Tolong, Jangan Ada Seks

Video: Tolong, Jangan Ada Seks

Video: Tolong, Jangan Ada Seks
Video: Ini Dia 3 Pertanyaan Seks yang Wajib Istri Tanyakan Pada Suami 2024, Mac
Tolong, Jangan Ada Seks
Tolong, Jangan Ada Seks
Anonim

Saya sering bekerja dengan permintaan wanita dan gadis mengenai kekurangan daya tarikan dengan pasangan / suami. Minat seseorang terhadap keakraban dan kehilangan kesegaran dalam hubungan intim datang pada tahun kedua hubungan, untuk seseorang setelah 5-7 tahun hubungan atau perkahwinan. Tetapi ini tidak mengubah intinya. Artikel ini adalah refleksi mengapa minat meninggalkan hubungan dan apa yang harus dilakukan mengenainya.

Berikut adalah beberapa situasi: "Suami saya dan saya telah berkahwin selama 5 tahun dan keakraban telah berlaku bagi saya seperti tindakan kekerasan terhadap diri saya, saya tidak dapat berehat", "Saya sangat jarang menginginkan hubungan intim dengan suami saya, tetapi dia memerlukan lebih banyak "," Mengapa belajar seks, ketika semuanya dangkal dan anda sudah tahu apa yang akan terjadi, dan jika anda tahu, lalu mengapa bermula? "Dia melakukan semuanya entah bagaimana salah, kasar, kadang-kadang menggelitik bahawa semua keinginan itu hilang", "Hanya pemikiran bahawa dia akan bertanya padaku tentang hal itu, kepalaku mulai sakit … "," Aku sama sekali tidak mahu seks, tapi pada masa yang sama aku memahami bahawa lelaki ku menderita ini "," Bagaimana dia selalu siap ??? "…

Ketidakpuasan terhadap kehidupan intim lelaki boleh terdiri daripada tiga jenis: beberapa (jumlahnya tidak mencukupi), tiada pelbagai dan bukan dengan cara iniapabila pasangan melakukan sesuatu yang tidak disukai oleh lelaki itu, atau sebaliknya, lelaki itu memintanya untuk melakukan sesuatu, tetapi dia malu, menolak.

Tetapi hari ini kita akan bercakap dengan lebih terperinci mengenai kekurangan keinginan pada wanita. Semuanya lebih rumit di sini. Saya sering ditanya: adakah mungkin, dalam perkahwinan yang dibebani oleh anak-anak dan kehidupan sehari-hari, dapat mengekalkan semangat? Adakah kekurangan hubungan intim akan menyebabkan perceraian? Bagaimana mahu pasangan lagi?

Untuk menjawab soalan-soalan ini, mari kita bandingkan hubungan lelaki dan wanita dengan kebun, di mana setiap pasangan adalah tukang kebun. Hubungan itu sendiri adalah taman. Semua orang tahu apa yang terjadi pada kebun yang telah ditinggalkan: ditumbuhi rumput liar, tanaman dimakan oleh serangga. Kemunculan taman seperti itu menyedihkan, dan pemikiran untuk merapikannya sangat menakutkan. Ada yang lari dari kebun seperti itu dan ingin mengusahakan kebun baru. Taman ini memerlukan perhatian dan penjagaan. Tetapi bukan obsesi. Tukang kebun yang berpengalaman tahu bahawa sebilangan benih tanaman akan berakar, ada yang tidak, bahawa cuaca berbeza - panas dan hujan dapat mempengaruhi kebun ini, bahawa serangga tidak dapat dielakkan. Dan anda harus menjaga tempat ini dengan intensiti yang berbeza-beza: kadang-kadang anda menjaga kebun selama berjam-jam, menyiangi rumpai dan bekerja, bekerja, dan pada masa lain anda boleh berehat, menikmati bunga-bunga indah dan tanaman yang rapi.

Mengapa saya menggunakan analogi taman? Hubungan intim juga memerlukan penjagaan yang rapi. D. Gray, pengarang buku terlaris Lelaki berasal dari Marikh, Wanita berasal dari Venus, menulis dalam bukunya Man and Woman in the Bedroom: “Sebagai lelaki tanpa seks kehilangan hubungan dengan perasaan, seorang wanita tanpa sokongan cinta kehilangan hubungan dengan seksual keinginan. Setiap hari kebimbangan dengan mudah mengambil alih tuntutan minda dan badan yang mendalam. Semakin kuat tekanan keadaan, semakin sukar baginya untuk bersantai dan menikmati kegembiraan hidup yang sederhana. Rakan penyayang dan empati membolehkan teman wanitanya merasakan dirinya semula. Dibebaskan dari keprihatinan abadi untuk orang lain, dia mengingati keperluannya sendiri, menanggapi mereka. Ini berbicara tentang saling peduli dan saling mempertimbangkan, sama seperti tukang kebun menjaga kebunnya.

Tetapi seorang wanita pada ketika ini, titik untuk merasakan dirinya sendiri, keinginan dan keperluannya, mungkin menghadapi masalah seperti itu: ketakutan akan khayalannya, trauma masa kecilnya, kekangan penampilannya, tubuh, oleh itu, sokongan pasangannya adalah perlu dalam langkah ini ke arah dirinya.

Wanita (dan lelaki juga) tidak membiarkan diri mereka banyak, jangan banyak memaafkan diri mereka sendiri Mereka sangat mengenali tubuh mereka sehingga tidak membiarkan diri mempelajarinya, dan takut untuk mengetahui apa yang dapat mereka lakukan. Mereka takut bahawa mereka akan terdedah dalam "kekaburan", mereka takut bahawa pasangan itu akan menolak memenuhi kehendak mereka atau takut akan kritikan dan kecaman … dan oleh itu mereka diam. Diam dalam hubungan mengasingkan mereka dari pasangan mereka, percubaan terakhir untuk mengembalikan semangat ke hubungan dan melakukan "Saya mahukannya" membawa kepada kegagalan. Dan kemudian timbul rasa bersalah dan malu dalam hubungan, yang sangat sukar untuk dialami.

Terdapat banyak sebab untuk kekurangan keinginan. Saya tidak akan menyenaraikannya, tetapi saya ingin membahas beberapa perkara dengan lebih terperinci. Ini mengenai keintiman, yang menjadi penghalang keinginan erotik. Nafsu mengambil jarak tertentu. Sukar untuk menginginkan sesuatu jika anda sudah memilikinya. Dan ini adalah tugas untuk terapi - untuk melihat wanita yang pasangannya berbeza dengannya, dengan keinginan, minat, untuk belajar memperhatikan saat-saat di mana seorang lelaki memfokuskan diri pada sesuatu yang tersendiri, dan bukan pada pasangan atau kerja rumah.

Tugas kedua dalam terapi (tetapi juga sesuai sebagai pekerjaan rumah) adalah mengembalikan gambaran keinginan yang semakin pudar. Artinya, ingat pada saat-saat apa hasrat ini mulai hilang, apa yang terjadi ketika dalam hubungan itu. Adakah terdapat rungutan, konflik yang belum selesai dengan pasangan anda? Apa harapan yang tidak menjadi kenyataan? Apa yang pasangan anda lakukan salah, apa yang dia katakan itu tidak menyenangkan? Tugas ini juga merangkumi perasaan "bekerja melalui" dalam hubungan dengan pasangan dan penyelesaian "situasi yang belum selesai".

Tugas ketiga dalam terapi adalah penerokaan wanita mengenai kehendak dan keperluannya. Di sini dia menyedari bahawa apa sahaja khayalannya, semua ini dapat diterima dan betul. Ini juga termasuk menerima diri sebagai wanita, menerima tubuh, penampilan. Sekiranya perlu, bekerjasama dengan penjepit badan, pemasangan, trauma kanak-kanak yang menghalang pendedahan seksualiti berkaitan.

Cabaran keempat dalam terapi adalah belajar membincangkan keinginan anda dengan pasangan anda. Apa yang wanita mahukan dan apa kekurangannya? Bagaimana seorang lelaki boleh memberikannya kepadanya? Pada peringkat ini, seorang wanita mempersiapkan dirinya untuk perbincangan dengan pasangan mengenai khayalan dan keperluannya.

Dan akhirnya, tugas yang kelima, tetapi tidak kurang pentingnya adalah mengembalikan keseimbangan keakraban dalam hubungan. Apakah maksudnya? Selalunya, dalam pasangan, satu orang mengambil peranan orang yang "selalu memerlukan seks", sementara yang lain mendapat peranan "Saya sama sekali tidak berminat dengan seks dan tidak memerlukannya". Adalah penting bagi seorang wanita dan seorang lelaki dalam pasangan untuk merasakan perasaan dekat ini, bahawa anda telah didengar dalam keperluan anda, bahawa pasangan itu bersedia untuk memenuhi permintaan anda (iaitu, saling, dan tidak hanya datang dari seorang wanita atau hanya dari seorang lelaki), bahawa pasangan bersedia KEDUA untuk mengerjakan hubungan ini ke arah pemulihan keintiman, pendedahan seksualiti.

Disyorkan: