2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
-------------------------------------
Ini adalah perspektif lain dari pengalaman peribadi atau sudut pandangan lain.
-------------------------------------
Apa itu konflik? - Ini adalah ketika anda mengalami sesuatu dalam pasangan.
Dalam perdamaian, seseorang tidak dapat menangkap kualiti sebenar pasangan. Kami mengetahuinya apabila pasangan mempunyai keinginan atau perlawanan yang berbeza. Menemui keinginan atau rintangan - anda benar-benar merasakannya.
Sekiranya pasangan tidak pernah bertelagah, ini bermakna bahawa mereka mempunyai tempoh gula-gula, atau mereka tidak berkembang dalam pasangan. Orang boleh mempunyai hubungan yang rapat dan masih tidak berkembang.
Apakah perkembangan pasangan? - Dengan pengembangan, di sini kita bermaksud kajian tentang kualiti watak, keperluan, idea tentang kehidupan, aspirasi rahsia dan altar sisi antara satu sama lain. Daripada mengembangkan melalui kajian pandangan yang bertentangan mengenai peristiwa, keadaan, keinginan dan izin, orang-orang, untuk mengelakkan konflik, dapat memutuskan untuk hanya setuju: biarkan semua orang mendapat tempat yang sakit dan ini tidak menyangkut siapa pun antara satu sama lain. Ya, tetapi tepatnya "sakit" / sakit yang paling hidup dalam diri seseorang. Inilah yang menjadikannya orang, ini adalah perkara yang paling relevan dalam dirinya. "Tema menyakitkan" ini dibaca dalam dirinya sebagai pemahaman tentang "kemanusiaan", jika tidak mengapa ia wujud dalam dirinya sebagai sesuatu yang rahsia dan pada masa yang sama menyakitkan. Keseluruhan topik ini ("titik sakit") adalah bidang pertumbuhan yang sangat penting.
Rasakan perbezaan antara "ia sangat menyakitkan" dan kepuasan keperluan biasa dan keinginan satu sama lain sebagai pasangan. Sekiranya anda telah bersetuju untuk memuaskan beberapa kehendak, tetapi pada masa yang sama untuk tidak menghadapi situasi yang menyakitkan, maka ini adalah hubungan kontrak. Sehingga anda dalam pasangan anda mengalami sesuatu di mana dia menentang, maka pasangan anda belum muncul di hadapan anda. Walaupun begitu, dengan rasa simpati antara satu sama lain, anda tidak termasyhur antara satu sama lain - tidak. Baik dia maupun anda belum tahu apa yang anda harus terima antara satu sama lain. Dan sementara anda masih tidak tahu apa yang ada di balik cangkang itu, anda dimandikan dalam penerimaan dan anda masih terbawa oleh rasa ingin tahu bersama, yang penting pada permulaan hubungan. "Permulaan" dapat berlarutan seperti permainan awal yang berlarutan, tetapi ketakutan untuk mengecewakan atau menyebabkan "kesakitan" dengan menyentuh topik yang dibebankan dapat menghalangi satu sama lain. Contohnya, ketakutan terhadap penolakan tidak akan membiarkan seks berlaku. Dan kerana ketakutan psikologi ini, banyak pasangan memilih untuk tidak mendalamkan hubungan mereka. Kedalaman dalam hubungan hanya dapat dilakukan ketika meneroka topik yang dikenakan untuk pasangan. Dalam banyak pasangan, apabila terdapat seks fizikal, "seks psikologi" tidak pernah berlaku.
Apa yang menakutkan? - Takut memusnahkan apa yang ada.
Lagipun, setiap konflik adalah risiko, risiko bahawa konflik ini mungkin yang terakhir. Tetapi konflik yang dilakukan dengan "betul" membawa anda ke tahap saling memahami antara satu sama lain. Dan sekarang mereka yang bersimpati satu sama lain mempunyai peluang untuk jatuh cinta. Konflik yang dilakukan dengan baik membawa hadiah (hasil hubungan anda), dan buah-buahan ini menjadikan anda lebih kaya, lebih berharga antara satu sama lain. Oleh itu, anda akan mengetahui apakah pasangan itu benar-benar bersedia untuk bertahan dan sejauh mana cintanya meluas, yang bermaksud anda dapat melihat skala keperibadiannya dan sekarang anda dapat merasakan apa yang dicintai oleh cintanya. Ini adalah bagaimana sesuatu yang baru dalam dirinya terungkap bahawa anda tidak akan pernah jatuh cinta berulang kali. Proses ini menjadikan hubungan itu hidup. Atau anda menjumpai sesuatu yang menjelaskan kepada anda bahawa ini bukan jodoh anda (sangat baik untuk mengungkapkannya tepat pada masanya - ia menjimatkan masa dan hidup anda).
Keperibadian manusia mempunyai kapel, kapel pengalaman peribadi. Pengalaman mengandungi tenaga pengetahuan dan kekuatan peribadi. Maklumat yang diambil oleh seseorang tanpa pengalaman, sayangnya, tidak mengandungi tenaga sedemikian. Pengalaman peribadi di mana pengetahuannya tentang dunia datang kepada seseorang menjadikannya seperti apa yang telah dia jadikan. Apa yang dialami menjadikan individu itu unik dan tidak dapat diulang ketika kita memerhatikannya dalam tindakan. Kemahiran motor pergerakan, penyebaran keinginan, emosi dan makna semuanya menambah gambaran yang dapat dikenali sepenuhnya. Gambaran seseorang ini tidak ada kaitan dengan kesedarannya dan bahkan dengan pengetahuan ensiklopedik yang dapat ditunjukkannya kepada kita. Pengalaman "pemahaman" peribadi tentang Dunia mengandungi tenaga yang diasimilasi secara peribadi, yang, apabila ada banyak, menjadi karisma. Sebaliknya, dalam "maklumat telanjang" yang bercerai dari pengalaman, tidak ada tenaga seperti itu, dan oleh itu pelajar universiti, mendengar banyak pensyarah yang "bercakap dengan betul", tertidur kerana kebosanan, kerana tidak ada tenaga dari pengalaman pensyarah di sana. Remaja yang hidup, setelah menghabiskan malam dengan jelas pada malam sebelumnya, "bangun" dalam kuliah mengenai contoh langsung atau kuliah diberikan oleh pensyarah langsung yang mempunyai pengalaman dalam apa yang dia bicarakan.
Oleh itu, dari tenaga pengalaman, keinginan berikut dan rasa ingin tahu seterusnya dilahirkan, kesedarannya sudah berada di luar batasan dari apa yang diketahui. Itulah sebabnya sangat penting bagi seseorang untuk mengikuti keinginannya, untuk mengikuti rasa ingin tahu yang meriah. Di sana, di luar batasan yang tidak diketahui, yang baru terungkap dalam keperibadian seseorang, ada rasa wilayah dan kebebasan baru. Nampaknya anda "seram, seram kerana tidak mungkin", tetapi inilah yang akan menjadi karisma tenaga / baru, dan walaupun sebenarnya ada "seram - seram" - biarkan orang yang anda sayangi pergi ke sana.
Dengan "kengerian dan kebebasan" ini, anda memahami konfliknya. Mendekati batas sebenar, kita takut, takut akan kematian psikologi kita. Altar sampingan kita sudah siap untuk runtuh, yang bermaksud sempadan baru sedang dibentuk, tetapi di sana saya tidak tahu bagaimana keadaan saya.
Bagaimana saya akan menjalani kehidupan dengan diri saya yang baru? - Dengan cara lama, saya tahu caranya, tetapi belum dengan cara baru.
Pasangan saya akan baru dengan "pilihan lanjutan" dan tahu bagaimana menangani yang baru ini. Semuanya menakutkan, dari kenyataan bahawa banyak yang menunda pertunjukan atau penjelasan mengenai keperluan mereka sehinggakan mereka mencapai titik bahawa hubungan mereka mula "berbau busuk". Sehingga salah satu dari mereka memahami bahawa dalam situasi seperti itu, perpisahan bukanlah keputusan terburuk dan risiko menimbulkan "subjek sakit" dibenarkan. Dan kemudian mereka mula bercakap … dan sering berlaku bahawa anda tidak boleh berpisah.
Oleh itu, apakah kaedah yang betul untuk menangani konflik?
Konflik kepentingan yang disusun dan dijalankan dengan betul membawa kedua-dua rakan kongsi ke tahap pemahaman baru mengenai keperluan masing-masing. Dari proses sedemikian, terdapat lebih banyak kebebasan dan kejelasan dalam hubungan. Kita boleh mengatakan "pencerahan" datang berpasangan.
Mari kita mulakan dengan soalan, apa itu konflik? - Ini, secara amnya, hanya rundingan. Rundingan, yang tujuannya adalah untuk lebih menyesuaikan perkembangan pasangan dan memperkenalkan lebih mendalam antara satu sama lain, melihat kembali ruang bersama yang dihasilkan oleh dua keperibadian.
Bagaimana konflik "salah" ini? - Salah, ini adalah ketika keadaan kompromi adalah "50/50".
Rakan kongsi menjalin hubungan dengan jangkaan untuk merealisasikan seratus persen potensi keinginan mereka dengan harapan pasangan itu akan menerima semua ini (walaupun tidak semua mereka wajib ikut serta). Sekiranya berlaku konflik, ketika seseorang tidak setuju dengan kepentingan orang lain, dia menuntut untuk mengorbankan bahagian ini untuk keselesaannya sendiri, memotivasi hal ini oleh kenyataan bahawa dia sendiri akan siap melepaskan sebahagian dari keinginannya sendiri. Sepertinya keputusan yang baik bagi orang yang memerlukan pengorbanan, kerana dia cenderung untuk selalu mengorbankan keperluannya. Sekiranya mereka menyetujui hal ini, maka sekarang setiap orang mempunyai kepentingan mereka sendiri lebih sedikit daripada yang mereka miliki sebelum melakukan hubungan bersama. Di sini mereka duduk, saling memandang dan merajuk: mereka telah menemui kompromi, tetapi tidak ada kegembiraan. Dalam keadaan ini, setiap pasangan berasa lebih teruk, tetapi ketakutan akan kesunyian semakin menakutkan …
Sekarang "orang dekat" ini sama-sama tersinggung. Tetapi semua orang secara diam-diam berharap bahawa dia dapat secara senyap-senyap merealisasikan hasratnya di suatu tempat tanpa memaklumkan kepada pasangannya. Lebih-lebih lagi, kedua-duanya merasakan bahawa mereka sekarang lebih jauh satu sama lain daripada sebelum konflik.
Pilihan lain untuk pengembangan peristiwa sekiranya berlaku penyelesaian kompromi adalah jatuh sakit, tetapi ini bukanlah pilihan terbaik. "Semua penyakit manusia adalah keinginannya yang tidak terpenuhi," kata orang India.
Kompromi membawa kepada kenyataan bahawa seseorang dalam interaksi berpasangan menjadi "kurang" daripada dirinya sendiri tanpa mengambil kira perkongsian mereka. Kemudian dalam hubungan seperti itu - "rapat". Apabila dipasangkan dengan seseorang yang dekat dengan keinginan kita, maka keinginan ini mula meletus ke dalam diri kita dengan gejala penyakit. Hubungan di mana salah satu pasangan menegaskan kompromi bukan tentang mencari nafkah, berusaha untuk pembangunan, tetapi mengenai fungsi dalam pasangan, yang mana yang ingin berkompromi ingin digunakan pada yang lain untuk mewujudkan imej statiknya "ideal saya hubungan ". Selebihnya tidak sesuai dengan gambaran hubungan ini dan apa yang "melekat" pada pasangannya, dia ingin memutuskan.
Cara "50/50" berunding adalah ciri hubungan formal, yang tujuannya bukan cinta, tetapi pertukaran perkhidmatan dan penyewaan "diri saya" untuk saling membantu dalam pelaksanaan projek "hidup saya yang berjaya", sifat dan sifatnya (lebih-lebih lagi, orang di sini benar-benar pada akhirnya).
Kisah Pelanggan: Dia - Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan! Dia berkata kepada saya: "jika anda pergi ke latihan anda, maka saya akan pergi ke bar." Saya mula berfikir sendiri: "mungkin ada gadis di bar dan saya mula cemburu; bagaimana jika dia mabuk di sana." Oleh itu, saya duduk di rumah pada waktu petang. Kedua-duanya duduk ((Senario lain adalah bagaimana "salah". Ini adalah ketika salah satu rakan menang dalam proses konflik. Apabila dia lebih kuat dari segi energi atau sosial, maka secara logiknya dia dapat memaksa untuk berkorban atas nama dirinya "lebih tepat".
Setelah mengorbankan minatnya dan menyerah kepada "sebahagian dari dirinya", sekarang dia tidak berharap dapat sepenuhnya merealisasikan hasratnya dan keluar, memotong sebahagian dirinya. Dan ini bermaksud bahawa dia sekarang kurang bersemangat untuk melabur dalam hubungan. Sistem secara keseluruhan mula hilang. Dan keadaan pasangan yang pupus itu menular. Orang yang "menang" dalam pertikaian itu mula layu, atau menukar pasangannya.
Konflik yang dilakukan dengan betul adalah ketika kedua-duanya menang. Ya, semua orang menang, bukan ketika yang terkuat menang. Ini adalah pendekatan holistik untuk menjalani kehidupan. Ini mengenai hakikat bahawa segala-galanya penting di dalam sistem dan juga di dalam orang tersebut.
Konflik yang dilakukan dengan betul adalah apabila semua kepentingan didengar dan diambil kira.
- Anda mahukan ini? Ya, dari segi kesihatan, tentu ini dapat mengejutkan saya - sangat mengejutkan dan bahkan menakutkan, tetapi "apa yang tidak dapat anda lakukan untuk orang yang anda sayangi." Bagaimana saya boleh membantu anda dengan ini? Sekiranya saya tidak mahu mengambil bahagian dalam ini, bagaimana saya boleh membantu anda dalam hal ini? Contohnya, semasa melompat dari jambatan - saya tidak akan mengambil bahagian (saya takut), tetapi bolehkah saya mengambil gambar anda dari pantai? atau
- Dan saya masih belum mencuba ini dan ini.
- Mari cuba, kongsi pengalaman anda, atau mungkin kita akan mencubanya bersama ?!
Dan ada lebih banyak kebebasan dalam pasangan. Inspirasi pasangan berjangkit! Di sini, semua orang membawa hubungan yang tidak ada sebelumnya. Penemuan baru, fikiran dan kesan baru.
Bukankah itu yang diimpikan oleh setiap orang? - Tentang diterima sebagai betul dan sihat. Sihat dari perkataan "hebat!" Dalam hubungan seperti itu, kemajuan geometri tenaga hidup berlaku dan rasa ingin tahu tentang kehidupan bertambah, yang bermaksud bahawa terdapat pencapaian yang lebih sihat dan, sebagai hasil kebahagiaan, dengan sokongan bersama. Ini tidak dapat dibandingkan dengan hubungan yang melibatkan kompromi, di mana setiap kesepian menarik selimut ke atas dirinya dan mahu mendapatkan lebih banyak dan membelanjakan lebih sedikit, yang merupakan ciri kesedaran pengemis. Kita boleh membiarkan dari kesedaran tentang kelimpahan. Pendekatan hidup yang melimpah adalah sumber kemurahan hati kerajaan.
Kedua-duanya adalah "ibu" dalam hubungan seperti itu. Ini menjadikan orang "karismatik yang keras" - cantik dan bebas dari kehebatan mereka. Suasana untuk saling bertolak ansur antara satu sama lain dan kesediaan untuk berpartisipasi dalam pengembaraan masing-masing membuka jalan ke sana. Kesatuan semacam itu menimbulkan sinergi (sinergi adalah kesan penjumlahan dari interaksi dua atau lebih faktor, yang dicirikan oleh kenyataan bahawa tindakan mereka secara signifikan melebihi kesan setiap komponen individu dalam bentuk jumlah sederhana mereka). Di dalam kesatuan inilah idea "Dewa-dewa Yunani terwujud."
Mahu bermaksud mampu? - Bukan fakta bahawa ia berfungsi semasa anda pasangan.
Bayangkan anda mahukan sesuatu dalam pasangan, dan pasangan "melambatkan". Dia mungkin tidak meletakkan rintangan langsung dan bahkan tidak membantah secara terbuka, tetapi dengan semua wajahnya yang bingung dia dapat memperlambat anda, jadi sangat sukar untuk dapat melakukannya. Dan fikir mungkin anda melakukan perkara yang sama. Bukankah dengan cara ini kita memuliakan rakan kongsi, pada awal hubungan peribadi, kemudian menjadi orang yang tidak beruntung (kehilangan kekuatan dan memarahi sebelum pandangan jiran mereka yang terkutuk). Sudah tentu, penjelasan kepentingan bersama tidak selalu berlaku dalam gelombang semangat tinggi.
Tanyakan pada diri sendiri: bukan mengapa dia "begitu - dan begitu" tidak memahami jiwa saya yang halus, tetapi untuk apa anda menukar bahagian hidup anda sambil menerima faedah sekunder dan tidak tinggal sepenuhnya di sebelahnya? Manfaat sekunder mungkin termasuk: status keluarga; status pematuhan material dengan gambar hidup anda yang berjaya; bangga melihat diri sendiri sebagai penyelamat (faedah sekunder yang sangat tidak dijangka dan bagi banyak orang adalah menakutkan untuk menemukannya sendiri).
Dan mungkin, jika ini adalah kes anda, maka anda akan menjerat kepentingan diri sendiri dari hubungan yang tidak sedap dan malu ini. Anda mungkin tiba-tiba mengetahui jika anda berfikir bahawa tanpa mereka, lebih baik dan lebih mudah bagi anda untuk hidup sendiri, tetapi menakutkan untuk mengakuinya kepada diri sendiri. Bagaimanapun, apabila kita bersetuju dengan sesuatu yang tidak sesuai dengan keinginan kita, maka kita sudah berada dalam konflik (dalam konflik dalaman dengan diri kita sendiri). Berada dalam konflik dalaman untuk waktu yang lama, seseorang menghabiskan dirinya dengan percanggahan dalaman. Dia akan sangat takut akan konflik luaran, kerana dia tidak tahu bagaimana menyelesaikannya baik di dalam atau di luar. Berada dalam konflik dalaman, kita tidak melihat cara untuk membiarkan diri kita menyedari beberapa keperluan kita, yang, seperti yang kita fikirkan, dapat memusnahkan apa yang kita miliki. Sebagai contoh, reputasi kita sendiri - "kehilangan muka" (ini adalah bagaimana kita mencuri diri kita sendiri, tidak membiarkan diri kita hidup sepenuhnya.) Lalu apa yang diharapkan daripada pasangan? …
Mungkin anda tidak perlu terburu-buru untuk menyetujui hubungan yang tidak selesa? Hubungan yang memerlukan kompromi? Mungkin pertama anda harus menjauhkan diri dari kompromi dalam diri anda - biarkan diri anda berkembang menjadi hubungan baik dengan diri sendiri, dengan murah hati memberi anda masa untuk menyelesaikan keperluan anda sendiri. Maka akan mungkin untuk menjalin hubungan dengan kesediaan untuk membiarkan pasangan itu utuh dengan semua keinginannya, termasuk yang tidak dapat kita fahami.
Apabila kita belajar untuk mendengar diri kita sendiri, kita bersedia untuk mendengar yang lain. Dengan mendengarkan yang lain dalam konflik yang betul, kita mengubah konflik menjadi naratif. Dalam penceritaan dua sisi, di mana setiap orang dapat memberitahu tentang diri mereka apa yang tidak berani mereka katakan sebelumnya. Sekiranya kita berfikir dalam kategori kelimpahan, sepanjang masa dunia adalah milik kita, dan kita tidak tergesa-gesa untuk mengisi semua jeda. Kita dapat mendengar tanpa henti ketika kita tidak terburu-buru, kita dapat mendengar sehingga kita dapat didengar.
Konflik yang dijalankan dengan baik bermula dengan naratif dan ini bukan lagi konfrontasi, tetapi perbincangan dari hati ke hati. Bayangkan apa yang anda dengar dan apa yang ada di antara baris - bagaimanapun, ini adalah maklumat yang paling penting. Dengan jeda yang panjang, saya memahami apa yang penting bagi orang yang saya sayangi. Kerana takut dengan jeda saya, jeda dalam kisah saya, ketika dia cuba mengganggu saya, saya melihat apa yang paling ditakuti oleh pasangan dalam cerita saya. Dan di mana dia "takut", saya mengajaknya dengan lembut dan yakin. Jika tidak, mengapa semua ini? Mengapa saya memerlukan pasangan yang akan takut dengan beberapa aspek saya, bagaimana saya boleh bersamanya dengannya.
Bagi sebilangan orang, untuk memahami bahawa hubungan tertentu tidak sepadan, mereka harus yakin akan hal ini melalui pengalaman bertengkar selama bertahun-tahun. Di mana pada awalnya nampaknya "suatu hari pasangan itu akan berubah untuk saya atau menerima saya sepenuhnya", tetapi sayangnya, sangat sering "sekali" tidak datang. Dan kepercayaan pertama dan kedua bahawa dia akan berubah, bahawa dia akan menerima saya - ada khayalan.
Sekiranya ini mengenai anda, mungkin sudah tiba masanya untuk membuat kesimpulan dengan menyemak semula postulat dalaman.
Pertama, mungkin idea bahawa "yang lain akan berubah" adalah kesalahan utama? Sekiranya saya berfikir demikian, maka saya melihatnya sebagai produk separuh siap, tetapi adakah begitu? Mungkin masalahnya bukan pada dirinya, tetapi pada saya?
Kedua, mungkin saya tidak menerima diri saya dengan semua makna nilai saya? Adakah dia rakan sekunder dalam rantaian penolakan ini? Bolehkah saya mulakan dengan diri sendiri dan mengetahui apa yang dia tidak terima - ini yang saya tidak terima dengan saya?
Hanya hubungan yang bermanfaat yang menjadikan anda lebih bebas dan lebih kuat daripada tanpa hubungan. Kebebasan adalah syarat yang diperlukan untuk munculnya cinta, kerana dalam kebebasan ada tempat untuk perwujudan Cinta.
Disyorkan:
Konflik Luaran - Konflik Dalaman
Adalah masuk akal untuk membicarakan hubungan palsu ketika kita mula memainkan peranan yang tidak biasa bagi diri kita sendiri, berpura-pura selesa dan baik. Di sebalik topeng kerendahan hati dan kelembutan menyembunyikan rasa takut untuk menghadapi perbezaan antara satu sama lain.
Bimbingan Perniagaan: Konsep "situasi Konflik" Dan "peta Kedudukan Konflik"
Malangnya, bagi banyak orang, kejayaan mereka di tempat kerja tidak hanya bergantung pada seberapa profesional dan rajinnya mereka. Dalam beberapa kes, kelangsungan hidup mereka dalam syarikat mungkin bergantung pada apakah mereka dapat melihat konflik terpendam dan nyata yang ada dalam pasukan pada waktunya, dan juga mengembangkan strategi yang betul untuk tingkah laku dalam keadaan ini.
7 Tanda Pasangan Anda Adalah Seorang Narsisis Bagaimana Untuk Mengetahui Jika Pasangan Adalah Narsisis Pada Awal Hubungan?
Bagaimana untuk menentukan pada awal hubungan bahawa pasangan anda adalah seorang narsisis, memahami apa yang menanti anda, dan dengan siapa anda menjalin hubungan untuk membuat keputusan secara sedar pada masa akan datang dan tidak mengalami kesakitan yang luar biasa?
Bahan Untuk Kelakuan Berkeyakinan
Hot as Fresh Pie - Karangan dari Bengkel Keyakinan Tingkah Laku. Saya akan mulakan dengan menjawab soalan, mengapa topik ini relevan bagi banyak orang? Ini dapat diandaikan bahawa kita secara sedar atau tidak sedar memahami bahawa orang yang percaya diri adalah urutan besar yang lebih berjaya secara sosial daripada orang yang tidak aman.
Bakar Dengan Kerja Atau Terbakar?
Banyak yang pernah mendengar fenomena seperti keletihan emosi - keadaan keletihan, apabila aktiviti yang dilakukan berhenti membawa kesenangan, sinis, keterasingan muncul, dan bahkan kemampuan mental merosot. Manifestasi keletihan yang melampau juga boleh menjadi pelbagai penyakit, ketika tubuh tidak lagi dapat mengatasi tekanan dan ketagihan yang terkumpul.
