Ketergantungan Sebagai Perebutan Kuasa Tanpa Tanggungjawab

Isi kandungan:

Video: Ketergantungan Sebagai Perebutan Kuasa Tanpa Tanggungjawab

Video: Ketergantungan Sebagai Perebutan Kuasa Tanpa Tanggungjawab
Video: Alasan Menyentuh Hotman Paris akan Beri Bantuan Hukum kepada Ayah Bibi Terkait Hak Asuh Gala 2024, Mac
Ketergantungan Sebagai Perebutan Kuasa Tanpa Tanggungjawab
Ketergantungan Sebagai Perebutan Kuasa Tanpa Tanggungjawab
Anonim

Hubungan yang saling bergantung adalah perebutan kuasa lama. Setiap pasangan dalam pasangan seperti itu tidak menggambarkan dirinya terpisah kerana infantilisme - bukan dewasa. Seorang dewasa, orang dewasa secara dalaman biasanya membina hubungan yang sama kurang lebih sihat

Ketergantungan terutamanya merupakan petunjuk untuk tidak dewasa. Saya tidak boleh bertahan tanpamu. Ini dirasakan oleh anak di sebelah ibu bapa. Dalam hubungan ibu bapa-anak, kebergantungan semacam itu adalah organik dari segi usia anak. Walau bagaimanapun, sudah terjebak dalam posisi ini, orang dewasa yang berusia lebih tua dan tidak berpisah merasakan tuntutan persekitaran yang semakin meningkat, di satu pihak, sebagai hal yang tidak dapat dielakkan dan semula jadi, di sisi lain, permintaan yang tidak dapat ditanggungnya memiliki.

Konflik ini dari keadaan ketidakselesaan dalaman dan kurang difahami secara berkala menerobos hubungan dan secara amnya ke dalam kehidupan. Lebih-lebih lagi, seseorang mungkin merasa tidak senang, tidak mempunyai banyak tuntutan dan rungutan bukan hanya pada babak kedua, tetapi juga kepada pasangannya. Rakan sekerja, bos, ibu bapa yang sudah tua, anak sendiri, rakan lama dan kenalan baru. Dalam beberapa kes, bahkan Tanah Air dan Pemerintah berfungsi sebagai objek ideal untuk tuntutan, menjadi penyebab semua masalah dan kegagalan.

Oleh itu, kata-kata - "Anda merosakkan seluruh hidup saya" dapat diterjemahkan dengan jayanya dalam: - "Negara ini telah mencabut masa depan saya", atau di - "Bos saya tidak membenarkan saya memperoleh lebih banyak."

Maknanya di sini adalah sama - "Saya tidak cukup berdikari untuk mengambil apa yang saya mahukan, dan seseorang yang besar, jahat dan buruk tidak memberikannya kepada saya begitu sahaja, untuk mata yang indah."

Apa kaitan kuasa dengan itu? Walaupun hakikat bahawa seorang anak yang tidak dapat melayani dirinya sendiri mempunyai kekuatan yang besar terhadap orang tua, yang HARUS memberi makan, mengenakan pakaian, melindungi, menjaga. Peranan ibu bapa adalah seperti berikut. Cukup untuk bayi merengek bagi ibu untuk mula meneka apa yang bayi inginkan: makan, menukar lampin, menggunakan pena, atau gigi sedang dipotong. Anda tidak perlu melakukan apa-apa dengan sengaja. Hanya melolong dengan kuat. Pada usia ini, ini adalah satu-satunya cara yang tersedia baginya untuk menyampaikan keperluannya. Semakin tua kanak-kanak itu, semakin kurang kekuatan bayi yang dimilikinya. Dengan perkembangan yang harmoni, seseorang belajar menggunakan tenaga keperluan ini dengan cara yang berbeza, secara bebas mencari di persekitaran cara untuk memenuhi keperluannya. Di sini, kekuatan dan keagungan yang agung terhadap ibu secara beransur-ansur berubah menjadi kuasa atas kehidupan mereka sendiri dan tanggungjawab untuknya di hadapan diri sendiri. Orang dewasa memahami bahawa jika peti sejuk kehabisan makanan, itu kerana dia tidak membelinya tepat pada waktunya, dan bukan kerana isterinya bodoh, tidak mempedulikannya. Dan jika dia benar-benar bodoh di dunia dan tidak peduli, maka tanggungjawabnya adalah dia terus hidup bersamanya seperti itu.

Rakan kongsi yang bergantung pada diri sendiri adalah dua anak, masing-masing melihat orang yang lebih dewasa dan berkuasa di "separuh" nya, dan menuntut dari dia, seperti dari ibu bapanya, pemenuhan keinginannya sendiri. Hampir selalu dengan bantuan manipulasi, pemerasan, dan muslihat lain dari senjata agresif pasif yang luas. Hampir tidak pernah secara langsung menyatakan apa yang dia mahukan. Dan walaupun salah satu dari mereka untuk beberapa waktu ternyata dapat menampakkan diri dalam hubungan yang lebih sadar dan matang, ia ternyata sangat tidak menguntungkan baginya, kerana yang kedua pada masa ini biasanya tidak memilih posisi orang dewasa, tetapi mula memancarkan parasitnya yang matang dengan dendam, yang bermaksud - pasangan yang lebih mirip ibu bapa. Persaingan seperti itu untuk gelaran yang paling bayi, tidak berdaya dan dikurniakan kekuatan bayi yang luar biasa.

Pada perundingan keluarga, pasangan seperti itu mula aktif menggunakan terapi. Apabila mereka tidak mendapat sokongan untuk corak bayi mereka di sana, tetapi mereka juga tidak menerima pesanan berganda dan manipulasi yang biasa dilakukan oleh pasangan seperti itu, pasangan mempunyai peluang nyata untuk melepaskan sedikit, sekurang-kurangnya sebentar menjadi terpisah antara satu sama lain lain dan cuba membuat usaha mereka sendiri dengan jujur ketika bertemu. Kesukaran utama di sini, seperti dalam hubungan apa pun, adalah bertembung dengan kenyataan yang tidak dapat dielakkan: anda boleh bertemu dan saling memerhatikan hanya jika kedua-dua pasangan menginginkannya dan bersedia untuk mengerjakan hubungan tersebut. Seseorang tidak pernah menjadi pejuang dalam bidang kehidupan keluarga.

Dan dalam terapi, ia dapat dilihat dengan jelas - apabila satu pasangan atau kedua-duanya hanya menyatakan kesediaan ini dengan kata-kata, dan ketika, sesungguhnya, mereka berusaha.

_

Seperti biasa, ketika menerangkan mekanisme ketergantungan kod, saya mengelakkan dalam teks menunjukkan rasa simpati yang berlebihan, yang selama terapi untuk setiap kisah klien banyak muncul. Hubungan seperti itu selalu meletihkan, sering sangat menyakitkan dan kadang-kadang tidak tertahankan. Di sebalik setiap kisah ketagihan adalah kemarahan, kesakitan, ketakutan, putus asa, tidak berdaya. Walau bagaimanapun, penyandi kod, lebih kerap daripada pelanggan lain, mahir mengetahui bagaimana menindas penderitaan mereka, menjauhkan diri dari mereka dan mengalihkan tanggungjawab untuk pengalaman dan tindakan mereka kepada pasangan mereka. Dan ini adalah strategi buntu. Rakan kongsi yang tidak bergantung, seperti orang lain, ingin dihibur dan dihangatkan, tetapi kemudian, agar mereka juga berpelukan, dan lebih baik selamanya.

Berkembang, jalan secara berasingan, tidak diragukan lagi terletak melalui sokongan, tetapi secara global - dengan pesawat yang berbeza. Dan seperti campuran pahit tetapi berguna, pertemuan dengan kenyataan yang sukar bahawa pasangan anda bukan ibu anda, bahawa anda adalah orang dewasa dan hanya anda sendiri yang berhutang dalam hidup anda, dan pasangan anda adalah bonus hangat yang menyenangkan yang mungkin tidak ada: inilah satu-satunya ubat yang berkesan.

Disyorkan: