat mengambil bahagian dalam situasi itu dan pada masa yang sama mengekalkan rasa tubuh, otot, pernafasan anda sendiri?

Ia mungkin sukar, terutama tanpa latihan - nampaknya anak yang menangis memenuhi seluruh dunia, dan untuk sesuatu yang lain tidak ada tempat. Ini baik-baik saja. Ia akan menjadi luar biasa walaupun anda hanya dapat melakukan beberapa usaha kecil untuk memperhatikan diri dan badan anda. Keadaan mungkin mula berubah tanpa kelihatan walaupun selepas pergerakan mikroskopik yang kelihatan seperti itu. Dan setelah beberapa percubaan, ia akan menjadi lebih mudah dan biasa.

Jangan mengharapkan dan tidak menuntut hasil tertentu dari diri anda: untuk merasakan ini atau untuk bersantai di sana. Artikel popular sering mengesyorkan menghitung hingga 10, bernafas lebih dalam, dan merehatkan otot anda. Mari kita tekankan: kita tidak mempunyai tugas untuk mengubah sesuatu, menenangkan atau berehat. Perhatikan sahaja badan, perhatikan sensasi anda, jelajahi - dan tidak berubah.

Kami berpendapat bahawa seseorang akan berminat mengapa, dalam keadaan ketegangan yang begitu kuat, kami tidak memberikan cadangan untuk berehat, dan bahkan menegaskan bahawa orang tidak melakukan ini? Memperhatikan badan sangat penting bagi tubuh, membantunya untuk "menghidupkan" sumber badan dan mengarahkannya ke peraturan diri. Badan akan menyesuaikan diri jika kita mempercayai program dalaman automatik. Kelonggaran paksaan secara sukarela akan seperti "menelan kesan" - percubaan untuk menahan reaksi yang bergegas keluar ke dalam badan. "Menelan" seperti itu boleh berubah menjadi pelbagai keadaan ketidakselesaan dan penyakit psikosomatik bagi tubuh.

Oleh itu, kami mencadangkan untuk bernafas, dan tetap mengikuti apa yang ada, memerhatikan sensasi tubuh kita, dan memerhatikannya.

Ini akan menjadikan badan anda fulkum pertama anda. Cuba berada dalam keadaan dan pada masa yang sama merasakan diri anda, pengalaman tubuh anda.

Bantuan dari orang lain

Tidak selalu terlintas di fikiran, tetapi sokongan kedua yang paling penting, setelah badan anda sendiri, dapat menjadi orang di sekitar anda.

Kemarahan anak-anak di tempat yang sesak menyebabkan rasa malu dan perasaan sukar walaupun bagi ibu bapa yang paling tidak senang. Perasaan ini menyukarkan untuk mendapatkan sokongan, tetapi cubalah pula.

Lihat-lihat, mungkin ada seseorang di dekatnya yang bersimpati dan bersimpati dengan keadaan anda? Mungkin ini wanita tua yang membuat lingkaran kedua melewati anda, tidak berani datang dan menolong? Atau seorang ibu dengan anak-anak lain, yang juga pernah berada dalam situasi yang sama lebih dari sekali, dan kelihatan dengan pemahaman?

Ingat bagaimana anda sendiri telah menyaksikan kesukaran orang lain. Kami sering teragak-agak untuk menghampiri, tetapi bersedia untuk menjawab permintaan pertolongan. Dengarkan sendiri, adakah anda bersedia untuk menerima sokongan daripada orang lain? Anda mungkin membuat keputusan untuk memberitahu mereka bahawa anda memerlukan bantuan.

Sekiranya seseorang yang dekat dengan anda atau ahli keluarga yang dipercayai oleh anak anda, mintalah dia untuk mengambil alih keadaan sehingga anda kembali normal.

Reaksi kami

Berikut adalah reaksi yang sering menimpa ibu bapa semasa amukan anak. Adakah anda pernah mengalami perkara ini?

Kemarahan ("Saya tidak suka dia menjerit!")

Takut ("Bagaimana jika ada sesuatu yang salah dengannya, tetapi saya tidak menyedarinya?")

Malu ("Saya ingin menghilang, saya tidak tahan ketika dia menjerit seperti itu dan menarik perhatian orang lain!")

Kesesakan yang terlalu banyak ("Sekiranya dia diam walaupun sebentar, saya boleh mendapatkan bantalan saya!")

Kekeliruan ("Saya tidak faham apa yang berlaku padanya? Apa yang tiba-tiba berlaku ?!")

Simpati ("Betapa sukarnya dia, saya harus menyelamatkan!")

Sakit sendiri ("Ketika saya melemparkan amukan, ibu saya marah, menyuruh saya untuk tidak berteriak dan meninggalkan bilik …")

Tidak berdaya dan putus asa ("Dia tidak tenang, tidak kira apa yang saya lakukan, tidak ada yang membantunya!")

Kita tidak selalu mempunyai masa untuk menyedari reaksi ini, dan kita tidak selalu dapat mengesannya secara berasingan. Lebih sering kita mengalaminya sebagai aliran emosi yang bercampur-campur, berdenyut di telinga kita, menutup mata kita, memenuhi kepala kita dengan kabut.

Di samping itu, reaksi ini saling bertentangan, saling menyekat. Contohnya, rasa takut menghalang ekspresi kemarahan ("Saya tidak boleh marah dengannya jika saya takut dia sakit"), atau rasa malu menghalang manifestasi ketakutan ("Saya tidak dapat tersentak dengan kuat atau mula bersuara dengan kuat untuk pertolongan kerana saya lumpuh kerana malu”).

Sukar menahan panas dan tidak menjadi semangat anda sendiri. Kesedaran setiap deria secara berasingan dapat membantu. Perhatikan bagaimana mereka muncul dalam diri anda, bagaimana mereka semua hadir bersama pada saat yang sama, bagaimana mereka bertengkar sesama mereka. Penjejakan sederhana dan kesedaran mengenai reaksi anda sendiri dapat membantu anda mengatasi situasi dan merasakan tanah di bawah kaki anda lagi.

Penerimaan keadaan

Selalunya bencana alam amukan kanak-kanak begitu kuat sehingga semua kaedah di atas tidak berkesan. Ibu bapa yang tertekan dan putus asa merasakan bahawa dia tidak dapat mencari jalan keluar yang baik dan mengawal keadaan.

Pada ketika ini, penerimaan keadaan dapat menjadi sokongan. Pengakuan: "Ya, sekarang saya tidak berdaya, tetapi saya melakukan dan akan melakukan yang terbaik yang saya mampu." Terutama jika anda melihat ketegangan yang kuat, seolah-olah anda ingin bertengkar - dengan anak, dengan diri anda sendiri, dengan apa yang berlaku - cubalah untuk berhenti sebentar dan melihat mental keadaan, menerima diri anda dan anak di dalamnya sebagai Awak.

Inilah peraturan yang berguna: jika sekarang tidak ada kekuatan untuk membetulkan keadaan, jika anda tidak tahu apa yang harus dilakukan, tunggu, hembuskan nafas, terima.

Bagaimana saya boleh menolong anak saya?

Untuk menentukan bagaimana dan bagaimana kita dapat menolong bayi, sangat penting untuk memahami apa yang paling dia perlukan ketika mengalami amukan.

Mari letakkan diri kita di tempatnya. Apa yang kita mahukan dari orang terdekat, ketika kita diliputi oleh emosi yang tidak terkawal dan tidak tertahankan? Kemungkinan besar pemahaman dan sokongan, bukan? Begitu juga dengan seorang anak: dalam situasi sukar ini, dia sangat memerlukan kehadiran, penerimaan dan simpati orang tua.

Bagaimana kita dapat memberikan sokongan kita kepada seorang anak?

Cinta dan empati, pengalaman dan logik akan menyelamatkan. Mari kita kembali ke gambaran kita tentang sungai yang meluap di tebingnya: seorang kanak-kanak yang mengalami histeria kehilangan "tebing" - untuk menyokongnya, anda perlu memberinya titik tumpu, mewujudkan "tebing" yang boleh dipercayai sehingga mereka "menampung" perasaannya.

Ini dipanggil pembendungan. Pengekangan adalah istilah psikologi yang popular. Diterjemahkan dari Bahasa Inggeris "to mengandung" (container, mengandung) bermaksud "to contain", "to mengandung".

Ingat apa yang kita buat dahulu untuk menenangkan diri? Rasa badan anda. Seorang kanak-kanak yang histeris berada dalam keadaan "kehilangan" batasannya sendiri: secara harfiah dia tidak merasakan fizikalnya, batasannya, sempadan dunia ini. Dia hilang dan tidak berdaya.

Bagaimana kita dapat menolong anak mendapatkan kembali batas? Cara termudah dan terbaik untuk melakukannya adalah melalui hubungan fizikal. Tubuh anda sendiri akan memberitahu anda cara tertentu: cubalah pelbagai bentuk sentuhan sentuhan, dan tidak lama lagi anda akan menemui kaedah yang paling sesuai untuk anak anda. Anda akan selaras dengannya, bagaimana untuk melengkapkannya dan dapat menolong anda merasakan batasan dan sempadan dunia di sekelilingnya.

Apakah tindakan ini?

Kami dapat menyediakan "pantai" untuk anak dengan cara yang berbeza: dengan bantuan pelukan, sentuhan, suara, kata-kata yang kuat. Adalah penting bahawa, pertama sekali, ia adalah interaksi badan. Bercakap dengannya, memujuk, mengancam, bertanya, dll. - tidak ada gunanya, dia tidak memahami anda dan tidak mendengar anda buat masa ini. Tetapi anda boleh berjongkok di sebelahnya dan memeluknya dengan erat.

Peluk

Sapu secara berkumpulan. Jadi badan anda, tenaga anda akan menjadi "pantai" buat sementara waktu. Dengan lembut, yakin, kelihatan cincin di sekeliling bayi. Anda boleh memeluk tepat di bawah bahu sehingga tangan anda berada di punggungnya. Peluk erat sehingga dia dapat melihat batas di sekelilingnya dan merasakan badannya semula. Anda juga boleh duduk di atas lantai dan membungkus lengan dan kaki anda.

Penting di sini untuk menjadi perhatian dan responsif terhadap isyarat yang datang dari anak. Sekiranya dia mengatakan bahawa dia "terluka" atau "keras," lepaskan pelukan. Hubungan badan tidak boleh berlaku ganas dan tidak boleh dianggap oleh kanak-kanak itu; jika ia adalah pencerobohan untuknya, dia akan melaporkannya.

Dengarkan hakikat mesej - selalunya kanak-kanak memprotes tidak berlaku sepenuhnya, dengan kemarahan palsu. Oleh itu, mereka memeriksa sama ada anda akan berada di sana dan lebih jauh (sama ada anda tidak akan menyerah, tidak akan pergi pada kesempatan pertama), sama ada mereka boleh mempercayai kehadiran anda.

Dan mereka juga menunjukkan kemarahan mereka berhubung dengan dunia yang menyinggung perasaan mereka. Sekiranya anak itu memprotes "untuk pertunjukan", dia akan cepat tenang, tenggelam dalam pengalaman tubuh yang stabil dan sokongan di sekelilingnya.

Sentuhan

Selain pelukan yang kuat, anda boleh menggunakan sentuhan. Terus menyentuhnya dengan tangan anda, membuat penekanan, seolah-olah mengurut, menumbuk, memperkuat setiap pergerakan dengan kata-kata yang menenangkan. Tugas kita sekarang adalah untuk menolong kanak-kanak itu memperhatikan tubuhnya. Dengan anak-anak kecil, anda boleh mengatakan: "Inilah tangan Mesin (atau tangan anda), inilah kaki anda, di sini, di sini mereka berada", menyerahkannya di sepanjang lengan dan kaki dengan gerakan yang kuat dan lembut.

Suara

Cara seterusnya untuk mempengaruhi adalah suara. Kami mula bercakap dengan suara yang tenang dan berasas. Perhatian: ini bukan suara yang mengancam atau teriakan, bukan daya tarikan ke bawah - ini adalah suara dada yang lebih rendah, lebih dalam. Telah diketahui bahawa lebih mudah bagi orang untuk mendengar kata-kata yang diucapkan hanya dalam waktu yang sangat lama. Kami bercakap dengan perlahan dan yakin, ini akan membantu anak merasakan bahawa mereka boleh bergantung pada kami.

Saya dekat, saya sayang dan terima awak

Perkataan adalah tahap interaksi seterusnya. Apabila anak secara beransur-ansur mula kembali "kepada dirinya sendiri", anda perlahan-lahan dapat mula bercakap. Sekarang penting untuk membantunya menavigasi apa yang berlaku.

Sudah tiba masanya untuk pengiktirafan. Kami tidak memarahi anak, tidak menghukumnya, tidak menilai, tetapi hanya mengakui apa yang berlaku, namakan apa yang berlaku pada masa ini.

Kini kanak-kanak itu dapat mendengar dan melihat mesej monosllabik. Ungkapan-ungkapan mudah inilah yang akan menolong kanak-kanak mengorientasikan dirinya, bata demi bata untuk mengembalikan gambaran realiti. "Masha menangis", "Masha menangis", "Masha sangat kesal", "Masha marah." Kami mengesahkan bahawa kami melihat kanak-kanak itu. Dan ini sangat mustahak baginya - untuk diperhatikan.

Namun - untuk difahami. "Masha kesal", "Masha ingin membeli mainan di kedai" - kami memperkenalkan setiap item baru dalam pesanan dengan perlahan, mengulang yang sebelumnya beberapa kali, memastikan bahawa anak menerimanya.

Perhatikan: antara mesej mana yang paling banyak menimbulkan reaksi - jeda kedua dalam tangisan, sekilas. Ini bermaksud bahawa tepat inilah yang memberi peluang kepada anak untuk merasakan bahawa kita melihatnya, memahami dan menerimanya.

Sekiranya kanak-kanak itu bertindak balas terhadap ucapan anda, jika dia mula berdialog (walaupun hanya menangis ketika menjawab beberapa frasa), maka (suara penggemar!) Anda mengatasi dan membawanya keluar dari fasa disorientasi akut dan histeria.

Rundingan

Jalan keluar itu sendiri tidak sekejap. Ini adalah fasa yang cukup panjang, selalunya tahan lebih lama daripada histeria itu sendiri. Di dalamnya ada kembalinya anak secara beransur-ansur, dan anak anda (kerana penderitaan perasaan selalu menjadi tekanan yang hebat), "ke pantai", ke kehidupan normal.

Pada tahap ini, hubungan badan yang sama membantu (pelukan, picit, bergoyang dengan penurunan amplitud secara beransur-ansur, pudar irama), mengadakan dialog (soal jawab, bahkan pada topik yang abstrak), penerimaan dan keinginan untuk memahami (tidak menyoal aktif, tetapi pergerakan jiwa kepada anak).

Pada satu ketika (mungkin satu jam atau lebih setelah gejolak), anda akan merasakan kesediaan anak untuk membicarakan apa yang berlaku. Cuba beritahu kanak-kanak itu, rumuskan untuknya apa yang berlaku.

Oleh itu, kita secara perlahan dan lancar bergerak ke rundingan. Rundingan adalah usaha, bersama-sama dengan anak, untuk memahami apa yang menyebabkan "meluap bank", apa alasannya, apakah mungkin untuk melihat masalah dengan cara baru, apakah mungkin untuk mencari jalan keluar yang lebih harmoni.

Rundingan adalah mencari makna bagi anak dan dengannya.

Kami telah menganalisis pelbagai cara untuk menolong diri kita dan seorang kanak-kanak dalam keadaan penuh semangat. Sekarang mari kita bincangkan teknik pedagogi popular yang kita rasa tidak sesuai untuk keadaan ini.

Apa yang tidak patut anda lakukan?

Dalam kesusasteraan popular, sering terdapat cadangan untuk mengabaikan, mengabaikan, tidak mengganggu, dan kadang-kadang menjauhkan diri dari anak yang menangis sama sekali. Cadangan ini didasarkan, sebahagiannya, pada pemerhatian bahawa kemarahan berakhir apabila tidak ada saksi. Ini adalah titik yang sangat halus di mana penting untuk berhenti.

Sekiranya seorang kanak-kanak mempunyai permulaan yang histeris, ini adalah tanda bahawa dia sudah kecewa dalam beberapa keperluannya, tidak disokong dalam beberapa gerakan. Sebagai contoh, dia ingin mengambil beberapa objek, atau, lebih sering, objek itu adalah alasan untuk mendapatkan bantuan ibu bapa dalam sesuatu. Pengesahan pertolongan ibu bapa, bahawa ibu bapa 1) pemberitahuan, 2) mengiktiraf, 3) menganggapnya serius. Ya, ya, situasi yang kelihatan sederhana ini dengan mainan di kedai kanak-kanak boleh menjadi ungkapan komposisi perasaan, sikap dan keperluan semua anggota keluarga yang jauh lebih kompleks.

Jadi, anak itu mahu mendapat pengiktirafan ibu bapa. Dan ibu bapa tidak menyedari permainan perasaan yang halus, tergesa-gesa dalam tafsiran, memutuskan bahawa anak itu menggunakannya ("Anda sudah mempunyai banyak mainan!") Atau hanya ditolak: "Saya katakan saya tidak akan membeli, berhenti merengek."

Pengaruh yang mengikuti mesej ini pada anak adalah reaksinya terhadap kehilangan hubungan dengan ibu bapa, dan bukan terhadap hilangnya harapan untuk mainan itu.

Sekiranya pada masa ini ibu bapa menjauhkan diri dari anak itu, maka anak itu ditinggalkan dengan pengalaman kesepian, penolakan dan putus asa yang tidak tertahankan. Histeria akan berakhir dalam kes ini juga, dan, seperti yang dicatat oleh beberapa pakar yang tidak memerhatikan, ia akan berlalu lebih cepat dan lebih mudah, "tanpa saksi", tetapi ia akan menjadi akhir yang berbeza. Dari keadaan ini, kanak-kanak itu akan membawa kenangan kesepiannya ke masa dewasa.

Saya keluar dari kedai kanak-kanak semalam. Dari tempat yang berdekatan, "A-A-A!" Terdengar, sangat putus asa, penuh dengan tenaga! Keluarga: ibu, nenek dan bayi berusia dua tahun. Anak lelaki itu mahukan mainan.

Melalui jeritan, berulang-ulang kali, anda dapat mengetahui dengan jelas: "Bibika-ah". Ibu, sambil menelan kegatalan, berkata: "Baiklah, tenang, saya akan pergi sekarang dan membelikan anda kereta ini!" Anak itu tenang sebentar dan melihat dengan penuh antisipasi - dan ini memberi ibu peluang untuk berlari: dari daftar masuk ke lif, dari tingkat empat hingga yang pertama, dari lif ke jalan.

Ibu melarikan diri dari kedai dan cuba meluangkan masa dan mengalihkan perhatian dengan "penipuan yang tidak bersalah." Saya menunggang mereka di lif dan melihat: kanak-kanak itu percaya.

Setiap kali ibu mengulangi ungkapan ini, anak itu percaya.

Dia mencari dengan mata mainan atau rak-rak kedai terang yang tidak dapat dilupakan di hadapannya, dia mengharapkan sekarang sesuatu akan mulai terjadi yang dapat meringankan penderitaannya. Tetapi kenyataannya pasti berpaling ke arahnya: mereka meninggalkan kedai.

Ibu mengatakan satu perkara - dan sesuatu yang sangat berbeza sedang berlaku.

Anak itu tidak keliru, tidak kelihatan tertipu. Di wajahnya, tidak ada pemahaman tentang penipuan atau pengalaman penggantian. Ngeri dan tidak tertanggung terbayang di wajahnya. Bukan hanya dengan mainan - dengan seluruh dunianya, dengan semua hubungan yang ada padanya sekarang - sesuatu yang mengerikan, tidak dapat digambarkan, tidak dapat difahami sedang berlaku.

Lagipun, sejak awal (ingat histeria dan kehilangan hubungan?), Dia berharap dapat melihat bayangan dirinya di mata ibunya. Tidak dapat dijumpai, budak itu mungkin mengalami kesakitan dan ketakutan, dan mula menjerit dan menangis mengenainya. Janji ibu untuk membeli mainan hanyalah bayangan ini, katanya. Tetapi ada yang tidak kena! Mainan itu tidak muncul. Apa yang sedang berlaku?

Apabila kanak-kanak itu membesar, dia tidak mungkin mengingati episod ini dan akan dapat menceritakannya. Kerana kisah ini terjadi padanya pada masa pra-verbal, pada saat sangat sedikit perkara yang mempunyai nama mereka sendiri, ketika kata-kata dan konsep yang jelas belum ada di dunianya. Dia hanya akan ingat - secara fizikal, mental - perasaan kebingungan, putus asa dan penipuan yang bercampur dan tidak dapat dijelaskan, perasaan tanpa nama, perasaan tanpa penjelasan.

Strategi "Oh, lihat, burung terbang" juga tidak berhasil dalam situasi di mana anak itu ditangkap oleh perasaan yang kuat. Sudah tentu, dengan cara ini kita akan mengalihkan perhatian dan menukar anak, tetapi keperluannya - untuk diperhatikan, diterima dan disokong dalam beberapa gerakan asalnya - akan kecewa.

Mengalihkan anak dari satu proses, di mana terdapat banyak tenaganya, ke proses yang lain, menimbulkan kekeliruan dalam fikirannya. Keadaan sebelumnya berakhir sebelum berakhir. Perubahan secara tiba-tiba dan tidak dapat dijelaskan berlaku. Sukar untuk berorientasi dalam situasi baru, kerana ia timbul secara tiba-tiba. Kekeliruan.

Sekiranya pada masa kanak-kanak ibu bapa sering menggunakan teknik ini, maka anak (dan, seterusnya, orang dewasa) mengalami kesukaran untuk memperhatikan dan menyedari keperluan mereka, kesukaran untuk tetap stabil dalam menghadapi keterbatasan, kemustahilan apa sahaja.

Itulah sebabnya. Dengan taktik ini, anak mudah keliru dan tertipu oleh orang dewasa. Memang, dia beralih dan "melupakan" keinginan sebelumnya. Dia tidak marah dan tidak menuntut, tetapi hanya "beralih" ke proses baru. Namun, dalam situasi awal, anak memerlukan dukungan dalam menghadapi keterbatasan dunia, dengan kenyataan bahawa tidak semuanya mungkin, sokongan dalam bertahan dari gelombang kesedihan yang tidak dapat dielakkan. Cari galas anda dalam situasi ini, fahami bahawa ada larangan, melawan dan kalah, marah dan selamat dari kerugian.

Tetapi semua proses ini ternyata rapuh, dan anak itu tetap keliru dan tidak mendapat pengalaman yang diperlukan. Pada akhirnya, taktik ini ternyata menjadi jalan keluar untuk masalah bagi ibu bapa, tetapi bukan untuk anak.

Dan anak itu masih akan memahami, atau lebih tepatnya, dia akan mempunyai perasaan yang samar-samar bahawa dia ditipu, tidak didengar atau disokong.

Pengecualian adalah situasi di mana kanak-kanak itu nampaknya secara mekanikal terjebak dalam beberapa proses. Ini biasanya berlaku apabila ledakan histeria sudah berada di belakang, kanak-kanak merasa disokong, perhatian orang dewasa ditujukan kepadanya, dan dia letih dan tidak tahu bagaimana untuk terus bergerak, dan seolah-olah terjebak dalam rintihan monoton. Kemudian beralih dapat membantu anak mencari tenaga baru dalam aktiviti baru, dan merupakan pertolongan yang signifikan bagi anak dalam orientasi.

"Membungkuk", menyerah pada kehendak sendiri

Kadang-kadang kita mengelilingi anak itu dengan larangan dan batasan "pencegahan" - kita melarang sesuatu yang, sebenarnya, semasa direnungkan, boleh dan dibenarkan. Kami mempunyai banyak alasan. Sering kali kita secara tidak sedar mengulangi apa yang anak-anak sendiri dengar dari ibu bapa mereka: "Anda tidak boleh mempunyai satu lagi gula-gula, paderi akan tetap bersama." Atau "kami menjaga sempadan" untuk memastikan bahawa kami mengawal keadaan: "Jika saya membiarkannya sekarang, dia akan duduk di lehernya nanti." Kadang-kadang kita tidak punya waktu untuk berpikir dan melarang secara automatik: "Kerana semuanya berakhir dengan" U ".

Sekiranya anda menyedari bahawa larangan anda yang seterusnya mempunyai watak ini, berhenti sebentar. Mungkin anda akan mendapat tenaga dalam diri anda - untuk mempertimbangkan semula keputusannya. Dalam kes ini, pembatalan keputusan sebelumnya dapat menjadi preseden bagi orang dewasa, komunikasi yang mempercayai, peristiwa penting bagi seorang anak. Saya memikirkannya dan memutuskan bahawa saya terlalu tergesa-gesa untuk melarang anda melakukan ini. Mungkin saya tersilap, dan saya bersedia untuk membenarkan”. Ia akan menyenangkan dan bermanfaat bagi anak untuk belajar tentang bagaimana ibu membuat keputusan, dan juga untuk mengetahui seberapa teliti anda mengenai hubungan anda.

Tetapi jika, setelah memeriksa semula, anda mengesahkan bahawa sempadan ini masih penting bagi anda, harap bersabar. Dengan mengakui keinginan anak itu untuk melintasi batas, menerimanya dengan sepenuh reaksi terhadap larangan itu, menegaskan kembali batas untuknya berulang kali. Ini mewujudkannya "pantai" yang kita bicarakan sejak awal, membantunya menghadapi dan belajar menangani batasan. Batasan yang penting bagi anda mesti tetap teguh. Dan ini tidak termasuk pengakuan oleh ibu terhadap perasaan anak itu, keinginannya untuk melanggar batas, kesedihannya, bahawa ini tidak dapat dilakukan.

Ini adalah peranan dua kali ganda dan sukar - untuk melarang dan menyokong, menenangkan anak pada masa yang sama.

(c) Zhanna Belousova, ahli terapi gestalt

Kirill Kravchenko, ahli terapi gestalt

Studio terapi Gestalt "Tandem"