2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Kami tidak pernah diajar bagaimana membina dan mengekalkan hubungan yang sihat dan penuh kasih. Tetapi kita sangat memerlukan satu sama lain, dan selalunya hubungan antara lelaki dan wanita menjadi salah satu yang paling penting dalam kehidupan seseorang.
Sejak kecil, kami membawa banyak kenangan, sikap ibu bapa dan senario kehidupan yang diciptakan oleh seorang anak, termasuk senario untuk membina hubungan dengan pasangan. Tetapi anak itu tidak mempunyai kesedaran dan hanya bergantung pada pengetahuan yang diberikan kepadanya oleh ibu bapa dan masyarakatnya secara keseluruhan.
Kita semua mahu bahagia dan disayangi, tetapi adakah kita faham dengan betul - CINTA?
Saya adalah saya.
Awak adalah awak.
Saya tidak hidup untuk memenuhi harapan anda.
Anda tidak hidup untuk menandingi saya.
Saya adalah saya.
Awak adalah awak.
Sekiranya pada suatu ketika dan
kita akan bertepatan pada suatu ketika - baiklah.
Sekiranya tidak, tidak mengapa.
Saya tidak suka diri saya ketika saya mengkhianati diri sendiri, berusaha menggembirakan anda.
Saya tidak mencintaimu ketika saya berusaha menjadikan anda seperti yang saya mahukan, bukannya menerima anda untuk siapa anda sebenarnya.
Anda adalah anda, dan saya adalah saya."
Fritz Perls
Malangnya, sangat kerap kita mengganti cinta dengan ketagihan emosi. Pada dasarnya, ketergantungan emosi adalah penindasan dari keperibadian seseorang untuk bergabung dengan keperibadian yang lain, seperti, menjadi satu keseluruhan, menjadi satu orang. Pada masa yang sama, kehidupan dan kepentingan peribadi seseorang menjadi latar belakang, hanya tinggal hubungan dan objek kebergantungan dalam fokus. Juga, tidak ada rakan kongsi yang dapat keluar dari mereka, mengetahui dan merasakan bahawa itu perlu.
Emosi dalam kes ini boleh menjadi positif dan negatif, tetapi yang utama adalah sangat terang dan kuat atau berubah secara dramatik dari satu tiang ke tiang yang lain.
Apabila seseorang kehilangan dirinya demi menjaga hubungan, kebahagiaan akan hilang dan pada akhirnya ada pemikiran untuk memutuskan hubungan atau bukan ketenangannya (yang, sayangnya, paling sering terjadi).
Sekiranya kesedaran mengenai keperluan rehat telah tiba, panik mungkin berlaku. Gambar-gambar dari kehidupan bersama-sama mula berkelip di depan mata saya, muncul perasaan khayalan yang aman dalam hubungan ini.
Bagaimana jika saya tidak menjumpai lebih banyak seperti dia? Atau mungkin dia akan berubah? Bagaimana jika dia bertemu dengan orang lain dan melupakan saya? Bagaimana jika saya bersendirian selamanya? Bagaimana jika dia memutuskan bahawa saya buruk? Soalan-soalan menakutkan ini dapat membuat anda gila, sementara tujuan utamanya adalah untuk menghentikan anda, menahan anda dalam ketakutan, menghancurkan harga diri anda, dengan kata lain, untuk mengelakkan perpecahan!
Rasakan perbezaan dan jawab pilihan mana yang lebih sesuai dengan anda?
"Saya PILIH untuk bersama anda, kerana di syarikat anda saya lebih baik, kerana kehadiran anda menjadikan hidup saya lebih baik, saya gembira dengan anda."
"Saya terus bersamanya hanya kerana saya takut untuk bersendirian, kerana saya tidak dapat bersendirian, kerana saya tidak dapat membina hidup saya sendiri, kerana saya memerlukannya."
Lihat perbezaannya? Adakah anda telah bertindak balas?
Apabila anda bergantung pada emosi, anda tidak memilih yang lain. Anda bersamanya kerana anda tidak boleh hidup tanpanya.
Untuk memilih- untuk bebas, kuat dan bertanggungjawab terhadap hidup anda. Ini mengenai bagaimana mempercayai diri sendiri, mencintai diri sendiri dan menghargai.
Memerlukan - untuk bergantung pada orang lain, tidak percaya pada diri sendiri, berada di bawah kawalan orang lain atau untuk mengawal diri sendiri, untuk menilai diri sendiri atau orang lain.
Apa nak buat? Anda perlu belajar untuk bersendirian dengan diri sendiri. Lagipun, anda boleh bersendirian dan pada masa yang sama berasa selesa. Sekiranya anda bersama orang lain dalam hubungan jangka panjang, maka hanya untuk menjadikan hidup anda lebih baik dan bahagia. Anda boleh mencari aktiviti yang sesuai dengan anda, belajar menghiburkan diri, menjaga diri anda, dan menyediakan diri anda tanpa bantuan orang lain (walaupun tanpa bantuan ibu bapa anda). Dan semua ini adalah mengenai membesar, mengenai tanggungjawab untuk diri sendiri dan kehidupan anda. Maka anda tidak perlu mencari pengganti ibu bapa dalam pasangan, anda akan menjadi bebas dan berdikari.
Sekiranya anda tinggal bersama pasangan hanya kerana anda benci kesepian, takut untuk bersendirian dengan diri sendiri, kemungkinan besar ini akan menyebabkan pembentukan pergantungan emosi anda dan kemungkinan besar mengenai bagaimana anda tidak mahu membesar.
Saya mencadangkan untuk mempertimbangkan ciri dan gejala utama manifestasi pergantungan emosi:
Orang yang bergantung hidup memerlukan pasangan sehingga dia tidak dapat membayangkan hidup tanpa dia
Dia menuntut dari manifestasi perasaan yang berterusan. Dan jika atas sebab tertentu dia tidak menerimanya, dia merasa tidak perlu dan mula berusaha untuk memperbaiki hubungan
Penagih ingin sentiasa mempunyai pasangan yang boleh digunakannya
Penagih mahu orang lain berubah
Penagih merasa panik dengan pemikiran bahawa pasangan itu mungkin meninggalkannya
Dia memerlukan kawalan sepenuhnya, yang pasti menyebabkan pertengkaran
Dalam hubungan yang bergantung, perpisahan dan perdamaian sering berlaku, tetapi keinginan untuk menukar pasangan tidak hilang
Orang yang ketagih berhenti menjadi dirinya sendiri. Dia tidak dapat bersikap sesuai dengan nilai-nilai dan bertindak sedemikian rupa sehingga menyenangkan orang lain, sehingga dia terus tinggal bersamanya
Penagih merasa tidak berdaya ketika cuba memutuskan hubungan yang merosakkan dan merosakkan
Seseorang berhenti meluangkan masa dengan rakan, dengan orang yang dikasihi dan dekat
Seseorang mengubah pasangan menjadi pusat hidupnya, pemikiran, kebimbangan dan pengalamannya
Dia meragui perasaannya terhadap pasangannya dan perasaannya terhadap dirinya sendiri
Dalam hubungan yang bergantung, pencerobohan psikologi hampir selalu ditunjukkan pada satu tahap atau yang lain. Selalunya, penyataan manifestasi pencerobohan ini hanya berlaku dalam proses psikoterapi, ketika keadaan dan perasaan dianalisis
Penagih membiarkan dirinya dimanipulasi dan menganggap apa yang tidak benar sebagai kebenaran
Dia menderita kegelisahan yang meningkat dan tidak dapat tidur malam, sering menangis dan tidak berdaya
Penting untuk memahami bahawa di mana ada ketagihan, cinta mati.
"Jalan menuju kebahagiaan tidak melalui penghinaan dan penolakan diri. Sekiranya anda tidak dicintai, belajarlah kehilangan orang dan tinggalkan dengan harga diri."
Walter Riso
Adalah mungkin dan mustahak untuk keluar dari ketagihan, tetapi ini bukan cara yang mudah dan bukan untuk yang lemah. Selalunya, dalam kes ketagihan, pertolongan psikologi menjadi keperluan. Sangat sukar untuk mengatasi masalah ini sendiri, terutamanya tanpa akibat, terjebak dan tanpa mengulangi senario ini dalam hubungan seterusnya, kerana proses ini terletak sangat jauh di bawah sedar, ia diletakkan pada masa kanak-kanak yang mendalam. Kerja seorang ahli psikologi akan cukup panjang dan tepat, kerana dalam keadaan ini, sokongan dari ahli psikologi dan konfrontasi pada waktu yang tepat sangat diperlukan. Mulailah terlebih dahulu dengan menyedari atau mengakui bahawa anda berada dalam hubungan yang bergantung, dan kemudian dapatkan bantuan seorang profesional. Ini akan membolehkan anda mendapatkan kejelasan dan memahami mengapa anda memerlukan hubungan ini dan apa yang diberikan kepada anda.
Jaga diri anda, tumbuh, terpisah dan matang, sehingga anda dapat keluar dari ketagihan dan menjadi orang yang bahagia dan penyayang))
Disyorkan:
Cinta Untuk Orang Yang Tidak Dapat Diakses. Cinta Tidak Berbalas
Ramai orang menyukai mereka yang tidak ada. Lelaki dan wanita mendapat perhatian dari objek yang tidak dapat diakses, bermimpi bertemu semula dengannya. Pada masa yang sama, mereka yang terbuka untuk cinta, yang mencintai, ternyata sama sekali tidak menarik.
Bagaimana Orang Yang Bergantung Pada Kod Dapat Menyedari Bahawa Mereka Bergantung Pada Kod?
Pengarang: Vitaly Danilov Baru-baru ini saya mendapat soalan menarik: Nampaknya pada orang yang bergantung kepada kod bahawa dia berbuat baik dan menjaga jirannya. Ini adalah perkara biasa baginya, dia merasa puas dengan pertolongannya.
Kedekatan Dan Ketergantungan Kod. Bagaimana Membezakan Saling Bergantung Dari Saling Bergantung
Sekiranya saya tidak berdiri sendiri, siapa yang akan membela saya? Sekiranya saya hanya untuk diri sendiri, maka siapakah saya? Sekiranya tidak sekarang, maka bila? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka bercakap mengenai hubungan yang saling bergantung, gambar seorang alkohol yang memukul isterinya segera muncul di kepalaku.
Jenis Cinta Dan Perbezaannya: Semangat, Jatuh Cinta, Kecanduan Cinta, Cinta Mutlak, Matang
Cinta … Perkataan yang tidak asing lagi sejak kecil. Semua orang memahami bahawa ketika anda dicintai, itu baik, tetapi apabila anda kehilangan cinta, itu buruk. Hanya semua orang yang memahaminya dengan cara mereka sendiri. Selalunya perkataan ini digunakan untuk merujuk kepada sesuatu yang ternyata tidak cukup cinta atau tidak sama sekali cinta.
Bagaimana Tidak Bergantung Pada Cinta?
- Cinta tidak melumpuhkan kehidupan seseorang, itu adalah kegembiraan. Ini adalah gejala utama. Adakah orang yang disayangi berdekatan atau dia terbang ke Antartika selama dua tahun. Ia wujud di dunia dan ini sudah hebat. Cinta tidak mengganggu meneruskan kerjaya dan menikmati kehidupan.
